A Bíblia Sacaneada - Genesis

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A CRIAONo princpio criou deus o cu e a terra. Deus existiu desde sempre, mas sem conscincia disso. Sua existncia era um sono povoado por sonhos difusos. Mas uma vez ele teve um sonho muito claro: sonhou que tinha criado a luz, o cu, a terra, o sol, a lua, as estrelas, os mares, os peixes, os animais terrestres, as aves, o homem e a mulher. E viu que tudo era bom. O sonho foi to intenso e to surpreendente para quem vivia no meio do Nada absoluto, que ele chegou a entreabrir os olhos. Ao faz-lo, percebeu que tudo havia se realizado. Sem entender o que estava acontecendo, pensou "S me faltava essa...", virou pro outro lado e voltou a dormir. E o resto vocs j sabem, t l, dormindo at hoje. Ou ento: ele acordou com uma msica muito chata na cabea e decidiu, "Melhor eu fazer alguma coisa, t ficando irritado com essa merda".

LCIFERT bom, tem gente que no vai gostar dessa idia de deus como um eterno sonolento. Ento eu mudo: o cara gostou tanto de criar tudo isso aqui que nunca mais parou, todo dia inventa um negcio. Por exemplo, logo depois de criar a Terra, resolveu fazer um reality show no cu, nos moldes de Big Brother e Casa dos Artistas. O sucesso foi aquele que vocs devem imaginar. Mas logo na primeira semana os participantes votaram em deus pra sair do programa. Muito puto, cancelou o programa, expulsou Lcifer (que comeava a se destacar no grupo, feito um Supla celestial) e o condenou a vagar sobre a Terra. Estava pronta outra de suas invenes: a ditadura.

O PECADO ORIGINALAo chegar terra para comear a cumprir sua sentena, Lcifer olhou em volta e foi obrigado a concordar com deus: De fato, tudo era bom. Bom demais. Perfeitinho, sabe? Um p no saco, pra falar a verdade. Bom, t na hora de agitar um pouco isso aqui. Pra comear, foi logo mudando de nome, no aconselhado por alguma numerloga, mas pelo desejo de m udar mesmo tudo. De l pra c ele ganhou tantos apelidos que j no temos como saber qual foi esse primeiro nome; chamemo-lo Canho. Pois continuando a observar as coisas da Terra, o Canho interessou-se logo pela vida do primeiro casal. O homem, apesar maior e mais forte, era dominado pela mulher. Ado, meu p t doendo, e l ia ele massagear os ps de Eva; Ado, quero fazer uma feijoada hoje, me traz um mamute, e Ado ia pegar mamute na unha; 2002 by Marco Aurlio Gois dos Santos Proibida a reproduo total ou parcial sem autorizao do autor -1-


Ado, vai pentear macaco, e l ia o pobre diabo (no confundir com o Canho, que no era pobre nem rico) com seu pente de osso tentar organizar a fila de orangotangos e bugios impacientes por um penteado. Hum, j vi quem que manda na parada por aqui..., pensou o Canho. J sabendo que deus, por pura diverso, havia proibido o casal de comer do fruto de uma certa rvore do Jardim do den, entrou no corpo de uma cobra inocente que ia passando e foi falar com Eva. ! Ei! Psiu! Mul! O que isso? Desde quando cobra fala? Voc nasceu semana passada e t pensando que j sabe de tudo, ? Escuta, minha filha, verdade que deus proibiu vocs de comerem do fruto daquela apontando com o chocalho rvore? Sim, verdade. Que absurdo... Mas por que isso? Ele diz que teremos o conhecimento do bem e do mal se provarmos do fruto. Ora, e voc quer melhor que isso, conhecimento? Vocs vo saber tudo sobre as coisas da terra, do cu e do mar, o movimento das estrelas, o ciclo das chuvas e das mars, vocs podero construir moradas resistentes e confortveis. Deus no quer porque tendo o conhecimento vocs tambm conhecero a natureza dele, e o bicho morre de medo disso. No vem com papo. Estamos proibidos e pronto. Hum... Vocs vo saber os nmeros da Mega Sena sempre que acumular... No. Voc vai saber quais sero as tendncias da moda do prximo vero meses antes... Opa.Bom, o resto todo mundo j sabe: deus ficou muito puto por ter perdido uma nota no Bolo do Fruto Proibido, amaldioou o homem, a mulher e a cobra (que no tinha nada com isso), expulsou todo mundo do den e ainda criou a segurana truculenta ao colocar anjos e espadas flamejantes guardando o porto do jardim.

2002 by Marco Aurlio Gois dos Santos Proibida a reproduo total ou parcial sem autorizao do autor -2-


CAIM & ABELPassaram -se os anos, Eva j era uma senhora respeitvel e Ado um velho safado. Levavam aquela vida besta, Ado saa para trabalhar, Eva ficava cuidando dos filhos e dos primeiros netos. Viviam sem grandes preocupaes a no ser as brigas constantes entre os dois filhos mais velhos, Caim e Abel. Como se sabe, Abel era pastor de ovelhas e Caim era agricultor, e viviam discutindo sobre qual das duas ocupaes era mais nobre e til. Abel era apegado aos pais e carinhoso com os irmos; Caim era o terror das mulheres (suas prprias irms e sobrinhas, que era o que se podia arranjar, dadas as circunstncias da poca). Abel era apaziguador por natureza; Caim no resistia tentao de entrar numa briga. Apenas uma vez chegaram a um consenso: Por sugesto de Caim, formaram uma dupla sertaneja. Pela primeira vez pareciam irmos de verdade e animavam as festas da imensa famlia com seu talento nato. Abel entusiasmou-se tanto que at se esqueceu do tnis de mesa, que tinha sido a sua sugesto de dupla, mesmo porque ningum ainda tinha tido a idia de inventar a bolinha. Mas, como era de se esperar do temperamento de ambos, a harmonia durou pouco. Os irmos comearam a brigar em todos os ensaios, e nos shows um queria aparecer mais que o outro, com agudos, glissandos, scats e outros malabarismos vocais para impressionar a platia e irritar o irmo. Vendo deus que a dupla de que era empresrio ameaava desmontar-se, resolveu tirar a prova dos nove e convocou os dois para um concurso. Cada um devia apresentar uma cano de prpria escolha, e o que se sasse melhor seria aceito como lder, sem discusso. Ambos aceitaram. Chegado o dia do concurso, com uma numerosa platia (lembremo-nos que os tempos eram outros, as pessoas viviam mais e no tinham muito o que fazer alm de sexo, o que levava a taxas de natalidade absurdas), Abel foi o primeiro a apresentar-se, com a msica Segura Na Mo De Deus. Cantou a ltima estrofe de um jeito meio sincopado e terminou com um agudo impressionante. O coro de "J ganhou!" durou dez minutos. Ainda no meio da ovao dirigida ao irmo, Caim subiu ao palco. Olhou com dio para o pblico e comeou sua interpretao intimista e sofrida de Se Eu Quiser Falar Com Deus, e foi to aplaudido quanto Abel. Terminado o concurso, deus subiu ao palco para anunciar o vencedor. O resultado justo seria o empate, mas Caim arriscara -se cantando uma msica cuja letra chegava a questionar a existncia de deus, vejam s. Movido mais por despeito do que por critrios musicais, deus anunciou Abel como vencedor e entregou a Caim o Trofu Abacaxi. Abalado com a injustia e a ironia cruel de tudo aquilo, Caim arrebentou o violo na cabea de Abel e saiu correndo do palco. Abel morreu como conseqncia de traumatismo craniano grave, e deus condenou Caim ao pior dos estigmas: sair pelo mundo sem destino, cantando em churrascarias. Com isso,



deus criou o exlio e Caim inventou o assassinato e inaugurou essa tradio de sempre morrer um nas duplas sertanejas.

NOSe logo na sua segunda gerao a humanidade j promovia tamanha zona, imaginem a esculhambao depois de dez geraes. E olhe que neguinho vivia muito naquela poca. Ado, o primeiro homem, viveu 930 anos! Enoque, que deve estar l pela stima gerao, viveu 365 anos e foi levado pro cu sem morrer, e seu filho, Matusalm, viveu 969 anos. E pensar que hoje em dia chamamos qualquer um que chegue aos oitenta de Matusalm, pobres velhinhos... Mas de No que quero falar. No o dcimo dos patriarcas, como podemos ver naquelas interminveis

genealogias bblicas que parecem o Para Todos do Chico Buarque, com No cantando: O meu pai era Lameque/Meu av, Matusalm/ O meu bisav, Enoque/ Meu tatarav, Jarede, bom vocs j sabem onde isso vai parar, dez caras que viveram pra cacete em ordem cronolgica inversa at Ado. Quando No estava com 500 anos (recm sado da adolescncia, portanto), deus o chamou para tomar umas e conversar. Perguntou da patroa, das crianas, No disse que Sem, Cam e Jafet eram os filhos que ele tinha pedido a deus, alis queria muito aproveitar a ocasio para agradecer, e sua famlia, seu deus, como que vai? E deus disse que no tinha famlia, alis, tinha um filho, mas era uma carta que ele queria jogar s em ltimo caso, o que levava ao assunto que o trouxera at ali: Estava arrependido de ter criado o mundo e a humanidade, os homens portavam -se de forma escandalosa, matavam-se uns aos outros, enganavam -se, traam -se, blasfemavam contra deus, e aposto cem ovelhas com voc como botaram gua nesse ketchup. Resumindo, deus resolvera destruir tudo com uma grande inundao, matar todo mundo afogado. Mas No era um cara legal, boa praa, e deus determinara que ele seria o pai da nova humanidade. Pegou um guardanapo e comeou a desenhar: "T aqui, . Voc vai construir essa caixa grande, botar uma porta, uma janelinha, uma rampa e encher a caixa com um casal de cada espcie de todos os animais". No olhou o desenho, olhou pra deus pra ver se ele no estava brincando, olhou pro desenho de novo, coou a barba e disse "Tudo bem". Deus ficou muito feliz, pediu outra rodada e deu um prazo de cem anos para que No conclusse a empreitada. No dia seguinte, com mil britadeiras dentro da cabea e uma sede que dava vontade de beber todo o dilvio, No se deu conta da sinuca de bico em que havia se enfiado. Era tarde demais para lamentar, no entanto, ento chamou os filhos e perguntou o que eles achavam de um cruzeiro martimo s de casais. Os trs, claro, acharam supimpa.



"Ento peguem as ferramentas, que vamos construir o raio do barco". E passaram -se cem anos. Na hora de botar os animais dentro da arca, No percebeu que ali que comeava o trabalho de verdade. Tomou um porre homrico, embora Homero nem sonhasse em nascer naquele tempo, e foi pegando uns bichos a esmo. Pegou uns cachorros, umas cabras, umas vacas, galinhas, enfim, esses bichos de criao. Deus olhou l de cima, viu que era trabalho demais pro cara e resolveu dar uma fora. Sabia que seria impossvel, por mais que quisesse, enfiar tudo quanto era animal na tal arca de No. Ento fez uma seleo dos bichos que mais gostava, botou todo mundo em fila e foram entrando na arca. Bom, claro que na arca j viviam os animais de sempre, cupins, formigas, traas, lesmas, baratas de todos os tipos, ratos. E os animais carregavam suas pulgas, carrapatos, vermes. Com essa nem deus contava. Mas o negcio que comeou a chover, inundou tudo e No, sua esposa, seus filhos e suas noras passaram 40 dias navegando sem rumo. Depois desse tempo, as guas comearam a baixar e a arca encalhou no monte Ararat, na Armnia. A famlia ainda levou um tempo para sair, pois tinham uma partida de pquer para terminar ("Ningum sai! Ningum Sai!"). Mas acabaram por sair, pois precisavam repovoar a terra. Alm do mais, o cheiro da bicharada tornava-se insuportvel. Saram e deram de cara com o arco-ris no cu. Deus explicou a No que aquele arco representava o pacto que ele fazia com a humanidade a partir de ento, de nunca mais destruir a terra pelas guas (inventando a, de quebra, o contrato com letras miudinhas: "O que no me impede de, quando me der na telha, destru-la pelo fogo, pelos terremotos, pela fome, pela peste ou outro meio que me aprouver"). Todos viveriam felizes, se No meses depois no plantasse uma vinha, enchesse a cara mais do que nunca e amaldioasse um de seus filhos. Viu deus que tudo recomeava, fez "tsk, tsk, tsk" e comeou a se arrepender de novo. Ah, e No viveu at os 950 anos.

A T ORRE DE BABELNa-na-ni-na-no. No vou falar de novela outra vez. Essa Torre de Babel outra histria da bblia. Geraes depois do Dilvio, um grande grupo juntou-se nas plancies do Oriente. E disse deus: "Eis que os homens juntaram -se nas plancies do Oriente". E toda a humanidade falava a mesma lngua. E disse deus: "Eis que todos falam a mesma lngua". E disseram uns aos outros: "Eia, edifiquemos uma torre cujo topo chegue at o cu e habitemos nela, para que no sejamos espalhados pela Terra". E disse deus: "Epa...". Ora, a ordem de deus era justamente essa, que crescessem e multiplicassem e enchessem a Terra. Enfurecido, deus resolveu acabar com tudo. Mas eis que o servio 2002 by Marco Aurlio Gois dos Santos Proibida a reproduo total ou parcial sem autorizao do autor -5-


de Relaes Pblicas o fez ver que seus atos impensados em momentos de clera faziam seus ndices de popularidade afundarem cada vez mais. Ento, sendo sutil pela primeira vez na Histria, deus confundiu as lnguas dos homens que, sem se entenderem mais, desistiram da construo da torre e espalharam -se pela Terra, que era o que o hmi queria desde o comeo. Os lugares bblicos tm nomes com significado, como Betel, que significa "luz" e Braslia, que significa "Quem tem padrinho no morre pago". Esse lugar onde seria erguida a torre passou a chamar-se Babel, que significa "que puta zona virou isso aqui".

O CHAMADO DE ABRONem vem com chiadeira, Abro mesmo. Abrao ele passou a ser depois, e conto outro dia, porque a histria desse cabra to grande que vou ter que dividir em vrios posts. Pra comear, Abro era de uma terra chamada Ur dos Caldeus, que mais tarde, se no me engano, veio a fazer parte do grande imprio babilnico. Os caldeus eram famosos por seus conhecimentos dos astros e dos fenmenos naturais, e eram consultados por soberanos de todo canto sobre o futuro, sobre as colheitas, sobre sonhos. Resumindo, eram os discpulos de Omar Cardoso da poca. Pois bem, um dia deu uma coceira em Abro e ele resolveu sair de Ur. Pegou sua mulher Sarai (mais tarde o nome dela muda tambm, genta a) e seu sobrinho L (no sei se ele era padeiro pra fazer po-de-l, mas mais tarde foi dar com os costados em Sodoma, onde se queimava rosca adoidado, o que muito suspeito) e foram todos para Har. Foi nesse tempo que deus, entediado como sempre, resolveu inventar a pegadinha. No, seus podres, no a pegadinha que vocs esto pensando, essa a praticava-se muito em Sodoma e Gomorra. Estou falando daquela de cmera escondida e coisa e tal. Pois bem: deus fez um sorteio e Abro foi o sorteado para ser a primeira vtima de pegadinha da histria da Humanidade. As outras somos todos ns. Mas ento deus foi ter com Abro e o convidou para ir ao boteco. Mas Abro, que era varo reto (nada disso que vocs esto pensando, seus gomorritas!) disse que no bebia. "Caralho de asa...", pensou o Senhor dos Exrcitos. E convidou Abro para um ch com bolinhos. No meio do ch, sapecou sua ordem: Abro deveria sair de sua terra, onde estava muito bem, para vagar pelo mundo em busca da terra que deus mostraria. Abro coou a cabea, certificou-se de que deus no estava brincando e disse "T bom".



Tinha Abro 75 anos quando pegou Sarai, L, todos os servos e animais (o cara era rico, to pensando o qu?) e partiu em direo a Cana.E eis que a audincia do programa "As Pegadinha de Jeov" (valeu a dica, J) comeou a aumentar. No prximo captulo, Abro no Egito.

ESSA A MISTURA DE ABRO COM O EGITO, TEM QUE TER CHARME PRA DANARBONITO Chegando a Cana, disse deus a Abro que aquela era a terra que seria dada a seus descendentes. Ele ficou meio desconfiado, no ia viver o suficiente pra ver se era verdade ou no. Por via das dvidas, ergueu um altar, no custava nada e o livrava da ira do hmi. Mas parece que dessa vez no adiantou, porque uma grande fome abateuse sobre a regio e Abro resolveu ir para o Egito. Reparem bem: Nem comeamos a histria do cara e ele j foi de Ur pra Haram, de Haram pra Cana, e agora de Cana pro Egito. Se Sarai no fosse to submissa, tinha mandado logo um "Sossega esse rabo, homem! Logo quando a gente j tava se acostumando com a vizinhana!". Pois foram para o Egito Abro, Sarai, L e toda a curriola que vocs j conhecem. Por l Abro teve uma idia de jerico (jerico, no Jeric, que outra histria, com pacincia chegamos l). Ah, a idia: j que Sarai era muito bonita, ele ficou com medo de os egpcios o matarem para ficarem com a mulher, ento combinou com ela que diriam que eram irmos. Achou a idia estpida? Pois achou certo: oficiais do fara notaram a beleza de Sarai e foram fazer a cabea do soberano. O fara no pensou duas vezes: mandou trazer Sarai para incorpor-la ao seu harm. Por causa dela Abro passou a ser bem tratado, recebendo de presentes mais animais e servos do que j possua. isso mesmo: ele continuou dizendo que era irmo de Sarai e passou Histria como o primeiro corno manso, mas disso ningum lembra. No entanto, a audincia das Pegadinhas de Jeov comeou a oscilar, o pblico achando que a j era humilhao demais, que uma coisa dessas no se fazia e coisa e tal. Ento deus resolveu acabar com a festa e castigou o fara e toda a sua famlia. Perguntando aqui e ali, o fara acabou por descobrir a verdade e convocou Abro: "Porra, Abro, que que isso? Ento ela sua mulher e voc vem com papo de irm? Faa-me o favor, que ideiazinha de jumento! Pega sua mulher, some daqui, no quero mais papo". E Abro meteu o rabo entre as pernas, abaixou os chifres, e pegou o caminho da roa, ou melhor, de Cana L vai esse homem viajar de novo. E eis que a audincia das Pegadinhas de Jeov estabilizou-se novamente, atraindo novos anunciantes. E viu deus que tudo era bom.



ABRO E LOT SE SEPARAM (OU: O CORNO E O VEADO SEESTRANHAM) Voltando Bblia, depois de toda essa empolgao besta com a Casa dos Artistas (que foi uma marmelada da porra, mas legal mesmo assim): O fara do Egito, pra compensar a plantao de chifres que tinha botado na cabea de Abro, deu muitos presentes a ele e a Lot. Pois bem, os dois tinham muitos animais e servos e o diabo a quatro, e os pastores de um e de outro comearam a brigar entre si. Ento Abro foi bater um papo com o sobrinho: Que que era aquilo, no precisava essa confuso toda, que ele escolhesse onde queria ficar, se fosse para o leste Abro iria para o oeste e vice-versa. Pois bem, Lot j andava cansado dessa vida de cigano e achou muito boa a proposta do tio. Olhou para o leste, para as verdejantes campinas do Rio Jordo, e resolveu que ia ficar por ali, prximo s cidades de Sodoma e Gomorra. Vejam s se no era suspeito esse Lot: Gomorra... Sodoma... Campinas... Pois bem, Abro achou tudo muito bom, abraou o sobrinho (mas meio de longe, nada de intimidades) e foi para o outro lado. Os dois voltaram a se encontrar mais tarde, quando houve uma guerra na regio e Lot foi levado cativo com propsitos inominveis, forando Abro a largar a vida besta, juntar 318 jagunos e ir resgatar o sobrinho esquisito. E houve outros encontros, mas ficam para depois.

O NASCIMENTO DE ISMAEL (OU: VAI AGAR NO MATO !)Voltemos bblia, seus hereges. Abro e Sarai j estavam fazendo hora extra na terra (ele com oitenta e seis, ela com setenta e seis) e no tinham filhos, pois ela era estril. Um dia, sentada em sua cadeira de balano fazendo croch, Sarai olhou com ateno para Agar, sua serva egpcia. Reparou que Agar ainda dava um caldo, e que talvez fosse um divertimento bom pro vio. Resolveu ento que j era hora de compensar aquele chifre que tinha botado no marido havia tantos anos (que chifre? A histria do fara, lembra? No??? , cazzo mio. Relembre! Lembrou? Ento eu continuo). Chamou Abro num canto, fez a proposta, e como velho safado que fica de olho na empregada no coisa recente, ele prontamente aceitou. Foi l e pegou Agar daquele jeito desajeitado (e deus s fazendo crescer a audincia das Pegadinhas de Jeov com essa cena pattica, um ancio fazendo sexo). Bom, esse negcio de mulher querer causar inveja nas outras tambm no coisa recente: uma vez grvida do patro, Agar comeou a perder o respeito com Sarai, j de olho na penso gorda que ia receber, sem falar na herana do filho. E, claro, Sarai foi fazer aquela choradeira na orelha do velho Abro, que j no tinha mais saco pra essas coisas. Mas homem



sempre d um jeito de tirar o corpo fora, e isso no de agora: "Mulher, tenho nada com isso no, t cheio de servio e ainda tenho que escrever uma carta pro Lot hoje. Resolve a o que c vai fazer com sua empregada". Os olhos de Sarai brilharam, e ela comeu quente sua vingana. Como no ia pegar bem expulsar o filho do marido de casa (da tenda, na verdade), comeou a humilhar tanto a pobre da Agar que ela enfiou o rabo entre as pernas e fugiu para o deserto. Mas eis que um anjo passeava por ali e encontrou Agar junto a uma fonte d'gua. Devia ser um anjo patrulheiro, porque foi logo perguntando: "Quem voc? De onde vem? Para onde vai?". Agar contou a histria toda (puxando a sardinha para seu lado, lgico), e o anjo mandou que ela voltasse para a tenda de Sarai e fizesse as pazes com ela. Disse ainda que os descendentes de Agar seriam inumerveis, e que ela deveria botar no filho que ia nascer o nome de Ismael, que significa "Deus est ouvindo". E ainda falou que Ismael seria como um jumento bravo, e seria contra todos e todos contra ele. Levando-se em conta que Ismael o patriarca dos povos rabes, parecia at que o anjo estava prevendo coisas como a Guerra do Golfo e o Onze de Setembro.Curiosidade:Alis, dois nomes muito comuns nos pases rabes so Ibrahim e Ismail, que nada mais so do que Abrao e Ismael. Quando da ocupao rabe da Pennsula Ibrica, esses nomes se propagaram pela regio. Com as mudanas que sempre acontecem nesses casos, acabaram dando origem aos nomes Joaquim e Manuel, to comuns em Portugal.

A CIRCUNCISOVoltemos bblia, fariseus. Depois de tanto tempo no ar e anos sem nada de novo, as Pegadinhas de Jeov comearam a perder audincia para um reality show da concorrncia, a Casa dos Capetas. Preocupado com a fuga dos anunciantes, deus convocou uma coletiva para falar das novidades em seu programa. Convencerei Abro a cortar um pedao do prprio pinto Gargalhadas e descrena na platia. Alguns reprteres chegaram a se levantar para deixar a sala. Deus estava delirando. Esperem! Ele no apenas far isso, como cortar um pedao do pinto de Ismael e de todos os servos e seus filhos. Diante do tom convincente do velho, criou-se uma expectativa pelo que aconteceria no episdio daquela semana. E deus no perdeu tempo: foi logo falar com Abro (bons tempos! Qualquer coisinha que tinha pra resolver, deus ia logo falar com o sujeito. Fosse assim hoje e no teramos tantos ateus por a). E foi logo fazendo o que ele mais gostava: mudana de nomes. Abro (que significa Pai da Altura) passaria a chamar-se Abrao (Pai de uma multido), pois seriam incontveis seus descendentes. Esse era o pacto que deus fazia com Abrao, e a assinatura do contrato seria esta: que cada homem da casa de Abrao (quer dizer, filhos, servos, filhos dos servos, todo mundo) teria cortada a pele do prepcio. Abrao 2002 by Marco Aurlio Gois dos Santos Proibida a reproduo total ou parcial sem autorizao do autor -9-


deu

aquela

olhadela

meio

de

lado

pra

ver

se

no

era

brincadeira

do

cara.

Aparentemente no era. Pele de pica..., pensou ele, e se segurou para no rir na cara de deus. E deus continuava o discurso: Sarai (no sei o significado, se algum souber me diga) passaria a chamar-se Sara (Princesa, olha que bonitinho) e seria abenoada com um filho. A j foi demais e Abrao comeou a rir. , seu deus, n por nada no. Sei que o senhor o bom, o tal, que pode tudo e essas coisas. Mas eu estou com quase cem anos, a patroa t com noventa, o senhor tem idia de quanto tempo faz que a gente nem pensa em dar uma? No me faa passar por isso nessa idade, j tenho um filho, olha a o Ismael. Deixa sua promessa se cumprir com ele mesmo, ter um filho aos 86 anos j foi milagre suficiente. Mas deus no se alterou (estava num bom dia, se tivesse acordado de ovo virado cs j viram, Abrao tinha virado um monte de cinzas). Disse que sim, Abrao e Sara teriam um filho dali a um ano, e seria chamado Isaque, que quer dizer riso. , isso mesmo, riso. Isso significa que, se nascido naquela poca, o Risadinha (cujo nome significa Meu amigo tocador de berimbau) chamar-seia Isaque. Que coisa, no? Abrao percebeu a tempo que tinha escapado de boa ento aceitou tudo o que deus tinha falado. Sim, sim, filho, pele de pica, tudo bem, tudo bem. Deus foi embora satisfeito, preparado para quebrar recordes de audincia. E Abrao voltou para o acampamento para dar incio ao trabalho. Convocou todos os empregados e anunciou o pacto que acabara de fazer com deus. Mas os homens eram muitos, e as ltimas fileiras no ouviam direito. Como esse negcio de telefone sem fio nunca funcionou, a notcia que chegou at l que Abrao resolvera cortar o pau de todo mundo, o que fez se formar outra fila, essa no RH, de empregados pedindo as contas. E nesse ponto surge uma controvrsia: diz a bblia que Abrao circuncidou a si mesmo, a Ismael e aos empregados. Imaginar que um homem rico e poderoso como ele fosse submeter-se a ficar sentado na frente de uma fila de homens com estrovenga pra fora surreal demais. O mais lgico que ele tenha mandado chamar Lot (o sobrinho de Sodoma e das Campinas, lembram?) para fazer o servio. Aposto que Lot veio todo serelepe para ajudar o titio e deu conta do trabalho em tempo recorde.

T RS ANJOS APARECEM A ABRAOPermitam que eu explique minha relutncia em comear logo essa histria de Sodoma e Gomorra. Primeiro, um episdio confuso: Abrao v trs caras, e o narrador algumas vezes se refere a eles apenas como os vares e outras como o Senhor. Isso, claro, tem dado n na cabea de telogos das trs grandes religies monotestas. Para uns so dois anjos e deus, para outros deus se manifestando na forma de trs homens, porque o cara foda e pode se manifestar do jeito que quiser.



Alm da confuso, uma histria meio comprida, ento vou dividir em partes. Pois bem: estava Abrao sentado na entrada da tenda, p um lado criando coragem pra or encarar Sara pelada (uma mulher de noventa anos, imaginem, e naquela poca! Se fosse hoje, era capaz at de a Penthouse cham -la para um ensaio, feito uma Dercy Gonalves semtica, mas no naqueles tempos, que eram bem mais respeitosos) e tentar logo fazer o tal do filho que deus tanto prometia; mas no fundo torcendo para que deus olhasse bem para o ridculo da situao e dissesse: Deixa isso pra l, vem pra c, que que tem, j tem o Ismael a, fica ele e tudo bem. Pobre Abrao, no tinha como saber que era mera vtima das Pegadinhas de Jeov... Eis que ergueu os olhos e viu trs homens embaixo de uma rvore. Como ele soube que se tratava de uma manifestao divina, ou de deus e dois anjos, ou de trs anjos, no se sabe, mas correu pra l pra dar aquela bajulada. , seus moos, fiquem a um pouco, eu falo pra velha fazer um bolo, mato uma vitela a e fao um churrasco, coisa rpida e vocs seguem viagem de barriga cheia, que sempre melhor. Os trs aceitaram e l foi o velho preparar tudo Vai, Sara, faz um bolo a que temos visita. Sara fez o bolo, porque no de hoje que os homens levam amigos pra casa sem avisar antes. Abro ordenou a um criado que preparasse uma vitela, coisa fina. Tudo pronto, levou a refeio para os vares (no o que vocs esto pensando com suas mentes poludas, seus hereges). Conversa vai, conversa vem, Abrao perguntando como andavam as coisas no cu, os caras perguntando onde tinha um lugar bom pra pescar por ali, essas coisas. Ento perguntara m: E a patroa, Abrao, cad?. Ta ali, , na porta da tenda. Ento disse o Senhor (to vendo? So trs caras, e de repente muda e o Senhor que fala, depois so os trs, uma confuso): Dia desses eu volto a pra visitar o moleque de vocs que ainda vai nascer. Ora, imaginem a Dercy, digo, Sara, com noventa anos ouvindo isso. A menopausa j tinha passado fazia muito tempo. E ela pensou: Como ? Que que esses porras to falando?. Ah, no, isso seria a Dercy mesmo. Sara pensou: Mas eu, com noventa anos, meu velho j nas ltimas tambm, vou eu l ter vontade de fazer menino com ele a essa altura do campeonato?, e comeou a rir (Vejam que naquela poca todo mundo ria de deus, agora no pode mais, vai entender). E perguntou o Senhor (que so os trs caras, ou um s, sei l): Que negcio esse? No se tem mais respeito? Sua mulher ri de mim assim, na cara dura?. Sara, querendo dar uma de esperta disse que no tinha rido. Por que ta falando isso agora? Eu vi voc rindo. No ri. Riu. No ri. Riu. No Ri. Bom, percebendo que a conversa desse jeito ia longe, disseram os anjos: Sara, ide merda, eis que temos mais o que fazer alm de ficar nessa discusso que mais parece dilogo do Chapolim. Comearam a se afastar, mas Abrao gostava de tomar intimidades e foi seguindo os caras. Porra, tava certo: Trs anjos aparecem no seu quintal, comem da sua comida, brigam com sua mulher e depois saem sem falar o que esto fazendo por 2002 by Marco Aurlio Gois dos Santos Proibida a reproduo total ou parcial sem autorizao do autor -11-


aqui? Ah, no, inaceitvel! E Abrao foi atrs e perguntou o que tava rolando. Os trs se olharam, pensaram, e resolveram contar: Andam falando barbaridades de Sodoma e Gomorra. Dizem que nessas cidades ningum segura a putaria, t uma zona aquilo. Ento viemos pra ver, se for verdade eles to na roa, se no for a gente j f ica sabendo. E retomaram o caminho.

A BARGANHA DE ABRAO E A BICHARADA DE SODOMAPois largamos Abrao l no meio do campo, os anjos indo embora. Mas vocs j conhecem Abrao, acham que ele deixou os caras irem? Naaaaaaaao... Foi atrs pra barganhar com os caras: A. Tipo, cs vo destruir Sodoma e Gomorra, beleza. Mas e se tiver uns 50 mano sangue bom l, cs vo fuder com a vida dos caras? Porra, cs no vo fazer isso, n? Os caras nem fizeram nada, to de boa. Cs no tm coragem. T, t, Abrao. Se encontrarmos 50 justos, no destruiremos a cidade. Hum... disse Abrao, desincorporando o mano que tinha baixado nele Mas pra cinqenta podem faltar cinco, e a? Se encontrarmos 45 justos, no destruiremos Sodoma e Gomorra. Olha, cs me desculpem a chateao, mas e se forem 40, cs vo destruir as cidades? No, Abrao. E se forem trintinha, vo detonar tudo? No, Abrao, no. Vinte...? Os vinte salvam o resto, entendeu? T, mas e se forem dez? Porra, Abrao, c t pior que a tua patroa com aquele negcio de "riu", "no ri", "riu", no ri", "riu", "no ri"... No entendeu ainda a lgica da bagaa? No tamos indo pra l pra matar gente boa no, compreendeu? Cara chato... E Abrao, percebendo que tinha irritado as santas, digo, os santos, deixou-os ir. 2002 by Marco Aurlio Gois dos Santos Proibida a reproduo total ou parcial sem autorizao do autor -12-


E olha a complicao a de novo. Esse novo captulo (Gnesis 19) comea assim: "E vieram os dois anjos a Sodoma tarde". Cad o terceiro cara? Foi pra Gomorra? Voltou pro cu pra no perder as Pegadinhas de Jeov? Ou ser que esse terceiro era deus mesmo e, como a gente sabe, ele no gosta de botar a mo na massa, muito menos se for pra fazer o servio sujo? Bom, deixemos passar. Chegaram os dois e estavam na praa da cidade quando Lot os viu e foi ao seu encontro. Bofes, digo, vares, vamos l pra minha casa, vocs comem alguma coisa, dormem l e depois continuam sua viagem. No, cara, obrigado. Vamos dormir aqui na praa mesmo. Dormir na praa, vares? Ora, deixem de bobagem. Isso a, alm de lembrar ttulo de msica brega e irritante, um risco aqui em Sodoma. No temos medo, o Senhor nos protege. No se fiem nisso! J vi muitos casos de vares que dormiram na praa aqui em Sodoma e ficaram uma semana sentando de ladinho. Vai, vamos pra minha casa... Os anjos pensaram bem e concluram que seria mais fcil enfrentar uma bicha velha e enrustida do que toda uma populao de gazelas. Foram ento pra casa de Lot. Comeram muito bem (o jantar, seus pervertidos) e preparavam -se para dormir quando ouviram uma algazarra do lado de fora. Olharam e era toda a populao de homens de todos os bairros de Sodoma, desde bichinhas impberes at veades macrbios. E berravam, as loucas: Lot, sua mona! Cad os bofes que entraram no seu cafofo, que no se fala noutra coisa nessa cidade, menino? Traz eles aqui pra fora, pra gente se divertir um pouco. Faz tempo que no aparece carne nova nesses cafunds! Dizem que anjo no tem sexo. Mas quem tem cu tem medo, e os dois tremeram na base nessa hora, e nunca ouvi falar que anjo no tivesse cu. Minhas irms disse Lot, logo se corrigindo , digo, meus irmos! Tenho duas filhas virgens aqui, vocs podem fazer o que quiserem com elas, mas deixem esses meninos em paz, pois vieram para minha casa por q ue estavam morrrrrrrrrrtas de medo de vocs.



Sai da, biba velha! gritavam Veio l no sei de onde para a nossa cidade e quer decidir tudo, ? Ento t. A gente ia ser carinhoso com os dois meninos, mas agora vamos pegar voc e a-ca-bar com essa sua carcaa pelancuda! E avanaram sobre o pobre do Lot. Mas os anjos, recobrados do susto, puxaram Lot pra dentro e trancaram a porta. Estenderam ento a mo e os moradores da cidade ficaram cegos. Cansadas de procurar a porta e de trombarem uns nos outros, as bichas foram embora. E disseram os anjos: Lot, quem voc tem nessa cidade? Seu genro, seus filhos e suas filhas, n? Ento pega todo mundo, porque ns vamos destruir isso aqui. J sabamos que o bicho tava pegando e viemos apenas para averiguao. Mas essa foi foda, imagina, voltar pro cu e no passar no teste da farinha. Foi a gota d'gua. Vai embora com a sua famlia, que ns vamos foder essa bicharada de um jeito que eles nunca vo esquecer.

A DESTRUIO DE SODOMA E GOMORRAE ento, onde foi mesmo que deixamos o Lot? Ah, . Os anjos falaram pra ele juntar seus paninhos de bunda e se picar. Lot foi correndo chamar os namorados das filhas (dormindo na casa das namoradas naquela poca, vejam s a putaria que era Sodoma!). Acorda, cambada, que deus vai destruir a porra toda aqui. Vambora! Ah, sogro, para com isso... Tudo bem, a gente no dorme mais aqui, tamo abusando, beleza. Mas no precisa contar essa historinha. E ficaram nesse lenga-lenga. J era de madrugada quando os anjos doidinhos para comearem mais um genocdio voltaram a aperrear o pobre do Lot. Porra, o cara tinha as coisinhas dele, j tava abandonando a casa e os caras ficavam apressando? Ah, mas eram anjos de deus, e cs sabem como essa raa pode ser impaciente: pegaram Lot e toda a famlia pelas mos e os levaram para os limites da cidade. Vai, cambada, todo mundo correndo. Vo se esconder ali na montanha, se no cs to na roa. Assim no, senhor! (aqui cabe uma observao: pela primeira vez em sua histria, Jesus, me chicoteia! transcreve uma frase exatamente como est na bblia, ou pelo menos na traduo Joo Ferreira de Almeida Revista e Corrigida. Podem conferir, Gnesis 19:18. Resolvi escrever igual porque tem o mesmo tom que eu uso para contar



essas histrias. Ah, a traduo Na Linguagem de Hoje, da Sociedade Bblica do Brasil traz "Senhor, no me obrigue a fazer isso, por favor!". Muito chato. Eita parntese comprido, vamos voltar fala de Lot, que t esperando at agora pra concluir) Obrigado, Marco, fofo! Como eu ia dizendo, assim no, senhor! Com todo respeito, a tal montanha fica l na casa do caralho, s parece perto. Antes que eu chegue l, j virei churrasco grego. Voc no grego, Lot. A Grcia nem existe ainda. Porra, no esse o ponto! Olha, sou muito agradecido por vocs salvarem a gente e tal. Mas fazer a gente ir laaa pra montanha sacanagem. T vendo aquela cidadezinha ali? pertinho, e olha como pequena. to pequena que nem tem condio de ter putaria l feito em Sodoma. Eu vou pra l com minha mulher, minhas filhas e os canalhas dos meus genros, e fica tudo bem. Que tal? Lot, que famlia ranheta, hein? Ontem mesmo tivemos que aturar o seu tio barganhando, agora vem voc com essa historinha. Bom, pra voc no falar que somos felasdaputa, pode ir pra tal cidadezinha, no vamos destruir aquela bostinha de nada. Mas vai depressa, que acabo de receber um bipe de deus dizendo no vai autorizar a destruio enquanto voc no chegar l, e a gente t seco pra fazer churrasquinho de veado. Os anjos ainda ordenaram que eles no olhassem para trs para ver a destruio, porque ia ser um puta dum marketing negativo para deus, justo quando o ibope das Pegadinhas de Jeov batia nas alturas. E Lot correu para a cidadezinha (que passou a chamar-se Zoar, no porque os anjos zoaram com Lot, mas porque "zoar" significa "pequena"), chegando l ao nascer do sol. Foi ele chegar e comeou o pegapra-capar em Sodoma e Gomorra. Comeou com o tempo fechando com nuvens de cores estranhas. As bichinhas olhavam para cima e comentavam umas com as outras: Menina, que cu lindo! Ma-ra-vi-lho-so! Arrasou Gomorra em chamas! Logo comeou a chuva de fogo e enxofre Cuidado, biba, seu cabelo t pegando fogo! Pegando fogo t seu rabo, mona! T falando srio, porra, seu viado burro! (deu ataque de macheza nas bichas nos momentos finais). Era lindo de se ver (de longe, claro). Todo aquele fogo caindo do cu, uma barulheira... A mulher de Lot resolveu olhar para trs nessa hora e virou uma esttua 2002 by Marco Aurlio Gois dos Santos Proibida a reproduo total ou parcial sem autorizao do autor -15-


de sal instantaneamente. Lot deve ter ficado muito feliz, imagino o quanto deve ser difcil para uma gazela feito ele manter por tantos anos um casamento de aparncias. Na manh seguinte, Abrao acordou e foi at o lugar onde tinha falado com os anjos. De l ele viu o lugar onde antes ficavam Sodoma e Gomorra, agora parecendo uma filial do inferno. E deve ter pensado: "Se a bicha do meu sobrinho escapou dessa, o cara ninja".

A VINGANA DAS FILHAS DE LOT (ou: A antiga arte dos trocadilhos)Cs to lembrados daquele episdio em que a bicharada ensandecida de Sodoma cercou a casa de Lot atrs dos dois vares e o cara ofereceu as filhas virgens? Pois vejam o que as duas aprontaram... Lot tinha ido pra Zoar, como vocs sabem. Mas chegou l e ficou com meda, a bicha velha, e resolveu ir morar na montanha. , isso mesmo, choramingou tanto quando os anjos o mandaram pra montanha, e depois resolveu ir pra l mesmo, morar numa caverna. A mona era de lua, como vocs j devem ter percebido. Na montanha, a filha mais velha de Lot, que tinha sido criada entre viados, foi atormentada por uma angstia: no havia homens e nem ela nem a irm tinham filhos. A vocs me perguntam: "Mas e os homens de Zoar?", e eu respondo: Sei l, vai ver era habitada pela bicharada tambm, s que essas disfaravam melhor que as de Sodoma e por isso foram poupadas. E se eu quisesse ser mais infame diria: Os homens de Zoar no queriam nada srio, s queriam mesmo zoar. T, parei. E vocs podem perguntar ainda: "Mas e os namorados delas?". Olha, sei no, mas pelo jeito que a histria contada parece que os dois eram naturais de Sodoma, e a gente sabe muito bem o que se espera dos sodomitas at os dias de hoje. Vai ver at fugiram com os anjos, sei l. O que eu sei que essa filha mais velha teve a idia de embebedar o pai e se aproveitar da embriaguez do velho. Contou sua idia para a irm mais nova, e naquela noite mesmo botou o plano em prtica: encheu o rabo do vio de vinho barato e trepou com ele. Lot nem percebeu, de to breaco que estava. Na noite seguinte foi a vez da mais nova: mandou a birita pra dentro da goela de Lot e montou em cima do pobre viado velho. Pois Lot podia estar velho, podia ser viado, podia estar bbado, mas broxa ele no era no. E tambm no era estril, porque as duas filhas engravidaram. Nove meses depois a mais velha pariu Moab e a outra deu luz Ben-Ami. Bom essa histria toda pra justificar um negcio que vai acontecer muito mais tarde, no tempo de Moiss (lembrem-se que o Gnesis, junto com os outros quatro primeiros livros da Bblia, so atribudos a Moiss). uma histria que um dia eu vou contar, mas basta a vocs saberem que os israelitas tinham dio 2002 by Marco Aurlio Gois dos Santos Proibida a reproduo total ou parcial sem autorizao do autor -16-


mortal de dois povos: os Moabitas e os Amonitas. Apesar do dio, intuam que esses povos tinham uma origem muito prxima da origem de Israel, eram parecidos e tal. Ento essa histria que culmina com o nascimento de Moab (pai dos moabitas) e BenAmi (pai dos amonitas) serve para explicar que sim, eles so descendentes do sobrinho de Abrao, portanto tm origem parecida com a de Israel, mas no h problemas em odi-los, j que so frutos de incesto. A histria toda guira em torno de trocadilhos: em hebraico, a palavra "Moab" soa parecida com outra que significa "do meu pai", e "BenAmi" se parece com outra que significa "filho do meu parente".

ABRAO E ABIMELEQUE (ou: Corno, porm rico)Vocs acham que o Daniel Sabb, namorado-quase-marido da Syang, tem vocao pra corno? Ah, vocs ainda no conhecem direito nosso amigo Abrao... Com toda essa histria de Sodoma e Gomorra, deixamos o velho meio de lado. No vigsimo captulo do Gnesis, a histria de Abrao retomada. Ficamos sabendo que ele saiu de Manre e foi morar entre as cidades de Cades e Sur. Mais tarde foi morar numa terra chamada Gerar, e em Gerar que se passa esse acontecimento com jeito de dej-vu: Abrao chegou quele lugar dizendo pra todo mundo que Sara era sua irm. Isso lembra alguma coisa? Pois , a mesma coisa que ele fez no Egito. S que na poca do Egito Sara se chamava Sarai e ainda dava um caldo. Agora ela j estava com 90 anos, e difcil entender os motivos de Abrao para ainda usar esse estratagema furado. Sei l, vai ver o negcio estava difcil por l. Ou talvez Gerar fosse o contrrio de Sodoma: todas as mulheres eram sapatas e os homens atacavam qualquer coisa. O mais provvel mesmo que Abrao j estivesse mais do que caduco. Bom, no sei, mas Abimeleque, rei de Gerar, mandou buscar Sara para casar-se com ela. Um rei! Mal comparando, como se Roberto Carlos ou Pel de repente resolvessem desposar Dercy Gonalves, imaginem o rebulio. Naquela mesma noite, deus apareceu em sonho a Abimeleque dizendo: A, Abimeleque. C se deu mal. Pegou a mulher do Abrao, o cara meu truta, e agora tu vai morrer. Mas Abimeleque nem tinha encostado em Sara (provavelmente devido a um repentino surto de bom senso) e disse: , mano deus, digo, Senhor, no sei do que c t falando no. O vio chegou aqui falando pra todo mundo que Sara era irm d ele, que que eu posso fazer se ele gosta de ser chifrudo?



Hum... , t sabendo, essa historinha besta de "minha irm" pra l, "minha irm" pra c j me deu um trabalho da porra com o fara do Egito. Faz o seguinte: devolve a mulher do cara. Ele vai orar para que nem voc nem sua famlia morram. Claro que deus teve que segurar para no rir nessa hora. P, Abrao ia orar pra quem, no era pra deus mesmo? E deus no tinha acabado de falar que sabia que Abimeleque no tinha culpa? Pois , meus amigos, bem vindos a mais um episdio das Pegadinhas de Jeov... No dia seguinte bem cedinho, Abimeleque reuniu todos os servos e contou o que havia acontecido. Depois mandou chamar Abrao e sapecou: Porra, Abrao, c doido? Vem com esse papo de falar que Sara sua irm, e quase que deus me mata por causa disso. Se eu tivesse comido a via a essa altura as minhocas que iam estar me comendo. Que que eu te fiz pra voc me aprontar essa? O que c tava pensando, vio cabea oca? Olha, seu rei, eu pensei que esse fosse um pas de mpios, e que iam me matar para ficar com minha mulher [gargalhada geral]. Alm do mais, Sara filha do meu pai, apenas somos filhos de mes diferentes. Quando deus me fez sair l da minha terra, que a essa altura eu j nem lembro mais onde era, eu falei pra ela: "Olha, bem, onde a gente chegar voc fala que minha irm, beleza?", e assim temos feito. Ora, ora, ora! Desse a gente ainda no sabia! Quer dizer que Sara era irm de Abrao por parte de pai? Que confuso! Mas Abimeleque no deve nem ter pensado nisso, devolveu logo a mulher a Abrao e deu a ele ovelhas, bois e escravos. Quanto vale tudo isso? No responda ainda, porque ele ainda ofereceu a Abrao a terra de Gerar, para que ele habitasse onde bem entendesse. Muito bom, no? Mas no s! Abrao ainda recebeu doze quilos de prata como uma espcie de tributo honra de Sara! Hum... Repararam? Quando o fara quase comeu Sara, a situao foi parecida, e no final Abrao saiu mais rico. Se, como ele mesmo disse, era um costume do casal contar essa histria, ento esse negcio est cheirando a golpe, n no? O Conto da Irm. Que Abrao cara-de-pau! Isso que pragmatismo: corno, porm rico. E uma prola encerra o captulo 20: por causa da zona toda, deus tinha feito com que nenhuma mulher daquela terra pudesse ter filhos (o que era uma ironia, num lugar chamado Gerar). Depois que Abimeleque devolveu Sara, Abrao pediu a deus e elas voltaram a poder ter filhos normalmente. Agora, algum mais inteligente que eu por favor me explique, porque eu no entendi: Como que eles podiam saber que as



mulheres ficaram estreis, se o episdio todo durou menos de 24 horas???? Ah, tem cara de pegadinha isso a...

O NASCIMENTO DE ISAQUE (ou: Quem pariu Risadinha que o embale)Isaque demorava pra nascer, os patrocinadores cobravam, a audincia caa, boatos de "cabeas vo rolar" espalhavam -se incontrolveis pela emissora celeste. Vendo tudo isso, deus resolveu que era hora de interferir de forma mais contundente e desceu terra para falar com Abrao. Imaginem, Abrao j com cem anos, e desde jovem falando com deus cara-a-cara. A essa altura, nem ia receber o cara na porta, s gritava "Entra, porra!" e continuava sentado. E deus, que tambm j no era mais de muita cerimnia com Abrao, foi entrando. Repare na baguna no, senhor. Queisso, Abrao? L em casa pior. Pois ento sinta-se vontade. Que que manda, seu deus? Abrao, t foda de segurar esse negcio do nascimento do seu filho. Eu sei que duro e tal, mas c vai ter que encarar a Dercy, digo, a Sara. Se o moleque no nascer logo eu vou falncia. Ah, deus, pega leve. Olha o estado da patroa, no d mais no... Porra, Abrao, que que eu no fiz por voc? C rico, poderoso, amigo do rei, fala comigo de igual pra igual. O que custa c fazer um favor pra mim, vio? T bom, beleza. Hoje noite eu tento fazer o servio. Mas no garanto nada, hein? Na minha idade j quase impossvel conseguir, ainda mais com uma mulher nessa situao, noventa anos de idade. E o Viagra nem foi inventado ainda. Vai l, Abrao, seu esforo ser recompensado. E foi assim que, pela segunda vez em sua histria, as Pegadinhas de Jeov transmitiram ao vivo a cena pattica de pessoas idosas fazendo sexo. Este blog, no entanto, tem seus pudores, e no vai apelar em nome da audincia. Vocs podem muito bem imaginar a cena tosca. O importante saber que Abrao fechou os olhos, pensou na grande-nao-da-qual-ele-seria-o-pai-segundo-a-promessa-divina (no dava pra pensar no Brasil, n?) e cumpriu seu papel. Nove meses depois nasceu Isaque, cujo nome, todos se lembram, significa "riso", porque tanto Abrao quanto Sara riram



quando deus disse que eles teriam um filho quela altura do campeonato. Quando estava com oito dias de vida, foi circuncidado. E no dia em que o menino foi desmamado (foi cedo, o moleque enjoou logo das tetas murchas de Sara) Abrao deu uma grande festa. Tudo certo, tudo lindo, famlia feliz e unida, certo? Ah, vocs no contavam com o talento de Sara para arruma r encrenca... Mas uma histria que fica para o prximo post.

A EXPULSO DE AGAR E ISMAELAh, Sara... Se vocs pensam que os anos amaciaram essa mulher, esto muito enganados. Estava ela um dia sentada, fazendo a unha e viu Ismael brincando com Isaque. Foi o que bastou pra baixar a parania; foi correndo falar com Abrao: Abrao, v se d um fim nessa mulher e no filho dela, porque esse moleque no vai ser herdeiro junto com Isaque porra nenhuma! Ora, ora, ora, vejam s o que um corao de pedra! Ismael s tinha nascido por idia de Sara, esto lembrados? Ah, mulheres... Caray, Sara, de novo essa histria? O moleque meu filho, no vou expulsar ningum, fica na sua, via, se fecha! E tudo ficaria por a mesmo se no fosse essa mania besta de deus de se guiar puramente pela audincia: Ele percebeu que o drama de uma mulher expulsa com o filho despertaria nos expectadores todas aquelas emoes baratas que hoje fazem as pessoas chorarem em frente TV assistindo ao Arquivo Confidencial do Fausto Silva. E tratou de ir logo falar com Abrao. , Abrao, coitada da Sara! Ela t toda orgulhosa, no todo dia que voc v uma mulher de 90 anos parindo. D esse ponto p ela, deixa Agar e Ismael irem ra embora. Alm do mais, a promessa que eu te fiz pra ser cumprida com a descendncia de Isaque, mas, como eu j te disse, Ismael tambm ser pai de uma grande nao. Abrao j devia estar de saco cheio desse negcio de "grande nao" pra l, "grande nao" pra c. Porra, como que ele ia saber se o negcio era verdade mesmo? Por que deus no prometia alguma coisa mais palpvel, uma casa na praia, um carro novo, qualquer coisa? Naaaao, sempre que o bicho pegava vinha com esse papo de "grande nao". Mas quem era ele pra discutir? Acatou ento a ordem de deus e foi tratar da despedida de Agar e Ismael. Na madrugada seguinte, entregou a Agar 2002 by Marco Aurlio Gois dos Santos Proibida a reproduo total ou parcial sem autorizao do autor -20-


um pouco de po, um odre cheio de gua, colocou Ismael no ombro dela e mandou que fosse embora. Aqui cabem duas observaes. Primeira: um homem rico pra cacete, com tantos bens adquiridos ao longo da vida a troco de outros tantos chifres plantados na testa, poderoso, amigo de Abimeleque, vai expulsar o prprio filho junto com sua me, e entrega po e gua para eles??? Segunda: Pelo menos um ano antes do nascimento de Isaque, Ismael foi circuncidado, e contava ento treze anos de idade. Quando da expulso, portanto, era no mnimo um adolescente de 14 anos. Imaginem s, ento: Abrao faz Agar acordar de madrugada e diz: Olha, Agar, voc tem sido muito leal e responsvel em todos esses anos, e aquela nossa noite juntos foi inesquecvel. Mas preciso expuls-la agora, tudo bem? Nada pessoal, s resolvi isso noite, do nada, sabe como so essas coisas. Ento, toma aqui uns pezinhos e esse jarro de gua, porque estamos no meio do deserto e a viagem vai ser longa para voc, deus me livre de te deixar ir embora sem provises. Tudo bem? Que bom! Ento agora eu vou pegar esse marmanjo que j est m aior que voc e coloc-lo no seu ombro, boa viagem, fica com deus. Sei no, acho que qualquer outra no lugar dela teria matado Abrao. Mas Agar saiu sem destino, andando pelo deserto de Berseba(*). Quando acabou a gua do odre, deixou o menino embaixo de uma rvore e foi sentar-se a uns cem metros de distncia, pois no suportaria ver o filho morrer. Ficou l sentada e Ismael comeou a chorar. Um anjo que ia passando ouviu o choro do moleque. J repararam como sempre tem um anjo transeunte nessas histrias? Eita anjaiada desocupada da porra, s flanando pelos desertos da terra. E pensar que hoje em dia quando a gente precisa de um msero policial no encontra, que dir um anjo... Mas o anjo ia passando e ouviu o berreiro Outra coisa que eu no entendo: com 14 anos o moleque j tava na idade de comear a cuidar da me, e no de ficar chorando embaixo de rvore. No de hoje que esses filhinhos-de-papai so mimados e chatos pra cacete. Onde eu estava mesmo? Ah, o anjo passando etc. foi falar com Agar: , mui. Que que esse moleque t chorando tanto? Vai l e pega ele pela mo, deus ouviu o choro dele e apiedou-se. Deus far dele uma grande nao. Talvez por no ter ouvido essa conversa de "grande nao" com tanta freqncia quanto Abrao, Agar se animou com as palavras do anjo e voltou para pegar Ismael. Nesse momento deus fez com que Agar encontrasse um poo, onde ela pde reabastecer o odre. Ismael e Agar ficaram morando no deserto de Par e ele se tornou um grande arqueiro. E Agar arrumou para ele uma esposa egpcia (eis as razes dos povos rabes: descendentes de semitas com egpcios). 2002 by Marco Aurlio Gois dos Santos Proibida a reproduo total ou parcial sem autorizao do autor -21-


E a todas essas o povo em casa chorando com essa historinha piegas.Nota: Bom, vimos que Agar e Ismael peregrinaram por um lugar chamado Berseba. Tempos antes, Abrao tinha reclamado com Abimeleque que uns empregados deste ltimo tinham tomado fora um poo que tinha sido cavado por ele, Abrao. Abimeleque no estava sabendo de nada e ficou indignado, pois os dois eram amigos. Ento Abrao separou sete ovelhinhas de seu rebanho e as deu de presente a Abimeleque. Pra que que eu vou querer essas ovelhas, Abrao? Aceitando esse presente, voc estar concordando que fui eu quem cavou este poo. E os dois resolveram assim a contenda, com Abimeleque aceitando as ovelhas e Abrao recebendo o poo de volta. Ali mesmo Abrao fez um juramento de lealdade a Abimeleque, a seus descendentes e Filistia, sua terra. Berseba significa "poo do juramento" ou "Poo dos sete". Contente com o bom andamento das coisas, Abrao plantou uma rvore por ali e adorou a deus. Entende-se que o poo e a rvore so os mesmos que desempenhariam papel chave tempos depois na histria de Agar e Ismael.

ABRAO POSTO PROVA - O FIM DAS PEGADINHAS DE JEOVDepois de um breve por m intenso ataque de narcisismo, vamos voltar bblia, seus mpios. Tantos anos depois de sua estria, as Pegadinhas de Jeov ainda lideravam a audincia no horrio. Mas deus estava cansado, as Pegadinhas tomavam quase todo o seu tempo e, sejamos francos, ele j no era mais nenhum jovenzinho impetuoso. Ento ele resolveu que j era tempo de tirar umas frias, de parar de interferir na vida das pessoas e descansar um pouco. Convocou uma coletiva e anunciou imprensa que o ltimo episdio do programa iria ao ar na semana seguinte. Foi um rebulio, os reprteres no acreditavam no que estavam ouvindo. Maior ainda foi a reao do pblico, choviam cartas na emissora pedindo a continuidade do programa, e pela primeira vez na histria o servidor de e- mail do cu saiu do ar (t certo que rodava Microsoft Exchange e ia acabar acontecendo mais cedo ou mais tarde). Mas deus mostrou-se irredutvel, e na semana seguinte, como prometido, foi ao ar o ltimo episdio das Pegadinhas de Jeov, que passo a narrar agora. Vou ver se consigo deixar a histria um pouco mais leve e engraada, mas quase impossvel, como vocs vero. A crueldade de deus no tem limites. Estava Abrao dentro da tenda um dia, s ali coando o saco, e deus veio falar com ele. , Abrao, como que vai? Tudo na santa paz de deus. Digo, do senhor. Bom, voc entendeu. Beleza... Notcias de Agar e Ismael? No, nunca mais deram sinal de vida, no entendo porqu. Fui to legal com eles... 2002 by Marco Aurlio Gois dos Santos Proibida a reproduo total ou parcial sem autorizao do autor -22-


Ah, Abrao, a ingratido foda. Se eu for te contar todas as vezes em que foram ingratos comigo, a gente no sai daqui hoje. Bom, eu no pretendo sair mesmo. T na minha casa, esqueceu? No pretende sair, ? Pois , mas acho que voc vai precisar... Como est Isaque? Ah, seu deus, esse menino a alegria da minha vida. inteligente, carinhoso, t crescendo que uma beleza. Eu e a velha passamos o dia rindo feito bobos das coisas que ele apronta, esse nome foi mais apropriado do que o senhor pensava. E fala cada coisa, c tem que ver. Ah, nem gosto de falar muito, olha a, j t me emocionando. Foi o melhor presente que o senhor podia me dar, nada do que eu fizer ser suficiente para agradecer. , n? Pois ... Ento... Bom, vou direto ao ponto: Voc vai pegar o Isaque agora e vai com ele at a terra de Mori. P, deus, outra mudana? Bom, tava demorando... No, no, nada de mudana. S voc e ele. Vocs vo l pra Mori e vo subir at uma montanha que eu mostrarei. Em cima da montanha voc vai pegar este filho que voc tanto ama e queimar como sacrifcio a mim. muita crueldade, n no? O cara espera at os 100 anos de idade para ter um filho, e quando tem, vem deus e pede pra sacrificar o menino. Isso sem contar que anos antes Abrao j tivera que expulsar de casa seu outro filho, Ismael. , meu povo, esse o senso de humor de deus... Mas Abrao era muito obediente (ou trouxa) e na madrugada seguinte arreou um jumento, rachou lenha, chamou dois servos, pegou Isaque e partiu para Mori. No terceiro dia de viagem, avistou a montanha e seu velho corao se apertou. Falou para os empregados ficarem por ali, porque ele e o menino iriam montanha para adorar a deus e logo voltariam. Colocou a lenha no ombro de Isaque, pegou o fogo e uma faca e foram os dois juntos na direo da montanha. Parem para imaginar isso: Isaque andando numa boa, encarando tudo como um passeio, e Abrao consciente de que voltaria sem o filho, alegria de sua velhice. Mas no meio do caminho Isaque, que era inteligente, reparou que havia alguma coisa errada. Pai! Fala, filho. T vendo a faca e o fogo, e estou carregando a lenha comigo. Mas cad o carneiro pra gente sacrificar? 2002 by Marco Aurlio Gois dos Santos Proibida a reproduo total ou parcial sem autorizao do autor -23-


Ah, cambada! Eu no lugar de Abrao responderia: "Isaque, deus quer que eu sacrifique voc, mas eu no vou fazer isso. Vamos voltar pra casa, se ele achar ruim, que venha acertas as contas comigo. J suportei muita coisa desse sujeito, chega, quem ele pensa que ?". Mas Abrao era obediente, e s respondeu: Deus vai dar um jeito, Isaque, e vai providenciar o carneiro pra gente. E continuaram caminhando. Ao chegarem ao lugar que deus havia indicado, Abrao fez um altar de pedras e arrumou a lenha em cima dele. Depois amarrou Isaque sobre o altar e pegou a faca para matar o menino. Nesse instante, um anjo gritou do cu: Abrao! O velho levou um puta susto. T aqui. No machuque o menino, no faa nada com ele. Agora sabemos que voc temente a deus. Olha ali praquela caverna, t vendo a cmera? Voc acaba de participar das Pegadinhas de Jeov! Os reprteres invadiram o cenrio nesse momento, fazendo perguntas a Abrao. Deus entrou em cena para anunciar oficialmente o final do programa lendo uma carta que dizia:

Abrao, como voc me obedeceu e no me negou Isaque, seu nico filho, eu juro pelo meu prprio nome que farei os seus descendentes mais numerosos do que as estrelas do cu e os gros de areia da praia. Toda a terra ser abenoada atravs dos seus descendentes

Ainda confuso com tudo aquilo, Abrao olhou em volta e viu um carneirinho preso pelos chifres a um ramo de rvore. Pegou o pobre bichinho, que nada tinha a ver com a histria, e o ofereceu como sacrifcio em lugar de Isaque. Atordoado pelos holofotes, Abrao esqueceu de fazer o que qualquer um faria: Mandar deus merda. Mas parece mesmo que essa brincadeira de mau gosto estremeceu as relaes entre os dois, porque depois desse captulo (Gnesis 22), deus some de cena e s vai reaparecer l na frente, pra falar com Jac, filho de Isaque. Bom, talvez isso seja por causa das "merecidas" frias... O captulo termina dizendo que Abrao voltou para onde estavam seus empregados e foram todos juntos para Berseba, onde Abrao ficou morando. S isso. A impresso que d que ele fez isso para sumir por um tempo, por vergonha de ter sado com inteno de sacrificar o prprio filho. E Isaque deve ter carregado essa mgoa por toda a vida. Pegadinha ou no, acho que Abrao devia ter processado deus por essa. 2002 by Marco Aurlio Gois dos Santos Proibida a reproduo total ou parcial sem autorizao do autor -24-


A MORTE DE SARAAntes de contar mais essa histria triste, temos um trecho falando que Abrao recebeu notcias de casa. Naor, seu irmo, tivera oito filhos com Milca: Uz, Buz, Quemuel, Qusede, Hazo, Pildas, Jidlafe e Betuel. Alm desses, Naor ainda tivera quatro filhos com sua concubina Reum: Teba, Gao, Tas e Maaca. Qual a relevncia disso pra nossa histria? Bom, primeiro vrias sugestes de nomes para os filhos de meus leitores. Imagina que chique, ter gmeos e cham -los de Uz e Buz. D at uma dupla sertaneja. Mas o importante mesmo que Betuel teve uma filha chamada Rebeca. Alm de ser a nica em toda essa famlia a ter um nome normal, ela ainda desempenhar importante papel em nossa histria. Aguardem.

Mas isso, Sara, nossa velhinha encrenqueira, morreu aos 127 anos de idade. Confessem que vocs j estavam criando uma certa simpatia por ela. Ela morreu em Quiriate-Arba e veio Abrao chorar por ela. Reparem nisso, o cara veio. Vejam que aquele negcio do sacrifcio de Isaque pode ter sido mais srio ainda, causando a separao dos pais. Depois de chorar a morte de Sara, Abrao foi falar com o povo de Hete (que era onde ficava Quiriate-Arba) para arranjar sepultura para a morta. E a cena que se segue mostra bem a caracterstica do negociante oriental, cheio de cerimnias: Olha, povo de Hete, vocs sabem que eu sou estrangeiro e tal e coisa. O negcio que morreu minha velha, que ficou a vida inteira comigo, e estou procurando um lugar para sepult-la. E o representante deles respondeu: Abrao, voc um princpe de deus aqui pra gente. Escolhe a sepultura que voc quiser entre as nossas, e ser nosso presente. E Abrao se reclinou em respeito a eles e disse: J que assim, falem com Efrom, filho de Zoar. Ele o dono da cova de Macpela; falem com ele para que ele me venda a sepultura pelo preo justo. O tal Efrom estava no meio dos caras e se manifestou: Queisso, Abrao? Voc gente boa, e sua finada esposa tambm era, todo mundo gostava dela. Eu te dou a cova e o campo onde ela est de presente, deixa de viadagem. T todo mundo aqui de testemunha. 2002 by Marco Aurlio Gois dos Santos Proibida a reproduo total ou parcial sem autorizao do autor -25-


Ah, Efrom, eu agradeo muito respondeu Abrao, reclinando-se novamente , mas fao questo. Me fala o seu preo, eu compro o campo e a sepultura. Pra com isso, Abrao! Agora vem a malandragem O valor dessa tera de quatrocentos siclos de prata, uma ninharia, o que isso diante da nossa amizade? Abrao entendeu o recado: Pesou a quantidade de prata estipulada (cerca de quatro quilos e meio) e pagou a Efrom. E sepultou Sara na cova de Macpela

A PROCURA POR UMA ESPOSA PARA ISAQUEHoje em dia quando algum quer te fazer jurar alguma coisa, s diz "Jura?". A voc responde "Juro" e a pessoa se d por satisfeita. Mas nos tempos de Abrao no era assim, como veremos agora. Abrao j era bem velho. Quando Sara morreu, o patriarca contava 137 anos de vida. Sabendo que ia morrer e Isaque no arrumava mulher de jeito nenhum, e preocupado com a possibilidade de o filho estar indo pelo mesmo caminho cor-de-rosa trilhado por seu sobrinho Lot, Abrao tratou de acelerar as coisas: Chamou seu servo mais antigo, o que administrava tudo o que tinha e disse a ele: Pe a mo debaixo da minha coxa para me fazer um juramento. Coisa mais esquisita essa frmula de juramento, n no? Bom, tentem entender, Abrao estava vivo, sozinho, melanclico. Precisava de um pouco de calor humano e foi buscar isso com seu servo mais fiel. Ah, vai, todo mundo est sujeito a uma escorregada... Mas vamos ao juramento: Jura por deus que voc no vai arrumar mulher pro meu filho aqui na terra dos cananeus, mas ir at minha terra pra trazer pra ele uma namorada que seja da minha famlia. O servo, que era bastante prtico, levantou logo uma objeo: E se a mulher no quiser vir comigo? Vou ter que fazer o Isaque ir l pra sua terra pra se casar? Trabalheira da porra... No, de jeito nenhum! Deus me tirou de l h tantos anos, e a terra que ele me prometeu esta aqui. Vai pra l, e que deus te ajude nessa empreitada. Mas se a mulher for ranheta mesmo e no quiser vir, pacincia, voc fica livre do juramento, s no faa Isaque ir pra l.



Ento o servo colocou a mo sob a coxa de Abrao (que coisa!) para fazer o juramento solene. E foi logo tratando da viagem: pegou dez camelos e foi pra Mesopotmia (Sria), para a cidade onde morava Naor, irmo de Abrao. Chegando perto da cidade, fez os camelos se ajoelharem perto de um poo aonde as moas da cidade iam tarde para fazer fofoca, trocar dicas de beleza e, claro, tirar gua. P, o cara era um administrador de fazenda, e no tinha o mnimo dom para alcoviteiro. Ento resolveu apostar na sorte mesmo: , deus do meu chefe Abrao! Faz assim: quando as moas comearem a chegar eu vou comear a pedir a elas que me dem um gole d'gua. A primeira que me der gua e tambm se oferecer para tirar gua para dar de beber aos camelos, essa ser mulher do Isaque, beleza? Bom, era um critrio como outro qualquer. O servo ficou em p perto do poo e ps-se espera da caravana de donzelas. E deus, l de cima, pensou que esse negcio de arrumar casamento pras pessoas at que daria um bom programa de televiso. Mas pensou melhor, virou para o outro lado e voltou a dormir.

O CASAMENTO DE ISAQUE (ou: Risadinha desencalha)Deixamos o servo de Abrao na beira do poo esperando que as moas da cidade viessem buscar gua. Pois ele mal acabou de estabelecer o critrio pelo qual escolheria a noiva de Isaque quando viu Rebeca aproximando-se, carregando um cntaro no ombro. Rebeca, lembrem -se, era neta de Naor, irmo de Abrao. O servo ficou de queixo cado: a moa era linda. Esperou que ela tirasse a gua do poo e, quando j estava indo embora, correu at ela. Moa! , moa! T com uma sede danada, ser que a senhorita no podia me dar um golinho d'gua? Rebeca deixou que ele bebesse e se ofereceu para tirar gua tambm para os camelos. Despejou o contedo do cntaro no bebedouro dos animais e voltou vrias vezes ao poo at que os camelos estivessem saciados (e sede de camelo no brincadeira, vocs sabem). Enquanto ela ia e voltava com o cntaro, o servo ficou s na mida, observando a moa. Quando os camelos terminaram de beber, ele pegou uma argola para nariz pesando 6 gramas de ouro puro (vejam que j existia piercing naquela poca) e duas pulseiras de mais de cem gramas cada uma, tambm de ouro, e deu os presentes a Rebeca. Em seguida perguntou:



Voc daqui? Quem o seu pai? Ser que tem lugar na casa dele para os meus homens e eu passarmos noite? Hum... Embora isso no tenha sido dito antes, o servo no foi sozinho. Acho que nem era necessrio dizer: partir para uma viagem longa, passando pelo meio do deserto sozinho seria suicdio. Ou ento esse negcio de "meus homens" significa outra coisa, e o servo era coleguinha de Lot. Vai saber... Mas Rebeca, muito educada, respondeu: Meu pai o Betuel, filho de Naor. L na nossa casa tem lugar para dormir e bastante palha para os camelos tambm. Ao saber disso, o homem se ajoelhou e adorou a deus, agradecendo por t-lo guiado at dar de cara com algum da parentela de Abrao. Olhando l de cima, deus ficou meio envergonhado: no tinha interferido em nada, e parecia que os homens podiam se virar muito bem sem ele. Pela primeira vez na Histria, deus duvidou da prpria existncia. Rebeca correu para a casa dos pais para contar o que havia acontecido. Notem que ningum ainda falou em Isaque, ento d pra imaginar que a moa tava de olho era no servo. Pensando bem, aquele negcio de "Pode beber, e vou pegar gua para os camelos tambm" e "Sem problema, vocs podem dormir l em casa", sei no... Acho que o tal servo perdeu uma excelente oportunidade de se passar por rico e faturar a donzela. Coitado... Rebeca tinha um irmo chamado Labo. Lobo? No, Labo. Ah, Lobo! NO, porra, Labo! Prestem ateno nesse cara. At agora os personagens da bblia eram ou bonzinhos ou malvados. Creio que Labo o primeiro a ter um carter dbio, o que o torna m ais convincente como personagem. Labo viu a irm com uma de ouro no nariz e duas pulseiras enormes, ouviu a histria toda, fez uns clculos rpidos de cabea e foi depressinha ao encontro do servo de Abrao, que ficara esperando em p ao lado do poo. Meu senhor, como vai? O que o traz at essas quebradas, um homem to distinto, to elegante? E por que est aqui ainda? Simbora, j preparei a casa para receb-los.



O empregado foi com ele at a casa. L chegando, Labo descarregou os camelos e lhes deu palha e capim. Depois trouxe gua para que os homens lavassem os ps e mandou trazer a comida. Puro interesse, claro. O servo, no entanto, disse que s comeria depois de contar o que o levara at ali. Doido de curiosidade, Labo pediu que ele se sentasse Sou todo ouvidos, senhor. O servo contou toda aquela histria que j sabemos, do juramento para Abrao, do critrio que inventara para escolher a moa, do encontro com Rebeca. E foi isso. Agora com vocs. Nem era preciso dizer. Abrao era aquele tio rico do qual raramente tinham notcias. Era a oportunidade para sarem da pindaba. Meu senhor disse Labo, todo bajulador quem somos ns para decidir alguma coisa, se tudo isso veio de deus? Pode levar a Rebeca para que ela se case com o filho do seu patro, como deus determinou. Ento o servo tirou da bagagem vrios objetos de prata e de ouro e vestidos e os deu de presente a Rebeca. Deu tambm presentes caros para Labo e sua me. Vejam que o velho Betuel no apitava nada nessa casa: no tomou parte na deciso de dar a filha em casamento e tambm no ganhou nenhum presentinho... Os homens comeram, beberam e passaram a noite na casa de Betuel. No dia seguinte, quando se preparavam para a viagem de volta, Labo veio falar com eles: Cs vo levar minha irm embora? Mas j? Queisso! Acho melhor ela ficar por aqui mais uns dez dias e depois ela vai. Sabe como mulher, demora pra arrumar as coisas, no pode ser assim, de uma hora pra outra. Claro que o velhaco do Labo estava querendo mais presentes. Se Rebeca ficasse mais dez dias, os homens tambm ficariam, porque a viagem era longa e no valia a pena ir para Cana e voltar depois. Alm disso, o servo tinha feito um juramento a Abrao, no queria chegar dizendo "Olha, achei uma noiva para Isaque, lindssima, virgem e neta do seu irmo, do jeitinho que o senhor queria. Mas deixei ela por l mesmo". J imaginaram a reao do velho? Por isso o servo bateu o p e disse que estava indo e pronto. Tudo bem, tudo bem. disse Labo Vamos chamar Rebeca, ela que decida. Rebeeeeeecaaaaaaaa! , Rebeca. C quer ir com eles?



Pensando na vida de fartura que levaria dali pra frente, ela no pensou duas vezes: pa! Tamoza! Rebeca chamou a mulher que havia sido sua bab para ir com ela, montaram nos camelos e comearam a viagem.

Isaque vinha andando cabisbaixo, no caminho de volta do poo de Laai-Roi (que significa Aquele que vive e me v). Ele sara tardinha para meditar. Ainda estava muito triste com a morte da me. No tinha irmos que o ajudassem a superar essa dor, e no era de muita conversa com o velho, todos sabemos por qu. Aos quarenta anos de idade, permanecia solteiro, e sem perspectiva de encontrar algum. Perdido nesses tristes pensamentos, olhou para o horizonte e viu uns camelos se aproximando. Rebeca tambm olhou e viu aquele homem to bonito e to triste, e perguntou ao servo de Abrao quem era aquele. Isaque, filho do meu patro. Rebeca ps o vu no rosto e foram ao encontro de Isaque. O servo contou a ele tudo o que ocorrera desde sua partida, mas Isaque mal ouviu sua histria: Estava hipnotizado pela beleza de Rebeca. Naquele tempo e lugar o casamento no era essa coisa chata de hoje, com uma pilha de papis para assinar, roupas desconfortveis para vestir e festas interminveis para ficar at o fim sem tirar da cara o sorriso de noivos felizes: Isaque apenas pegou Rebeca pela mo e a levou para tenda que havia sido de Sara (e se Sara tinha uma tenda s dela, mais um indcio forte de que ela e Abrao haviam se separado). Isaque foi consolado, enfim, da perda da me. Os dois viveram felizes, mas no posso dizer que tenha sido para sempre. Rebeca tambm aprontou as dela, como veremos mais tarde.

ABRAO SAI DE CENAMuito bem, pecadores. J tratamos demais de assuntos diversos, vamos retomar nossa histria, que muito mais legal. Como vimos, Isaque se casou com Rebeca. Talvez aliviado do antigo peso na conscincia, Abrao resolveu arrumar uma mulher tambm. O velho casou-se com uma tal de Quetura e tiveram seis filhos, cada um com o nome mais bonito que o outro: Zinr, Jocs, Med, Midi, Isbaque e Sua. Minha?



No, no. L deles. Tenho nada com isso no. Desses a s ouviremos falar ainda do Midi, que o antepassado dos midianitas, povinho que ainda vai nos dar trabalho. Abrao viveu 175 anos (trinta e cinco anos depois do casamento de Isaque, portanto). Quando ele morreu, deus olhou l de cima e pela primeira vez soube o que era tristeza de verdade. Abrao tinha sido seu amigo por tantos anos, talvez seu nico amigo, e por causa de uma brincadeira de mau gosto eles haviam se distanciado. Deus se arrependeu, mas era tarde. Se pudesse, faria voltar o tempo. Mas como ns todos sabemos, deus no o Super-Homem. Isaque e Ismael sepultaram o pai no tmulo que ele havia comprado para Sara, na caverna de Macpela. pa, quando foi que Ismael voltou? No possvel que Isaque tenha ligado para o celular dele pra avisar, "Ismael, vem pra casa, que o pai morreu". Ismael morava no deserto, e claro q ue o celular dele passava o tempo todo sem sinal. O mais provvel que ele tenha voltado pra casa aps a morte de Sara. Mas isso. Morreu Abrao, nosso personagem mais importante at agora. Vamos ver o que nos reserva Isaque. Porque sobre Isamel s ficamos sabendo que ele teve doze filhos, que cada um deles foi chefe de uma tribo (tudo isso pra explicar a origem dos povos do sul da Pennsula Arbica) e que Ismael morreu aos 137 anos, ou seja, 86 anos depois da morte de Abrao.Nota: J nos tempos do Novo Testamento (depois do nascimento de Jesus Cristo), surgiu uma tradio que situava essa caverna de Macpela, onde foram sepultados Abrao, Sara e vrios de seus descendentes, num determinado ponto de Hebrom, cidade do sul de Israel, que conta hoje cerca de 120 mil habitantes. Os muulmanos que vieram a ocupar a rea onde fica Hebrom por 1300 anos incorporaram essa tradio: o tmulo cercado por paredes de pedra, como uma fortaleza, e considerado Haram (lugar proibido). Fica abrigado dentro de uma construo que ao mesmo tempo mesquita e sinagoga, por ser Abrao patriarca tanto dos judeus quanto dos rabes.

O NASCIMENTO DE ESA E JACBom, aconteceu o que sempre acontece: Isaque e Rebeca tentaram e tentaram at que ela conseguisse engravidar. Isaque devia ser meio devagar, porque isso s foi acontecer quando eles j estavam casados havia quase vinte anos. Mas Rebeca ficou grvida, e logo de gmeos. Os dois brigavam dentro da barriga e ela foi perguntar a deus por que isso acontecia. Deus, feliz por finalmente algum se lembrar dele, respondeu logo: Rebeca, h duas naes dentro de voc, dois povos inimigos. Um deles ser mais forte que o outro, e o mais velho servir ao mais moo.



Puxa, deus, que maluquice! Espera at o Isaque saber disso. No, no, Rebeca, no fala nada pra ele. Alis, nem conta que voc andou conversando comigo. U, deus, por qu? Seu marido no vai com a minha cara. uma longa histria. Depois de nove meses de gravidez, como geralmente acontece, os gmeos nasceram. O primeiro a sair era ruivo e todo peludo, feito um casaco de peles, e por isso o chamaram Esa, que significa peludo. O outro nasceu agarrado ao calcanhar do irmo, e por isso foi chamado Jac, que quer dizer usurpador, suplantador. Esse Jac ainda vai nos dar muito trabalho e um dos personagens mais legais da bblia. Isaque estava com sessenta anos quando eles nasceram. Os meninos cresceram. Esa era macho de verdade, caador, vivia no campo. Jac j era mais sossegado, gostava de ficar em casa ouvindo uns CDs de Jazz e navegando na internet. Esa era o preferido de Isaque, porque o pai tambm gostava de caa. Rebeca era mais apegada a Jac. Com tantas diferenas, era de se esperar que o conflito entre os irmos atingisse um ponto insuportvel. E atingiu mesmo, mas isso fica para outro dia.

ESA VENDE O DIREITO DE PRIMOGENITURA A JACHoje em dia ser irmo mais velho no grande coisa. Pra falar a verdade, uma merda. Mas naquele tempo era bem melhor: Os outros irmos deviam respeito ao mais velho, e ele ainda recebia poro dobrada da herana. Ah, quem me dera meus irmos me respeitassem s um pouquinho, j que herana no vai rolar mesmo... Pois ento, a regra era essa, mas Jac era um vigarista cara-de-pau, e resolveu dar um golpe pra cima de Esa. Jac estava na tenda e tinha acabado de preparar um guisado. Esa chegou do campo morto de fome e cansao, viu o prato na mo do irmo e pediu, ou melhor, mandou, porque irmo mais velho naquele tempo tinha voz: , moleque. Me d esse negcio vermelho a que c t comendo. T cansado, com uma fome da porra, e voc t na boa, passa o dia inteiro s a nas prendas domsticas. Quer comer, ? Nem a pau! Te dou o guisado mas s se voc me der em troca seu direito de irmo mais velho. 2002 by Marco Aurlio Gois dos Santos Proibida a reproduo total ou parcial sem autorizao do autor -32-


Direito de irmo mais velho de cu rla! Me d isso a, seu boiola! Nem fodendo! O direito de primogenitura primeiro! T, t, moleque, t com fome, no tenho tempo pras suas babaquices. C pode brincar de irmo mais velho, t bom? Agora me d esse guisado a. S se voc jurar! moleque do caralho! Juro, juro, me d a esse negcio vermelho pra eu comer, que eu tenho que voltar pro meio do mato. Satisfeito com o juramento, Jac entregou ao irmo um po e o guisado de lentilhas. Esa comeu com pressa, levantou-se e voltou para o campo. Bom, que eu saiba lentilha verde, ento Jac deve ter caprichado no colorfico Hikari pra deixar o guisado vermelho. E por causa da cor desse prato, Esa ganhou o apelido de Edom, que significa vermelho.

UM PARNTESETantos anos estudando a bblia e s agora atentei para um detalhe: Abrao morreu aos 175 anos, certo? Levando-se em conta que ele tinha 100 anos quando Isaque nasceu, e que Isaque estava com 60 anos quando Esa e Jac nasceram, ento Abrao ainda estava vivo quando os gmeos nasceram, e morreu quando eles j eram adolescentes. Mas no vemos nenhum contato dos netos com o av. Vejam s o que deus fez: por ordem dele, Abrao expulsou Ismael e sua me e anos depois levou Isaque para ser sacrificado. Quanto aos filhos que ele teve com Quetura, s sabemos que no viviam perto dele. Alis, depois do episdio do sacrifcio, no h mais nenhum contato entre Abrao e Isaque at a morte do velho, quando os dois filhos o enterram. D pra imaginar que o velho Abrao morreu sozinho, possivelmente doente e desgostoso pela indiferena dos filhos, que no sabiam que ele era mero instrumento de um ditador sem corao chamado Jeov.

ISAQUE EM GERAR (ou: Filho de corno...)Nosso amigo Isaque no tinha tempo para prestar ateno nas negociaes dos filhos sobre primogenitura. Uma preocupao maior o afligia: a fome que comeava a assolar Cana. Vendo que a situao no ia melhorar to cedo, levantou acampamento e foi para Gerar, na Filistia, onde Abimeleque continuava firme e forte como rei. Vocs sabem que certas coisas so hereditrias, n? Por exemplo, meu pai cabeudo, minha me tambm, ento s por um milagre eu teria uma cabecinha 2002 by Marco Aurlio Gois dos Santos Proibida a reproduo total ou parcial sem autorizao do autor -33-


normal. Meu pai careca, eu tambm, s que t ficando mais que ele, o que no nada legal. Pois ento, parece que a vontade de ser corno tambm hereditria. No que eu ou meu pai tenhamos essa vontade, t falando de Isaque: chegando a Gerar, temendo que os habitantes da terra o matassem para ficarem com Rebeca que, como j foi dito, era muito bonita, disse a todo mundo que eram irmos, a mesma coisa que seu pai Abrao fizera no Egito e em Gerar. S que Abimeleque ficou desconfiado, j conhecia as manias esquisitas dessa famlia. Ento, antes de tentar alguma coisa com Rebeca, ficou de olho nos dois por um tempo. E no deu outra: olhando pela janela do palcio um dia, viu Isaque e Rebeca trocando carcias no jardim (vejam s, um homem de mais de sessenta anos! Esse Isaque era sangue bom demais, e s se fodeu na vida). Mais que depressa, chamou Isaque sua presena. Porra, Isaque, que histria essa? Ento de tanta coisa boa que c tinha pra aprender com seu pai, foi logo aprender o que no presta? Ser que voc no sabe que esse golpe no d certo? J imaginou se algum come sua mulher? C no ia poder reclamar com ningum, e ainda era capaz de o seu deus querer destruir a gente! , Abimeleque, desculpa a, foi mal. Mas que Rebeca to bonita, olha s pra ela! Era capaz de me matarem por ela, entenda minha situao. T, mas c no sabe que eu sou rei dessa porra aqui e amigo do seu pai? Era s chegar aqui e me dar um toque que eu providenciava proteo pra vocs. Alis, o que eu vou fazer. E Abimeleque baixou um decreto determinando que qualquer um que fizesse alguma coisa contra Isaque ou Rebeca seria morto. Como j dizia Mel Brooks no filme Histria do Mundo, bom ser o rei... Isaque ficou muito tempo morando em Gerar, e conseguiu ficar mais rico do que j era. Os filisteus sentiram inveja dele e, por no poderem fazer nada com Rebeca, resolveram tapar os poos cavados por Abrao naquelas terras (todos esses lugares de que estamos falando situam -se nas redondezas do que hoje o Estado de Israel, onde a terra desrtica e a gua tem muito valor). A situao foi ficando delicada, at que um dia Abimeleque resolveu que o melhor era convidar Isaque a se retirar de suas terras. O cara era rei, ento Isaque nem discutiu e foi morar num vale ali perto. Desentulhou os poos que os filisteus haviam tapado e colocou neles os mesmos nomes que Abrao havia posto. Mas a briga por causa de gua no parou por a: um dia os empregados de Isaque cavaram e encontraram uma mina d'gua. Mas os pastores filisteus discutiram com eles, dizendo que a gua pertencia a eles, que negcio era aquele, onde que estvamos, essas coisas. E Isaque botou o nome de Eseque (que significa discusso) no



poo. Os servos cavaram mais adiante e econtraram mais gua. E l vieram os filisteus com a mesma ladainha, e esse poo Isaque chamou de Sitna (inimizade). Antes que seus servos cavassem outro poo e os filisteus viessem encher o saco de novo, obrigando-o a batizar o poo de Pequep ou Caraidiasa, Isaque mudou-se para mais longe. Nesse lugar conseguiram cavar um poo em paz, e foi chamado de Reobote, que significa terra espaosa. Depois de um tempo, Isaque mudou-se para Berseba, lugar onde Abrao e Abimeleque haviam feito um juramento de cooperao mtua no passado. Abimeleque saiu de Gerar com um amigo chamado Auzate e com Ficol, comandante de seu exrcito, para ir at Berseba falar com Isaque. Ao ver quem o chamava na porta da tenda, Isaque nem se levantou: Ah, ento voc me expulsa da sua terra, eu tenho que agentar seu povo me enchendo o saco por causa de gua, e agora vem aqui com a maior cara lavada? Ah, Abimeleque, vai merda. , Isaque, no bem assim. Vim aqui pra pedir desculpas. Mas a situao l em Gerar no estava boa pro seu lado, c sabe como inveja. Com decreto real ou sem decreto real, mais cedo ou mais tarde algum ia acabar com a tua raa. Quer saber? Pedir que voc sasse de l foi um favor que eu te fiz. Isaque pensou bem e viu que Abimeleque podia at estar com a razo. Estando ou no, Isaque era gente boa, e mandou preparar um banquete para as visitas. J de madrugada Isaque e Abimeleque firmaram um juramento semelhante quele firmado entre este ltimo e Abrao, e Abimeleque, Auzate e Ficol voltaram para Gerar sem maiores problemas.

ESA SE CASAEsse um post rapidinho. Esa se casou com duas hetias (no, as hetias no so fmeas dos ETs, so mulheres da terra de Hete): Judite e Basemate. A bblia s diz que as duas infernizaram a vida de I saque e Rebeca, pra vocs verem que esse negcio entre noras, genros, sogros e sogras no coisa recente no. E essa rixa em particular ainda vai desempenhar seu papel em nossa histria.

JAC E REBECA ENGANAM ISAQUE E FODEM A VIDA DE ESA



s vezes eu reclamo do Beto, mas meu irmo caula gente boa. J o Esa no podia dizer a mesma coisa. Vejam s o que aprontaram com ele e o pobre do Isaque, nosso amigo tocador de berimbau. Isaque j estava bem velhinho e tinha ficado cego. Um dia chamou Esa para conversar. Esa, j estou velho demais, posso bater as botas de uma hora pra outra. Mas pai, nem inventaram as botas ainda, o mximo que o senhor pode fazer bater as sandlias. No me interrompe, moleque. Como eu ia dizendo, estou prestes a peidar no fub, como j dizia Earl Tonon. Ento eu queria te pedir um negcio: pega a o seu arco, vai l para o mato caar algum bicho. Voltando pra c, prepare um guisado daquele jeito que eu gosto, que pra eu te dar a minha bno. Esa saiu logo para o campo. Gostava muito do velho e era um prazer para ele satisfazer esses pequenos caprichos de Isaque. Mas o que nenhum dos dois sabia era que Rebeca tinha escutado toda a conversa atrs da tenda. "E da?", perguntaro vocs. Ah, os ardis femininos... Rebeca foi correndo contar pra Jac o que tinha ouvido. Ento essa sua chance, meu filho. Vai at o nosso rebanho e pega dois cabritos bons. Traz os dois pra c. Eu vou preparar um guisado do jeitinho que seu pai gosta, voc leva pra ele, e ele te abenoa em vez de Esa. Mas me, como que o pai vai acreditar que eu sou o Esa? Ele peludo feito o Tchaca do Elo Perdido, e eu sou liso. Se o pai me apalpar, a fodeu, vou pegar fama de salafrrio e ainda corro o risco de ser amaldioado. Primeiro, olha a linguagem na frente da tua me, moleque. E se ele te amaldioar, que a maldio caia sobre mim. S faz o que eu te mandei, no discute com a mame. Pra vocs verem, os judeus ainda no existem nessa altura, mas j temos aqui uma idiche mamma. Jac fez tudo conforme a orientao da me e ela preparou o guisado. Depois Rebeca pegou as melhores roupas de Esa e fez com que Jac as vestisse. Para dar o toque final, pegou a pele dos cabritos e com elas cobriu os braos e o pescoo do filho. Pronto, filho, agora vai l levar o guisado para o seu pai, duvido que ele no caia nessa. Jac pegou o guisado e levou para a tenda de Isaque. Pai! 2002 by Marco Aurlio Gois dos Santos Proibida a reproduo total ou parcial sem autorizao do autor -36-


Oi. Qual dos dois que est a, Jac? Sou Esa, pai, t lesado das idias? Vai, levanta o rabo velho da e vem comer o guisado que eu preparei pra voc. U a desconfiana aumentando , como foi que voc encontrou caa to rpido? Ah, o seu deus mandou o bicho ao meu encontro, nem tive trabalho. Isaque ainda pensou "Meu deus o cacete!", mas deixou passar. Estava com uma pulga do tamanho de um hamster atrs da orelha. Chega aqui perto, filho, pra eu te apalpar e ver se Esa mesmo. Jac nem titubeou (R! Consegui usar mais essa palavra! Quero ver quem me segura agora!). , filho... A voz e a falta de res

A Bíblia Sacaneada - Genesis

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