A mulher pergunta ao homem: - Querido, o que queres que te ofereça pelo teu aniversário?

- Olha, que tal... Que tal um cachimbo com a cara da tua mãe?

- Da minha mãe? Oh, meu amor... Eu não sabia que gostavas assim tanto da minha mamã...

- E não gosto! Eu quero é deixar de fumar!

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Encontram-se dois alentejanos. Pergunta um deles: - "Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?"

Responde o outro: - "nam, chumbê"

Pergunta o primeiro: - "como é que foi isso?"

Resposta: - "ora, cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!"

- "E atão?"

- "Dê 30 voltas à rotunda."

- "E depois?"

- "Chumbe!"

Diz o primeiro: - "Atã, contaste mal?"

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A NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA

Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta: - Olhem que perfeição de corpos: Ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta: - Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras: Ela, tão feminina, ele, tão masculino. Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta: - Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o português declara: - Não concordo. Olhem bem: Não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, estão na merda. Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, só pensam em sexo, e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser portugueses.

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Um pouco de alegria... para animar o dia!!

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Diz a mãe à filha: - Minha filha... as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!

- Ai, mamã, esta gente é muito maldizente... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo...

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- Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.

- Diz ao tarado que eu só lhe pus os cornos e não as asas.

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- Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...

- Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?

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- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?

- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.

- Maltrata-a, bate-lhe?

- Não, quer que eu lhe seja fiel...

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A meio de um assalto um ladrão grita para o outro: - Vem aí a polícia!

- E agora o que fazemos?

- Saltamos pela janela!

- Mas estamos no 13º andar!

- Este não é o momento para superstições!

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Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga: - Madame, aceita outro copo?

- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.

- Adormecem?

- Não. abrem-se!

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Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz: - Dê-me uma cerveja bem gelada!

O barman fica a olhar para ela sem se mexer.

- O que é que se passa? -diz ela - Nunca viu uma mulher nua???

- Muitas vezes!

- E então, está a olhar para onde???

- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

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Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.

O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.

Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz: - Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!

O passageiro pede desculpa e diz: - Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro.

Responde o taxista: - O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista.

- E o que é que fazia antes?

- Fui condutor de uma agência funerária durante 25 anos.

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O noivo diz à noiva na noite de núpcias: - Meu amor, mas afinal tu não és virgem!!

E ela responde: - Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio. Certo, amor?

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- Lobo, porque tens a cara tão transpirada, os olhos tão congestionados e esses dentes tão fechados?

- Porra, Capuchinho, deixa-me cagar tranquilamente, está bem!?

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Proibido ficar com as anedotas, os outros também querem rir.

Se tu não riste já é tempo de visitares um psicólogo.

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Um rapaz estava na praia, todo nu, naquela de apanhar um solzito. Foi então que viu uma menininha que se aproximava. O rapaz tapou as partes íntimas com um jornal que estava a ler.

A menina perguntou-lhe: - O que é que tens aí debaixo do jornal?

- É um passarinho - respondeu ele.

A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar.

Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu: - Não sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer coisa sobre as minhas partes íntimas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.

A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe: - O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nu?

Depois de uma pausa, a menininha respondeu: - Com o moço? Nada. Eu só estava a brincar com o passarinho, mas o malandro cuspiu-me. Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois ovinhos e deitei fogo ao ninho!

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Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.

O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se muito rapidamente: - 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino desmaia.

O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas: - Que se passa? Tem algum problema?!

O tipo pequenino pergunta: - Desculpe, mas o que é que você disse?

O gajo grandalhão repete tudo novamente: - 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino suspira de alívio: - Ah! Victor Costa?! Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: "Vira-te de costas!

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A Freira e o taxista. Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.

- Por que você me olha assim?

Ele explica: - Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...

Ela responde: - Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.

- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...

A freira: - Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, do belenenses e também católico.

O taxista fica entusiasmado: - Sim, sou solteiro, do Belenenses desde criança e até sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz: - Então, pare o carro ali na próxima travessa.

O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.

Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.

- Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar?

- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, do SPORTING e sou protestante.

A freira conforta-o: - Não faz mal. Eu também estou a caminho de um baile de máscaras, chamo-me Alfredo... e sou do BENFICA.

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NUNCA devemos interromper as Crianças. Saiba porquê! A Tia Lídia...

O Zézito achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa contar à mãe, o que tinha visto: - Mãe! Mãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia Lídia. Depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia...

Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse: - Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do jantar!... Quero ver a cara do teu pai, quando lhe contares tudo isso, à noite.

Ao jantar, a mãe pediu ao Zézito para contar a história.

E aí vai o Zézito a contar o que viu: - Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai a ir para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia Lídia. Ele ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava no exército!

A Mãe desmaiou!

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Porque é que os anões não jogam futebol de onze?

Porque a relva roça-lhe nos tintins.

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A noite de núpcias...

Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pénis, causando um 'trauma muscular peniano'. Em agonia, dirige-se ao médico: - Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.

- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.

Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pénis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando: - És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!

Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama: - Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado...

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Sabes o que diz um tomate para uma tomata?

Tomatasme!!!!!!!

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