Cartilha Informativa Orientacao Para Pais e Maes

CARTILHA INFORMATIVA

ORIENTAÇÃO

PARA PAIS E MÃES

Alessandra Turini Bolsoni-Silva

Edna Maria Marturano

Fabiane Ferraz Silveira

ORIENTAÇÃO PARA PAIS E MÃES

SUPREMA

São Carlos-SP

2006

Autores

ALESSANDRA TURINI BOLSONI SILVA

EDNA MARIA MARTURANO

FABIANE FERRAZ SILVEIRA

Introdução

O presente trabalho é desenvolvido a partir do referencial da

Análise do Comportamento, enquanto ciência, e da sua filosofia,

Behaviorista Radical (Skinner, 1953/1993, Silvares, 1991).

Há também a influência do campo teórico-prático do Treinamento

de Habilidades Sociais (THS) no que diz respeito a habilidades sociais

aplicáveis às práticas educativas parentais (Del Prette & Del Prette, 1999,

Del Prette & Del Prette, 2001).

Pais e mães procuram atendimento especialmente para resolver problemas de

comportamento, em geral birras e agressividades dos filhos, os quais têm sido foco

de muitos estudos de intervenção (Brestan, & cols., 1999, Dishion, & Andrews, 1995,

Gomide, 2001, Jouriles, & cols., 2001, Marinho, 1999, McMahon, 1996, Rocha, &

Brandão, 1997, Ruma, & cols., 1996, Sanders, & cols., 2000,Webster-Stratton, 1994).

Problemas de comportamento parecem ser multideterminados, isto é, dificilmente

ocorrem devido a uma única variável e parecem ocorrer com maior freqüência quanto

mais fatores de risco estiverem combinados e/ou acumulados (de Oliveira, 1998,

Kinard, 1995, Patterson, Reid, & Dishion, 2002).

Dentre os fatores que poderiam favorecer o surgimento e/ou a manutenção

destas dificuldades encontram-se as práticas educativas parentais (Conte, 1997,

Kaiser, & Hester, 1997, Loeber, & Hay, 1997; Patterson, DeBaryshe, & Ramsey,

1989; Patterson, & cols., 2002, Webster-Stratton, 1997).

Patterson e cols. (2002) apontam como crucial que os pais e as mães ensinem a

seus filhos a obedecer, pois encontraram problemas de comportamento mais

freqüentemente em filhos que não eram capazes de obedecer. Pacheco, Teixeira e

Gomes (1999) também sugerem que a exigência parental e a responsividade às

necessidades dos filhos parecem evitar o surgimento e a manutenção de tais

dificuldades. Assim, pode-se concluir que a habilidade de estabelecer limites é muito

importante; por outro lado, não se deve esquecer que, como apontam Pacheco e

cols. (1999), os pais e as mães precisam ser responsivos às necessidades de seus

filhos, isto é, devem garantir também o afeto, a atenção e o carinho, bem como

procurarem formas não agressivas de estabelecer limites.

O presente material refere-se à primeira versão de uma cartilha que foi

elaborada, a partir de estudos previamente conduzidos (Bolsoni-Silva, 2003, Bolsoni-

Silva, Del Prette & Oishi, 2003, Bolsoni-Silva & Del Prette, 2002, Bolsoni-Silva &

Marturano, 2002, Silva, 2000, Silva, Del Prette & Del Prette, 2000) e a partir da

literatura da área (Del Prette & Del Prette, 1999, Del Prette & Del Prette, 2001).

Tem por objetivo ser utilizada nas sessões de intervenções junto a pais e a

mães interessados em discutir questões relacionadas à interação pais-filhos.

Está organizada por um conjunto de temas seguindo a seqüência

cronológica com que é trabalhado na intervenção. Busca ser ao mesmo tempo

informativa, didática e ilustrativa, ainda que apenas sirva de apoio para o terapeuta

discutir questões relacionadas às dificuldades encontradas pelos participantes, a

partir de seus relatos.

Comunicação: Iniciar e Manter conversação

O tema, “iniciar e manter conversação” parece estar relacionado a atividades fáceis de realizar, cotidianas.

Contudo, em muitos momentos, sentimos dificuldades em conversar com as crianças.

Garantir a existência do diálogo pode ser uma tarefa difícil, que pode estar relacionada a fatores como:

momento em que ocorre a conversa

estado de humor

disponibilidade de tempo.

Por exemplo: quando vocês estão atarefados ou com alguma dificuldade para

resolver, por vezes é difícil manter a calma com as crianças.

quando estamos conversando com nossos filhos e precisamos parar a conversa

para fazer outra coisa, é importante indicar e explicar a situação, dizendo, por

exemplo: “desculpe querido, mas eu preciso voltar a terminar o almoço, mais

tarde a gente conversa, tá bom?” LEMBRETE: Procure seu filho depois para

retomar a conversa, assim ele perceberá que você cumpriu a promessa.


Podíamos pensar em algumas formas de iniciar conversações:

Compartilhar sentimentos,

opiniões,experiências

Oferecer algoFazer uma

observação

Pedir ajuda,conselho, opinião

Fazer pergunta

ou comentário

Fazer cumprimentos

A que horas você vai ao seu

judôhoje?

Eu estou em dúvida

sobre qualvestido colocar,

qual deles eu deveria usar para

ir à festa?Bom dia filho!Gostei muito

da ajuda que vocême deu hoje.

Você estáfazendo

a lição de português,

a sua letra estábonita.

Eu sei que você está triste porque

quebrou a sua boneca, eu também fico triste por ver você assim, mas eu vou tentar

consertar, tá bom!

Você querexperimentar

o doce queeu fiz?


ALGUMAS REGRAS BÁSICAS:

ser direto e positivo, ou seja, não enrolar para dizer o que quer e ser agradável ao falar

privilegiar uma dupla perspectiva onde as duas pessoas tenham chances de falar

valer-se do humor

usar frases curtas no início da conversa

usar perguntas de final aberto: as perguntas abertas tendem a gerar maior quantidade de informação; as fechadas podem gerar

respostas mais objetivas e precisas, mas restringem-se à informação nelas indicada.

falar com seu filho quando aparentemente ele está amigável, ou seja, mais livre para uma conversação

saber insistir, usando as estratégias que foram mencionas acima, para que a conversa continue

investir na curiosidade

valer-se de objetivos alcançáveis e do próprio estilo, ou seja, aja do seu jeito e fale sobre coisas que a outra pessoa consiga

conversar

elogiar os esforços do filho em falar com você, por exemplo, dizer “foi bom conversar com você”

Valer-se de escuta ativa: demonstrar que está prestando atenção ao que a outra pessoa está falando, tais como "ah-hah", "ah,

sim", " acenando com a cabeça", "sorrindo", fazendo com que a pessoa continue falando

ATENÇÃO


É sempre necessário olhar para o filho enquanto estiver

falando com ele, mostrando-se interessado e agradável.

Vamos imaginar: nossos filhos se aproximam e a gente fica

olhando para cima, como ficaria a interação?

A postura também é importante (mais próxima, mais distante),

bem como o tom de voz.

Sempre sorria.

TODOS ESSES COMPONENTES NÃO-VERBAIS

SÃO IMPORTANTES PARA GARANTIR UMA

BOA COMUNICAÇÃO!!!

Comunicação: Fazer e responder perguntas

ordem

pedido

sugestão

DIFERENTES FUNÇÕES

Você poderia me ajudar com

as compras?

Porque você não usa azul para esse desenho?

Você poderia arrumar seu quarto como combinamos?

Comunicação: Fazer e responder perguntas

A forma mais competente de fazer e responder as perguntas dependerá dos

objetivos, da leitura do contexto e das demandas presentes

É importante:

considerar o tipo de resposta que se está esperando

adequar a pergunta ao contexto

adequar o vocabulário da pergunta às características do vocabulário do(a)

filho(a)

fazer uma pergunta de cada vez

dar tempo para que o(a) filho(a) tenha chance de responder

Ouvir a resposta atentamente

ATENÇÃO

Expressar sentimentos positivos, elogiar, dar e receber feedback positivo, agradecer

Vimos no encontro anterior a importância de criar um ambiente

agradável e de confiança em casa, para que as crianças se sintam

acolhidas e possam aumentar a probabilidade de contato e

comunicação entre pais e filhos.

Muitas vezes é difícil criar este ambiente agradável, pois há momentos

de brigas e de desobediências em que sentimos raiva do que nossos

filhos fazem, e este sentimento é natural porque o que sentimos está

relacionado ao que ocorre no ambiente e às mudanças que ocorrem

nele.

Contudo, é possível construir tal ambiente favorável, através da

expressão de amor e afeto. Os pais e as mães podem começar esta

tarefa e dar modelos para as crianças, uma vez que elas aprendem

também vendo os adultos se comportarem.


Às vezes, há dificuldade em dizer que sentimos amor ou agrado por

alguém.

Por exemplo, quando as pessoas nos tratam mal, nos castigam,

diminui a probabilidade da expressão de amor e acaba havendo um

distanciamento; é difícil sentir amor ou agrado por alguém que não

gostamos. Sendo assim, tratando bem os nossos filhos, eles vão se

sentir à vontade para dizer que gostam dos pais, porque realmente

vão gostar deles.

Para muitas pessoas o ouvir ou receber expressões positivas

sinceras como um elogio ou um agradecimento, além de possibilitar

uma interação muito agradável e significativa, também fortalece e

torna profunda a relação entre as pessoas.


Porque temos dificuldade em expressar carinho e sentimentos positivos?

NOSSACULTURA:

NÃO VALORIZA,NÃO ENSINA

ESTRAGAMOS AS CRIANÇAS?

NA VERDADE PRECISAMOS

BIOLOGICAMENTE DE AFETO


ELOGIAR

Qualquer comentário positivo em

direção a uma pessoa ou a alguma coisa feita por ela.

Precisa ser sincero.

CUIDADO!!

Precisa saber muito bem

sobre o que, a quem, como e quando elogiar

Muito obrigadopor ter me ajudado com a louça hoje.

Você está tão bonito nessa roupa nova!

Estou tão contente por você

ter completado sua tarefa hoje!


FEEDBACK POSITIVO

É uma descrição verbal ou

escrita sobre o desempenho

de uma pessoa

O feedbackpermite que a

pessoa que estásendo ensinada perceba como se comporta e

como esse comportamento

afeta seu interlocutor

Você lavou direito a louça hoje; os coposficaram bem limpos

porque você usou detergente.

Essa roupa caiu bem a

você; combinou com

seus olhos.

Hoje você terminou sua tarefa como

combinamos e fez direito, prestando

atenção às pontuações.

Conhecer direitos humanos básicos

Os Direitos Humanos constituem-se por 30 artigos, sendo que vários deles estão

relacionados, direta ou indiretamente às relações interpessoais. Tais artigos tem como

pressuposto o fato de todos serem iguais em dignidade e direitos.

Nós temos direitos básicos que devemos fazer com que sejam respeitados pelos nossos

filhos, da mesma forma eles também possuem esses direitos e devemos respeitá-los.

Nas relações sociais com nossos filhos, nem os pais nem os filhos, devem possuir

privilégios exclusivos, porque as necessidades e os objetivos de cada pessoa tem de

ser valorizados de forma igual.


PROVOCAÇÃO:

Para exemplificar é importante nos atentarmos para a

questão da obediência. Será que é importante fazer com que a

criança sempre obedeça, sem colocar a sua opinião, sem ser

ouvido?


A lista de direitos humanos básicos resumida, abaixo, vem para auxiliar e servir

como recurso para reflexão deste assunto.

1. O direito de ser tratado com respeito e dignidade. 2. O direito de recusar pedidos (abusivos ou não) quando achar conveniente.3. O direito de mudar de opinião.4. O direito de pedir informações.5. O direito de cometer erros por ignorância buscar reparar as faltas cometidas.6. O direito de ter suas próprias necessidades e considerá-las tão importantes quanto as necessidades dos demais.7. O direito de ter opiniões e expressá-las.8. O direito de ser ouvido e levar a sério.9. O direito de estar só quando desejar.10. O direito de fazer qualquer coisa desde que não viole os direitos de alguma outra pessoa.11. O direito de defender aquele que teve o próprio direito violado.12. O direito de respeitar e defender a vida e a natureza.

Obs.: Uma primeira habilidade para se tornar socialmente habilidoso é aprender a definir e identificar os direitos humanos básicos.

Lista retirada de Del Prette e Del Prette (1999)

Expressar e ouvir opiniões

CONCORDÂNCIA

DISCORDÂNCIA

Em que situações?

Temos dificuldades?


Expressar opiniões é uma habilidade muito importante, pois,

através dela construímos relações de confiança, honestas e

saudáveis;

Nós temos autoridades em relação aos nossos filhos e como

será que estamos nos comportando em relação a isso?

Uma forma de pensar é tentar identificar se nossos filhos

sentem-se à vontade para expressarem as suas opiniões e,

nestes casos, o que fazemos.


DISCORDÂNCIA

Valores Filosofia de vida

Fatos da vida


Quando discordamos de alguns valores, crenças, visões de mundo, deve ficar bem claro o que

é que se está falando, de forma a evitar longas discussões que não levarão a nada.

Por exemplo, se estamos discutindo com um amigo sobre religião, sendo que cada um tem

uma concepção diferente, é provável que cada um vá defender a religião que segue para

argumentar. Não há verdade absoluta.

Por exemplo, o que estamos dizendo hoje para vocês, enquanto ciência e psicologia, amanhã

pode não ser mais verdade, pois a ciência é dinâmica e a todo tempo estamos descobrindo

coisas novas.

Por isso não há problemas em mudar de opinião, não estaremos nos ferindo, pois as verdades

são de fato relativas e construídas na nossa história.

Em outras palavras, algumas coisas podem ser verdades para mim e não ser para outras

pessoas.


O QUE FAZER?

OUVIR A OPINIÃO DO

OUTRO

ATENTAR PARA O CONTEÚDO

DA FALA

DIZER NÃO COM

EXPLICAÇÃO

O que pensamosdiferente?

O que pensamos de forma

semelhante?


É necessário lidar com as divergências

sem deixar de lado os princípios

do direito à liberdade de expressão

e do respeito às diferentes opiniões.

Não se trata de convencer o outro ou desqualificá-lo,

mas de apresentar as idéias sustentando-as,

sempre que possível, com fatos,

acontecimentos e referências,

dando a ele a oportunidade de fazer o mesmo.

Comportamento habilidoso, não habilidoso ativo e não habilidoso passivo

COMPORTAMENTO HABILIDOSO

Expressão de sentimentos

Expressão de pensamentos

Saber falar e saber ouvir

Garantir tom de voz baixo e palavras não ofensivas

CONSEGUE RESOLVER PROBLEMAS

CONSEGUE EVITAR PROBLEMAS FUTUROS

CONSEGUE, EM GERAL, PREVERVAR BONS

RELACIONAMENTOS

Eu não gostei da forma como você

falou comigo

Gostaria que você me ajudasse com

as tarefas


COMPORTAMENTO NÃO HABILIDOSO PASSIVO

Evita expressar sentimentos

Evita expressar pensamentos

Não nos defendemos por temermos prejudicar o

relacionamento

Fazemos algo contra nossa vontade

PODE SER EXPLORADO

NÃO CONSEGUE RESOLVER PROBLEMAS DE FORMA

DURADOURA

PODE SOMATIZAR

Ah, tudo bem, vou fazer, vou

reorganizar minha agenda

Não tenho nada a dizer a respeito


COMPORTAMENTO NÃO HABILIDOSO ATIVO

Expressa sentimentos e pensamentos de forma agressiva,

impositiva

Dificulta que a outra pessoa participe do diálogo

PODE ATINGIR SEUS OBJETIVOS IMEDIATOS

NÃO CONSEGUE RESOLVER PROBLEMAS DE FORMA

DURADOURA

PREJUDICA O RELACIONAMENTO

Eu estou mandando, faça desta forma

Se você não fizer o que eu quero, não gosto mais de você


Quadro: Três estilos de respostasNão habilidoso passivo Habilidoso Não habilidoso ativo

Muito pouco, muito tarde. Muito pouco, nunca

O suficiente das condutas apropriadas no momento correto

Muito, muito prontoMuito, muito tarde

Conduta não verbalOlhos para baixo, voz baixa, vacilações, gestos desvalidos, negando importância à situação, postura inadequada, pode evitar totalmente a situação, retorce as mãos, tão vacilante ou de queixa, risinhos “falsos”.

Conduta não verbalContato o cular direto, nível de voz

conversacional, fala fluida, gestos firmes, postura ereta, mensagens na primeira pessoa, verbalizações positivas, respostas diretas àsituação, mãos soltas.

Conduta não verbalOlhar fixo, voz alta, fala fluida/rápida, enfrentamento, gestos de ameaça, postura intimidatória, mensagens impessoais.

Conduta verbal“Suponho”, “Me pergunto se poderíamos”, “Te importaria muito”, “Somente”, “Não crês que”, “Ehh”, “Bom”, “Realmente não é importante”, “Não fique chateado”.

Conduta verbal“Penso”, “Sinto”, “Quero”, “Façamos”, “Como pode resolver isso?”, “O que pensas”, “O que te parece?”.

Conduta verbal“Faria melhor em”, “Faça”, “Tem cuidado”, “Deve estar querendo me enganar”, “Não sabe”, “Deveria”, “Mal”.

EfeitosConflitos interpessoaisDepressãoDesamparoImagem pobre de si mesmoPerda de oportunidadesTensãoSe sente sem controleSolitárioNão gosta de si mesmo, nem dos demaisSe sente aborrecido

EfeitosResolve os problemasSe sente a vontade com as pessoasSe sente satisfeitoSesente a vontade consigo mesmoRelaxadoSe sente com controleCria e fabrica a maioria das oportunidadesGosta de si e dos demaisÉ bom para si e para os demais

EfeitosConflitos interpessoaisCulpaFrustraçãoImagem pobre de si mesmoCausa danos nos demaisPerde oportunidadesTensãoSe sente sem controleSolitárioNão gosta dos demaisSe sente aborrecido

Lista elaborada a partir de Del Prette e Del Prette (1999, 2001)

Feedback negativo e Expressão de sentimentos negativos

Assim como o FEEDBACK POSITIVO, o NEGATIVO é uma descrição verbal ou escrita sobre o desempenho de uma pessoa, porém haverá alteração no conteúdo da descrição.

Imagine que seu filho quebrou um vaso que você gosta muito. É provável e natural que você sinta raiva, tristeza, entre outros SENTIMENTOS NEGATIVOS. No entanto, a forma de expressá-los pode ocorrer de vários modos, através de brigas, agressões ou dizer que não gostou do que ele fez e o porquê.

A primeira coisa a ser considerada, é que não é da pessoa que se comportou de maneira inadequada que não gostamos, mas sim, da MANEIRA COMO ELA AGIU. Devemos também identificar quais os SENTIMENTOS NEGATIVOS que esse comportamento nos gerou. Quando esses dois aspectos são identificados (o comportamento inadequado e os sentimentos negativos), aumentam as chances de que haja menos descontrole emocional e que consigamos expressar nossos sentimentos através de CONVERSAS ADEQUADAS e não brigando ou batendo.

Como expressar sentimentos negativos e solicitar mudança de comportamento:

Passo 1. Descrever o comportamento que nos desagradou, dizendo o que a criança fez ou disse, o momento e lugar em que isso aconteceu e a freqüência com que esse comportamento tem ocorrido.

Passo 2. Expressar os sentimentos ou pensamentos negativos que o comportamento inadequado gerou em você.

Passo 3. Especificar de forma concreta, que comportamento você quer que seu filho mude. Peça um ou dois comportamentos que não sejam muito difíceis. Éimportante perguntar se ele concorda com a sua opinião e tentar chegar a um acordo.

Passo 4. Dizer as conseqüências positivas que ocorrerão caso realmente mude de comportamento. No caso de ser necessário (e apenas nesse caso), diga a ele quais conseqüências negativas ocorrerão se ele não mudar.

Passo 1: “Quando você bagunça o seu quarto...”Passo 2: “Me sinto mal, fico tristeporque estava tudo arrumado...”Passo 3: “Eu gostaria que a gente chegasse a um acordo bom para nós dois. Se você quer brincar no quarto, tudo bem, mas eu gostaria que você, ao terminar de brincar, guardasse seus brinquedos e deixasse o quarto em ordem”. Passo 4: Desta forma eu não tenho que arrumar muitas vezes por dia, assim não fico nervosa e por outro lado, você também fica contente porque pode brincar quanto quiser e fica com o quarto arrumadinho.”

Fazer e Recusar pedidos

Fazer pedidos inclui o pedir favores, pedir ajuda e pedir aos filhos que mudem seu comportamento. O pedido deve ser feito de maneira habilidosa e em um momento apropriado, para aumentar as chances do filho atendê-lo.

Devemos pedir FAVORES NECESSÁRIOS, evitando pedir os desnecessários , pois podemos ofender nosso filho e demonstrar pouco interesse pelos seus direitos. Às vezes achamos que nossos filhos sabem o que queremos deles sem precisar dizer, mas isso não é verdade, nós precisamos DIZER A ELES o que queremos.

Pode acontecer do filho não entender o pedido que você fez, neste caso, é preciso REPETIR O PEDIDO uma ou mais vezes, de forma clara, para que ele possa entender.

Obs.: não se esqueça de agradecer quando ele te obedecer.

Recomendações para as habilidades de FAZER PEDIDOS:

a) ser direto;

b) não se desculpar e sim justificar;

c) tem que estar preparado para ouvir tanto um “não” como um “sim”, e respeitar o direito da outra pessoa em dizê-lo.


Caso seu filho RECUSE O PEDIDO, é apropriado não fazer novos pedidos, porque assim você respeita o direito dele DIZER NÃO. Nesta situação, um único pedido para que ele reconsidere sua posição é adequado, mais que isso, não.

Não devemos fazer INSULTOS, AMEAÇAS, pois assim, o filho não estaria atendendo o pedido de boa vontade e sim porque se sentiu obrigado a fazer, o que pode prejudicar a interação entre pais e filhos.


RECUSAR OS PEDIDOS dos nossos filhos significa dizer “não” quando é necessário, de forma a não se sentir mal por dizê-lo. Éimportante dizer não por várias razões: a) evita que a gente entre em situações que não gostaríamos de entrar, b) nos ajuda a evitar situações em que queiram se aproveitar de nós, ou que queiram nos manipular para fazermos o que não queremos, e c) nos permite tomar nossas próprias decisões.

As recusas apropriadas devem ser acompanhadas de “razões” e nunca de “desculpas”. Sempre DIGA A VERDADE, pois assim ele compreenderá melhor a recusa e não ficará com raiva de você!

RAZÕES: “Não posso ir ao circo com você porque ainda não recebi meu pagamento e assim não tenho dinheiro. Quando eu receber, eu vou ao circo com você com prazer”.

DESCULPAS:“Não vamos ao circo porque vamos ser assaltados!”

Como lidar com críticas

FAZER CRÍTICAS de maneira adequada é diferente do desabafo, da ofensa e da acusação. Trata-se de uma habilidade que requer alguns cuidados, tais como:

dirigir-se diretamente à pessoa, excluindo aqueles que não estão diretamente envolvidas com a situação;

referir-se ao comportamento e não à pessoa em si;

controlar a emoção excessiva, evitando o tom de desabafo;

adequar-se à situação e às condições de quem ouve.

Uma estratégia para fazer críticas, é conhecida como“Técnica do Sanduíche”, que consiste em: iniciar a crítica descrevendo ALGUMA COISA POSITIVA DO COMPORTAMENTO do outro para, em seguida, referir-se a ALGO NEGATIVO e encerrar com NOVA REFERÊNCIA POSITIVA.

Exemplo: “Filha você dobrou as roupas bem certinho, mas da próxima vez, coloque as camisetas na gaveta de camisetas e bermudas na gaveta de bermudas. Gostei também de como você separou as roupas mais novas das roupas velhas”.

Como lidar com críticas

A habilidade de LIDAR COM CRÍTICAS (fazer e receber) depende de uma avaliação que se fundamenta nos seguintes critérios:

a) veracidade (trata-se de um fato ou de percepção sobre um fato?);

b) forma (a crítica foi feita de maneira apropriada?);

c) ocasião (o momento foi o melhor?);

d) objetivo (trata-se de um desabafo ou de uma tentativa de produzir uma mudança?).

A resposta a uma crítica pode ocorrer no sentido de aceitá-la, rejeitá-la ou, simplesmente, ignorá-la. Se a crítica atende a todos os critérios acima, ela DEVE SER ACEITA como uma tentativa de ajuda por parte da outra pessoa.

Se ela NÃO FOR VERDADEIRA, ela deve ser rejeitada. Se ela for verdadeira, mas não for adequada quanto à FORMA, OCASIÃO OU OBJETIVO, pode-se aceitar seu conteúdo, esclarecendo à pessoa que a fez, quanto à sua inadequação nos demais aspectos.

Admitir os próprios erros e Pedir desculpas

Admitir erros ou

falhas não éuma tarefa emocional-

mente simples.

Ao pedir desculpaspodemos desfazer mal-entendidos,

diminuir ressentimentos e

demonstrar a intenção de acabar

com as divergências.

Exemplos: “Peço-lhe desculpas pelo que fiz”, ou “espero que você me desculpe pelo que disse”.

Não é preciso incluir justificativas do tipo: “Eu falei dessa forma porque você também havia...’’.

Estabelecendo limites: atitudes consistentes dos pais

O ESTABELECIMENTO DE LIMITES seria uma forma de mostrar aos filhos quais comportamentos são considerados ADEQUADOS

e quais são considerados INADEQUADOS.

Pais e mães podem servir de MODELOS aos filhos, incentivando os comportamentos adequados. Entretanto, muitos

comportamentos dos pais também podem estimular, inadvertidamente, comportamentos INDESEJÁVEIS dos filhos.

Uma das formas de estabelecer limites inclui a consistência na forma como pais e mães INTERAGEM COM A

CRIANÇA ao estabelecerem limites.

Estabelecendo limites: atitudes consistentes dos pais

CONSISTÊNCIA significa que pais e mães devem agir da mesma forma com seus filhos. Para isso, é preciso que o casal converse, negocie, chegue em um consenso, afinal são pessoas diferentes, que tiveram educações diferentes, e provavelmente têm opiniões diferentes quanto à forma de educar os filhos.

Às vezes ocorre de um dos pais chamar a atenção do filho e o outro protegê-lo. Quando isso acontecer, ou seja, quando seu companheiro(a) FIZER ALGO QUE VOCÊ NÃO GOSTA EM RELAÇÃO AOS FILHOS, é melhor esperar e conversar sobre isto, longe deles, e então CHEGAREM A UM ACORDO sobre como agir em situações semelhantes. Caso contrário, é provável que o filho aprenda o que pode pedir para cada um dos pais, além de fazer birra ou chorar para conseguir o que quer.

Obs.: Pais e mães também precisam ser consistentes em suas próprias ações. Por exemplo, um dia pode brincar na rua e no outro não, de acordo com o humor dos pais.

Estabelecendo limites: atitudes dos pais que dificultam o estabelecimento de limites

Fazer nada

Insistência

Agressão

“Filho vai tomar banho, filho vai tomar banho, filho vai tomar banho...”.

Desse modo, oferecerá um modelo de autoritarismo, covardia e violência.

Quando os pais continuam lendo seu jornal enquanto a criança sobe em cima do sofá ou da mesa, por exemplo, fornecem um modelo de abandono.

Zanga Prolongada: periodicamente os pais voltam ao assunto, mesmo que ele não esteja

no contexto, fazendo uso da situação para que a criança se sinta culpada

pelo que fez, vitimando a autoridade.


Entidades

Exagero

Zanga

Explicações Exageradas: “você precisa escovar os dentes porque senão virão umas bactérias, comerão o resíduo alimentar, formarão uma placa bacteriana, fazendo um buraco que é a cárie. Você sentirá dor e teremos que ir a um dentista que irá obturar o dente”. As explicações são importantes, mas devem ser dadas com simplicidade e objetividade, na medida da curiosidade da criança.

Nomear Entidades: é comum os pais utilizarem-se de situações que provoquem medo para “frear” a criança ou para passarem sua responsabilidade a outro: “O homem do saco vai te pegar”; “Quando seu pai chegar você vai ver”.


Comparações

Chantagem

Abandono

“Se você arrumar a cama, ganha um doce”. Assim os pais fortalecem a insegurança da criança e acabam demonstrando que aquilo a que ela irá se submeter é tão insuportável, que precisa ser aliviada para conseguir suportar. Além disso, abre caminho para que a criança utilize a chantagem para obter aquilo que deseja. A criança pode ser confortada e sentir que o outro estájunto dela, mas não precisa ser subestimada nem super valorizada, mas sim, cuidada.

Ameaçar o filho com a perda do amor ou abandono: – “Vou embora e vou deixar você aí,vai ficar sozinho”. Nada mais cruel e danoso para a criança que faz de tudo

para obter o amor dos pais e sentir-se valorizada.

Comparações ou comentários negativos na presença de outros: – “O filho do fulano não está chorando...” Reforça a insegurança da criança, não contribui com a sua auto-estima, faz com que se sinta desconsiderada e sem condições de se defender. Ser claro no comentário, tira a culpa da criança e ajuda no estabelecimento de limites.

Estabelecendo limites: Ignorar comportamentos inadequados

Como lidar com os comportamentos que incomodam, que são

“indesejados”?...

Nós temos três possíveis saídas:

puni-los, ignorá-los ou pedir mudança

de comportamento.


A punição funciona. Mas e no outro dia? Será que a

criança nunca mais fará o comportamento que você

puniu?

A criança pode DEIXAR DE EMITIR o comportamento quando a punição for INTENSA, mas muitas vezes POR POUCO TEMPO, o que faz com que os pais voltem a punir cada vez com mais INTENSIDADE. Além de correr o risco de após um tempo a criança voltar a emitir o comportamento punido, podem ocorrer PREJUÍZOS AFETIVOSpara o RELACIONAMENTO ENTRE PAIS E FILHOS.


Alguns comportamentos de menor importância podem ser IGNORADOS. Claro que às vezes a gente tem dificuldade de ignorar os comportamentos perturbadores, mas devemos sempre manter a calma e dizer às crianças, de forma HABILIDOSA, que queremos que elas MUDEM DE COMPORTAMENTO.

O comportamento inadequado quando éignorado, tende a se ENFRAQUECER e SUMIR,caso o objetivo seja “chamar a atenção”. No entanto, é importante DAR ATENÇÃO para BONS COMPORTAMENTOS, o que evita que a criança volte a fazer coisas “INDESEJADAS”.

Estabelecendo limites: Time out

Há comportamentos que NÃO PODEM ser ignorados, pois podem levar a criança a se machucar ou

prejudicar outras pessoas. Nestes casos o que poderíamos fazer

então?

Além das estratégias já trabalhadas, uma outra alternativa é o TIME-OUT. EX: consiste em retirar da criança COISAS QUE ELA GOSTA, levando-a a um quarto com poucas coisas que a distraiam e dizendo a ela que fique lá durante 5 minutos porque ESTAVA PULANDO NO SOFÁ e não parava ao você pedir. Se ela for capaz depois desse tempo de SE COMPORTAR CORRETAMENTE para ficar junto com as outras pessoas, tudo bem, caso contrário continua no quarto.

Os pais devem explicitar essas condições através de palavras claras e ditas de forma calma. Após esse tempo, os pais voltam ao quarto e perguntam à criança se ela já ESTÁ CAPAZ DE SE COMPORTAR BEM. Mas lembre-se, nada de sermões! Se a criança responder que sim, permita que ela saia do quarto. Se ela se comportar bem, você deve ELOGIÁ-LA por isso.

Obs.: Usa-se só em último caso!

Estabelecendo limites: Dar atenção e Expressar afeto

Os pais devem sempre incentivar seus filhos cada vez que eles agem de maneira “desejada”,

através de elogios, atenção e expressão de afeto, pois assim

farão com que estes comportamentos adequados

ocorram novamente.

Ao expressar afeto através de palavras ou carinhos, gradativamente vamos nos

aproximando de nossos filhos, criando um clima de confiança, o que faz aumentar a

auto-estima e facilita no enfrentamento de situações difíceis.

Estabelecendo limites: Como pedir mudança de comportamento

Para que os filhos passem a se comportar de maneira “desejada”, os pais podem pedir mudança de comportamento, seguindo os seguintes passos:

1) Descrever para a criança o comportamento INADEQUADO;

2) Descrever os SENTIMENTOS NEGATIVOS que os comportamentos inadequados geram em você;

3) Propor para ela uma ALTERNATIVA de como se comportar;

4) Descrever as CONSEQÜÊNCIAS POSITIVAS que o filho terá caso se comporte da forma como você propôs.

Mas será que dizer ao seu filho que determinado comportamento dele é“indesejado” é suficiente para que ele saiba o que deve fazer em situações

semelhantes?

Como estabelecer regras

Regras são importantes... mas como vamos utilizá-las???

As regras devem ser curtas e fáceis de serem lembradas,devem especificar um comportamento e uma conseqüência. Também é

preciso certificar-se de que a regra pode ser ensinada a seu filho.

Como usar regras

- Estabeleça novas regras, UMA DE CADA VEZ.

- Quando uma regra for obedecida, VALORIZE com ELOGIOS!

- quando uma regra for desobedecida, peça ao filho que DIGA A REGRA que desobedeceu.

- Quando uma regra for desobedecida, faça com que, se possível, o comportamento seja REPETIDO de maneira correta.

- Use LEMBRETES para ensinar as regras e depois os retire pouco a pouco.

- IGNORE protestos sobre as regras quando estiver certo de que elas são justas.

Como estabelecer regras

Podemos começar com uma regra, por exemplo: arrumar a cama e, então, SEMPRE ELOGIARquando a criança fizer. Caso ela não obedeça, você pode CONVERSAR com ela, perguntando o que aconteceu, se ela tem alguma DIFICULDADE. Às vezes é importante inclusive MOSTRAR COMO SE FAZ e pedir então que ela faça, elogiá-la e mostrar como ficou bonito depois que ela fez. Quando ela já realizar esta tarefa como parte da rotina, você pode estabelecer uma nova regra e tudo é repetido novamente. De preferência, estas regras devem ser estabelecidas a partir de CONVERSAS ENTRE PAIS E FILHOS. Outro aspecto importante para que os filhos sigam regras é que, caso a gente estabeleça ACORDOS E PROMESSAS, é necessário cumpri-las.

EX: se estamos fazendo uma tarefa e nosso filho não nos dásossego, podemos dizer a ele que vá brincar em seu quarto que depois nós vamos brincar com ele.Mas, se não cumprirmos nossa promessa, é possível que da próxima vez que a gente fizer esse pedido, ele não cumpra.

Estabelecendo limites: Negociar

A habilidade de NEGOCIAR é muito importante tanto para pais como para os filhos. Os pais ENSINAM aos filhos a negociar quando: 1) OUVEM A OPINIÃO DO FILHO sobre determinado

assunto antes de tomar uma decisão; 2) CEDEM em algumas das suas exigências em favor dos DESEJOS DOS FILHOS; 3)

ensinam que nas relações com as pessoas TODOS DEVEM CEDER UM POUCO para que todos saiam ganhando e enfim; 4)

respeitam os DIREITOS DA CRIANÇA e os próprios.

Considerações Finais

As informações contidas nesta cartilha podem ser utilizadas na interação com os

filhos, mas também podem ser aplicadas, com alguma adaptação, a outras interações,

tais como: família de origem, relacionamento conjugal, trabalho e amigos.

Por vezes torna-se difícil aplicar todos estes conceitos nas interações sociais,

mas é persistindo e os adaptando à sua própria vida que resultados poderão ser

atingidos e mantidos ao longo do tempo.

Lembre-se: reveja sempre que necessário os temas e não desista, ainda que

seja difícil aplicar e ainda que você não consiga todos os seus objetivos na primeira

tentativa.

Referências bibliográficas

Bolsoni-Silva, A. T. (2003). Habilidades Sociais Educativas, variáveis contextuais e problemas de comportamento: comparando pais e mães de pré-escolares.Tese de Doutorado. Ribeirão Preto: Universidade de São Paulo.Bolsoni-Silva, A. T., & Del Prette, A. (2002). O que os pais falam sobre suas habilidades sociais e de seus filhos? Argumento, ano IIII (7), 71-86.Bolsoni-Silva, A. T., & Marturano, E. M. (2002). Práticas educativas e problemas de comportamento: Uma análise à luz das Habilidades Sociais. Estudos de Psicologia, 7 (2), pp. 227-235.Bolsoni-Silva, A. T.; Del Prette, A., & Oishi, J. (2003). Habilidades sociais de pais e problemas de comportamento de filhos. Revista Psicologia Argumento, 9, 11-29.Brestan, E. V., Jacobs, J. R., Rayfield, A. D. &, Eyberg, S. M. (1999). A consumer satisfaction measure for parent-child treatments and its relation to measures of child behavior change. Behavior Therapy, 30, 17-30.Conte, F. C. (1997). Promovendo a relação entre pais e filhos. Em. M. Delitti (Org.), Sobre comportamento e cognição (pp. 165-173). Santo André: Arbytes Editora. Del Prette, Z. A. P., & Del Prette, A. (1999). Psicologia das Habilidades Sociais: Terapia e educação. Petrópolis: Vozes.Del Prette, Z. A. P., & Del Prette, A. (2001). Psicología das relações interpessoais. Vivências para o trabalho em grupo. Petrópolis: Vozes.Dishion, T. J., & Andrews, D. W. (1995). Preventing escalation in problem behaviors with high-risk young adolescents: Immediate ane 1-year outcomes. Journal of Consulting &Clinical Psychology, 63 (4), 538-548.Gomide, P. I. C. (2001). Efeitos das práticas educativas no desenvolvimento do comportamento anti-social. Em M. M. Marinho & V. E. Caballo (Orgs.) Psicologia Clínica e da Saúde (pp. 33-53). Londrina: Editora UEL/APICSA.


Jouriles, E. N., McDonald, R., Spiller, L., Norwood, W. D, Swank, P. R., Stephens, N., Ware, H., Buzy, W. M. (2001). Reducing Conduct Problems Among Children of Battered Women. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 69(5), 774–785.Kaiser, A. P., & Hester, P. P. (1997). Prevention of conduct disorder through early intervention: A social-communicative perspective. Behavioral Disorders, 22(3), 117-130. Kinard, E. M. (1995). Mother and teacher assessments of behavior problems in abused children. Journal of the American Academy of Child and Adolescent Psychiatry, 34(8), 1043-1053.Loeber, R., & Hay, D. (1997). Key issues in the development of aggression and violence from childhood to early adulthood, Annual Review Psychology, 48, 371-410.Marinho, M. L. (1999). Comportamento infantil anti-social: Programa de intervenção junto àfamília. Em R. R. Kerbauy &, R. C. Wielenska (Org.), Sobre comportamento e cognição: Psicologia comportamental e cognitiva – da reflexão teórica à diversidade na aplicação (pp. 207-215). Vol 4. São Paulo: Arbytes.McMahon, R. J. (1996). Treinamento de pais. Em V. E. Caballo (Org.), Manual de técnicas de terapia e modificação do comportamento (pp. 397-424). São Paulo: Livraria Editora Santos. Oliveira, E. A. (1998). Modelos de risco na Psicologia do Desenvolvimento. Psicologia: Teoria e Pesquisa, 14 (1), 19-26. Pacheco, J. T. B., Teixeira, M. A. P., & Gomes, W. B. (1999). Estilos parentais e desenvolvimento de habilidades sociais na adolescência. Psicologia: Teoria e Pesquisa, 15 (2), 117-126.Patterson, G. R.; DeBaryshe, B. D., & Ramsey, E. (1989). A developmental perspective on antisocial behavior. American Psychologis, 44 (2), 329-335. Patterson, G., Reid, J., & Dishion, T. (2002). Antisocial boys. Comportamento anti-social. Santo André: ESETec Editores Associados.


Rocha, M. M., & Brandão, M. Z. Da S. (1997). A importância do autoconhecimento dos pais na análise e modificação de suas interações com os filhos. Em M. Delitti (Org.), Sobre comportamento e cognição (pp. 137-146). São Paulo: ARBytes Editora, 2o. Vol.Ruma, P. R., Burke, R. V., & Thompson, R. W. (1996). Group pare nt training: Is it effective for children of all ages? Behavior Therapy, 27, 159-169.Sanders, M. R, Markie-Dadds, C., Tully, L. A., & Bor, W. (2000). The Triple P-Positive Parenting Program: A comparison of enhanced, standard, and self-directed behavioral family intervention for parents of children with early onset conduct problems. Journal of Consulting and ClinicalPsychology, 68 (4), 624-640.Silva, A. T. B. (2000). Problemas de comportamento e comportamentos socialmente adequados: Sua relação com as habilidades sociais educativas de pais. Dissertação de Mestrado. São Carlos: Universidade Federal de São Carlos. Silva, A. T. B., Del Prette, A., & Del Prette, Z. A. P. (2000) Relacionamento pais-filhos: Um programa de desenvolvimento interpessoal em grupo. Psicologia Escolar e Educacional, 3 (3), 203-215. Silvares, E. F. de M. (1991). A evolução do diagnóstico comportamental. Psicologia: Teoria e Pesquisa, 7 (2), 179-187.Webster-Stratton, C. (1994). Advancing videotape parent training: A comparison study. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 62 (3), 583-593.Webster-Stratton, C. (1997). Early intervention for families of preschool children with conduct problems. Em M. J. Guralnick (Org.), The effectiveness of early intervention (pp. 429-453).Baltimore: Paul H. Brookes Publishing Co.

Apoio: FAPESP (Auxilio Pesquisa – Regular – Processo no. 2005/00461-1); CNPq.

Apoio Técnico: Fabiane Ferraz Silveira (Bolsista Treinamento Técnico – FAPESP)

Figuras retiradas do Clip-art – Windows XP

Cartilha Informativa Orientacao Para Pais e Maes

Documents

Transcript of Cartilha Informativa Orientacao Para Pais e Maes