Coitadas das loiras!

Eu, se fosse mulher e loira, suicidava-me. Para isso, metia-me debaixo do maquinista. Sim, porque o comboio deve ser muito pesado.

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A loira no avião

Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe económica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali. A hospedeira observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete. Então diz para a loira que ela pagou classe económica e que deve sentar-se no fundo. A loira responde: - Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.

A hospedeira vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe económica, e não quer voltar para seu lugar. O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe económica, e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar.

A loira responde: - Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.

O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia à espera quando aterrassem para prender esta mulher. O piloto diz: - Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo 'loirês'.

Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido. Ela diz: - Oh, peço desculpa.

Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica. A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos, e perguntam-lhe o que é que ele disse para fazê-la mudar de ideias.

Ele responde: - Disse-lhe simplesmente: "A primeira classe não vai para Toronto...".

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Uma mulher entra num stand novo da BMW, vê um automóvel que lhe parece perfeito e dirige-se imediatamente para ele para o observar melhor. Ao agachar-se para lhe tocar no interior, escapa-lhe um sonoro peido. Muito preocupada esperando que ninguém tivesse dado conta do seu pequeno acidente, volta-se, nervosa, para ver se não havia nenhum vendedor por perto, quando para seu espanto, mesmo ao lado dela se encontrava um, que prontamente lhe perguntou: - Bom dia. Em que posso ajudá-la, minha senhora?

Embaraçada, pergunta ao vendedor: - Quanto custa este precioso automóvel?

Ao que lhe responde o vendedor: - Minha senhora, se lhe escapou um peido ao tocar-lhe, de certeza que se vai cagar toda quando lhe disser o preço!!

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Mãe... só há uma!

Numa dessas escolas pluri-étnicas, a professora mandou os alunos escreverem uma redacção que terminasse com a frase 'Mãe... só há uma'.

No dia seguinte ela chama os alunos um a um para lerem as suas redacções.

O primeiro, Martim, filho de boas famílias lê o seu texto: 'No outro dia eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a minha mãe esfregou Vick Vaporub no meu peito, deu-me um leite bem quentinho com um comprimido, tapou-me com o meu edredon, eu dormi e no dia seguinte acordei bom. Mãe... só há uma.'

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, e deu-lhe um muito bom. O segundo, Guilherme, típico representante da classe média, foi o aluno seguinte: 'No dia em que tivemos o último teste eu não sabia nada, não conseguia decorar

nada, e comecei a chorar, a pensar que ia ter negativa. Aí a mãe sentou-se ao meu lado com o livro, explicou-me a matéria fez-me perguntas e já consegui dormir descansado. Quando acordei senti que sabia tudo! Vim à escola, fiz a prova e tirei Muito Bom. Mãe...... só há uma'.

A classe, emocionada, aplaudiu o Gui. A professora deu-lhe também um Muito Bom. Chegou a vez do aluno representante das minorias étnicas, Makongo Ngombo: 'Ontem quando chiguei nos meus barraco, minha mãe estava nos cama com um homem qui nem conheço, diferrente do da semana passada. Quando me ouviu, gritou para mim lá dos quarto: Makongo, seu preto filho di puta, vai lá nos geladeira e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela: Mãe...... só há uma!'

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Marcelina

Marcelina era uma daquelas mulheres feias, feia com força.

Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado!

Um dia decidiu, e foi consultar uma vidente...

- Minha filha - disse a vidente - nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.

Marcelina saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou: - "Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!"

E decidiu atirar-se lá de cima do viaduto.

Mas, por uma incrível coincidência, a Marcelina não morreu!

Marcelina caiu de costas em cima de um camião carregado de bananas, perdendo os sentidos.

Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem ver nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios: - Senhores, por favor! Só um de cada vez!!!

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Cavaco Silva encontra-se com Obama e Lula da Silva.

No meio da conversa, Lula abre a camisa e mostra o peito: - Isto é como o Brasil, forte e invejado!!!

Obama desce as calças, vira o rabo e diz: - Isto é como a América, impenetrável!!!

Cavaco, desce as calças e, mostrando o pirilau e diz: - Isto é como Portugal, nunca mais se vai levantar!!!

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Vacina anti-tétano

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de Casa.

A mulher, sentada em frente à televisao, pergunta-lhe: - Onde é que vais?

- Vou ao médico - responde ele.

- Porquê? Estás doente?

- Nao. Vou ver se ele me receita Viagra.

A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco. Ele pergunta-lhe: - E TU onde é que vais?

- Vou também ao médico.

- Porquê?

- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano...

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Um pai compra um robot detector de mentiras que dá chapadas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo ao jantar: "Filho, onde estiveste hoje?"

"Na escola pai" O robot dá uma chapada no filho. "Ok, vi um dvd em casa do Zé!"

"Que dvd?"

"Toy Story" O robot dá outra chapada no filho." Ok, era porno" choraminga o filho.

"O quê? Quando tinha a tua idade não sabia o que era porno!"diz o pai. O robot dá uma chapada no pai!

A mãe ri-se "ahahaha! Ele é mesmo teu filho" O robot dá uma chapada na mãe!

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Anita - Mulher do Norte

Na Ribeira: - Ó Guida, logo à noite bais às Ántas?

- Noue, bou ó cinema.

- Bais ber o quiê?

- Olha, bou ber os "Colhões de Nabarone".

- Ó Guida, noué os 'Colhões de Nabarone'... é os 'Canhões de Nabarone'.

- Óh ... Foda-se!!! Átoun, bou às Antas!!!

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Passos Coelho está a fazer um dos seus famosos discursos: - E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios!

Ouve-se uma voz na multidão: - Trabalharemos o dobro!

Passos continua: - E temos de entender que haverá menos alimentos!

A mesma voz: - Trabalharemos o triplo!

Passos prossegue: - E as dificuldades vão aumentar!

- Trabalharemos o quádruplo!

Passos vira-se para o chefe da segurança e pergunta: - Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto?

- O coveiro! - respondeu.

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No Porto, um bêbado estava a passar pela margem do rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar: - O que é que se está a passar... aqui, carago?

- Estamos a fazer um batismo nas Águas. Vossemecê também deseja encontrar o Senhor?

- Eu quero, sim....

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila. Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava: - Irmão... viste Jesus?

- Ah, eu vi, sim...

E todos os evangélicos diziam: - Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe: - Irmão... viste Jesus?

- Num bi! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou: - E agora, irmão... viu Jesus?

O bêbado já bastante ofegante, lá disse: - Num bi, carago!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe: - E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?

O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse: - Já disse que num bi, caraaago! Bós tendes a certeza de que ele caiu aqui????...

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Bicho da Fruta... a rapidinha do dia

Consulta de Ginecologia

Uma mulher muito tímida, vai ao ginecologista e diz: - Ai doutor, estou com muitas dores aqui - e mexendo nos seios diz - nas minhas LARANJAS...! E também sinto uma impressão mais abaixo... na minha PERA...!

O médico já estava a ficar "entusiasmado".

- O que será Senhor Doutor...?

E o médico responde: - Devem ser sintomas do bicho da fruta porque já estou com comichão na banana...

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COMO GOSTAMOS DE TINTO PODEMOS PASSAR AOS AMIGOS...

Eu sempre disse que o tinto faz bem, muito bem mesmo...

Chegou um velhote ao bar e gritou: - Eh aí? Dê-me um copo de tinto!

O empregado encheu o copo e avisou: - Aqui toda a gente que bebe um copo deita pró chão um pouco e oferece ao santo!

O freguês fez um manguito com o braço. - Aqui, oh! Pró santo eu faço um manguito!

No mesmo instante o braço dele endureceu de tal forma que não se mexia. - O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.

- O senhor ofendeu o santo e foi castigado. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso. O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O braço do sujeito foi voltando ao normal.

Um velho viu e ficou impressionado. Dirigiu-se ao empregado, pediu outro copo de tinto e bebeu de uma só vez. O empregado perguntou: - E pró santo? O velhote baixou as calças e tirou o dito pra fora: - Pró santo...é daqui!

O pau endureceu na hora. O velhote sacou uma arma e gritou: - Se alguém rezar aqui, MORRE!!!!!!!!

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O compadri alentejano

Um alentejano, fazendo as palavras cruzadas: - Compadri... "órgão sexual feminino" com 4 letras.

O compadre repete, pensativo: - "Órgão sexual feminino com 4 letras..." Nã tô vendo!

- A segunda é um "o" e a quarta é um "a".

O compadre tira o chapéu, coça a cabeça e pergunta: - Ó compadri, é verticali ou horizontali?

- Horizontali.

- Atâo já sê... É a "boca"!

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Algures no Alentejo, na época da cobrição. Jaquinita, jovem vizinha, e amiga lá da casa há muitos anos, assiste espantada ao acto, em vias de ser consumado entre um viril touro de 330 quilos, e uma vaca. Manuelito, inspirado pelo momento, não resiste e segreda ao ouvido da sua jovem vizinha: - Gostava tanto de poder fazer aquilo Jaquinita...

A miúda responde prontamente: - E porque é que nã fazes? A vaca é tua!

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Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta.

Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.

- Por que é que não comes o figo? - Pergunta-lhe o companheiro.

- Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.

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Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro: - Ei compadre, tem a mão inchada!

Responde o outro: - Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!

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Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se para o outro e pergunta: - Compadre, eu tenho a braguilha aberta?

O outro responde: - Não, Compadre, não tem.

Responde o primeiro: - Porra, então mijo amanhã!

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Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro, num caminho.

Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro: - Atão, vais passear o boi?

O outro, muito admirado: - Atão essa agora, compadre? A gente nã se fala há tanto tempo, e vem agora cá com conversas! Além do mais enganou-se isto nã é um boi, é uma vaca.

Resposta do primeiro: - Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca!

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Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vêem um alentejano junto a uma paragem de autocarro e, tentando entrar no gozo, perguntam: - Comadres, a que horas chega aqui o autocarro da Rodoviária?

- A gente aqui nã chama Rodoviária, é cameneta da carrera!

- Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional!

- Já lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera!

Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta: - E como é que chamam aos filhos da puta?

- A gente aqui nã os chama, eles vem cá teri!

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Um alentejano anda a regar a horta. Começa a chover mas ele continua a regar. Passa um vizinho que lhe pergunta: - Atão compdri está a choveri e vomeçê continua a regari?

Responde o agricultor: - Ê cá nã preciso de favores de ninguém!

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Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedes último grito...

Na viagem de regresso, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve: "Atenção! Louco desvairado em sentido contrário na Auto-Estrada do Alentejo!"

E diz o Alentejano: - Foda-se....! Não é um, são uma porrada delis!

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Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a fazer asa delta. O outro saca a arma e dispara! O amigo diz: - Ó compadre, que pássaro era aquele?!

- Nã sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!!!

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Dois alentejanos: - Atão compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali!

- Ah sim!? E atão o que é que você fez?

- Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro... conseguiu fugir!

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