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Flyers PolyPortugal. Poliamor: "O que é?", "É o mesmo que poligamia?", "É traição?", "É para casais hetero?", "E o ciúme?"...

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Poliamor é um tipo de relação em que cada pessoa

tem a liberdade de manter mais do que um

relacionamento ao mesmo tempo. Não segue a

monogamia como modelo de felicidade, o que não

implica, porém, a promiscuidade. Não se trata de

procurar obsessivamente novas relações pelo facto

de ter essa possibilidade sempre em aberto, mas

sim de viver naturalmente tendo essa liberdade em

mente.

O Poliamor pressupõe uma total honestidade no

seio da relação. Não se trata de enganar nem

magoar ninguém. Tem como princípio que todas as

pessoas envolvidas estão a par da situação e se

sentem confortáveis com ela. Difere de outras

formas de não-monogamia pelo facto de aceitar a

afectividade em relação a mais do que uma pessoa.

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Tal como o próprio nome indica, poliamor significa

muitos amores, ou seja, a possibilidade de amar

mais do que uma pessoa ao mesmo tempo.

Chamar-lhe amor, paixão, desejo, atracção, ou

carinho, é apenas uma questão de terminologia. A

ideia principal é admitir essa variedade de

sentimentos que se desenvolvem em relação a

várias pessoas, e que vão para além da mera

relação sexual.

O Poliamor aceita como facto evidente que todas

as pessoas têm sentimentos em relação a outras

que as rodeiam. E que isto não põe necessa-

riamente em causa sentimentos ou relações

anteriores.

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Os ciúmes fazem parte de uma ideia romantizada

de amor. Mas podem também fazer parte de nós

e das pessoas que amamos. É possível amar sem

ciúme. Mas para isso é necessário perceber qual é

a sua causa.

A origem dos ciúmes varia de pessoa para pessoa,

e em cada relação. Não há receitas mágicas. Mas a

experiência diz-nos que:

Permitir que mais pessoas nos amem reforça a

nossa auto-estima.

Uma relação pode ser uma escolha diária,

consciente e informada. Não o único recurso. Se

as pessoas que amamos tiverem a liberdade de

amar outras, ganha-se a auto-confiança e a

segurança de saber que continuarão a estar

connosco porque nos amam, e não porque nada

mais lhes resta. Por outro lado, se um dia nos

deixarem, será simplesmente porque já não nos

amam, e não porque tiveram de optar.

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Uma parte substancial do medo da perda é

efectivamente o medo do desconhecido. Se as

pessoas que amamos não esconderem que amam

outras, sabemos que não estamos a ser

enganados.

Se as pessoas que amamos estiverem em estado

de enamoramento por outras e partilharem

connosco a alegria desse estado, sentimo-nos

especiais. Podemos ser únicos sem sermos os

únicos.

É possível amar mais do que uma pessoa ao

mesmo tempo. Muitas relações começam sem

que as anteriores acabem. E nessa fase de

transição, não se amam duas pessoas ao mesmo

tempo? Porquê escolher? Se as pessoas envol-

vidas se amam, qual é a razão objectiva para

terminar uma relação?

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O contrário faria mais sentido! Uma pessoa que não

consegue assumir um compromisso com outra

muito menos o conseguirá com mais do que uma.

Hoje em dia, é bastante comum a prática da

«monogamia em série»: salta-se de companheiro

em companheiro com a honesta convicção de que

se é monogâmico com cada um deles. Frequente-

mente, tem-se uma relação com uma pessoa até

que apareça alguém «melhor».

No poliamor, os amores não são descartados assim

que surge um novo interesse.

É claro que também pode haver pessoas poly que

não querem assumir compromissos, mas isso não é

a regra.

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O Poliamor é para pessoas. Pode ser-se poliamoroso

sem ter nenhuma relação, tendo apenas uma, ou

várias relações.

O Poliamor é independente do género ou da

orientação sexual. Define-se pela possibilidade de

amar mais do que uma pessoa ao mesmo tempo, de

forma aberta e responsável.

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Nenhum.

Mas nem toda a gente gosta de fazer as coisas da

mesma maneira. É uma questão de diversidade, não

de uma coisa ser melhor ou pior do que a outra.

Ambas as formas de viver têm as suas vantagens e

desvantagens.

Além disso, monogamias há muitas, como

poliamores também.

Há pessoas monogâmicas inteligentes, apaixonadas,

carinhosas e compreensivas. Há pessoas

poliamorosas egoístas e parvas…

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O conceito de poligamia está normalmente

associado ao casamento de um homem com várias

mulheres (poliginia), em oposição à poliandria (uma

mulher casada com vários homens). Por essa razão,

a palavra poligamia suscita normalmente reacções

contra a subjugação de um sexo por outro.

O poliamor pressupõe uma igualdade de direitos,

não só entre sexos, mas entre pessoas. Um homem

pode ter relações com várias mulheres, mas cada

uma delas pode também ter outras relações, com

pessoas que por sua vez poderão ter a mesma

liberdade. Cabe a cada pessoa definir o tipo de

relações que quer para si, e não se limitar aos

modelos rígidos que a sociedade lhe impõe.

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Por definição, trair alguém é falhar ao prometido, ao

acordado.

No Poliamor, o acordo entre as pessoas envolvidas

baseia-se na ideia de que é possível amar mais do

que uma pessoa, e permite por isso que todos o

possam fazer.

O poliamor muda as regras, e portanto muda

também a definição de traição.

Se as pessoas que amamos não esconderem que

amam outras, sabemos que não estamos a ser

enganados. Ou seja, que não há traição.

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O sexo pode ser uma dimensão poderosa duma

relação amorosa. Mas mesmo assim não é tudo.

Se pensa que as pessoas que ama se podem afastar

porque encontraram alguém que é uma bomba

sexual, então talvez não seja boa ideia enveredar

pelo poliamor.

Haverá sempre alguém melhor do que nós, seja no

que for. Mas todas as pessoas são especiais, em

alguma coisa (sim, na cama também).

Além disso, ser melhor ou pior no sexo não é uma

condição genética imutável. O sexo aprende-se. E

não será invulgar um companheiro seu trazer, de

um outro amor, novidades que podem melhorar a

vossa própria relação.

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Já existem crianças a viver em famílias

poliamorosas. Tal como existem famílias com pais

homossexuais. Com ou sem reconhecimento do

Estado ou da sociedade, os modelos de família são

múltiplos. Pai + mãe + filhos é só um desses

modelos. E tem tantas hipóteses como qualquer

outro de educar pessoas saudáveis e felizes.

Uma família poliamorosa terá, à partida, mais

adultos disponíveis para amar e educar as crianças.

Poderá haver mais recursos, mais tempo, maior

variedade de experiências, conhecimentos e formas

de amor, e essa diversidade pode ser muito

positiva.

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Qualquer relação pode transformar-se numa

relação poly. O melhor sítio para começar é,

curiosamente, dentro de nós mesmos. Se não

estivermos minimamente à vontade com a ideia de

que as pessoas que amamos possam amar e estar

com outras pessoas, temos de avançar com cuidado.

E, muito importante, perguntar sempre, a cada

passo, porque se está ou quer estar numa relação

assim.

De qualquer forma, há pessoas poliamorosas em

todos os meios, de todas as idades. Se alguém não

se anuncia como poly, isso não quer dizer que esteja

à partida fechado a essa possibilidade. Não é raro as

pessoas surpreenderem-nos.

PolyPortugal é um grupo de discussão e apoio para

pessoas que se interessam por Poliamor e/ou o

praticam.

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