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Se não aconteceu, podia ter acontecido

o Inimigo Público

Nº 570 Sexta-Feira,31 de Outubro de 2014 Director: Luís Pedro Nunes

“Troika” regressou e vai fi car até 2035 a viver no programa de Medina CarreiraHá semanas felizes: FMI, Comissão e BCE estão outra vez cá para dizer que o orçamento de estado de 2015 não presta e passar as contas do Benfi ca a pente fi no. A “troika” abanca até 2035 a controlar as coisas, arrendou alojamento no programa de Medina Carreira e quer ir a Cabo Ruivo em 2028 porque diz que é bonito. MB

BES já tinha chumbado em teste de stress no século XIXAgora é fácil falar, mas a situação do BES já era grave há muito tempo e nunca ninguém teve a coragem de denunciá-la. O negócio de compra e venda de lotarias, câmbios e títulos fundado por José Maria do Espírito Santo Silva acumulou dívidas desde 1869, data da criação, tendo sido penalizado várias vezes pela autoridade bancária da altura. As imparidades continuaram até que em 1876 se dá a primeira grande crise bancária em Portugal. Graças a esta situação, o BES aproveitou para limpar balanços e apresentar enormes prejuízos. Desesperado por ter as suas poupanças empatadas no banco, o chefe do governo, Fontes Pereira de Melo, foi a Londres pedir dinheiro emprestado para o aumento de capital. JH

Alunos ainda sem professores assistem ao comentário de Marcelo na TVIAs escolas estão a usar os comentários do Professor Marcelo para substituir as aulas dos alunos que ainda não têm professor. É o regresso da Tele-escola mas com algumas diferenças: o professor tem mais catarro, carrega demasiado no “Bom” e traz uma apanha-bolas consigo. Nas escolas em que o sinal da televisão é fraco, os alunos optam por comunicar com o Professor Karamba através de uma bola de cristal instalada nas salas ou limitam-se, simplesmente, a contemplar uma foto do Professor Cavaco. AP

Dois técnicos suspeitos da alegada sabotagem do Citius chamam-se Paula Teixeira da Cruz e Pedro Passos CoelhoA França e os Estados Unidos vivem

num clima de terror permanente por

terem Hollande e Obama como presi-

dentes e grupos de palhaços nas ruas a

agredir as pessoas. Por cá, o Halloween

arrancou com a manchete do DN de que

há dois técnicos informáticos suspeitos

de terem sabotado o Citius e um minis-

tro da Educação que minou por comple-

to a colocação de professores e o arran-

que do ano lectivo. O alegado ministro

chama-se Nuno Crato e os dois bill gates

que escavacaram a justiça são uns tais

Paula ‘Orange Trojan’ Teixeira da Cruz e

Pedro ‘Massamá Worm’ Passos Coelho.

A situação é de tal modo grave que o Ci-

tius nem sequer consegue pôr o Moedas

a funcionar. MB

Máscara de Zeinal Bava e Salgado as mais vendidas para o HalloweenDepois de um ano atribulado, há mui-

to mais opções que a mera máscara de

zombie com cortes e cicatrizes na face

para festejar o Halloween. Para além da

fantasia “Ébola Sexy” e as caraças de

Zeinal Bava e Ricardo Salgado, estão a

causar furor outros motivos profunda-

mente associados a “horror” e “terror”

como a fantasia de Nuno Crato, Citius –

O Computador Enfeitiçado, e a boneca

“Annabelle” com o Orçamento de Esta-

do de 2015 debaixo do braço. JH

Vírus mascararam-se de palhaços e assustaram bits do software Citius

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Patrão fora, jornalistas preguiçosos e patéticos com dia santo no IP

Jornal ‘Hindustan Times’ que chamou a António Costa ‘o Gandhi de Lisboa’ escreveu agora que o João Galamba parece um galã de Bollywood O infl uente “Hindustan Times”, que descreveu entusiasticamente António Costa como “o Gandhi de Lisboa”, voltou à carga. “O braço-direito de António Costa, o João Galamba, tem a atitude de bad boy do Salman Khan, mas ao mesmo tempo o aspecto delicado e frágil do Ranbir Kapoor”, lê-se no editorial de hoje. Juntamente com a Isabel Moreira, a Deepika Padukone do Bairro Alto, vão transformar São Bento, daqui a um ano, numa maravilhosa dança cheia de cor, alegria e tigres”. De referir ainda que o “Hindustan Times” descreveu Passos Coelho como “o Pervez Musharraf de Massamá”, comparou o PSD aos talibans afegãos e garantiu que Nuno Crato apenas conseguiria escrever despachos a colocar todos os professores a tempo e horas se tivesse mais braços que Shiva. VE

TAP oferece 1000 milhas grátis a quem levar um amigo, principalmente se ele for mecânico aeronáutico A TAP inovou e lançou uma campanha com a qual os seus passageiros ganharão 1000 milhas grátis se convencerem um amigo a voar com a companhia. “Esperamos que alguém tenha um amigo que seja mecânico aeronáutico para ver se é desta que os nossos aviões levantam voo sem terem de regressar cinco minutos depois”, explicou Fernando Pinto. VE

Papa Francisco elogiou os exorcistas, nomeadamente os que livraram o PS do demónio António José Seguro O papa Francisco elogiou a Associação Internacional de Exorcistas e o seu trabalho realizado “junto dos que sofrem por causa da obra do maligno”. O Papa destacou em especial o trabalho de António Costa e de Francisco Pinto Balsemão que exorcizaram o PS do demónio embaraçante que o tinha possuído em 2011, fazendo a cabeça de Mário Soares rodar várias vezes sobre si própria e cuspir impropérios satânicos nas suas colunas de opinião no “Diário de Notícias”. “Eu lavava os pés ao António Costa, mas pelo que vi de Lisboa ultimamente não me parece que os lisboetas precisem que alguém lhes lave os pés”, anunciou o Papa Francisco. VE

UNESCO vai considerar o cante alentejano a Património Cultural Imaterial da Humanidade e a casa da sua amada

Um grupo de especialistas da UNESCO deu o aval à candidatura do cante alentejano a Património Cultural Imaterial da Humanidade, recomendando ainda, ao que o IP apurou, que a casa da sua amada onde o passarinho canta às quatro da madrugada seja considerada uma das novas 7 Maravilhas do Mundo, que o próprio passarinho seja considerado uma espécie protegida e que Vitorino e o Janita Salomé sejam candidatos ao Prémio Nobel da Paz de 2015. A UNESCO pretende ainda que o presunto de Barrancos seja considerado um alimento mais saudável do que o leite materno e que todos os agricultores alentejanos sejam doravante protegidos das visitas da Assunção Cristas. VE

General Loureiro dos Santos prevê que a guerra no futuro será feita por ‘supercomputadores dos quais farão parte cérebros humanos’ e Aguiar-Branco anuncia que vai colocar o cérebro do Nuno Crato num ‘Magalhães’ O general Loureiro dos Santos concedeu uma entrevista que fi cará para os anais da História, durante a qual previu que as futuras guerras serão feitas por “supercomputadores dos quais farão parte cérebros humanos”, razão pela qual Aguiar-Branco decidiu retirar o cérebro do matemático Nuno Crato (pois aparentemente não é usado no Ministério da Educação) e colá-lo no meio de um computador “Magalhães”, dotando assim as forças armadas do mais avançada material bélico. António Costa respondeu à altura, dizendo que quando for primeiro-ministro colocará o cérebro do José Lello num dos

gravadores que o Ricardo Rodrigues fanou ao jornalista da “Sábado”, arma tão letal como uma bomba de hidrogénio, enquanto Paulo Portas anunciou que os dois submarinos que comprou estão quitados com a tola do Telmo Correia e do Narana Coissoró. VE

Vinho do Brad Pitt e da Angelina Jolie à prova em Lisboa mas lisboetas que frequentam tascas preferiam-no cortado com gasosa do George ClooneyO “Miraval”, vinho francês produzido pelo casal Brad Pitt e Angelina Jolie, está à prova num hotel de luxo de Lisboa, mas vários habitantes locais já o provaram e não fi caram convencidos. “Eu é assim, gosto mais de pinochets, estão a ver? Assim puro escorrega com um rissol de carne, mas para enfi ar meia dúzia de copos de seguida preferia que fosse cortado com alguma gasosa produzida pelo George Clooney ou uma

7Up produzida pelo Johnny Depp”, explicou um lisboeta que acha que o ditador Pinochet é uma bebida e que os seus famosos assessores económicos “Chicago Boys” são uma equipa da NBA. “Mas isto é que vai uma crise, homem, tenho lá dinheiro para vinho do Brad Pitt. Com a minha reforma, só tenho dinheiro para vinho de pacote produzido pelo Tozé Martinho”, lamentou. VE

CR7 limpa a Gala da Liga Espanhola e conquista os prémios de Melhor Jogador, Melhor Avançado, Melhor Golo, Melhor Cabelo, Melhor Namorada e Melhor CarroCR7 e Irina Shayk surgiram elegantérrimos na Gala da Liga Espanhola, mas a russa estava com uma cara de frete que mais parecia que estava a acompanhar o Jorge Lacão a um comício do PS em Mangualde. Segundo a TV 7 Dias, “a cumplicidade entre o casal era evidente“,

Uma investigação INIMIGO PÚBLICO /

Sónia Araújo apurou que a Tecnoforma, na

década de 1990, investiu decisivamente na

formação de comentadores nhonhinhas.

Ampla documentação num total de três

post-its, analisada pelo INIMIGO e pela

D. Sónia, demonstra que da Tecnoforma

saíram 804 comentadores (500

preguiçosos, 300 patéticos, um asmático,

um Pedro Marques Lopes e um Pedro

Adão e Silva), para apenas sete vagas a

preencher. MB

Tecnoforma formou 500 comentadores preguiçosos e 300 comentadores patéticos para apenas 7 vagas que existiam na altura

Curva de Laff er explicada a Passos Coelho

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O Inimigo Público 31 de Outubro 3

uma treta do piorio, pois há mais química e paixão entre Jerónimo de Sousa e Maria Luís Albuquerque do que entre CR7 e Irina. CR7 limpou os prémios todos: Melhor Jogador, Melhor Avançado, Melhor Golo, Melhor Festejo de Golo Sem Camisola, Melhor Desprezo à CMTV e Melhor Depilação de Sobrancelhas. Azar ao amor, sorte ao jogo. AM

Portugueses acham que todos os mexicanos usam sombrero e mexicanos pensavam que todos os portugueses são primos de Ricardo SalgadoA viagem de Portas e Pires de Lima, esta semana, ao México, veio demonstrar que há inúmeros preconceitos a desfazer de parte a parte. Os portugueses, por exemplo, acham que todos os mexicanos usam sombrero e têm metralhadoras escondidas nas caixas das violas e os mexicanos pensam que Lili Caneças é Renée Zellweger e que todos os portugueses são primos de Ricardo Salgado.

Pontos de contacto: os mexicanos entendem que os portugueses não têm presidente da república e os portugueses concordam. MB

Sérgio Figueiredo é o novo director de informação da TVI e TVI dá notícia: “Rita Pereira acha que Mario Draghi tem de avançar para os eurobonds a curto prazo“Os espectadores da TVI ligam tanto à informação como o João Gobern liga à alface e aproveitam o Telejornal para arrear o calhau. José Alberto Carvalho vai ser o novo director-geral da TVI e Sérgio Figueiredo o novo director de Informação, pois Cristina Ferreira não aceitou o convite por falta de tempo. Aos 7 anos, Sérgio Figueiredo não lia “Os Cinco“ mas o Financial Times, pelo que o Telejornal da TVI dará maior destaque à Economia, como mostra a notícia de hoje: “José Carlos Pereira embriagado em discoteca de Almeirim confundiu o Dow Jones com o Don Johnson“. AM

Passos Coelho prepara exame geral obrigatório para jornalistas e comentadoresO Primeiro-ministro quer submeter todos

os jornalistas e comentadores a um exa-

me nacional que está neste momento a

ser elaborado por Nuno Crato. “Deve es-

tar pronto dentro de duas semanas, só fal-

tam duas questões mas houve um proble-

ma técnico”, revelou Crato. O teste terá

a duração de uma hora e meia e servirá

para avaliar o conhecimento dos jornalis-

tas em áreas tão diversas como a história

do PSD, os estatutos do PSD, a geografi a

do eleitor social-democrata, a biografi a

política de Passos Coelho (só desde 2011)

e a utilização de fundos estruturais. AP

Governo oferece um swap a todos os portuguesesA coligação vai propor uma alteração ao

Orçamento do Estado durante o debate

na especialidade para entregar um swap

a cada português . O contrato, que deve

ser cuidado, alimentado e acarinhado,

serve para compensar as famílias pelo

esforço dos últimos anos e tentar anga-

riar alguns votos. Os swaps não são todos

iguais. Há uns ligados ao desempenho da

liga do Burkinafaso que permitem recu-

perar parte do IVA, outros indexados às

calinadas de Jorge Jesus que dão bilhetes

para a bola e até alguns, mais exóticos,

que dependem das fl utuações de humor

de Paulo Portas que podem permitir

vaiar Passos Coelho durante 10 minutos

em São Bento. AP

Anunciada fusão entre a associação dos comentadores patéticos e a federação que agrupa os comentadores preguiçososAnunciam-se mais problemas para Passos

Coelho. Foram concluídas com êxito as

negociações que vão juntar numa frente

comum a poderosa associação de comen-

tadores patéticos do continente e ilhas e a

federação que resultou da batalha campal

da Cedofeita, entre os comentadores par-

valhões e os comentadores que realmente

só ao estalo é que percebem, que resultou

no grupo ciclo-excursionista e gourmet

dos comentadores preguiçosos. Rui San-

tos foi nomeado tesoureiro. MB

Membros da ‘troika’ regressaram a Lisboa para trazerem ouro, incenso e mirra ao menino António Costa Os membros da “troika” voltaram esta

semana a Portugal. Não esperavam vir,

mas lá nas suas terras viram no céu uma

estrela que os guiou até Lisboa, cidade

onde os representantes do BCE, CE e FMI

vieram adorar o novo messias. “Olhei para

o céu, estava estrelado, vi o Antoninho às

costas levado. Às costas levado, nos jornais

pretendido, fi lho da socialista rosa e dum

cravo de Abril nascido”, explicou Subir

Lall, enquanto um carteirista lhe enfi ava

as mãos no bolso das calças. “No ‘Expres-

so’ pela manhã, ouvem-se os jornalistas a

cantar e há uma grande alegria no ar. A to-

dos um Bom Natal, a todos um Bom Natal,

já vai ser um Bom Natal, para todos vós”,

concluiu. Os membros da “troika” segui-

ram a estrela e encontraram António Cos-

ta deitado numas palhinhas, aquecido por

um hipopótamo e gnu, ruminantes que (ao

contrário das vaquinhas, das ovelhinhas e

dos burrinhos) em caso de nova inunda-

ção de Lisboa sabem nadar perfeitamente.

“É Natal, é Natal, ao Seguro bateu o pé,

vamos pôr-lhe a maioria lá na chaminé”,

exultou Isabel Vansteenkiste. VE

Jornalistas preguiçosos e patéticos do Inimigo Público festejaram o Halloween em vez de noticiarem todas as coisas boas que há no Orçamento de Estado 2015 O director do IP, Luís Pedro Nunes,

vestindo fato Zegna, gravata Hermès

e sapatos Ferragamo, chegou à redac-

ção e ordenou a Mário Bo- te-

quilha, editor de Economia do IP,

que estudasse o OE 2015, tendo de-

pois explicado a Botequilha o que é

um Orçamento de Estado. Mas Mário

Botequilha, após almoçar com Má-

rio Zambujal e Joaquim Letria (cada

um bebeu 17 garrafas de vinho para

acompanhar uma salada de atum),

preferiu ir curtir o Halloween a Vilar

de Perdizes, onde o padre Fontes lhe

jurou que se bebesse um shot de san-

gue de galinha preta misturado com

sangue do Baptista da Silva iria subs-

tituir o Nicolau Santos no Expresso.

O director do IP chamou “patético e

preguiçoso“ a Botequilha e depois

explicou-lhe outra vez o que é um

Orçamento de Estado. AM

Passos Coelho diz que a banca portuguesa está melhor que a dos outros países europeus: “Quem dera à Espanha ter um BPN, um BPP e um BES“Passos afi rmou que “a  banca

portuguesa está em melhores

condições de que muitos bancos

europeus“, não num espectáculo

de Stand Up Comedy mas peran-

te jornalistas, que fi zeram um es-

forço hercúleo para não se rirem

às gargalhadas. Sobre o BCP, que

chumbou nos testes do BCE, Pas-

sos teve um breve momento de

lucidez e lembrou que “o BCE não

se deve levar a sério, afi nal Vitor

Constâncio, que vê menos que o

Mr.Magoo, é o vice-presidente“.

Passos Coelho jurou que o BCP

“é um banco sólido“. Se Cavaco

Silva repetir o mesmo, os clientes

do BCP retiram todo o dinheiro

que lá têm depositado em 10 mi-

nutos. AM

Ricardo Salgado, Oliveira e Costa, Dias Loureiro e Rendeiro candidatam-se aos fundos europeus Portugal 2020 com novo projecto bancárioJá foi publicado em Diário de República

o diploma que determina as regras que

uma empresa precisa de cumprir para

candidatar-se ao Portugal 2020, progra-

ma de fundos comunitários sucessor do

QREN. Alguns empresários portugueses

já estão a estudar a forma como poderão

obter parte dos 25 mil milhões de euros

para conseguirem um empurrãozinho

para ajudar a implementar os seus pro-

jectos. Os quatro cavaleiros do apocalip-

se da banca portuguesa vão apresentar

o projecto que terá o nome “trendy”

Banco do Bairro, que será também

apresentado no programa Shark Tank.

Zeinal Bava vai candidatar-se aos fundos

comunitários com uma nova empresa

de telecomunicações e triple play, Vale e

Azevedo vai apresentar um projecto de

um clube de futebol e José Gomes Fer-

reira já entrou com os papéis com uma

proposta no FEDER com o seu projecto

“Um País”. JH

Portugal quer colocar um Marinho Pinto na Lua antes do fi nal da década“Não perguntem o que o vosso país pode

fazer por vocês. Perguntem o que o país

pode fazer por Marinho Pinto”, disse on-

tem Pedro Passos Coelho com voz nasa-

lada durante uma exposição de motas de

água numa garagem de Famalicão. “E o

que o país pode fazer por Marinho Pinto

é colocá-lo na Lua antes do fi nal de 2020,

vamos lá, Novembro de 2031. Este é um

compromisso para as gerações futuras,

enviada pelas gerações presentes e com

factura a pagar pelos pensionistas de

2032”, disse o PM. MB

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ROLc?Explicador IP

A antecipação das eleições explicada ao

chefe de estadoQue argumentos há a favor da antecipação?

Com eleições em Outubro de 2015, o novo governo toma posse em Novembro e não terá tempo de elaborar o

orçamento de estado de 2016, pedir o segundo resgate da “troika”, trespassar a Beira

Baixa aos chineses e alugar o aeroporto de Beja para

casamentos e baptizados.

E contra?Passos Coelho argumenta

que devem ser respeitadas as regras constitucionais, ao contrário do que ele fez com todos os seus orçamentos. A antecipação das Legislativas,

dizem, também provocaria a morte dos primogénitos, rios de sangue, pragas de

gafanhotos e o Prós e Contras 24 horas por dia nos 200

canais da televisão.

Qual é o papel do Presidente?

Para as eleições serem antes do Verão, Cavaco tem de dissolver o parlamento no primeiro trimestre de

2015 e avisar Passos de que pode marcar um mês inteiro

de férias na Manta Rota porque fi cará com a agenda

muitíssimo mais desimpedida.

O que é um palimpsesto?É uma folha de cálculo, que se manipula e reescreve até o défi ce dar 2,7% do PIB, ou

Renée Zellweger. MB

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NEW ORIGINAL by MINI Dubai oferece 4 kg. de ouro a quem usa transportes públicos e o peso do carro em diamantes aos que fazem carpool

Há uma campanha para incentivar a utilização de transportes públicos, no Dubai, que vai sortear quatro quilos de ouro entre quem deixa o carro na garagem. Sabe a pouco. Isto, se fosse bem feito, o maquinista dava um lingote de ouro e 10% dos direitos desportivos de Cristiano Ronaldo mal um passageiro entrasse no comboio. Ou o peso do carro a quem fi zesse carpool. Ou cantis de prata com champanhe à disposição dos utilizadores das ciclovias.

Não apenas podia ter acontecido, como aconteceu.

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Se PS francês tirar a palavra ‘socialista’ do nome, PS português fi ca com ela e passa a ser o Partido Socialista SocialistaO primeiro-ministro Manuel Valls acordou um dia des-

tes, bateu com a cabeça no psiché e lembrou-se de tirar

a palavra ‘socialista’ do nome do seu partido. A ideia, que

corre em Paris, é substituí-la por ‘espectacular’, ‘pimpão’

ou ‘futebol clube’. Se o PS francês colocar o ‘socialista’

à venda, o PS do Largo do Rato vai buscá-lo e, promete

Costa, passará a ser o PSS – Partido Socialista Socialista.

“São estas jigajogas que criam rupturas sociais”, explica o

futuro secretário-geral. “Se calhar, também não é má ideia

o José Lello passar a Lello Lello”, alvitra. MB

Falência e venda a desbarato do BES e da PT levam Portugal a subir no ranking dos países onde é mais fácil fazer negócios Portugal subiu 6 lugares no ranking dos países onde é

mais fácil fazer negócios, ocupando o 25º lugar. Ao que

o IP apurou, o Banco Mundial fi cou impressionado com

as facilidades nacionais. “Noutros países, é complicado

comprar grandes empresas. Não em Portugal. Qualquer

gato pingado com meia-dúzia de milhões pode chegar

a Portugal e comprar o maior banco e a maior empre-

sa de telecomunicações. É fantástico”, lê-se no relatório

“Doing Business 2015”. “Tudo graças ao excelente Gover-

no que os portugueses elegeram. Se a Educação e a Jus-

tiça pudessem ser vendidas pelo que valem hoje em dia,

então nesse caso Portugal encabeçaria o nosso ranking,

sem dúvida”, concluiu o estudo. O Banco Mundial tam-

bém destacou a venda do Garay pelo Benfi ca ao Zenit de

São Petersburgo. VE

Carlos Moedas criticado pelos vizinhos de Bruxelas por ter um porco preto na varandaA costela da Amareleja de Carlos Moedas está a arranjar-

-lhe problemas com os vizinhos em Bruxelas. O comissário

da ciência, inovação e exploração espacial em território

controlado pelos Cylon tem um porco preto na varanda,

que pretende abater no Natal e depois fazer enchidos e

uma patuscada. Na reunião de condóminos de ontem,

Moedas garantiu que “o Bolota é um bicho meiguinho,

meiguinho que gosta de brincar e comer os pombos e toa-

lhas turcas que apanha. Além disso, todos os domingos

dou uma mangueirada na varanda e as bostas do Bolota

vão parar ao passeio. Por isso, ninguém tem razões de

queixa.” MB

Passos Coelho, pessoa com um Marcelo em voodoo, com uns mini-livros

e tudo Eu cá estou deserto para criar um repelente para jornalistas e comentadores. Pode ser uma daquelas raquetes que se usam para dar choques eléctricos nas

moscas até as esturricar.

Viviana Lousada, pessoa que quer que o número de gatos pese no IRS Tenho um conceito vencedor para uma aplicação de telemóvel que me avisa das últimas polémicas de Facebook, para eu ir logo lançado para a porrada. A app também me diz se é mais cool ser a favor ou contra e que hastags e ofensas gratuitas e que erros ortográfi cos devo usar.

Rui Eneidas, trendy que gostava de levar a Troika a

andar de tuk tuk Inventei um invólucro em cerâmica com o qual se pode verter até às amígdalas líquidos quentes ou frios para consumo

pessoal, tudo através da encarceração digital de uma

pega ergonómica. Algumas invejosas dizem que é só uma caneca, mas isso não era muito empreendedor.

Juliana Conceição, única velhota que não chorou a ver “Os Gatos Não Têm Vertigens” Oh menina, em Portugal não há tubarões investidores. Quando muito, há uns jaquinzinhos com um maço de tickets restaurante.

Que negócio levaria ao Shark Tank?

Susana Romana

Rui Moreira foi a Macau e manifestantes da vizinha Hong Kong pediram-lhe para ser presidente independente da cidade-Estado Rui Moreira foi a Macau captar investimento para o Porto, mas foi na vizinha Hong-Kong que ele foi mais saudado. “Rui Moreira, por favor salva-nos dos Luís Filipe Menezes desta vida que Pequim nos quer impingir”, disse um dos mais destacados manifestantes pró-democracia de Hong-Kong. “O representante do Partido Comunista Chinês até paga patos assados à populaça, como o Menezes assava porcos no espeto no Porto, mas não é isso que nós queremos. Nós queremos um Rui Moreira independente só para nós. Mas atenção, não queremos um Marinho e Pinto. Isso poderia ser entendido em Pequim como um acto de declaração de guerra”, esclareceu, cauteloso. VE

ASAE apreende críticos de cinema do Público por terem classifi cado fi lme pirata ainda não estreado em PortugalNuma operação inédita de combate à pirataria, a ASAE, com a colaboração de agentes da Unidade Especial da PSP, desta vez não foi apreender DVDs em feiras de ciganos e resolveu fazer um périplo pelos principais órgãos de comunicação social para fi scalizar os críticos de cinema. Já foram divulgados os resultados operacionais. Luís Miguel Oliveira, Vasco Câmara e Jorge Mourinha foram apreendidos e estão neste momento no armazém da Rua Rodrigo da Fonseca 73. “Estes críticos fi zeram o habitual arraso com críticas de bolinha preta ou apenas uma estrela de fi lmes que ainda nem sequer estrearam no cinema e que só podiam ser vistos em sites como o KickassTorrents ou o Wareztuga. Estão neste

momento submetidos a privação de sono, comida, água e cinema francês até que a administração do jornal pague a multa”, revelou um inspector da ASAE. JH

Mulheres hackers feministas assaltam milhares de sites de receitas culinárias para acrescentar qual a parte da confecção que tem de ser feita pelo homemUm grupo de mulheres com elevados domínios nas áreas tecnológicas, fartas da distribuição desigual das tarefas domésticas entre os homens e as mulheres, resolveram agir. “São tarefas culinárias de alguma elaboração e que exigem trabalho e tempo. Não é cá descascar uns alhos, temperar uns bifes com sal e limão e pôr a mesa”, revelou a hacker, que no ano passado comandava um grupo de vegans que invadiu o site da

cadeia de restaurantes Chimarrão para trocar as fotos da picanha, costela, maminha, fraldinha, alcatra, coxa de frango e linguiça por fotos de brócolos, soja, lentilha, pepino, quiabo, chicória, beringela, aipo, tofu e seitan. JH

Rússia reserva melhores territórios da Lua e um T2 para José MilhazesVladimir Putin, Silvio Berlusconi e uma malta amiga têm um plano em marcha para instalar colónias, bares de strip e coutadas de caça nas melhores parcelas de terreno da Lua. Os russos estudaram o assunto, escolheram as zonas com maior exposição solar e vista para Sara Sampaio. José Milhazes – era inevitável – já tem um T2 reservado, muito jeitoso e mesmo ao lado da sede da Gazprom e do palácio de 1500 quartos de Sergei Karasev, o árbitro russo do Schalke 04 x Sporting. MB

Inquérito

O BCP é o único banco

português entre os 25

bancos da zona euro

que chumbaram nos

testes de stress do

BCE e já apresentou

a sua nova imagem

mais adequada à

actual conjuntura. A

borboleta do Novo Banco

que só durou umas

semanas no logotipo

do antigo BES para dar

lugar a uma ridícula

potência matemática

vai passar a ser o novo

símbolo do Millennium

BCP. A borboleta vai

agora representar

transformação e

capacidade de renovação

do BCP e será pintada

de cor-de-rosa, a cor

característica da marca.

Mas esta transferência

de um antigo símbolo

de um outro banco

está a gerar equívocos

e revolta. Na rodagem

do novo spot do banco

de Nuno Amado, Dona

Inércia irrompeu pelo

estúdio e partiu todo o

material de fi lmagem,

revoltada por ter sido

rejeitada. JH

Borboleta do Novo Banco transfere-se para o BCP

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FICHA TÉCNICA Director Público Bárbara Reis Equipa oInimigoPúblico “Se não aconteceu…podia ter acontecido!” O Inimigo Público é um jornal satírico, sendo todo o seu conteúdo fi ccional. Publishers Nuno Artur Silva/Daniel Deusdado Director Luís Pedro NunesCoordenação de Textos Luís Pedro Nunes Redacção Alexandre Parreira, António Marques, David Marçal, Fábio Benídio, João Henrique, Mário Botequilha, Luís Pedro Nunes, Patrícia Castanheira, Susana Romana, Vítor Elias Cartoon António Jorge Gonçalves Projecto gráfi co Marco Neves Fotografi a Público, Getty Images e arquivo pessoal Digitalização Dept. Prod. Público O INIMIGO PÚBLICO é um projecto conjunto Público/Produções Fictícias/Farol de Ideias através de O Estado do Sítio oinimigopublico@publico.pt

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