Marido Bem Tratado (?)

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz: - Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;

2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;

3) Para o jantar, prepare pratos especiais;

4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;

5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol ou F1;

6) Pare de assistir novelas;

7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;

8) Deixe-o chegar no horário que desejar;

9) Nunca questione onde estava;

10) Faça sexo com ele onde, como e quando ele quiser.

No caminho de casa, o marido pergunta: - O que foi que o médico disse?

E ela responde: - Ele disse que você vai morrer.

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A Inveja é terrível!!!!!!!!!!

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.

- Estou tao excitado. vou pra Itália amanhã.

- Itália? - perguntou o barbeiro - com tanto lugar bom pra ir, tu vais pra Itália?

- É, eu vou pela Air France.

- Ihhhh, essa é a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?

- Roma.

- Que horror! Cidadezinha feia! Vais se hospedar aonde?

- No Hilton.

- Que ...., hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vais ver o papa?

- Claro!

- Programa de Índio, hein! Milhares de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.

O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou, curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou fez questão de voltar à barbearia.

- E aí como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.

- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano a tentar ver o papa. Logo que o papa chegou ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o papa chegou bem pertinho de mim, ele falou-me uma coisa no meu ouvido. Só pra mim!

- E o que o papa falou pra você?

- Cabelinho mal cortado, hein, rapaz?! Que merda de barbeiro é o teu?!!...

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Corno, porém, sensato

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz: - O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correto?

- Correto, meritíssimo!- diz o réu de cabeça baixa.

Continua o juiz: - Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto?

- Correto, meritíssimo! - repete o réu.

- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?

O réu responde: - Senhor Juiz.... Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.

Foi absolvido na hora! Corno... porém sensato...

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RESTAURANTE CANIBAL

Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma tasca escondida no meio da selva.. O cardápio chama sua atenção.

Restaurante Canibal - Só servimos carne importada:

- Missionário inglês frito ....................................... US$ 30,00

- Turista americano à moda D' Salsa Co.Inc........................ US$ 25,00

- Freira italiana ensopada........................................ US$ 35,00

- Político português no forno..................................... US$ 1.250,00

- Político português do PS no forno............................... US$ 8.300,00

Não aceitamos cheques.

Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos portugueses serem tão caros.

O empresário, então, explica-lhe: - Bom, o tipo lá de Lisboa, que exporta para nós, garante que político português é muito difícil de ser caçado, principalmente os do PS. Para piorar, o meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E ainda há mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles???

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A NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA

Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta: - Olhem que perfeição de corpos: Ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta: - Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras: Ela, tão feminina, Ele, tão masculino, Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta: - Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o português declara: - Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma maçã para comer.

Mas não protestam, só pensam em sexo, e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser portugueses.

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O pior inquilino do mundo...

Que criatividade...

Moras em casa alugada? E não te sentes feliz?

Então talvez te confortes saber que existem pessoas em situação pior que a tua.

O pior inquilino é o espermatozóide.

Mora com milhões de irmãos na casa do caralho...

O apartamento é um ovo.

O prédio é um saco.

Os vizinhos da frente, uns pintelhos.

O de trás, só faz merda.

E o proprietário quando fica duro põe toda a gente para fora.

E tu ainda reclamas da vida!!!

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Brutaaaaaaallllllllllll... O AVÔ É O MAIOR...

A família estava à mesa a almoçar.

Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café.

Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.

Quando regressa passados uns minutos, tem as calças todas encharcadas...

- Que é que aconteceu, avô?

- Sinceramente, aconteceu uma coisa estranha... Precisei de fazer xixi, tirei a pila para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro...

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O Banqueiro

Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa na sua "limousine" quando viu dois homens à beira da estrada, a comer erva.

Ordenou ao motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles: - Porque estais a comer erva?

- Não temos dinheiro para comida... - disse o pobre homem - . Por isso temos que comer erva.

- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.

- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.

- Que venham também - disse novamente o banqueiro. E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe: - Você também pode vir.

O homem, com uma voz muito sumida disse: - Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!

- Pois que venham também - respondeu o banqueiro. E entraram todos no enorme e luxuoso carro.

Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse: - O senhor é muito bom... Obrigado por nos levar a todos!

O banqueiro respondeu: - Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Ireis ficar encantados com a minha casa... A erva está com mais de 20 cm de altura!

"Quando achares que um banqueiro (ou banco) está a ajudar-te, não te iludas, pensa um pouco antes de aceitares qualquer acordo..."

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AH! ALBERTINA... ALBERTINA...

A Albertina era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.

Passado pouco tempo, voltou a casar. Teve mais 17 filhos. Depois o segundo marido morre.

Cinco semanas mais tarde, a Albertina morre.

No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta: - 'Ahh... finalmente juntos.'

Uma velhota que se encontrava perto perguntou: - 'Desculpe padre... mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido ?'

- 'Refiro-me aos joelhos da Albertina... '

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O poder do crachá!

Um polícia da Judiciária vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho lavrador: - Preciso de inspecionar a sua quinta por suspeita de plantação ilegal de droga!

O lavrador diz: - Ok, mas não vá prá encosta ali à direita.

E aponta para uma certa área.

O polícia, chateado, diz indignado: - O senhor sabe que tenho o poder do governo comigo?

E tira do bolso um crachat mostrando-o ao lavrador: - Este crachat dá-me autoridade para ir onde quero... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta! Está claro? Fiz-me entender?!"

O lavrador, educado pede desculpas e volta para o que o estava a fazer. Poucos minutos depois, o lavrador ouve uma gritaria e vê o polícia da "judite" a correr para salvar a pele, perseguido pelo malhado, o maior touro da propriedade! A cada passo o touro chega mais perto do polícia, que parece que irá levar umas cornadas, antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O polícia está apavorado...

O lavrador larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças: - "O seu crachat, mostre-lhe o seu CRACHAT!"

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O BAFO NO DENTISTA

Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde. Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine.

Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira. Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho..

O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico: - Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista? Sacanagem isso...

- Estou com bafo de xana, Doutor?

- Não, sua testa é que está com cheiro de cú!

Moral da história: O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes.

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*A CONFISSÃO*

Mocinha: Padre, o João é um Filho da Puta!!!

Padre: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.

Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez...

Padre: E o que ele fez?

Mocinha: Ele me deu beijo na bôca.

Padre: Olhe, eu também te dou um beijo na bôca, e não sou Filho da Puta.

Mocinha: Ele tirou minha blusa!!!

Padre: Eu também estou tirando sua blusa, e não sou Filho da Puta.

Mocinha: Ele tirou meu soutien e chupou os meus peitinhos!!!

Padre: Eu também estou tirando seu soutien, chupando os seus peitinhos e não sou Filho da Puta.

Mocinha: Ele tirou minha calcinha e alizou a minha xaninha!!!

Padre: Eu também estou tirando sua calcinha , alizando a sua xaninha e não sou Filho da Puta.

Mocinha: Ele me comeu seu padre!!!

Padre: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.

Mocinha: Mas depois... Mas depois...

Padre: Diga, diga, diga...

Mocinha: Ele me disse que tinha SIDA...

Padre: PUTA QUE PARIUUU , QUE FILHOOOOOO DA PUTAAAAA!!!*

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O MANUEL MARIA, SEM PAPAS NA LÍNGUA!!!...

E Quando o nosso Manuel Maria Barbosa du Bocage, escreveu isto sobre a economia da água, ainda não havia crise...

POUPEM ÁGUA (É UM BEM ESCASSO)

Um clássico da literatura Portuguesa

A ÁGUA

Meus senhores eu sou a água

que lava a cara, que lava os olhos

que lava a rata e os entrefolhos

que lava a nabiça e os agriões

que lava a piça e os colhões

que lava as damas e o que está vago

pois lava as mamas e por onde cago.

Meus senhores aqui está a água

que rega a salsa e o rabanete

que lava a língua a quem faz minete

que lava o chibo mesmo da rasca

tira o cheiro a bacalhau da lasca

que bebe o homem que bebe o cão

que lava a cona e o berbigão.

Meus senhores aqui está a água

que lava os olhos e os grelinhos

que lava a cona e os paninhos

que lava o sangue das grandes lutas

que lava sérias e lava putas

apaga o lume e o borralho

e que lava as guelras ao caralho.

Meus senhores aqui está a água

que rega as rosas e os manjericos

que lava o bidé, lava penicos

tira mau cheiro das algibeiras

dá de beber às fressureiras

lava a tromba a qualquer fantoche e

lava a boca depois de um broche.

Divulga esta pérola da literatura... e poupa a água para o bem do nosso ambiente!!!

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