Me Casaria 08-09

8/7/2019 Me Casaria 08-09

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“El matrimonio, en su más pura expresión,

es una amistad íntima selladapor un compromiso”.1

DAVID MYERS

LAS PREGUNTAS del título de estecapítulo no se refieren a la cons-trucción de una casa. Tienen quever,más bien, con supreservación:para que las fuerzas externas no la

destruyan.

En su éxito de librería, His Needs, Her Needs

(Las necesidades de él y las de ella), WillardHarley cuenta la historia de Janet y de su es-

poso Richard.2

Como la mayoría de las parejas, estos dosjóvenes se habían casado muy enamorados.

Ese romance inicial, sin embargo, duró muypoco. Apenas meses después de casados, Janetse dio cuenta que Richard era muy reservado.Es verdad, ella había notado ese rasgo en él,

Sumario

¿Dónde están lasparedes? ¿Y dónde

las ventanas?

• ¿Algún culpable?

• Las necesidadesbásicas

• Una caída. Un desliz

• ¿Dónde estánlas paredes?¿Y dónde las ventanas?

• La mejor defensa:la intimidad conyugal

• Intimidad

• Las parejas felices

• La clave estáen la interacción

Capítulo

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pero no le había dado mucha importancia.Esa característica de él, más bien, lo habíahecho aparecer más atractivo. Tambiénnotó que Richard no era muy ca-riñoso.

Con el tiempo Janet fue trans-ferida a un nuevo departamentoen su trabajo y allí conoció a Ro-

berto. A diferencia de Richard,Roberto era exageradamente cari-ñoso: saludaba efusivamente y confrecuencia abrazaba a sus amigos…incluyendo a Janet. Al principio, Janetcomenzó por agradecer esos abrazos,luego a disfrutarlos y, finalmente, a ex-trañarlos. Después vinieron las tarjetitas conmensajes cariñosos, luego las flores, los al-muerzos juntos… Una cosa llevó a la otrahasta que, como bien lo imaginó usted, losbuenos amigos terminaron enredados sen-

timentalmente.

¿Algún culpable?En lugar de culpables, es más apropia-

do hablar de responsables. En el caso par-ticular de esta pareja, Richard no estaba su-pliendo al menos dos de las necesidades bá-sicas de Janet, específicamente las de afec-

to y comunicación íntima. Este hecho, por

supuesto, la colocó en una posición vul-

nerable ante las cortesías de Roberto.Pero, por otro lado, Janet no “leyó” bien lasseñales de peligro que su relación amistosaplanteó desde su mismocomienzo, y… al-guien pescó en ríorevuelto.

ME CASARÍA DE NUEVO CONTIGO ¿Dónde están las paredes? ¿Y dónde las ventanas?113366 113377

La siguiente lista de necesidades básicas es pro-ducto de una encuesta administrada por GarySmalley a más de diez mil parejas en los Es-tados Unidos. La encuesta constó de cua-renta y siete preguntas y fue diseñada paraconocer las necesidades más importantesen el matrimonio. ¿Qué mostró la encuesta?Siete necesidades principales (no en ordende importancia).• Pasar tiempo juntos, sea para hablar o

para llevar a cabo actividades recreacio-nales.

• Saber que mi cónyuge me aprecia y me va-lora por lo que soy y lo que hago.

• Tener la seguridad de que mi cónyugees honesto y confiable.

• Saber que ambos hemos asumido el compromisode permanecer juntos y de amarnos.

• Confiar que se me tomaráen cuenta en la toma de decisio-nes que afecten mivida y nuestro matrimonio.

• Recibir de mi cónyugeexpresiones de afecto, tantoverbal comofísicamente.

• Mantener una sólidarelación espiritual.

Cuando las necesidades de afecto y co-municación de uno los cónyuges son des-cuidadas, indefectiblemente se lo colo-ca en una situación de vulnerabilidad.

Necesidades básicas en el matrimonio3

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¿Estaba Richard consciente de la formaen que su actitud reservada y fría estabaafectando a su esposa? Muy probablemen-te no. Pero esto no lo excusa, porque es elcónyuge, no otra persona, quien debe sa-

tisfacer las necesidades básicas de su pare-ja. Al no brindar a su esposa la atenciónque ella requería, y a la cual tenía dere-cho, el mismo Richard la colocó en una si-tuación peligrosamente vulnerable.

¿Quiso Janet quebrantar sus votos ma-trimoniales? Seguramente no. Ella no salióa buscar alguien con quien serle infiel a suesposo. Pero su condición de vulnerabi-

lidad tampoco la libra de culpa, porquenadie puede obligarnos a hacer lo malo. Enúltima instancia, cada quien es responsa-ble de sus propios actos. En algún momen-to del proceso ella tuvo que darse cuenta deque su relación con Roberto ya no era una

simple amistad. En algún punto del pro-ceso pudo dar marcha atrás, y no lo hizo.

Así que aquí tenemos dos aspectos bienclaros de la vida matrimonial:

• Primero. Cada cónyuge tiene ciertas ne-cesidades básicas, primarias, que su pa-reja debe satisfacer. Cuando esto no ocu-rre las consecuencias pueden ser de-vastadoras para la salud de ese matri-

monio.• Segundo. Un cónyuge vulnerable, mo-

vido por necesidades insatisfechas, de-be reconocer su situación “de peligro”y, además, hacer lo posible para evitarla catástrofe de un desliz sexual.

Hablemos, entonces, de las necesidades

básicas y, luego, de cómo proceder en ca-so de peligro.

ME CASARÍA DE NUEVO CONTIGO ¿Dónde están las paredes? ¿Y dónde las ventanas?1133

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Las necesidades básicasCuando se habla de una necesidad, la

alusión es a una carencia, un estado deprivación, que crea en el individuo que laexperimenta un déficit, biológico o psicoló-gico.4 Hay necesidades físicas que son esen-

ciales para subsistir (alimento, agua, oxíge-no, etc.), y también psicológicas (afecto,

aceptación, pertenencia…). Una vezque el ser humano satisface sus ne-cesidades físicas, busca satisfa-cer las psicológicas. Cuando estoúltimo no es posible, entonces su-fre una privación en las áreasde su vida que más cuentanpara su valía personal.

Como dijimos en un ca-pítulo anterior, no hay una

relación interpersonal más

estrecha que la matrimonial.

No es una exageraciónafir-mar, por lo tanto, que el ma-trimonioprovee el ambien-

te ideal para la satisfacciónde las necesidades humanas más

profundas, tanto en el plano físico comoen el ámbito emocional. Algunas de estasnecesidades son comunes al hombre y lamujer: ser apreciado, valorado como perso-na, respetado, etc. Otras necesidades, aun-que también compartidas, son más relevan-tes para el hombre o para la mujer.

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Todo cónyuge tiene necesidades básicas que su pareja debe satisfacer.De no hacerlo las consecuencias pueden ser extremadamente negativas.

Necesidades primordiales(según Willard Harley)5

LAS DE ELLA

Afecto

Conversación

Sinceridad

Apoyo financiero

Compromiso familiar

LAS DE ÉL

Satisfacciónsexual

Compañerismorecreacional

Atractivo físico

Apoyo doméstico

Admiración

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¿Qué es lo menos que espera recibir laesposa de parte de su marido? Ella esperaque su esposo le diga que la ama; que com-parta con ella sus experiencias diarias, co-mo también sus sentimientos y anhelos másprofundos; que sea veraz y confiable; queprovea para las necesidades de la familia;que sea fiel a sus votos matrimoniales y que

la apoye en la crianza de los hijos.¿Y qué espera él de ella? Espera que su

esposa satisfaga sus deseos sexuales; quelo acompañe a disfrutar de su deporte o pa-satiempo favorito; que se mantenga física-mente atractiva; que sea capaz de crear un

ambiente en el hogar donde a él le provo-que estar; y que muestre aprecio por suslogros personales y profesionales.

Podríamos añadir otras necesidades bá-sicas a la lista, pero el punto está claro. Lainsatisfacción prolongada de estas nece-sidades va a afectar cada aspecto impor-tante de la vida matrimonial, y se manifes-

tará en la proliferación de conflictos paralos que en ocasiones no se encontrarán cau-sas aparentes. Peor aún, creará condicio-nes favorables para un desliz sexual. Y enesta arena nadie puede decir que es in-mune.


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¿Dónde están las paredes?¿Y dónde las ventanas?

¿Y qué se espera que haga un cónyuge,cuyas necesidades básicas no están sien-do satisfechas, si detecta señales de peli-gro? Porque, hablemos claramente: el pro-blema no es solo que nadie es inmune a latentación, sino que es justamente en situa-ciones vulnerables cuando suelen aparecer“las ofertas”. Personas que, en el vecinda-

rio, en la oficina, con o sin intención, apor-tan lo que el cónyuge en situación de riesgomás está necesitando en determinado mo-

mento.En su libro Not Just Friends (No solo ami-

gos), Shirley Glass7 sugiere un método prác-tico y, a la vez simpático, para enfrentar esas

situaciones de peligro. Dice ella que el pro-blema comienza cuando se establece fue-ra del matrimonio una relación amistosa

que, por su naturaleza emocional, gradual-mente cruza los límites que protegen a loscónyuges. ¿Qué hacer en tales casos? Laautora recomienda que el cónyuge en si-tuación de peligro se pregunte: “¿Dóndeestán las paredes? ¿Y dónde las ventanas?”Ella explica que en un matrimonio en elque los esposos están comprometidos unocon el otro, y con la relación, existe una

pared que simbólicamente los cónyuges

han construido para proteger su hogar delas fuerzas externas que constantementeamenazan con destruirlo. Además, esos es-posos comprometidos miran hacia el mun-

do exterior a través de ventanas construidascomo producto de la transparencia y la ho-nestidad que caracterizan la relación. Esdecir, la pared los protege mientras que lasventanas les permiten divisar “las fuerzasenemigas” cuando se acercan.

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En todo matrimonio existen “paredes” que protegen el hogar de lasfuerzas externas que conspiran en su contra. Los esposos así com-prometidos observan el mundo a través de “ventanas” que son el pro-ductode la transparencia y la sinceridad que caracterizan su unión.

La insatisfacción prolonga-da de las necesidades emo-cionales básicas puede afec-tar la salud de la vida matri-monial. Ambos cónyuges de-ben recibir de parte del otroexpresiones de amor y cariño,respuestas de índole sexualy aprecio por sus logros.

“Aunque la mayoría de la gente

niega la posibilidad de quejamás se vería involucradaen un desliz sexual, ladura realidad es que,

bajo las circunstanciasadecuadas (o inade-cuadas), cualquierade nosotros puede

caer, si nuestras ne-cesidades básicas no

son satisfechas”.6

Una caída. Un desliz

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¿Qué sucede cuando uno de los cón-yuges establece una relación sentimentalsecreta fuera del matrimonio? Glass explicaque ese affaire erosiona por completo elsistema de seguridad del matrimonio al

invertir la posición de la pared y las venta-

nas. Porque la pared ahora se erige entre

los dos cónyuges mientras que, simultá-neamente, se abre una ventana de intimidad

entre los amantes. Esa nueva pared en-tonces impide a uno de los esposos saber

lo que el otro está haciendo; y la ventanapermite al intruso mirar con toda liber-tad dentro de lo que antes era una forta-

leza inexpugnable. En una palabra, el aman-

te está ahora dentro mientras el cónyuge ha

quedado fuera.

Cuán importante es, por lo tanto, quecada cónyuge constantemente esté cons-ciente respecto a la ubicación de las paredes

y de las ventana en su relación matrimonial y,


22

especialmente, de sus relaciones amisto-sas con el sexo opuesto. He aquí una bue-na forma de vigilar el sistema de protec-ción, según aconseja esta investigadora:“Cuando un amigo, o una amiga, sabe másde tu matrimonio, que lo que tu cónyugeconoce de tu amistad con esa persona, ha-brás invertido la posición de las paredes

y las ventanas”.8

En su matrimonio, en el mío, ¿dóndeestán las paredes y las ventanas? Es absolu-tamente indispensable asegurarse de queestán en el lugar correcto. Cuando estees el caso, podemos decir que hemos en-tendido bien el concepto de intimidad. Yno hay mejor manera de proteger la rela-ción matrimonial que cuando los espososdisfrutan de una sana intimidad.

La mejor defensa:

la intimidad conyugalUn principio válido en muchos depor-

tes establece que la mejor defensa es el ata-que. Aplicado al matrimonio este principionos enseña que debemos proteger nuestra

relación de una manera proactiva, no reac-tiva. Es decir, no debemos sentarnos a es-perar que aparezcan los focos problemáti-

cos para atacarlos, sino que intencionalmen-

te reduciremos al mínimo las posibilida-

des de que se presenten. Es verdad, nuncaevitaremos la presencia de dichos focos, peronuestra actitud será más preventiva que cu-

rativa.

Intimidad“Intimidad es”, escribe Alberta Mazat,

“un sentimiento de calidez y cercanía, que im-plica afinidad y comprensión. Una expe-riencia de unidad con una persona con lacual queremos compartir lo que sentimos ypensamos. Una relación en la que nuestrossueños, valores, aspiraciones, goces y frus-traciones, se revelan mutuamente en un am-biente de seguridad”.9

¿Cómo prevenir las grietas en la rela-ción? ¿Cómo reparar las que ya existen? Nohay mejor manera que fortaleciendo la in-

timidad de la pareja. Según Alberta Mazat,conocida psicóloga y terapeuta matrimonial,

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Cuando en el matrimoniose invierte la posición delas “paredes” y las “ven-tanas” se afecta el siste-ma de seguridad matri-monial. Si a causa de unatercera persona se creauna separación entre loscónyuges, también se es-tablecerá una apertura através de la cual el intruso,o la intrusa, podrá pene-trar a lo que era antes unlugar blindado.

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dro “Sexo e intimidad en el matrimo-nio” de la página 152.)

• Intimidad espiritual: los esposos re-conocen que su relación está incom-pleta sin la bendición divina. Por ello,crecen en el conocimiento de Dios yde su Palabra. Cada uno entiende queparte de su compromiso matrimonial

incluye apoyar a su pareja en su desa-rrollo espiritual de modo que Cristollegue a ser el centro de sus vidasy de su hogar.

¿Cuáles son las posibilida-des de un desliz sexual en unmatrimonio donde los cónyu-ges estén disfrutando de la in-timidad en estas cuatro esfe-

ras (emocional, intelectual,sexual y espiritual)? La res-puesta tiene que estar muy

cercana a cero. Por supuesto,nunca se sabe a ciencia cierta,pero muy difícilmente esos es-posos buscarán fuera de la rela-ción matrimonial lo que ya estánrecibiendo abundantemente den-

tro de ella.La verdadera intimidad levan-tará una pared; más bien, unamuralla, que protegerá a la pa-reja contra las fuerzas externas

que amenazan su felicidad; y ofreceráuna ventana de transparencia a travésde la cual solo ellos podrán mirar. Aúnmás, unirá de tal forma sus vidas que,literalmente, vibrarán armoniosamen-te ante los acordes de una exquisita me-lodía.


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La intimidad que disfruta una pareja puede tener varias vertientes o ma-nifestaciones. No es únicamente de carácter sexual como algunos pien-san, sino que abarca desde lo espiritual hasta lo emocional y lo intelectual.

intimidad significa algo más que sexo; la in-timidad en el matrimonio va más allá, puesincluye por lo menos cuatro aspectos:

• Intimidad emocional: la convicción pro-funda que cada cónyuge experimentaal sentirse amado, respetado y valora-do por su pareja. Es ser aceptado porel otro, y amado sin condiciones.

• Intimidad intelectual: los cónyuges com-parten espontáneamente sus opiniones eideas sobre temas de interés para am-bos (por ejemplo, en el ámbito cultu-ral, social, político…), sin temor a ser

rechazados o ridiculizados. Gracias aeste libre intercambio de ideas, y al he-cho de que conocen sus intereses per-sonales, se puede decir que cada unoforma parte del mundo de su pareja,aunque no siempre estén de acuerdo.

• Intimidad sexual: la satisfacción queexperimentan marido y mujer al unirsus cuerpos, no solo con el propósitode procrear, sino especialmente parabrindar placer uno al otro en una en-trega total, plena de compañerismo ysaturada de intenso placer. (Ver el cua-

Las posibilidades de un deslizsexual se reducen drásticamen-te cuando las necesidades bá-sicas de cada cónyuge han sidosuplidas satisfactoriamente.

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Están satisfechas con la forma en que se comunican.

Se sienten muy cercanos uno al otro.

Son creativos en la manera como manejan sus desacuerdosy,cuando discuten, aprecian el hecho de que cada uno en-tiende el punto de vista del otro.

Están satisfechos con el grado de afecto que reciben unodel otro.

Equilibran bien el tiempo que pasan juntos y separados.

Los amigos y familiares interfieren muy poco en su vida privada.

Les agrada la manera como expresan sus valores espirituales y suscreencias.

Se podrían citar diversos estudios,pero la eviden-cia que arrojan las investigaciones confirma que la

intimidad en el matrimonio no es un elemento más.Es la esencia de la relación conyugal. Incluye todolo bueno que los esposos pueden disfrutar (amistad,conocimiento, compañerismo, respeto, admira-ción…) y todo ello en profundidad. ¿No es este,precisamente,el planoriginalque Dios mismo esta-bleció cuando unió a la primera pareja en matrimo-nio?

Las parejas felices(según David Olson y Amy Sigg)11

En su libro The Intimate Marriage (El matrimonio ín-timo),10 Alberta Mazat presenta diez señales de la ver-dadera intimidad. Léalas con atención y determine si

existen en su matrimonio.

1. Los esposos disfrutanplenamente al estar juntos.

2. Los cónyuges generalmente coincidenen asuntos relativos a la vida en común,pero cuando no están de acuerdo,escuchan el punto de vista de cada uno.

3. Pueden discutir diversos asuntos en un climade seguridad, convencidos de que no seránridiculizados o avergonzados por las ideasque expresen.

4. Apartan tiempo para discutir asuntos que lo ameritan.

5. Se sienten cómodos al revelar sus fortalezas y debilidades, seguros de que cuen-tan con el apoyo del otro.

6. Apartan tiempo para la sana recreación y el esparcimiento.

7. Expresan su amor de diversas mane-ras, sin pasar por alto los díasespecia les (cumpleaños, aniver-sarios y otros).

8.Están conscientes de sus dife-rencias de opinión en asuntosimportantes, pero no se sien-ten amenazados por ellas.

9.Se sienten libres de acep-tar o posponer invitacio-nes de su pareja a tener in-timidad sexual, sin temora represalias o distancia-miento.

10. Conversan con liber-tad sobre su relacióncon Dios y disfrutan alorar juntos.


¿Cómo puedo saber si existe verdaderaintimidad en mi matrimonio?

Las parejas felices no solose comunican sino que se

sienten cercanos el unoal otro. Al mismo tiempose sienten satisfechas porla forma como expresansus valores y por el afectoque reciben el uno del otro.

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La clave está en la interacciónSegún Walter Trobisch, de las palabras

pronunciadas por el Creador al celebrar laprimera boda se derivan los tres princi-pales componentes del pacto matrimonial.Esos componentes interactúan constante-mente; es decir, se afectan unos a otros. Poresta razón los cónyuges constantemente de-

ben evaluar la dinámica de su relación. Parailustrarlo, compare su interacción con untriángulo.

¿Cuál de esos tres componentes es demayor importancia? Todos son importan-tes: “La voluntad de Dios es la interacciónde los tres componentes. Todo lo que con-tribuya al movimiento de esas tres fuerzasestá de acuerdo con la voluntad de Dios.Todo lo que las obstaculice contradice lavoluntad de Dios”.14

Cuando uno de los tres componentes noestá totalmente integrado al triángulo, la in-teracción se dificulta. El resultado es la rup-tura del equilibrio en la relación. Y comolos tres ángulos del triángulo son insepa-

rables, la debilidad de un lado afectaráentonces toda la estructura. Esto puedeocurrir, según Trobisch, de tres manerasespecíficas:• Cuando falta el amor. Este es el caso de

quienes están legalmente casados, vi-ven bajo el mismo techo y

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En la Santa Palabra de Dios, concretamente en el libro del Génesisencontramos al Creador celebrando la primera boda y oficializandoaquella unión con las milenarias palabras: “Por tanto, dejará elhombre a su padre y a su madre, y se unirá a su mujer, y seránuna sola carne” (Génesis 2: 24).

Observamos en el texto tres importantes principios:

1. “Dejará el hombre a su padre y a su madre”. El hom-bre y la mujer dejarán atrás todas las demás relacionespara conceder el lugar de honor a la relación conyugal.Launión matrimonial pasará a tener primacía sobre toda otrarelación humana. Al establecer su propio hogar estarán creandouna atmósfera de intimidad a la cual terceras personas no podrán te-ner acceso sin su consentimiento.

2. “Se unirá a su mujer”. Estas palabras expresan categóricamenteel carácter monogámico de la unión matrimonial. El hombreimplícitamente está renunciando a todas las demás mujeres

y lo mismo sucede con la mujer.Por otra parte,“unidad”significa que física, emocional y espiritualmente, formaránun frente unido, para encarar los desafíos de la vida ma-trimonial “hasta que la muerte los separe”.

3. “Y serán una sola car-

ne”. Estas palabras inclu-yen, por supuesto, la rela-ción sexual,y también las emo-ciones y los afectos. Así lo expre-sa muy acertadamente un conocido autor: “[En elmatrimonio] dos personas comparten todo lo queposeen, no solo sus cuerpos y susposesiones materiales, sino

también sus pensamientosy sentimientos, su gozo ysufrimiento,sus esperan-zas y temores, sus éxi-tos y fracasos. […]; sinembargo, permanecensiendo dos individuos di-ferentes”.12

El plan maestro original

El plan de Dios para el matrimonio13

“DEJARÁ”(Componente legal)

“SE UNIRÁ”(Componente afectivo)

“SERÁN UNA SOLA CARNE”(Componente sexual)

Adaptado de Walter Trobisch enI Married You (Nueva York:Harperand Row, 1971)

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comparten la misma recámara, pero yano se aman. Los vínculos que los unie-ron al principio han desaparecido; losconstantes conflictos los han distan-ciado; en ocasiones se han dicho pala-bras hirientes… y ahora hay un enor-

me vacío en la relación. Cada uno vivesu vida. Como es de esperarse, tardeo temprano esta situación termina afec-tando los otros dos lados del triángulo.

• Cuando falta la intimidad sexual. Es-tos esposos también están legalmentecasados, pero, a diferencia del caso an-terior, se aman. No piensan en separar-se, sin embargo, tienen un problema:

no encuentran satisfacción en su vidasexual. Por un tiempo defienden la re-lación apoyándose en los otros dos la-dos del triángulo. Pero la insatisfacciónprolongada en su vida íntima crea lascondiciones para que uno de los cón-

yuges sea infiel a su pareja.• Cuando falta el componente legal. Es-

te es el caso de la pareja que entra a lavida íntima “por la puerta trasera”. Vi-ven juntos sin casarse, como es el ca-so de los “matrimonios a prueba”. Seproponen sostener el triángulo sobrelas bases de los componentes afectivoy sexual. Pero no hay votos, no hay


compromiso, no hay plataforma jurí-dica, no hay Dios. La sombra de una po-sible separación los persigue. Y tambiénlas dudas: “¿Si nos amamos por quéno nos casamos?” “¿Debemos traer hi-jos al mundo?” “¿Qué pasaría con losbienes adquiridos si nos separáramos?”Un ambiente de inseguridad llena el am-

biente. Es cuestión de tiempo paraque la llama de la pasión se apague.El triángulo no puede apoyarse ensolo dos lados. “Si el Señor no edi-fica la casa, en vano se esfuerzanlos albañiles” (Salmo 127: 1,NVI).

¿Qué aprendimos en estecapítulo? Varias leccionesque no podemos darnos ellujo de olvidar:

El Creador del hombrey la mujer es también elAutor del matrimonio.

Dios nos creó con necesida-des básicas que deben ser sa-tisfechas.

Por medio de la intimidad(emocional, intelectual, sexual,espiritual), el matrimonio pro-vee el ambiente ideal para lasatisfacción de esas necesidades.

Cuando no hay intimidad, la relación sedebilita y aparecen las señales de peligro.

“¿Dónde están las paredes?” “¿Dóndelas ventanas?” Las respuestas a estas pre-guntas podrían salvar su matrimonio.

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Existen tres importantes componentes (legal, afectivo, sexual) en todarelación de pareja. La ausencia o falta de uno puede comprometer oafectar a los otros dos ya que hay una constante interacción entre ellos.

El componente afectivo y elsexual se refuerzan con lapresencia del compromisolegal o jurídico. Entrar al ma-trimonio por la “puerta tra-sera”, tan de moda hoy, creaun ambiente de inseguridadque perseguirá de forma per-manente a la pareja.

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Referencias

1. David Myers, The Pursuit of Happiness (Nueva York: Avon Books,1992), p. 173.

2. Willard Harley, His Needs, Her Needs, (Grand Rapids: FlemingH. Revell, 2001), pp. 36-38.

3. Gary Smalley, Secrets to Lasting Love (Nueva York: Simon andSchuster, 2000), p. 210.

4. Anita Woolfolk, Psicología Educativa, 6ta ed. (México: Prentice-Hall Hispanoamericana, 1996), p. 340.

5. Willard Harley, op. cit., p. 187-194.6. Willard Harley, op. cit., p. 22.7. Shirley Glass, Not Just Friends, citada por John y Julie Gottman

en Ten Lessons to Transform your Marriage, p. 58.8. Ibíd.

9. Alberta Mazat, The Intimate Marriage (Hagerstown: Review andHerald, 2001), p. 17.

10. Alberta Mazat, op. cit., pp. 138, 139.11. David Olson y Amy Sigg, citados por Greg Smalley en The

Marriage You´ve Always Dreamed of , pp. 24, 25.12. Walter Trobisch, citado en Creencias de los adventistas del sépti-

mo día (Nampa: Pacific Press, 1988), pp. 344, 345.13. Adaptado de Walter Trobisch, I Married You (Nueva York: Harper

and Row, 1971), p. 36.14. Ibíd., p. 36.15. Dwight H. Small, citado por Richard Meier y otros en Sex in the

Christian Marriage (Grand Rapids: Baker Book House, 1988),p. 152.

16. David Hormachea, Tesoros de intimidad (Nashville: EditorialCaribe, 2005), p. 17.

17. Ed Wheat y Gaye de Wheat, El placer sexual ordenado por Dios

(Nashville: Editorial Caribe, 1980), p. 140.


• “De la misma manera que el matrimonio representa un pacto sagrado,asimismo la relación sexual es el sello de ese pacto.[…] Este es el víncu-lo señalado por Dios para la más íntima y sagrada de todas las re-laciones” (Dwight H. Small).15

• “El mayor tesoro que encontramos en la vida sexual… no esla satisfacción corporal, sino el amor y la cercanía íntima con lapersona que amamos… Cuando comprendemos que hay te-soros maravillosos que deben ser descubiertos y disfrutados, yque para hacerlo es imprescindible seguir las instrucciones divinassin deslizarnos; entonces, y solo entonces, estamos preparadospara disfrutar nuestra cercanía e intimidad”(David Hormachea).

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• “La relación sexual debe estar siempre llena de vida, rica en emoción y siempre cam-biante dentro de la seguridad del compromiso matrimonial. Cuando las relacionessexuales se embarcan en una fatigosa rutina, ambos cónyuges pueden tener unvago sentido de insatisfacción, con anhelos no bien determinados, aunque ellosno comprendan que algo precioso les está haciendo falta. ¡Lo que les está ha-ciendo falta, por supuesto, es la libre y activa expresión de un amor lleno de vitali-

dad!” (Ed Wheat y Gaye de Wheat).17

Sexo e intimidad en el matrimonio

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“El amor no es una cuestión glandular o sentimental.

Es una decisión. No es un asunto de emoción,

sino un acto de la voluntad”.1

FULTON SHEEN

¿QUÉ SIGNIFICA para us-ted la palabra “amor”? Unconocido autor lo defineen términos de “un ver-bo”. Un verbo transmite

la idea de lo que se hace, no de lo que se siente.Tiene que ver con la voluntad, no con las emo-ciones, pues estas son cambiantes. El amor

entendido en estos términos es una decisión,una actitud, una forma de pensar y actuar.Porque, si de las emociones y sentimientos de-pendiera la felicidad del matrimonio, ¿cuán-tas parejas serían realmente felices?

Por supuesto, esto en nada se parece a la ima-gen del amor que transmite Hollywood. A Dios

Sumario

El amor es...un acto de la

voluntad

• El amor es...

• El capital matrimonial

• La cuenta bancaria

emocional• La lógica de la cuentabancaria emocional

• ¿Y cómo estásu cuenta?

Capítulo

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ME CASARÍA DE NUEVO CONTIGO El amor es... un acto de la voluntad115566

El amor es...Cuando una señora preguntó a Ed Wheat,3

consejero matrimonial, qué debía hacer pa-ra salvar su matrimonio de diecisiete años(según ella, ya no se sentía atraída haciasu esposo), en lugar de ofrecerle una serieinterminable de sesiones terapéuticas, elconsejero se limitó a ayudarla a entender lanaturaleza del amor verdadero.

Básicamente esto fue lo que ledijo:

• El amor es racional. Es de-cir, siempre procura hacer lomejor por el ser ama-do, no precisamen-te porque así uno losiente, sino porque recono-ce en el ser amado un valorúnico y decide tratarlo de acuer-

do a ese valor. Exactamente lo que Diosha hecho por nosotros.

• El amor no es cosa fácil. La imagen quevende Hollywood en sus películas esqueel amor viene por sí solo, que bro-ta de repente. Pero la realidad es preci-samente la contraria. El amor conyu-gal significa esforzarse, trabajar duropara poder cumplir los votos matrimo-

niales: “amar, honrar y proteger” al cón-yuge, en las buenas y en las malas. Ra-zón tenía alguien cuando dijo que elamor es el trabajo más exigente que

ha conocido; “trabajo delcual nunca tienes derechoa vacaciones”.4

• El amor es costoso. Por-que se espera que uno lo dé to-

do, sin reservar nada. Y este hecho

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Stephen Covey cuenta que en uno de sus seminarios sobre los siete hábitos para seraltamente efectivo, un hombre se le acercó preocupado por su matrimonio.

Lo que estás diciendo es interesante expresó el hombre, pero no se aplicaa mi situación. El caso es que mi esposa y yo ya no tenemos los mismos sentimientosuno hacia el otro. Ni yo la amo, ni ella me ama.

¿Así que desaparecieron los sentimientos? preguntó Covey.Sí. Y lo peor es que tenemos tres hijos. ¿Qué me sugiere?

Que la ame.¿Que la ame? Pero acabo de decirle que los sentimientos ya

no existen.Entonces ámela.

No... Usted no me entiende. ¡No hay sentimientos!Si no hay sentimientos, entonces esa es

justamente la razón para amarla.¿Pero cómo se puede amar a

alguien cuando no hay amor?Mi amigo, el amor es

la raíz. Los sentimientosson el fruto.Así que áme-la. Sacrifíquese por ella.

Escúchela.Valórela. Apóye-la. ¿Está usted dispuesto a

hacerlo?2

La racionalidad del amor debe ir acompañada de cierta dosis de esfuerzo ydedicación para “amar, honrar y proteger” al cónyuge. Reconocer un valorúnico en el compañero o la compañera, es parte de esa misma racionalidad.

gracias, no dependemos de Hollywood pa-ra saber qué es realmente amar. Nuestroconcepto del amor, y nuestro modelo, loderivamos de otra fuente. Basta reflexionar

en la manera como Dios nos ama para sa-ber lo que significa amar. Por ahora men-cionemos algunas características del amorcomo verbo.

El amor es la raíz

Nuestro concepto delamor se ve moldeadoen gran medida por elcine y la televisión, tan-to en un sentido idea-lista, como en la cru-deza de algunas rea-lidades que proveenun modelo extrema-damente negativo.

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nos hace vulnerables, porque si no so-mos amados de la manera que amamos,el resultado puede ser doloroso. El amorno es, como algunos lo pintan, una eter-na luna de miel. Es más bien, lo que al-gunos llaman “amor duro”: una com-binación de dulce y amargo, de éxtasisy angustia, de gustos y disgustos, de ofen-

sas y perdón.5

Ed Wheat concluyó sus consejos a aque-lla señora que ya no sentía atracción ha-cia su esposo con estas contundentes pa-labras: “El amor es un poder activo queusted puede controlar por su voluntad.Puede escoger amar; puede hacer lo quesea necesario para restaurar el amor en sumatrimonio; usted puede resistir ser es-clava de sus sentimientos pasajeros. El amor

es un poder que engendrará amor siem-pre que aprenda a darlo, en lugar de em-peñarse en exigirlo”.6

Este concepto del amor nos lleva devuelta al principio de esta obra. Ahí, en elmismo capítulo 1, afirmábamos que delmatrimonio no podemos sacar nada queno hayamos puesto en él; que el amor no

está en el matrimonio, sino en las personas;y que son las personas las que brindanamor; es decir, las que deciden amar.

Además, este concepto de lo que es elverdadero amor impone responsabilida-

des en el ámbito personal. Me recuerda quesoy yo, no mis cambiantes sentimientos,quien decido la calidad de mi matrimonio.Por lo tanto, no tengo que temer que unode estos días yo amanezca sintiendo que


ya no amo a mi pareja. Si el amor es unverbo, esto significa que cada día puedodecidir hacer algo amable por ella, decirpalabras que expresen aprecio y conside-ración, ver cualidades y no defectos.

Pero más importante aún, entender elamor desde esta perspectiva me enseña queno importa cuán difícil sea mi situación

matrimonial, o lo irremediable que parez-ca, siempre habrá algo que yo pueda hacer

para mejorarla. ¿Qué hacer, específicamen-te? Aunque parezca absurdo, o irracional,no son acciones heroicas las que se re-quieren. El concepto de capital matrimonial,y la ilustración de la cuenta bancaria emo-

cional, nos ayudarán a entender esto de queel amor es un verbo y cómo funciona en eldía a día.

El capital

matrimonialEn el libro The Heart of

Commitment (La esenciadel compromiso),7 ScottStanley señala que una delas características distintivasde las parejas felizmente casa-das es su capacidad para inver-

tir en su relación a largo pla-

zo. La manera como lo hacen espor medio del sabio manejo de uncapital mucho más valioso que

el dinero: el capital matrimonial; esdecir, la reserva de recursos (porejemplo, la confianza, el apo-yo, el sentido de unidad, las

expresiones de afecto, los principios y va-lores comunes, etcétera) de los cuales dis-pone cada pareja para enfrentar con éxitolos desafíos de la vida matrimonial.

¿Qué relación tiene el capital matrimo-nial con el tema que venimos tratando? Mu-cho. Para empezar, definamos el términocapital. Según el diccionario, básicamen-

te es “riqueza que se usa para producir másriqueza”.8 ¿Y qué hacen quienes deseanacrecentar su riqueza? La invierten: enacciones, en bonos de la bolsa de valores,en bienes raíces y, en general, en cualquiermedio que ofrezca las mayores gananciascon el menor riesgo posible. Este últimopunto es especialmente importante: todainversión conlleva una medida de riesgo.No hay un cien por ciento de garantía de

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La relación conyugal no consiste en una “eterna” luna de miel co-

mo algunos creen. Es más bien una combinación de momentosagradables y de situaciones difíciles. En la medida que las parejasreconozcan esa dualidad, su vida matrimonial será perdurable.

Las reglas del “capital matrimonial”requieren que las parejas deben estardispuestas a invertir en su relacióna largo plazo. Este hecho implica ha-cer una reserva de recursos emocio-nales para así enfrentar con éxito losdesafíos de la vida conyugal.

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que el capital invertido se multiplicará de lamanera esperada. Ni siquiera hay seguri-dad de que se multiplicará. En otras pala-bras, hay riesgos y, algunas veces, gran-des riesgos de por medio, cuando de in-vertir se trata.

Toda pareja también es dueña de uncapital: su matrimonio. Este es su tesoro,

su “riqueza”, en la cual deben invertir pa-ra generar más riqueza. Pero al igual queocurre en la bolsa de valores, la inversióndel capital matrimonial tiene sus altos ybajos y conlleva una dosis de riesgo. ¿Quie-re esto decir que no invertiremos? De nin-guna manera. No invertir significa que nohay confianza en el futuro de la relación.Para cosechar hay que arriesgar. Si usted

está dispuesto a invertir en su matrimo-nio, a pesar de los riesgos que esto impli-ca, entonces el modelo de la cuenta banca-

ria emocional lo ayudará a hacerlo.

La cuenta bancaria emocionalLa metáfora de la cuenta bancaria emo-

cional es una de las imágenes más ricas que

se pueden usar para ilustrar, de manera sen-cilla, cómo se fortalece o se debilita la re-lación matrimonial. Armoniza con la idea

central de este capítulo, en el sentido deque el amor es una decisión, una actitud,una forma de pensar y actuar hacia el cón-yuge. Y el concepto es muy fácil de enten-der. Basta haber manejado alguna vez unacuenta bancaria para comprenderlo.


La lógica de la cuenta bancariaemocional

¿Qué es un depósito en el modelo dela cuenta bancaria emocional? ¿Cómo po-demos aumentar considerablemente nues-tro capital?

Las transaccionesque más afectan la cuenta

¿Qué transacciones afectan “el movi-miento” en la cuenta bancaria emocional:las grandes o las pequeñas? Es decir, si elamor es un verbo, ¿qué acciones de partede un cónyuge transmiten al otro el men-saje de que es amado? La lógica sugiere queson las grandes acciones, pero no siempre su-cede así. Si hace diez años usted impresio-nó a su esposa regalándole unas vacacio-

nes en un lujoso crucero, no piense que con

ese enorme depósito ya tendrá reservas pa-

ra toda la vida. O si en un momento deira usted ofendió cruelmente a su pareja,no piense que ese enorme retiro de la cuen-ta drenó las reservas para siempre.

En la vida matrimonial no son necesa-riamente los grandes ingresos, o los gran-

des retiros, sino las pequeñas transaccio-

nes de cada día, las que marcan la diferen-

cia. “El amor no puede durar mucho si nose le da expresión… Son las pequeñas aten-

ciones, los numerosos incidentes cotidia-nos y las sencillas cortesías, las que cons-tituyen la suma de la felicidad en la vida”. 9

Esto, por supuesto, no significa que losgrandes aportes, o retiros, no la afectan. Loque queremos decir es que no son los he-chos aislados, sino los del día a día, losque determinan la calidad de la relación.

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El modelo de la “cuenta bancaria emocional” armoniza con la idea deque existe confianza en el futuro de la relación conyugal. Se basa en queel amor es una decisión y una actitud con respecto al cónyuge.

El capital matrimonial se asemeja a una cuenta bancaria:

• El saldo será favorable si los depósitos superan los retiros.• A mayor saldo, mayor será la calidad de la relación; y también

mayor la reserva para enfrentar los momentos difíciles,especial-mente las situaciones conflictivas.

• Si invertimos considerables recursos en la relación, transmiti-mos a nuestro cónyuge el mensaje de que valoramos nuestro matrimo-

nio, con lo cual generamos confianza.• La confianza estimula la inversión, lo

que a su vez genera más confianza.• Lo contrario también es cierto:

los continuos retiros reducen elcapital y, por lo tanto, la con-fianza.

En un amplio sentido,una cuenta emocio-nal sigue los parámetros de las cuentasbancarias comerciales aunque en oca-siones observe su propia lógica.

Una cuenta de ahorros matrimonial

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Un depósito...no siempre es un depósito.

He aquí otra característica peculiar deesta cuenta bancaria: no es el ahorrista, si-

no el cónyuge recipiente, quien decide la natu-

raleza de la transacción. Para entender es-te punto basta recordar el ejemplo mencio-nado en el capítulo anterior del hombreque regaló a su esposa un ramo de flores.

Cuando en el matrimonio hay suficienteconfianza, casi cualquier acto califica co-

mo depósito. Cuando las cosas están mal,hasta el beso mejor intencionado puedeser interpretado como el beso de Judas. Estarealidad la explican algunos autores pormedio de la diferencia entre intención e im-

pacto: la acción de un cónyuge puede sermotivada por la mejor intención, pero al fi-nalde cuentas lo que vale es cómo esa ac-

ción impacta al otro, “al cajero”, quien de-

cidirá si dicho acto califica como depósito

o como retiro.10 Conclusión: No dependade la lógica ni de conjeturas. Cuando ustedquiera mostrar amor, asegúrese de que sucónyuge “registra” su depósito como tal.

Cuando las reservas están bajas

Esta característica es de esperar: cuan-

do el saldo está muy bajo en la cuenta emo-cional, incluso los pequeños retiros tienenun efecto significativo. Y aquí nos topa-mos nuevamente con otro rasgo distintivode las parejas infelices. Ya que el saldo deestas parejas usualmente está “tocando fon-do”, es fácil suponer que en sus hogares serespira un ambiente de guerra fría. Las he-ridas abiertas de altercados pasados, las sos-pechas, los pensamientos negativos: todo


se combina para que cualquier retiro lle-ve la cuenta por debajo de cero y cree un“déficit emocional”.11 Lo contrario suce-de con las parejas felizmente casadas: suspequeños depósitos de amor, día tras día,han fortalecido tanto sus reservas, que losretiros ocasionales (léase: los desacuerdos

propios de todo matrimonio) prácticamen-

te no afectan su capital matrimonial.

El balance diario de los libros

Este punto ya fue mencionado en el ca-pítulo 3. Básicamente, la recomendaciónconsiste en que “los libros de contabilidad”,las cuentas, se deben actualizar diariamente;es decir, al final de la jornada el balance

emocional de la pareja, en su trato mu-tuo, debe reflejar un saldo favorable. Si esnegativo, ese hecho significa que hay algu-nas cuentas que se deben arreglar pues nada

debe quedar pendiente para el día siguiente.

El “equilibrioecológico” de la cuenta

El término “equilibrio ecológico”se refiere aquí al balance entre lopositivo y lo negativo en el ma-trimonio. Al igual que ocurrecon las distintas especies deseres vivos en un ecosiste-

ma, el matrimonio requierede ciertas condiciones míni-mas para poder subsistir y cre-

cer. Una de esas condiciones serefiere a un mínimo de buenasacciones (depósitos) que com-pensen la acción corrosiva delas malas (los retiros). Un re-conocido escritor llama a estecomponente la “ecología emo-cional del matrimonio”.12

En este punto cabe mencionar uno delos hallazgos más sorprendentes de Gottmany sus asociados. En su opinión, el factor quedistingue con más precisión a las parejasfelices de las infelices es la proporción en-

tre los actos positivos y los negativos deuno hacia el otro. Esa proporción “mágica”,como la llaman ellos, es de cinco a uno, es

decir, cada matrimonio, para disfrutar de unsano equilibrio emocional, requiere un míni-

mo de cinco interacciones positivas por cada

una mala.13 ¿Qué hacen específicamente lasparejas felizmente casadas para mantenerese equilibrio? Depositan en su cuenta adiario mediante una serie de actitudes oacciones positivas.

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Cuando en el matrimonio hay suficiente amor todo acto, por sen-cillo que sea, puede contarse como un depósito a la “cuenta ban-caria emocional”. Recordemos que lo más importante no es el acto

que realizamos, sino la forma como nuestro cónyuge lo interpreta.

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Un ejemplo sencillo de cómo estas pa-rejas logran mantener el delicado equili-brio entre lo positivo y lo negativo lo pro-vee otro autor, a quien ya citamos al ha-blar del capital matrimonial. Este caballeroestaba involucrado en un proyecto que con-sumía mucho de su tiempo. El exceso detrabajo ya comenzaba a reflejarse en su con-

dición física, cuando su esposa decidióconfrontarlo. En aquel momento él se encon-traba frente a su computadora. Entonces suesposa se le acercó y cariñosamente le dijo:“Tienes que reducir tu nivel de trabajo por-

que si te postras en una cama ¡seré yo quientendrá que cambiarte y asearte!”.

Cuenta él que al escuchar estas pala-bras, no se puso a la defensiva, como es sucostumbre. En cambio, lo que su esposale dijo, y la forma como lo hizo, le trans-mitieron el siguiente mensaje: “Mi amor,te quiero, y siempre estaré a tu lado para

apoyarte, hasta que uno de los dos colap-se; pero me preocupa lo mucho que estástrabajando”. Ese día, según cuenta ScottStanley, su esposa hizo un depósito a lacuenta.15

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Atesoran su pasado y tienen esperanza en su futuro:

• Nunca pierden de vista su historia de amor : “¿Recuerdas cuando...?”

• A menudo hablan de un futuro en que se ven juntos: “Quiero envejecer a tu lado”.

“Las parejas felizmente casadas”, escriben Judith Wallerstein y Sandra Blakeslee,“atesoran las imágenes de su pasado. La historia de cómo se cono-

cieron y se enamoraron ocupa un lugardigno en su memoria [...]. Preci-

samente para esto exis-ten los aniversarios:para celebrar nuestrahistoria y, lógicamen-te,nuestro futuro”. 16

En opinión de John Gottman y Nan Silver, la lista de “de-pósitos” puede incluir, entre otras, las siguientesacciones o actitudes:

• Mostrar interés en lo que su cónyuge diceo hace.

• Expresar cariño de diversas maneras siem-pre que están juntos.• Si no están juntos,tratar de mante-

nerse en contacto por cualquiermedio.

• Mostrar aprecio por las cosas buenasque el otro hace.

• Preocuparse por lo que le sucede al cónyuge.• Aceptar a su pareja tal como es y respetarla.• Mantener el buen sentido del humor y expresarlo por

medio de bromas y chistes sanos.• Compartir con el otro lo bueno que les sucede.

• Ser menos extremistas al expresar senti-

mientos como la ira o frustración.• Manifestar quejas oenojo sin declararsevíctimas de loscuatro jinetes del

Apocalipsis: la críti-ca, el desprecio,

la actituddefensiva, la

actitud evasiva(véalos en la página 54).14

Cómo depositar en la cuenta emocional

Las parejas felices tienen “visión doble”

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¿Y cómo está su cuenta?¿Cómo está en este momento su capital

matrimonial? ¿Hay suficientes reservas o

el saldo ya está tocando fondo? Si qui-siéramos resumir el contenido central delo que hemos dicho en el presente capítulo,diríamos que en manos de cada cónyugehay básicamente tres opciones. Cadauna puede afectar sensiblementeel movimiento en su cuenta ban-caria emocional. Y corresponde a us-ted, a cada esposo y esposa, decidircuál opción escogerá.

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Solo miran el pasado...

Pero no lo consideran como un tiempo agradable, sino queenfatizan los fracasos y los inconvenientesa los que estuvieron sujetos.

Contemplan un pasado saturado defracasos, conflictos y frustraciones.No tienen visión de futuro, por-

que la sola idea de pasar el res-to de su vida hiriéndose uno

al otro los aterra.“En las parejas infelices… es-

tas imágenes [de un pasado dig-no y agradable], han desapare-

cido como producto de la ira,o se han transformado en

amargos recuerdos de hu-millación y fracaso.Cuando es-

tas parejas descubrieron quela realidad fue muy diferentede sus expectativas iniciales,se sintieron traicionadas”.17

Tres opciones

1. Lo peor: no hacer ninguna transacción. Esta es la actitudde quienes ya han perdido toda esperanza en su relación.Quizá han llegado a un punto tan bajo en su saldo que prefie-

ren no hacer nada para no empeorar la situación. Sin embargo,esta actitud de “brazos cruzados”, de inacción, equivale a unamuerte lenta.

2. Un punto intermedio: equilibrar los depósitos

con los retiros. Equivale a compensar una ma-la acción con una buena. Sin embargo, en elmatrimonio esto no funciona. La razón es queel efecto de una acción negativa superacon creces el de una acción positiva. La re-lación conyugal es tan delicada, tan com-pleja,que para compensar un “retiro”se ne-cesitan por lo menos cinco “depósitos”.

3. Aumentar diariamente el capital ma-

trimonial. Quienes ven en su matrimonioun tesoro valioso no temen invertir en éllo mejor de sus recursos personales. Estáncomprometidos con su pareja, no por obli-gación, sino por dedicación. Ven en el ma-trimonio, no un contrato, que se puede ponera un lado sin mayores consecuencias, sino unpacto que se ha establecido con la bendición de

Dios “hasta que la muerte los separe”.Invierten en ella por medio de las peque-ñas atenciones de cada día.

¿Cuál es tu decisión?

Las infelices “sufren” de obsesión histórica La cuenta bancaria emocional

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ME CASARÍA DE NUEVO CONTIGO El amor es... un acto de la voluntad116688 116699

Referencias

1. Fulton Sheen, On Being Human. Reflections on Life and Living

(Nueva York: Double Day and Company, 1982), p. 104.2. Stephen Covey, The 7 Habits of Highly Effective Families

(Nueva York: Golden Books, 1997), p. 35.3. Ed Wheat y Gloria Perkins, “Waning Attraction”, en The

Healthy Marriage Handbook, pp. 126, 127.4. Ravi Zecharias, I, Isaac, Take Thee, Rebekah (Nashville: W

Publishing Group, 2004), p. 31.5. Walter Burghardt, Speak the Word with Boldness (Nueva York:

Paulist Press, 1994), p. 160.6. Ed Wheat y Gloria Perkins, op. cit., p. 127.7. Scott Stanley, The Heart of Commitment (Nashville: Thomas

Nelson Publishers, 1998), pp. 118, 119.8. Webster´s Ninth New Collegiate Dictionary (Springfield:1988), p. 204.

9. Ellen G. White, El hogar, cristiano, pp. 92, 93. (La cursiva hasido añadida.)

10. Clifford Notarius y Howard Markman, We Can Work it Out,p. 70.

11. Según Notarius y Markman, toma aproximadamente unos 21/2 años para que los continuos “retiros” acaben con lasreservas emocionales de la pareja; es decir, consuman elsaldo favorable con que se inició la relación. Ver, We Can

Work it Out, p. 88.12. John Gottman y Nan Silver, Why Marriages Succeed or Fail, p. 64.13. Ibíd., p. 57. (La cursiva ha sido añadida.)14. Ibíd., p. 58-61.15. Scott Stanley, op. cit., p. 123.

16. Judy S. Wallerstein y Sandra Blakeslee, The Good Marriage(Nueva York: Warner Books, 1995), pp. 322, 323.

17. Ibíd., p. 325.

Una actitud de compromiso transmi-

te al ser amado el siguiente mensaje demanera inequívoca: “Porque veo en ti untesoro de gran valor, no temo invertir lomejor de mis recursos en nuestra unión.

Con la bendición de Dios, quiero en-

vejecer a tu lado, no importa el pre-cioque tenga que pagar para lograrlo”.Y siendo que la entidad que ma-

neja su cuenta emocional no cierra nun-ca sus oficinas, ¿por qué no aprove-char ahora mismo para aumentar su

capital matrimonial? No importa enqué nivel se encuentre el saldo ac-

tual, ¡siempre hay algo que ustedpuede hacer para mejorarlo!

Aumentar el “capital emocional” debe ser el propósito y el com-promiso de los cónyuges. No olvide que ese “banco” que manejadicha cuenta nunca cierra sus puertas, y que está dispuesto a reci-bir en todo momento cualquier depósito que usted quiera hacer.

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