Numa farmácia do Entroncamento, entra um senhor e dirige-se ao empregado: - Bom dia, eu queria um comprimido!

O empregado vai lá dentro e traz-lhe um comprimido aí com meio-quilo.

- Então! - diz o senhor - Apresenta-me isto?!

- Oh meu senhor, aqui no Entroncamento é tudo à grande! - diz o empregado.

- Olhe, já agora, queria um pacotinho de algodão! E o empregado traz-lhe um pacote enorme de algodão.

- Ena!!! - diz o senhor.

- Oh meu senhor, eu já lhe disse! Aqui no Entroncamento é tudo à grande!

O empregado faz-lhe a conta e pergunta-lhe: - Olhe! E não queria mais nada?

- Olhe, eu queria supositórios mas eu vou comprar a Lisboa!

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À beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos: - Eu tenho cinco garotos, um time completo de basquete - gaba-se o primeiro.

- Pois eu tenho seis, dá pra formar uma equipe de volei - rebate o segundo.

- Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa, formo um time de futebol - exagera o terceiro.

Em seguida um deles se volta para o quarto homem, que continua quieto em seu canto: - E você, quantos filhos tem?

- Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial.

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Duas amigas encontraram-se depois de algum tempo sem se verem.

Amiga Olga: - Queeeeerida! Há quantos séculos!!!!!

Amiga Olga II: - Jooooooia! Sabes, tive um rebento!

Amiga Olga: - Ai sim e como se chama?

Amiga Olga II: - Sonasol.

Amiga Olga: - Eu também tenho uma filha.

Chamei-lhe Maria. Amiga Olga II; - Aaaaaaai credo!! Então isso não é nome de bolacha?

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Está um cigano à porta de um supermercado juntamente com a mulher e o filho ainda pequeno, a pedir leite. O comerciante, ao ver esta cena triste, decide dar um copo de leite ao cigano. Este não tem mais nada, pega no copo e bebe o leite todo sozinho. O comerciante, danado com a cena, diz ao cigano: - Oh rapaz, então eu dou-te o leite com a esperança que tu o desses ao miúdo e tu bebe-lo sozinho

- Oh senhor! - Diz o cigano - O senhor é que não compreendeu! De manhã, bebo eu o leite; à tarde, a mulher dá o leite ao miúdo; e à noite, eu dou o leite à mulher!

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Entra um anão num bar. Vendo um balcão muito alto, começa aos saltos: - Um sumo! Um sumo! Ninguém aparecia. Ele dá uma volta ao balcão e vê outro anão aos saltos: - Fresco ou natural? Fresco ou natural?

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De férias no Japão, Manuel entra em uma loja de produtos de alta tecnologia e vê um par de óculos que custam três mil dólares! Embasbacado com o preço, pergunta ao vendedor o que esses óculos têm de tão especial.

- Estes são os novos óculos Nude Look! Com eles o senhor poderá ver todas as mulheres sem roupa! Basta olhar para elas vestidas e os óculos mágicos cuidam do resto, deixando-as completamente nuas!

Inicialmente ele não acredita, mas experimenta os óculos e logo vê o vendedor japonês totalmente sem roupa! Resolve então gastar todo o seu dinheiro e levar para casa a grande invenção tecnológica!

Sai da loja, feliz da vida e vê uma linda japonesa de seios fartos e nádegas perfeitas, vestida com uma blusa de lã e calça comprida, mas isso não era problema. Pega nos seus óculos mágicos e vê a oriental completamente nua: - Ah, que mulher...

Vai para o aeroporto para regressar a Portugal e lá dentro vê todas as hospedeiras como vieram ao mundo. Chega a Lisboa, excitadíssimo com a novidade, e entra em casa a correr cheio de saudades e querendo ver Maria nua sem ter o trabalho de tirar a roupa!

Entra no quarto, com os óculos no rosto, ele vê Maria nua e corre para abraçá-la! Antes de tocá-la ele olha para o lado e vê Joaquim, o seu melhor amigo, também nu, tranquilamente sentado na sua cama!

Tira os óculos e constata que o seu amigo continua nu, assim como Maria! Põe os óculos outra vez e eles continuam nus, tira os óculos, e continuam nus...

E então ele exclama, indignado: - Raios! Olha que merda! Os óculos já se estragaram!!

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Um médico encontra num congresso uma médica, após a palestra saem juntos, e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo. No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e após a relação a doutora vai para o toilete, começa a se lavar esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.

Na cama, o médico observa e diz: - Já sei qual sua especialidade!

A médica pergunta: - Qual é?

Ele diz: - Você é cirurgiã!!

Ela responde: - Muito bem, como é que você descobriu?

- Pela forma que você se lava.

- Eu também descobri sua especialidade

O médico assustado disse: - Impossível não me levantei da cama, nem me lavei!

- Você é anestesista.

- Como é que a Sra. descobriu?

Foi fácil eu não senti nada durante a relação!

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Joãozinho vai a farmácia. - Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.

Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.

- É pra pôr na conta de sua mãe? - Pergunta o farmacêutico.

- Não, é prá pôr no cu do meu pai!

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Joãozinho batendo boca com um coleguinha do prédio.

- Meu pai é melhor que o seu - desafia o coleguinha.

- É porra nenhuma! - retruca Joãozinho.

- Meu irmão é melhor que o seu!

- É o car*lho!

- Minha mãe é melhor que a sua!

- Bem... isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!

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Dois malucos viajavam de comboio para outra cidade e 1 diz para o outro: - Viste a velocidade que vão os postes?

O outro responde: - Podes crer, da próxima vou de poste!

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Diz o comandante a um marinheiro gago: - Quando avistares a Turquia avisa-me para me atirar a água.

Pouco depois, o marinheiro diz: - Tu... tu...tu. ao ouvi-lo todos se atiraram a água. Tu... tu... tubarões - gritou o gago.

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Numa escola o Director discursa: essa escola foi fazida em 1965...

Um aluno intervém: - Não é fazida sr. Director, é feita!

O director diz: não importa se é fazida ou feita, o que importa é que a palavra foi dizida!

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Na prisão de máxima segurança em Robert Island, um prisioneiro perde um dedo, depois uma orelha depois um dente. Então, um polícia diz ao colega: - Vamos vigiar bem esse gajo, tá fugindo aos poucos!

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O professor pergunta a um aluno: - Quem assinou os acordos de Lusaka?

O aluno fica calado. O professor manda chamar o pai. Chegado este, o professor explica a atitude do filho e o pai diz: É a maneira de ser dele. Mesmo em casa quando parte um prato não diz que foi ele. Mesmo esses acordos de Lusaka pode ter sido ele quem assinou, mas não quer dizer!

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Um maluco salva outro que estava a afogar-se. O médico diz: - Fez bem, só que a pessoa que você salvou enforcou-se.

O maluco: - Não se enforcou dr. Eu é que o pendurei para secar.

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A mulher despede-se do marido que vai trabalhar noutro país: - Quero notícias tuas todos os meses, prometes?

Ele: - Por carta ou por e-mail?

Ela: - Por cheque.

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Comprador: - O cão que me vendeste não ladra nada, mas disseste que era cão-polícia!

O vendedor na maior calma diz: - É da polícia secreta!!!

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Depois da morte, o casal encontra-se no céu. A mulher: - Que tal continuarmos casados?

Marido: - No dia do casamento fui claro: - "até que a morte nos separe. " agora desaparece.

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Numa aula de português o professor pergunta: - Antonio, qual é o futuro do verbo roubar?

Antonio: - Ir para a cadeia sr. Professor!!!

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Um funcionário pergunta pelo chefe ao seu colega: - Esse magrinho já chegou?

O chefe que estava bem perto ouviu e respondeu: - Magrinho é o teu salário, sacana!

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Numa escola em África a professora pede aos alunos que digam um verbo. O 1º aluno pensa um bocado e diz: - Bicicrete.

- Não, bicicleta não é um verbo. Tu aí atrás, diz um verbo.

O rapaz pensa um bocado e finalmente diz: - Prástico.

- Não, plástico não é um verbo. Tu aí ao pé da janela, diz um verbo.

O rapaz pensa um pouco e diz: - Hospedar.

- Muito bem, hospedar é um verbo sim senhor. Agora diz uma frase com esse verbo. O aluno: - Hospedar da minha bicicrete são de prastico!

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Professor: - Diga 3 partes do corpo humano que começam com "z".

aluno: - Zolhos, zovidos, zorelhas.

professor: - Vou-te dar uma nota que começa com 'z". sabes qual é?

aluno: - Zoito.

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No autocarro, o motorista para o passageiro: - Como vai descer perto é melhor sentar-se aqui à frente.

ele responde: - O sr. quando tem programa de acordar cedo dorme na porta?

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No julgamento. Juiz: - Como conseguiu entrar numa casa gradeada e tirar todos os bens?

Ladrão: - Eu vim para ser julgado pelos crimes que cometi, e não para ensinar a minha profissão.

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O director diz para um dos seus subordinados: - Se deixares de beber vou-te promover a director-adjunto.

ele responde: - Não aceito, porque quando bebo, sinto-me director-geral!

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Um tuga chega a xai-xai e pergunta a um maluco: - Esta estrada vai a Maputo?

o maluco responde preocupado: - Não sei, mas se a estrada for, vai nos fazer muita falta!!!

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