SIMPLESMENTE GENIAL

as vantagens do nudismo saltam à vista.

Morrer é como dormir, mas sem levantar-se para urinar.

A inactividade sexual é perigosa, produz cornos.

Hoje em dia a fidelidade só se manifesta nos equipamentos de

som.

Há estudantes que têm vergonha de ir ao hipódromo e ver que até os cavalos conseguem terminar as

provas.

O negocio mais exposto a quebras é o da vidraria.

O casamento é como as contas a prazo actuais.: de tanto meter e

tirar se perde o interesse.

O diabético não pode ir de lua de mel.

Quando tudo aumenta, a única coisa que reduz é o

tamanho da roupa interior.

Há que trabalhar oito horas e dormir oito horas, mas não as mesmas.

Os japoneses não vêem, suspeitam.

Qual é o animal que depois de morto dá muitas voltas?

O frango no espeto.

Quando um médico se engana, o melhor é enterrar o assunto.

A música japonesa é uma tortura chinesa.

Quem tem sempre a última palavra, é o eco.

Nos aviões, o tempo passa a voar.

Os mosquitos morrem entre aplausos.

O meu pai vendeu a farmácia porque não havia outro remédio.

Os japoneses querem abrir os olhos ao mundo.

Resolver os problemas económicos é fácil. O que é preciso é dinheiro.

Disfruta o dia até que um imbecil to arruíne.

Amai-vos uns “sobre” os outros.

Fá-lo bem e não olhes com quem.

O cabelo grisalho já não se respeita. Pinta-se.

O génio fez um gesto e desapareceu a fome, fez outro gesto e desapareceu a injustiça, fez outro gesto e desapareceu a guerra. O

político fez um gesto e desapareceu o génio.

Bígamo: idiota ao quadrado.