John FellinusJohn FellinusJohn FellinusJohn FellinusJohn Fellinus

- Coisas que...- Coisas que...- Coisas que...- Coisas que...- Coisas que...

Nem o VentoNem o VentoNem o VentoNem o VentoNem o Vento

Levou! -Levou! -Levou! -Levou! -Levou! -

TERAPIA DETERAPIA DETERAPIA DETERAPIA DETERAPIA DE

VIDAS ULTRA-VIDAS ULTRA-VIDAS ULTRA-VIDAS ULTRA-VIDAS ULTRA-

PASSADASPASSADASPASSADASPASSADASPASSADAS

TERAPIA

DE VIDAS

ULTRA-PASSADAS - Coisas que... Nem o Vento Levou! -

John Fellinus

TERAPIA DE VIDAS ULTRA-PASSADAS

- Coisas que...Nem o Vento Levou - John Fellinus

Literatura brasileira

Humor sobre tema suposto e controvertido

Todos os direitos reservados de acordo com a lei

Copyright © Nillo Gallindo - 1997

Parte desta narrativa é pura ficção

Mas alguns fatos ocorreram na vida do autor

Edição eletrônica exclusiva

iEditora - SP

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Gente, o mundo está tão doente que até

computador tem vírus.

Todos temos traumas na vida. Isso ge-

ralmente nos leva a buscar terapias diversas. E

aparece cada uma! Há até uma incrível terapia

alternativa que ensina seus pacientes beberem a

própria urina! Chamam-na de urinoterapia. Be-

ber xixi? Pasmem.

Também precisei de terapia.

Minha dicção era normal e fluente desde

criança até os meus dezoito anos. Mas dali em

diante foi afetada quando comecei tentar reali-

zar um sonho que tinha desde pequeno: ser es-

critor. Por mais de trinta anos enviei diferentes

originais às editoras. As respostas eram sempre

educadas, mas acompanhadas de um “não”. O

recebimento de tantos “nãos” - aliado à frustra-

ção de meu grande desejo - provocou em mim

um distúrbio nervoso. Me tornei, então, um ga-

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go. Um gago que precisava de tratamento. Mi-

nha gagueira era tão grande que até escrevi um

livro devido a ela. Intitula-se O DIÁRIO DE

UM GAGO.

Sou cepeilandês, nascido em Cepeilân-

dia. Trata-se de um reino onde o Sol não se

põe, de tão vasto que é. Terra única, introcável

por qualquer outra, rainha de todas as belezas e

abrigadora de um povo maravilhoso, alegre,

incomum, inigualável em todos os sentidos.

Terra de gente muito boa, amiga, pacífica. O

maior dom do cepeilandês é o bom-humor. Tu-

do é levado na gozação.

Como minha gagueira aumentava, deixei

minha terra natal, minha querida Cepeilândia, e

viajei para outro país em busca de tratamento

piscoterápico. Fui parar no imenso Brasil, o

país de todos os povos, acolhedor de todas as

raças. Lá, fui no consultório de um analista,

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num bairro chamado Butantã.

O Butantã é um bairro de São Pau-

lo famoso por suas cobras. Lá há um instituto

que se dedica, principalmente, à produção de

antídotos contra picadas de cobras.

No consultório ouvi uma

conversa estranha. Um cliente perguntou baixi-

nho a uma mulher ao lado dele:

- A senhora já foi alguém em vidas pas-

sadas?

Ela sorriu e respondeu orgulhosamente:

- Sim! Fui Cleópatra, aquela que se ma-

tou com a picada de uma cobra no Egito antigo.

Chegou a vez daquela senhora ser atendi-

da. Ela entrou numa sala e outra mulher ocupou

a cadeira dela. Esta, não ouvira a pergunta feita

à outra, e aquele cliente repetiu a pergunta a

esta nova senhora:

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- Madame, sabe se já foi alguém em ou-

tras vidas?

- Sim! Fui Cleópatra, rainha do Egito an-

tigo, aquela do caso da cobra.

"Duas? Duas Cleópatras...ao mesmo

tempo?" - pensei - "que negócio é esse?" - fi-

quei confuso - "que analista é esse ao qual eu

vim?”

Eu sabia que estava no bairro das cobras,

mas será que havia conversa sobre cobras até

na sala do analista?

Não era aquele tratamento que eu estava

procurando. Será que havia ido ao analista er-

rado? Fora lá porque me disseram que o ho-

mem analisaria minha infância e, após analisar

meus problemas sofridos desde pequeno, con-

sertaria minha cabeça afetada pelos traumas in-

fantís. Eu precisava que os ensinos de Freud

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retirassem coisas alojadas em minha cabeça -

coisas que nem o vento conseguira levar.

Quando a mulher não estava mais na sala

perguntei ao cliente, discretamente:

- Moço, vim aqui porque me disseram

que o doutor analisa a infância da gente e resol-

ve os problemas que são gerados por ela duran-

te a vida, problemas que nem o vento leva. Que

história é essa de Cleópatra, cobra, Egito antigo

e vidas passadas? Pelo que sei, a Cleópatra vi-

veu umas cinco décadas antes de Cristo. Foi

mulher dos romanos Júlio César e Marco Antô-

nio. Mas hoje, há dois mil anos é apenas múmia

egípcia. Será que vim ao analista errado?

- Não, não. Veio ao homem certo. O ana-

lista cuida, também, disso que o senhor está

procurando. Acontece que nos últimos anos ele

se especializou em novas terapias nos Estados

Unidos. Agora, além desta vida ele vai mais

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para trás, analisa vidas passadas também. Ficou

craque nisso. Sabe como é, ele aprendeu aque-

las teorias que dizem: " alguém é sicrano e é

doente de algo por que já foi beltrano...", mais

ou menos isso.

- Então vou embora - eu disse assustado

ao cliente - não me interessa essa terapia, pois

ela ainda não é reconhecida nos anais da ciên-

cia médica. Segundo o Conselho Federal de

Psicologia aqui do Brasil, não é matéria ainda

cientificamente comprovada.

- Não! Não precisa ir. Se você quiser, o

doutor usa a terapia da regressão só até os

traumas desta infância apenas. Ele respeita a

escolha dos pacientes.

Assim, depois dessa garantia fiquei para

a consulta, mas meio ressabiado.

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Além das Cleópatras e outros casos, no

consultório havia outro cliente, e por concidên-

cia viera também de meu país, Cepeilândia. Era

um adulto jovem de apenas 37 anos. Ele era um

excelente técnico, profissional saudável e com-

petente, que ao procurar emprego as firmas lhe

diziam: "só pegamos até 35". “Mas eu tenho

espírito jovem”, dizia ele às empresas. “Mas

nós não recrutamos espírito, queremos corpo,

só”, as empresas respondiam.

O homem ficou maluco, pois o sistema

previdenciário de Cepeilândia lhe daria aposen-

tadoria só quando completasse 60 ou 65 anos!

O que ele faria nos outros mais de vinte anos à

frente? Iria expandir o universo do trabalho in-

formal? Quantos enlouqueciam assim! Pois

qual é a coerência que existia em que a aposen-

tadoria fosse só aos 60 anos de idade, mas por

outro lado houvesse liberdade para que as em-

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presas rejeitassem os homens dos 35 aos 60

como imprestáveis? Eram absurdos sociais que

nem o vento levava. Nem o vento e nem os psi-

canalistas.

Eu, naquele consultório, já era um orfão

da velhice. Contava mais de sessenta anos. Era

aposentado, mas recebia tão pouco que o di-

nheiro da aposentadoria acabava nas compras

da primeiras caixas de remédio. E era impossí-

vel eu arranjar emprego em Cepeilândia. De

nada adiantava, para me alegrar, os bondosos

organizadores de associações de idosos man-

darem eu dançar junto com os velhinhos da ter-

ceira idade, nem passear com eles naquelas ex-

cursões em que são levados como crianças de-

pois de tanta experiência acumulada na vida.

Isso era bom, mas não o que eu queria. Parecia

estar voltando à creche depois de uma vida in-

tensa. Não! Eu desejava desenvolver a profis-

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são que ainda não conseguira: ser escritor, de

qualquer jeito.

Sonhei até em montar uma editora e pu-

blicar meus próprios livros. O primeiro que eu

publicaria seria o meu inédito: ... “Nem o Vento

Levou!”

Mas como, se eu não tinha dinheiro nem

para comprar os medicamentos? Mas havia al-

guém que me animava constantemente:

“Ah, é fácil, ‘vô’! Compra uma estação

de TV e mostra o teu ‘Nem o Vento Levou!’

para todo mundo. Tudo que passa na TV o po-

vo compra.”

Essa foi a solução da minha única leitora

fanática, minha netinha de 9 anos.

Ri! Ri tanto que fez bem. É pena que este

meu pequeno grande amor tenha que crescer e

um dia se emaranhar nas teias das aranhas do

mundo adulto. Ela tinha até nome para a edito-

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ra se eu abrisse : "Editora de Bem com a Vida".

Onde vira isso? Na TV.

Pe-

di ao cliente que conversara com as Cleópatras

no consultório, que me dissesse como funcio-

nava a tal regressão do analista do Butantã. Ele

me deu alguns detalhes. Em resumo foi isso o

que entendi:

O analista do Butantã era um regressor,

um tipo de especialista em “vídeo-teipe mental”

do passado. Não só de um passado, mas de

muitas vidas passadas! Descobria problemas da

vida atual de pessoas que ele dizia terem vivido

muitas vezes antigamente. Funcionava mais ou

menos assim, como exemplos:

Se alguém tivesse hoje uma persistente

dor de cabeça, teria morrido na outra vida por

algum ferimento na cabeça. O regressor dizia

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que a cabeça doía até hoje na nova vida. Nem o

vento levava a dor.

Caso sofresse de dor no ombro, poderia

ter levado uma flexada ou paulada, martelada,

facada, tiro ou pedrada na vida passada, no om-

bro, ao morrer. Valeria o diagnóstico, também,

para qualquer outro ponto do corpo que doesse

na vida atual. Assim, naquele ponto, teria sido o

ferimento no passado. O regressor diria que o

ombro, ou outro ponto que tivesse sofrido o

ferimento mortal, doeria até hoje na nova vida.

Se o paciente tivesse problemas de respi-

ração, poderiam ter sido dois ou mais os tipos

de morte nas antigas vidas. Se a má respiração

provocasse calor, poderia ter morrido pelo fo-

go. Por exemplo, quem já foi Joana D’arc senti-

ria calor mesmo sem estar com febre. Caso a

má respiração produzisse frio, talvez tivesse

morrido afogado. Se não provocasse nem frio

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nem calor, poderia ter morrido só de “nariz en-

tupido" ou por variadas razões. O regressor po-

deria, assim, diagnosticar que a má respiração

hoje, na nova vida, viesse dessas causas mortis

passadas.

As existências antigas variariam no tem-

po, sendo na Pré-história, ou mais para cá AC.,

ou em qualquer ano DC. O diagnóstico seria

feito enquanto o cliente falasse dormindo, em

transe hipnótico induzido pelo analista do Bu-

tantã. Então, descoberta a causa mortis passada

da dor atual, ele aconselharia o cliente e a dor

que nem o vento levava, o abandonaria.

As duas mulheres que diziam terem sido

Cleópatra no consultório do analista do Butan-

tã, ambas, descobriram que sentiam dores ter-

ríveis bem no lugar em que a cobra as mordeu

lá no Egito, antes de Cristo. Até hoje, nessa no-

va vida, no ano 2000 depois de Cristo, as mor-

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didas doíam muito ainda. Souberam disso

quando, falando dormindo ao analista, ele lhes

dera os diagnósticos.

Estranho era que uma cliente disse que a

picada acontecera no lado direito do corpo. Já

na outra, a cobra tinha mordido no lado esquer-

do. Mas as duas “Cleópatras” já estavam livres

da dor pelo formidável método da terapia tão

democrática que permitia direita e esquerda ou

várias interpretações. A terapia nelas fora muito

boa, fora “o fim da picada”.

No caso do adulto jovem que não conse-

guira mais emprego aos 37 anos, o analista do

Butantã lhe disse que estava sofrendo com a-

quele problema porque, em vida passada, ocu-

para cargos públicos privilegiados. Poderia, por

exemplo, ter sido um político que, legalmente,

se aposentara com poucos anos de mandato,

fora outras benesses também legais. Mas nem

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tudo o que é legal aqui no aquém, - segundo o

analista do Butantã - é considerado legal lá no

além. Portanto, "nesta vida”, ele teria que expe-

rimentar o reverso da medalha para ver como é

difícil ser povo comum e se aposentar só aos

60 anos sem conseguir emprego desde os 35 até

os 60. O homem arranjou uma sacola, comprou

bugingangas e foi para a economia informal

tentar ganhar o pão no universo dos marretei-

ros, correndo da prefeitura por mais 23 longos

anos.

Me recordo quando cheguei ao analista

do Butantã pela primeira vez. O nome estava

numa placa bem grande: CLÍNICA DE ORI-

ENTAÇÕES ORIENTAL.

Entrei. Consultório lindo. Luzes multico-

res numa penumbra meio rosa. Já fiquei tonto

só com as luzes. Máscaras africanas por toda a

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parede. Também, cabeças de leões, alces e ti-

gres. Parecia que eu estava num safari. No ar,

um inebriante perfume. No chão, tantas almo-

fadas fofinhas que cobriam todo o tapete. O

lugar dava sono só de entrar. Bocejei. Me senti

calmo, com tanto sono! Uma musiquinha de

fundo fazia o resto. "Cadê o analista?", pensei.

Em meio à penumbra, lá no canto

estava sentado, me olhando, um velhote com

avental branco de terapeuta. Não era chinês,

mas parecia tanto que passei a tê-lo como um

chinês. Afinal eu encontrara o analista do Bu-

tantã, verdadeiro “cobra” em análise. O cava-

nhaque parecia o do velhinho do seriado de

filmes do Kung Fu. Os olhos eram tão puxados

que eu não via a menina do olho. Aliás, ali não

devia ter menina e sim uma senhora milenar-

mente idosa, pois o sorriso gentil e metálico do

chinês se parecia ao de uma múmia de três mil

18

anos viva, que nem o vento levara. Pensei, “es-

se chinês entrou no Brasil três mil anos antes do

Cabral e nem usou passaporte pois os índios

não exigiam".

- Doutor - tomei a iniciativa

no diálogo - tudo dá errado comigo, tenho o

desejo escrever um livro...

O velhote me interrompeu e começou a

dialogar comigo com um sotaque oriental mui-

to confuso. Trocava R por L e L por R, era um

verdadeiro “lolo”, ou melhor, rolo. Não dá para

transcrever aqui o sotaque dele. Se você conhe-

ceu o “Hortelino troca-letras” do gibi ou o mo-

derno cebolinha, poderá imaginar as trocas. Ele

disse:

- Livro? Escritor?...Você deve estar louco

mesmo, gafanhoto.

O mestre me chamou de gafanhoto! En-

tendi que era um modo gentil daqueles mestres

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perdidos nas montanhas do fim do mundo trata-

rem seus discípulos. Logo simpatizei com o

chinês. Ele insistiu que em meu tratamento era

necessário usar a técnica da regressão a vidas

passadas. Disse-lhe que eu só aceitaria se a mi-

nha regressão fosse feita somente até a minha

infância, pois eu não acreditava em nada antes

de meu nascimento.

Como o doutor concordou com as minhas

exigências voltei para as próximas consultas.

Ele sempre mandava que eu deitasse e fechasse

os olhos. Eu deitava e fechava.

Deitado no sofá do chinês passei várias

horas por muitos dias relatando meu passado.

Contei da vida romântica e da solidão. Dos en-

contros, dos desencontros durante toda a vida,

desde criancinha até ali. Ah, quantas coisas!

Quantas coisas que nem vento levou. Falei so-

bre as alegrias, tristezas, prazeres, dores. Sobre

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os momentos de satisfação, de frustrações.

Contei sobre as criações e as aspirações que na

maioria sempre deram em nada. Eu disse assim

a ele:

Mestre, além de tentar ser escritor sem-

pre tive a mania de ser um pouco inventor. In-

ventei uma tampa de frigideira que evitava que

os pingos de óleo espirrassem no chão e no fo-

gão. Era composta de duas tampas com furos

idênticos mas que, ao serem separadas por um

espaçador os furos não coincidiam. Enquanto

os pingos passavam pelos furos da primeira não

passavam pelos da segunda, pois descobri que

os pingos não sabiam fazer curvas e tinham as

trajetórias retas. A fritura não queimava, já que

a frigideira permanecia ventilada. Chamei-a de

Frigi-tamp. Eu fui o primeiro a pensar nisso em

Cepeilândia.

21

Mestre, antes de todos, inventei uma lei-

teira que não derramava leite ao fervê-lo. Fun-

cionava como o funil de uma fôrma de pudim,

aberto em cima e com furinhos na base. Quan-

do a lateral da fôrma adaptava-se na parte in-

terna da leiteira impedia que o leite saísse. Aí, o

leite subia como um chafariz pelo funil e caía

de volta desanimando o leite que tentava subir

pelos furinhos da base. Chamei de Stop-leite.

Mestre, enviei sugestão à Nasa propondo

uma viagem ao Sol. Sugeri que se tivessem pro-

blemas com o calor, efetuassem o pouso à

noite. E que nunca fossem à Lua em fase min-

guante ou de Lua nova, pois nessas fases ela

desaparece e eles não encontrariam nada. E que

evitassem ir a buracos negros sem checar bem

as pilhas das lanternas, pois neles a escuridão é

total. Disse-lhes que em qualquer viagem espa-

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cial, como segurança, colocassem um aviso

grande dentro das naves para os astronautas

dizendo: “Cuidado, se ficarem com dor de ca-

beça não tomem a ‘cápsula’; ela é para vocês

retornarem”. Também enviei um projeto de

fraldas descartáveis para os astronautas que fi-

cam muito tempo no espaço. Chamei-as de

“fraldas cósmicas". Com elas não precisariam

construir banheiros nas naves. Isso diminuiria o

peso delas economizando combustível. Para

livrarem-se das fraldas usadas, bastaria jogá-las

fora da nave em direção ao Sol. Seriam atraídas

pela força de gravidade dele, e lá, depois de

incineradas seriam devolvidas aos planetas em

forma de calor pela lei do "nem fralda se perde

e até fralda se transforma".

Também mandei sugestão à Boeing para

que fizesse seus aviões inteiros com o material

23

da caixa preta, porque ela é a única que nada

sofre num acidente devido ao seu material. Por

que nunca pensaram nisso?

Certa vez, mestre, tentei provar que Eins-

tein estava errado. Ele afirmou que o tempo é

uma extensão do espaço formando o contínuo

espaço-tempo.

Mostrei que não era assim. Einstein se

enganou! O tempo é o próprio espaço e não ex-

tensão do espaço. Demonstrei que, se a Terra

voa uma distância de 30 Km em movimento

regular e constante, e os homens pegaram essa

distância que é só, repito, só espaço, e puse-

ram nessa distância o nome de "segundo", e

chamaram esse "segundo" de tempo, colocan-

do-o num pedacinho do mostrador do relógio;

se equivocaram, pois esse tal "segundo" é só

espaço voado pela Terra. O relógio é apenas

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uma maquininha que imita o movimento da

Terra. O relógio poderia ser chamado de "Terra

de pulso", pois só copia o espaço voado pela

Terra. Isso porque a locomoção, ou movimento

da Terra de 30 quilômetros, regular e constante,

serve como modelo, parâmetro, padrão de mo-

vimento para que, quando outros corpos quais-

quer se locomovam, tenham a sua própria

"quantidade de espaço" de sua locomoção -

comparada com a da Terra. Então logicamente

tempo é o que? É sinônimo de espaço, e só! Um

"segundo" é um espaço, uma distância, não ou-

tro ser chamado tempo. Tempo e espaço são

uma coisa só, por isso o tempo não é uma ex-

tensão do espaço. Einstein errou. Errou e ainda

mostrou a língua para todo mundo - eu já vi

uma fotografia dele assim. Mas a mim ele não

engana! Mestre, eu até fiz um versinho: "O

tempo é o espaço, assim como o laço é a corda,

25

e a corda, também, é o próprio laço". Ora, mes-

tre, eu até argumentei: as latitudes e longitudes

- que são distância, espaço - são medidas em

segundos e minutos! E elas são tempo? Não!

São espaço, distância. Os físicos não falam na-

da porque têm medo de enfrentar Einstein. Eles

não "ousam". Mestre, sabe o que

ganhei com a minha grande descoberta de que o

tempo não é o que as pessoas pensam? Acabei

sendo processado pelas fábricas de relógios.

Elas me acusaram de eu estar querendo acabar

com o tempo, uma coisa, na qual, todo mundo

está acostumado a acreditar. Disseram que eu

queria prejudicar o negócio delas. E o juiz só

não me prendeu porque ficou na dúvida se eu

era um louco ou um gênio, pois no tribunal

perguntei a ele: “ Meretíssimo,

se a Terra parasse no espaço, como parou nos

dias de Josué, se Vossa Excelência estivesse lá,

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seu relógio marcaria o que com a Terra para-

da?” Fui solto na hora! O

Juíz ficou tão convencido da minha tese que

bateu o seu martelinho na mesa umas trinta ve-

zes seguidas, e com raiva. E proferiu a

sentença em Latim, dizendo: “Acusadus cor-

rectíssimus est. Safadus et enganádibus sunt

tótibus relógiuns produtóribus.”

Eu só en-

tendi a sentença porque fiz um cursinho de pós-

graduação com o aquele famoso frango gigante

que aparecia na TV, junto com um imperador

romano, ensinando Latim para todos.

Mestre, tive outro

trauma terrível. Foi por causa dos etês. Quando

li alguns livros de um autor que perguntava se

os deuses eram astronautas, fiquei abismado.

Então, escrevi um livro rebatendo e perguntan-

27

do: Eram os deuses astronautas mesmo?

Resumindo, o autor dos etês

afirmava que a pirâmide principal do Egito a-

ponta sempre para uma estrela no céu. Isso -

disse ele -, foi devido a influência dos deuses

astronautas extraterrestres que ensinaram os

egípcios.

Respondi: Está errado, pois é impossível

apontar um dedo para o céu sem que você acer-

te numa estrela. O bico da pirâmide acertar uma

estrela, se não foi coincidência por ter muita

estrela no céu, foi um método dos egípcios pre-

verem as cheias do rio Nilo para programarem

sua agricultura nas margens, pois as cheias co-

incidiam com as variações da posição da estrela

- como pensam muitos cientistas.

O autor defensor dos deuses etês fez um

cálculo e mostrou que certas medidas da pirâ-

mide, se multiplicadas por outras medidas tam-

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bém da pirâmide, dão a distância da Terra ao

Sol, e que isso mostra a influência dos deuses

astronautas no passado na Terra.

Eu rebati: Olha, se eu pegar a medida do

tapete da minha sala e multiplicar por um nú-

mero "X" também dá a distância da Terra ao

Sol, e, mesmo assim, nunca um etê sentou na

minha sala.

O autor amante dos etês tinha mania de

dizer que os desenhos das cavernas insinuavam

capacetes de astronautas que vieram à Terra.

Escrevi que, piloto de corrida e motoqueiro,

usam capacete também. Capacete não foi feito

só para astronauta. E se o capacete que o defen-

sor dos etês supõe, fosse o desenho de algo na

cabeça do homem antigo para não ser mordido

pelas abelhas lá no passado, como fazem os a-

picultores hoje? Que diferença, não é, mestre?

29

Aí a pergunta deveria ser: Eram os deuses api-

cultores?

Mestre, certa vez, mestre, vi um anúncio

num jornal informando que alguém precisava

de vendedor de cocadas. Fui lá.

O dono era um oriental. Perguntou se eu

tinha carro. Disse-lhe que eu tinha um Dauphi-

ne, preto, ano 60. Ele não ficou sabendo que

aquele carro só andava empurrado e só me dava

vexame. Tinha cavalos no motor, mas eu era o

burro de carga que o puxava sempre.

O empresário disse-me que meu carro

servia, mas me explicou que eu tinha de me a-

daptar ao sistema de vendas da fábrica: levar as

caixas escondidas no carro.

Comecei a vender. Vender não; comecei

a dar as caixas, porque se deixava de graça, em

consignação e, depois, na outra visita, se tives-

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sem sido vendidas, recebia o dinheiro e deixava

outras. Deixei umas mil caixas nos botecos. Era

de graça!

O negócio cresceu tanto que arranjei um

sócio nas vendas, mas sem consultar o japonês.

Meu sócio era muito ambicioso e quis

incrementar as vendas. Fez folhetos e tudo o

mais. Os folhetos diziam: “Cocada do Nepal,

você nunca viu algo igual, têm sabor de nirva-

na, é celestial!”

Mas os folhetos continham “um erro”

grave: indicavam o endereço da fábrica!

Meu sócio levava às vezes umas 100 cai-

xas de uma vez. Só que ele estragou tudo por-

que seu veículo era uma velha... “lambreta”.

Quando, certo dia numa avenida, não se

via nem o condutor nem a lambreta, mas apenas

umas duzentas caixas passando, um apito trilou.

Eram os fiscais e a polícia. Pronto! Fecharam a

31

fábrica do japonês. Culpa do meu sócio, aquele

ambicioso.

O fabricante das cocadas quase me tritu-

rou. Me chamou de burro, me disse:

“Como é que sinhôro vai arranjá sócio

com veícuro rambreta e num mi avisa? No veí-

curo rambreta, fiscaro vê tudo! Buro! Dexô eu

no miséria.”

O mestre se espantava. Continuei regre-

dindo. Conforme combinado, só “nesta vida”.

Ele analisava tudo. Fui afundando no passado.

Contei:

- Mestre, além de eu tentar ser escritor,

fui mascate. Vendi roupa, chinelo, pente, sapa-

to, escova de dente, doce de leite. Fiz todo tipo

de sabão, esmalte e perfume. Fui camelô. “Ca-

melo” nunca deixei de ser, pois sou apenas

um pobre da plebe de Cepeilândia. Entrei em

32

dezenas de cursos e não fiz nenhum. Tudo deu

em nada. O que eu toquei nunca deu certo. Se

eu punha a mão, falhava. Nada virava ouro,

nem prata...nem lata!

- Calma, - disse o mestre - seus proble-

mas vêm das outras vidas anteriores. O senhor é

muito antigo, conhecido na História. Acho que

já foi um rico rei antigo. Naquele tempo o se-

nhor teve de tudo e, sendo assim, agora, pela lei

da compensação não pode ter nada. Acho que o

senhor já foi o rei Midas!

- Eu já lhe disse, mestre, não quero saber

dessas teorias de terapeutas americanos.

O mestre não discutiu comigo. Apenas

recomendou que eu tinha que fazer mais alguns

dias de análise. Aceitei. Enquanto isso me lem-

brei que tinha feito um meio curso de detetive

particular por correspondência e, sem o chinês

33

saber, comecei a investigar todas as fichas dos

clientes atuais dele.

Fiquei pasmado quando terminei a inves-

tigação. Eu que sabia que Cleópatra, Marco An-

tônio e Júlio César, tinham sido personagens

únicos na História da humanidade, percebi que

os clientes do mestre, ainda todos vivos, efetu-

ando a regressão descobriram que: 1382 havi-

am sido Cleópatra, 327 tinham sido Marco An-

tônio, 56 foram Júlio César, e uns dez mil ti-

nham sido Calígula!

Ora, eu que já não entendia como duas

pessoas vivas ao mesmo tempo, podiam ter sido

o mesmo alguém no passado; imagine um mon-

te!

Voltei para a última consulta.

Eu estava deitado de olhos fechados no

divã. O mestre disse:

34

- Agora o senhor já está sessenta anos

para trás na sua vida. É um bebê. Chegue mais

longe... onde o senhor está agora?

- Estou no ventre de minha mãe.

- Afunde mais no passado...e agora?

- Sou feto.

- Mais!

- Sou embrião.

- Mais um poquinho...

- Sou agora uma mistura de duas células

sexuais humanas, o espermatozoide masculino

e o óvulo feminino, o chamado ovo humano ou

zigoto.

- Vai...vai mais, gafanhoto...vai!

- Sou espermatozoide, uma célula sexual

viva vinda de meu pai. Estou agora numa corri-

da acelerada e chegando em primeiro para na-

morar o óvulo, a célula sexual viva de minha

mãe.

35

- Afunde mais no tempo, já vamos saber

tudo o que o senhor foi. Quero saber sobre as

outras vidas, bem antigas!

- Não consigo, mestre. Não dá. A coisa

parou aqui. Não vai mais para trás. Parei no

espermatozoide namorando o óvulo. E ouça:

aqui, para mim, há a maior das descobertas:

óvulo e espermatozóide já são vivos. A vida

deles não veio de nenhum lugar místico para

entrar neles. Já eram vivos, sequências, pedaci-

nhos vivos de meu pai e de minha mãe. Ora, se

estas células não fossem vivas eu não teria nas-

cido. Minha regressão terminou aqui. Eu não

fui Cleópatra nem Marco Antônio ou outro. E

igual a eu nascem o boi, a vaca, o cão, o leão, o

gato, o jumento. Todos, eu e eles, somos produ-

tos da união de duas células já vivas que não

adquirem vida de nenhuma outra dimensão ou

lugar. E tal união de células, tanto se dá natu-

36

ralmente pela relação sexual como por meio de

um tubo de ensaio na inseminação artificial.

Mesmo o moderno clone tem que ser produto

da fusão de duas células vivas, sendo uma se-

xual feminina e outra qualquer. Nem o vento

consegue levar este fato. Isto é verdade absolu-

ta! A “nova vida” vem de pedacinhos já vivos

que se juntam e através de processos físícos-

químicos continuam a viver sem nenhuma in-

terferência mística do além, do aquém, e de

mais ninguém.

Ouvi o mestre engasgar-se e murmurar,

“Será que o gafanhoto está tendo pesadelos?”

Ele estalou os dedos e me mandou acor-

dar.

O chinês pensava que eu tinha dormido

durante todas as análises que fizera em mim.

Por isso imaginava que eu não lembrava de na-

37

da. Mas eu não dormira e sabia tudo o que dis-

sera o tempo todo. Como aconteceu? Assim:

Eu sou estrábico, totalmente caolho. Lá

em casa todo mundo é, desde neto até avô.

Quando parece que estou olhando bem nos o-

lhos de uma pessoa, na realidade estou vendo é

o canto direito a noventa graus como se meu

olho fosse o orifício da orelha. Quando o chinês

balançava o pêndulo na minha frente para que

eu dormisse, eu parecia estar olhando para ele,

mas só enxergava o que estivesse no meu lado

direito a noventa graus, como se visse com a

orelha. Não via o balanço da coisa. Aí, quando

ele falava..."agora durma"...eu só fechava o o-

lho e fingia dormir. Não sei se ele já tivera um

cliente caolho antes. Assim, caiu do cavalo.

Quando eu ia saindo pela última vez do

consultório do analista do Butantã para viajar

de volta à minha terra natal, a minha querida

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Cepeilândia, um novo cliente do doutor, eufóri-

co me disse:

- Eu já fui Alexandre Magno, O Grande,

conquistador do mundo no passado. Persona-

gem tão famoso que nem o vento levou da His-

tória. Ele morreu de febre, ainda jovem em ple-

na glória no Egito. E por eu já ter sido Alexan-

dre no passado, hoje - segundo disse o mestre

analista do Butantã - tenho muito calor e acordo

suado às noites. Meu calor e meus suores são

lembranças, vestígios da febre que matou Ale-

xandre e que carrego comigo nesta nova vida. E

você, velhinho, descobriu quem foi?

Respondi:

- Ah, filho. Eu fui coisa bem mais sim-

ples. Fui um espermatozoide, O Pequeno! Olha

aqui, nem o vento leva esta afirmação. Jamais

fui mais do que um espermatozoide. É pe-

queno, mas para vê-lo vivo, basta um micros-

39

cópio. Quem lida com bebê de proveta ou qual-

quer tipo de inseminação artificial sabe disso.

Como posso negar essa minha vida passada?

O rapaz me olhou e franziu a testa como

se não tivesse entendido nada. Enquanto eu saí-

a, ouvi quando ele dizia baixinho para si mes-

mo, pensativo:

- Esp...esper...espermato...zoide? Já ouvi

falar em tantos reis, rainhas, heróis, vários per-

sonagens da História. Mas nunca ouvi falar nes-

se! O que terá sido esse...esse... grego?

***

Algum tempo depois voltei ao Brasil. Fui

fazer uma visita ao mestre para lhe dizer que eu

enviaria meu original, “...Nem o Vento Le-

vou!”, para uma editora. E já que eu não ficara

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curado da gagueira, queria perguntar ao mestre

o que ele achava sobre eu escrever um livro

com o título “O DIÁRIO DE UM GAGO”.

Mas tive uma terrível surpresa. O consul-

tório do mestre estava fechado e, na porta, uma

nota das autoridades dizia:

“CLÍNICA ORIENTAL DE ORIENTAÇÕES -

LACRADA PELA JUSTIÇA”.

Os vizinhos da clínica me disseram que a

polícia descobrira que o “Doutor” não tinha

diploma nenhum, e que nunca fora médico nem

terapeuta psicológico. Era um homem que se

fazia passar por analista. Mas que não havia

sido preso; fugira para as montanhas do Tibete,

lá perto do fim do mundo, antes que a polícia

chegasse.

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John Fellinus é pseudônimo de um autor brasileiro que escreve com

exclusividade para as publicações eletrônicas da

iEditora - SP

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