VELHOTES e outras anedotas

VELHOTES

Um casal de velhotes estava sentado à mesa.

O marido, depois de beber um copo de vinho, disse: - Amo-te tanto que não sei se conseguia viver sem ti...

A mulher pergunta: - Isso és tu a falar, ou o vinho?

- Sou eu... a falar para o vinho!

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Álcool...

Um indivíduo, bêbedo que nem um cacho, foi mandado parar para um teste de alcoolémia.

Diz o guarda: - O sr. bebeu alguma coisa hoje?

- Com certeza sr. Guarda. A minha sobrinha casou hoje e antes de ir para o casamento enfiei logo umas cervejolas. No banquete enfiei umas 3 ou 4 garrafas de tintol e à noite na festa bebi 2 garrafas de Johnny Walker rótulo preto. Hic!!!

- E o sr. sabe que eu sou da Brigada de trânsito e isto é um controle de alcoolémia?

- Sei perfeitamente sr. guarda. E o sr. guarda já reparou que este carro é inglês, tem o volante do outro lado e quem está a conduzir é a minha mulher???

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O DIVÓRCIO

A mulher resolveu separar-se do marido.

O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação.

- Compatibilidade de génios.

O juiz estranhou:

- A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de génios'.

- Não, não. É compatibilidade mesmo!

- Eu gosto de passear, o meu marido também gosta.

- Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.

- Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.

- Eu torço pelo Sporting, ele também torce.

- Eu gosto de homens, e o filh* da p*ta também gosta! Aliás, ADORAAAAAAAAAAA!!!!!!

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No dentista

No momento em que o dentista se inclinou sobre a paciente para começar a brocar um dente, exclamou surpreendido: - "Desculpe, mas está a agarrar os meus testículos!"

- "Eu sei," respondeu ela suavemente, "Vamos ter muito cuidado para não nos magoarmos um ao outro... OK?"

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Duas Galinhas...

Comunista... ou não?

- "Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?"

- "Sim" - respondeu o militante.

- "E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?"

- "Sim" - novamente respondeu o valoroso militante."

- "E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?"

- "É claro que doaria" - respondeu o orgulhoso companheiro.

- "E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?"

- "Não" - respondeu o camarada.

- "Mas porque você doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?"

- "Porque as galinhas eu tenho."

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Isso aconteceu na cidade de Manchester, Inglaterra.

Um muçulmano devoto entra num táxi.

Uma vez sentado, pede ao taxista para desligar o rádio, porque não quer ouvir

música, como decretado na sua religião, e porque no tempo do profeta não

havia música, especialmente música ocidental, que é música dos infiéis.

O motorista do táxi educadamente desliga o rádio, sai do carro, dirige-se à porta do lado do cliente e abre-a.

O árabe pergunta: – "O que você está fazendo ?”

Resposta do taxista: – "No tempo do profeta não havia táxis, por isso saia e espere pelo próximo camelo"...

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BENFICA!

Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?

A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada.

O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.

Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...

Talvez seja verdade.

Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto.

O que há de comum entre um espermatozóide e um adepto do Benfica?

É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano.

Sabem o que é pior que o onze de Setembro?

O onze do Benfica !!!

Novo Patrocínio! O Benfica vai mudar de patrocinador.

Vai ser a Igreja Universal.

Atrás das camisolas virá escrito: "Só Jesus nos salva..."

Um benfiquista vai a um vidente e pergunta: Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?

A vidente responde-lhe: Só faço previsões até ao ano 3000!

O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.

Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...

Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?

É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado...

Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?

É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim: GOLO!!!! Mais um golo du vidoso!

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João, bêbado, estava com a namorada num cinema e de repente adormeceu. Depois de algum tempo acordou e gritou: - A MINHA PICHA!

Toda a gente olhou para ele surpreendida, mas ele continuou: - Onde está a minha picha? Alguém me cortou a picha e as bolas! Oh meu Deus! O que é que eu fiz?

A namorada segredou-lhe envergonhada: - Cala-te idiota! A tua mão está dentro das minhas cuecas!

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SOGRA TESTA OS GENROS!

Uma senhora decidiu saber se os maridos das suas três filhas gostavam dela. No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa-se a afogar. O genro, sem pensar duas vezes atira-se à água e resgata a sogra. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:

- Obrigado. Da tua sogra que te adora!

Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa-se a afogar. O homem, sem vacilar atira-se à água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:

- Obrigado. Da tua sogra que te adora!

Foi com o terceiro e na beira do mesmo lago escorrega, cai, e, de novo, começa-se a afogar. O genro, fica a olhar para a sogra a afogar-se e diz:

- Velha dum raio… Há anos que esperava por isto!

E vai embora. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 500SL com o seguinte recado:

- Obrigado. Do teu sogro que te adora!

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PRÁ PRÓXIMA NÃO TE DISFARCES...

Esta tinha de partilhar!!!

Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.

Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta: - Já está na minha altura?

Deus responde: - Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.

Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift...

Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.

Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.

A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe: - Então eu não tinha mais 40 anos de vida? Porque que é que não me desviastes do caminho da ambulância?

Deus responde: - Porra! Eras tu?! Nem te reconheci!...

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O espanhol parou o seu camião na frente da loja do tio Jerónimo e perguntou: - Sr. Jerónimo, tenho aqui um camião de arroz, sem documento de transporte e sem cobrar IVA. O senhor quer?

Claro que Jerónimo quer! Vira-se para o filho e diz: - Zezinho, vai para a esquina e se aparecer o fiscal vens cá avisar.

Começam a descarregar o camião e no meio da descarga aparece o Zezinho a gritar dizendo que o fiscal vem lá.

- Pára tudo e volta a carregar, grita o tio Jerónimo.

Entretanto chega o Fiscal: - Grande venda senhor Jerónimo!

- A melhor venda que já fiz este ano, senhor fiscal.

- E essa mercadoria tem documento de transporte?

- Ainda não tem documento de transporte porque estou à espera para ver a quantidade que leva o camião.

- Não pode, diz o fiscal. O documento de transporte tem de ser emitido antes de carregar!

- Ah sim? Então pára tudo que o Jerónimo não quer problemas com a Justiça! Descarrega tudo do camião e guarda dentro do armazém!!!

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A professora questiona os alunos na sala de aula: - Joãozinho, qual a profissão do teu pai?

- O meu pai é advogado Sr. Professora.

- Toninho, qual a profissão do teu pai?

- O meu pai é médico Sr. Professora.

- António, qual a profissão do teu pai?

- O meu pai é professor na universidade.

Chega a vez do Zezinho: - Zezinho, qual a profissão do teu pai?

- O meu pai é dançarino num bar gay.

- O quê? Pergunta a professora.

- Sim, ele dança, com umas cuecas muito justas, e depois os homens põem notas lá, e de vez em quando vai com alguns dar uma volta.

A professora chocada com aquilo, manda todos os alunos saírem para falar sozinha com o Zezinho: - O teu pai faz mesmo isso? Pergunta ela.

- Não Sra. Professora. O meu pai é deputado na Assembleia da República. Eu é que tenho vergonha de dizer em público.

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