Só piadas
O marido liga para casa no meio da tarde:- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?- Tudo ótimo.- Que bom! E as crianças estão bem?- Brincando sem parar, não se preocupe.- Ótimo, perfeito!- Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram a lição de casa e agora estão brincando.- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira...
Que maldade . . .
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto! Bom... está tudo tranqüilo em casa, então?- Fique tranqüilo que está tudo bem.- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquele babydoll preto prá mim?- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta...- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto...- Sei, sei...- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?-Vou ficar esperando ansiosa...
- Agora me chama a patroa aí, tá?
Namorados na Moita
Ramon e Nilzecléia passeavam de mãos dadas pelo parque da cidade. Enquanto caminhavam, o rapaz sentia que algo fica cada vez mais quente no meio de suas pernas e não era o joelho...
O desejo de Ramon aumentava enquanto caminhavam entre as grandes e sombrias árvores. Ramon já não agüenta mais de tesão e começa a agarrar a namorada.
No meio do amasso, Nilzecléia o interrompe, dizendo:— Ai, amor! Pára, que eu quero fazer xixi!
Mesmo contrariado com o pedido, Ramon concorda:— Tudo bem, Nilzecléia. Então vai ali, atrás daqueles arbustos
Mas o safadão já não conseguia se controlar... Ele, nervoso e possuído pelo desejo, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas grossas de Nilzecléia.
Incapaz de se conter, Ramon segue seus instintos animais e estende o braço até tocar a perna de Nilzecléia. Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até segurar algo grosso e quente, no meio das pernas dela!
Assustado, ele pergunta:— Nilzecléia! Por Deus! Você mudou de sexo?
Ela responde, gemendo:
— Não! Mudei de idéia... Estou cagando!
Sexo Normal
Um homem foi levado perante o juiz, acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino. Na ocasião, o juiz se dirige a ele e diz:— Em 20 anos de magistratura, nunca vi uma coisa tão anormal. Dê-me uma única razão para eu não lhe colocar na cadeia!
O homem respondeu:— Vou lhe dar não uma, mas três boas razões, senhor juiz:Primeiro, não é da sua conta.
Segundo, ela era minha esposa.
Terceiro, eu não sabia que ela estava morta. Ela sempre agia assim!
Resultado: o cara foi absolvido
Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete...Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:- Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete.Está quase na hora do almoço...Vá lá fora brincar!!!"- Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!A mãe entra no jogo dele e diz:- Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?- Quero brincar de Papai-e-mamãe.Tentando não mostrar surpresa, ela responde:- Tá certo. O que é que eu devo fazer?- Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.
Joãozinho e o sorvete
Pensando que vai ser bem fácil Controlar a situação, a mãe sobe as escadas .Joãozinho vai até o quartinho E pega um velho chapéu do pai.Ele encontra um toco de cigarro Num cinzeiro e o coloca no canto da boca.Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.A mãe levanta a cabeça e pergunta:- E o que eu faço agora?Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
- Desça logo e dê sorvete ao garoto!
O julgamento da velhinha Juiz: Qual sua idade ?Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: Diga-nos, por palavras suas, o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado. Velhinha: Estava sentada no alpendre da minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem, se sentou a meu lado.
Juiz: A senhora o conhecia? Velhinha: Não, mas ele foi muito simpático.
Juiz: O que aconteceu depois?Velhinha: Depois de uma amena cavaqueira, ele começou a acariciar-me a coxa.
Juiz: A senhora tentou impedi-lo?Velhinha: Não.
Juiz: Porque não?Velhinha: Era muito agradável. Desde que o meu Alfredo faleceu, há 30 anos, nunca mais ninguém me tinha feito isso.
Juiz: O que aconteceu depois?Velhinha: Acho que, pelo simples fato de não o ter impedido, ele começou acariciar os meus seios...
Juiz: E nessa altura, a senhora o deteve?Velhinha: É claro que não !
Juiz: Por que não?Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim arretada, há 30 anos !
Juiz: O que aconteceu depois?Velhinha: Ora, Sr. Dr. Juiz, o que faria uma mulher verdadeira, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido de amor? Estávamos sós... e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Podes possuir- me, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha : Não!!! Ele gritou: "1º DE ABBRRRRIIIILLLL!!!". Foi então que dei um tiro no filho da puta!!!
A lógica dos amantes
Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.A mulher se sobressalta e apavorada sussurra para o homem que dorme a seu lado:- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!O homem se levanta rapidamente e ensandecido pula pelado pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.Em poucos segundos, todo machucado, ele volta irritado e diz à mulher:- Sua louca... teu marido sou eu!!! É ?!?!? E pulou a janela porquê?
(Consciência pesada é um problema sério!)
-EXAME DE PRÓSTATA
O cego vai no médico fazer exame de próstata e lá chegando pergunta pro médico:- Dr., este exame dói? O médico responde:- Só um pouquinho…O cego pergunta:- Dr., posso pedir uma coisa? - Sim! Responde o médico.- Eu posso pegar no seu pau enquanto o sr. faz o exame?O médico meio desconfiado, responde: - Sim.Mas o médico fica intrigado e pergunta:- Mas porque você quer segurar o meu pau.O cego responde:- É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo…
Palavras Cruzadas
Um bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas.
Ela vê o bêbado, não tira o olho do livro e diz, pra provocar:
– É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!
O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz:
– Se for com duas letras é cu!
Se Meu Pai Fosse...
Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta:- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu seria um patinho... Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho... Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seriaum gatinho... Se meu pai fosse um...- Escuta aqui, ô meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direção. - E se teu pai fosse um veado e tua mãe uma puta?- Aí eu seria motorista!
Tirando pra Dançar
Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
— Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?E ouviu a seguinte resposta:
— Não, por três motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório!
— Segundo, porque não se dança o Hino Nacional!
— E terceiro, porque "madame" é a puta que o pariu,
eu sou padre!
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