Como esquecer um grande amor V4 · resolvi aplicá-la em mim mesmo para eu me despedir da minha ex....
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Como Esquecer um Grande Amor
2016
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ou distribuído sem permissão por escrito do autor.
Versão 1.0
íNDICE INTRODUÇÃO ........................................................................................................................................... 4 A HISTÓRIA DESTE LIVRO .............................................................................................................................................................................. 5 PROMESSAS DESTE LIVRO ............................................................................................................................................................................. 9 TIPOS DE ALUNOS ........................................................................................................................................................................................... 10 PARA QUEM É ESTE LIVRO? ....................................................................................................................................................................... 13 ENTENDA TEUS SENTIMENTOS ................................................................................................................ 14 SENTIMENTOS SÃO MENSAGENS ............................................................................................................................................................ 15 ESPELHAMENTO .............................................................................................................................................................................................. 17 ACEITAÇÃO E RESISTÊNCA ......................................................................................................................................................................... 21 CICLOS ABERTOS ............................................................................................................................................................................................. 25 APEGO ................................................................................................................................................................................................................... 28 SOFRIMENTO ..................................................................................................................................................................................................... 32 SOFRIMENTO PELA VALORIZAÇÃO ........................................................................................................................................................ 34 REJEIÇÃO ............................................................................................................................................................................................................. 35 CONTROLE .......................................................................................................................................................................................................... 37 JUSTIFICATIVA .................................................................................................................................................................................................. 39 JULGAMENTO .................................................................................................................................................................................................... 41 DESEJOS ............................................................................................................................................................................................................... 44 AMORES PLATÔNICOS .................................................................................................................................................................................. 46 MEDO DE FICAR SOZINHA ........................................................................................................................................................................... 47 ESTAR COM UMA PESSOA E PENSAR EM OUTRA ............................................................................................................................. 49 DAR E RECEBER ............................................................................................................................................................................................... 51 PODER ................................................................................................................................................................................................................... 54 QUERER E QUERER-‐QUERER ..................................................................................................................................................................... 56 DOR E PRAZER .................................................................................................................................................................................................. 58 PAI E MÃE ........................................................................................................................................................................................................... 59
REPROGRAME TEU CÉREBRO EMOCIONAL .............................................................................................. 60 BRIGA RACIONAL X EMOCIONAL ............................................................................................................................................................. 61 COMO USAR A HIPNOSE PARA DESAPEGAR DE UM AMOR ......................................................................................................... 63 MITOS DA HIPNOSE ........................................................................................................................................................................................ 68 RITUAIS ................................................................................................................................................................................................................ 71 MUDAR A PERCEPÇÃO .................................................................................................................................................................................. 75 DISTANCIAMENTO .......................................................................................................................................................................................... 79 MENTORES ......................................................................................................................................................................................................... 81 GRATIDÃO ........................................................................................................................................................................................................... 85 INTEGRIDADE INTERNA .............................................................................................................................................................................. 90
MEDITAÇÃO DA DESPEDIDA ................................................................................................................... 93 O QUE É A MEDITAÇÃO DA DESPEDIDA? ............................................................................................................................................. 94 FUNCIONA IGUAL PARA TODOS? ............................................................................................................................................................. 95 TODOS PODEM FAZER? ................................................................................................................................................................................ 98 COMO AGIR NA MEDITAÇÃO ...................................................................................................................................................................... 99 PREPARANDO A MEDITAÇÃO .................................................................................................................................................................. 102 MORTE E RENASCIMENTO ........................................................................................................................................................................ 104 FAÇA A MEDITAÇÃO ..................................................................................................................................................................................... 107 APÓS A MEDITAÇÃO ..................................................................................................................................................................................... 109 PASSAGEM DE FAIXA ................................................................................................................................................................................... 112 SOBRE MIM ....................................................................................................................................................................................................... 114
CAPÍTULO 1
INTRODUÇÃO Como, por que, de que forma e para quem este livro foi escrito
A HISTÓRIA DESTE LIVRO Acho que somos parecidos.
O que mais queria na vida era amar e ser amado.
Mas quanto mais buscava este amor, mais eu sofria.
Parecia que eram coisas sempre vinculadas:
amar e sofrer.
Sofria quando não era amado por quem eu amava.
Sofria quando era amado por quem eu não queria amar.
Sofria quando o amor não era suficiente.
Sofria quando era amado demais e não conseguia retribuir.
Sofria quando estava solteiro.
E também sofria quando estava em um relacionamento.
Ah como eu sofria;
no fundo eu gostava de sofrer!
Gostava mais de sofrer do que gordo gosta de chocolate...
É difícil dizer isto...mas é verdade :/
Bom...
Há um tempo atrás chegou ao fim um relacionamento longo que tive,
e adivinha o que eu fiz?
Sofri, lógico!
Passei 3 dias chorando sem parar!
Até que lembrei que tinha aprendido em um curso uma Meditação da Despedida.
Nesta época eu já trabalhava com hipnose;
resolvi aplicá-la em mim mesmo para eu me despedir da minha ex.
Em 30 minutos eu me despedi de tudo.
Fiquei maravilhado com o poder daquilo.
Eu continuava amando ela pelo que ela era e representava para mim,
mas tinha acabado de aprender a fechar um ciclo, com início, meio e fim.
E descobri que amar e sofrer eram duas coisas diferentes e desvinculadas:
fiquei com o amor.
Me despedi do sofrimento.
Nunca mais sofri por ela,
Apenas guardo o carinho,
o respeito,
a admiração,
e todas as coisas boas que vivemos.
Um tempo depois...
me apaixonei por outra mulher.
Tivemos um relacionamento rápido,
mas logo percebi que não dávamos certo.
Pensei:
simples,
é só fazer a Meditação novamente e pronto!
Mas não foi tão fácil assim...
Tive que repetir durante vários dias.
A cada vez que fazia, o alívio era imediato,
mas passava um tempinho e o tal sofrimento vinha.
Repetia novamente, mandava embora o sofrimento...
E assim passaram-se vários dias.
Até que descobri a diferença entre o amor e o apego.
Quando eu estava apegado, eu sofria pelo que não tinha;
quando consegui me desapegar daquela paixão,
fiquei apenas com o amor e a felicidade pelas coisas que eu tinha
Hoje continuo amando-a.
Guardando apenas as coisas boas,
sem sofrimento.
Até que um dia...
Fui fazer uma aula de yoga,
e conheci uma mulher.
Tivemos um diálogo mais ou menos assim:
- Oi, tudo bem, qual teu nome?
- Tudo bem, meu nome é (segredo) ...
- E como estás?
- Eu estou querendo desapegar de um relacionamento e não consigo...
(Isto em 2 minutos de conversa)
Passou-se um mês e a encontrei no mesmo lugar.
- Oi, que bom te rever, como estás?
- Oi, não é que continuo querendo desapegar de um relacionamento e não consigo?
Pensei na hora: será que a Meditação funcionaria com ela?
- Conheces a Meditação da Despedida?
- Nãããão, mas eu quero conhecer!!! Me apresenta!!!!
Três dias depois fui na casa dela e fizemos a Meditação.
O resultado foi tão incrível que percebi que eu tinha um dom para fazer aquilo.
Lembro-me que fui para uma praça e fiquei por uma hora olhando os marrecos,
abismado com tudo o que tinha acontecido.
Mas...
Uma semana depois ela me fala:
- Pablo, tenho uma coisa pra te contar.
- Hmm...
- Tive uma recaída...Eu e o Ser-Sem-Luz (apelido carinhoso para o fulano) passamos a noite
juntos.
Eu fiquei com muita saudade do nosso sexo, muito desejo...
Escutei o que ela estava falando, e percebi uma coisa...
- Percebestes que nada das coisas que estás falando agora, tu te despedistes na Meditação?
- É verdade!
- E as coisas que tu te despedistes, ainda estão nos teus pensamentos?
- Não!
- Nossa, olha como isto é poderoso!!
Então seguimos trabalhando e
uma semana depois ela tinha finalmente mandado embora o Ser-Sem-Luz.
Fiquei novamente maravilhado com o poder daquela Meditação.
Contei as experiências para várias pessoas
e elas me disseram que eu tinha que fazer um curso online sobre isto,
pois o mundo realmente precisava deste conhecimento.
E foi o que eu fiz.
Pouquíssimo tempo depois que coloquei online,
já começaram a chegar vários e vários depoimentos
de pessoas que tinham finalmente se desapegar de seus amores e paixões.
O projeto foi crescendo tanto em audiência como em conteúdo,
até que chegou o momento que resolvi colocar meu conhecimento em um livro.
É sobre isto que vais ler agora!
PROMESSAS DESTE LIVRO Apesar do nome do livre ser Como Esquecer um Grande Amor,
a grande promessa deste livro é muito maior que isto.
Vou te ensinar a lidar com teus sentimentos e parar de sofrer.
Eu acredito na importância disto,
pois quem domina seus sentimentos vive uma vida mais poderosa e feliz.
Como vou fazer isto?
Primeiro vou te ensinar sobre como funcionam alguns dos teus sentimentos
e descobrirás o porquê de tanto sofrimento na tua vida.
Também aprenderás sobre os métodos racionais que geralmente são usados
para se esquecer um grande amor,
e o porquê de eles não funcionarem.
Depois vou te ensinar sobre como funciona o lado emocional do teu cérebro
e aprenderás como escutar,
aceitar e reprogramar os teus sentimentos,
a fim de livrar-se do apego e permanecer apenas com o amor pelas pessoas.
Por último,
te ensinarei a Meditação da Despedida,
que é quando te despedirás de todos os sentimentos que te prendem
e te prepararás para uma nova vida.
Tenho certeza que ao fim deste livro serás uma pessoa emocionalmente empoderada!
TIPOS DE ALUNOS Em todos os cursos existem alguns tipos clássicos de alunos.
VISUALIZADOR DE VITRINE
O primeiro tipo, que vou falar agora, é o visualizador de vitrine.
Esse tipo de aluno olha tudo e não compra nada.
Ou seja: ele apenas visualiza os conteúdos, mas nunca coloca em prática.
Nunca se envolve.
Simplesmente vai passando de vitrine em vitrine.
De curso em curso.
De conteúdo em conteúdo. E nunca altera sua vida.
CÉTICO
O segundo tipo é o cético.
É aquele que acreditava em alguma coisa,
mas acabou se decepcionando.
E, por causa dessa decepção, hoje não acredita em mais nada.
Fica sempre tentando provar que aquele tipo de conhecimento não funciona na vida dele.
E por mais terrível que possa parecer,
ele sempre acerta.
Nada funciona para ele.
FANÁTICO
O terceiro tipo é o fanático.
É aquele que em algum momento da sua vida
precisou de ajuda e a conseguiu através de alguma crença.
E essa crença fez tão bem para ele em determinado momento
que não se permite acreditar em mais nada e acaba não evoluindo mais,
porque ele não se permite ouvir nenhum novo conhecimento
que seja um pouco diferente daquilo que acreditou.
CRIANÇA
O quarto tipo é a criança.
É aquele tipo de perfil que se deslumbra com tudo.
Ele acredita que tudo é uma descoberta.
Se permite,
testa,
questiona e se deslumbra.
GUERREIRO
E o quinto tipo é o guerreiro.
É aquele que paga o preço das suas escolhas para seguir em frente.
Ele sabe o que quer e
coloca em prática,
mesmo com todas as dificuldades.
É importante saberes que nós temos os cinco arquétipos dentro de nós.
O convite que te faço nesse livro é te permitires a ser a criança e o guerreiro,
pois os outros não aproveitam tanto esse conhecimento.
Mas isso é apenas um convite,
podes aceitar ou não;
a escolha é tua.
PARA QUEM É ESTE LIVRO? Este livro é para todas as pessoas que querem evoluir emocionalmente.
Principalmente para aquelas que estão sofrendo por amor
e querem uma liberdade emocional para construir o passado.
Por uma questão estatística,
quando eu estiver fazendo uma pergunta,
eu vou considerar que estou falando com uma mulher
e falarei no feminino.
Isto porque, de acordo com minhas métricas,
as mulheres se interessam 5x mais do que os homens por este tema.
Por isto homens,
não fiquem com a masculinidade abalada com minhas palavras.
Façamos o exercício em viver em um mundo menos machista,
pelo menos neste livro.
Também irás notar que eu não falo "você" e sim "tu".
Isto porque sou gaúcho,
e sinto minhas palavras poderosamente autênticas escrevendo assim.
Por isto, te convido a vivenciar a experiência
de teres uma leitura na segunda pessoa do singular.
CAPÍTULO 2
ENTENDA TEUS SENTIMENTOS O objetivo deste capítulo é responder a pergunta:
“Por que não consigo esquecer aquela pessoa?”.
O que acontece é que muitas vezes nós confundimos estas
lembranças com o amor.
Porém
elas podem ser uma série de outras coisas.
E é sobre isso que vou falar.
Te convido a partir de cada abordagem, fazer uma reflexão sobre
tua vida e perceber quais são os tentáculos da paixão que estão te
prendendo a este relacionamento.
SENTIMENTOS SÃO MENSAGENS Considera que teus sentimentos são mensagens.
Apenas isto: mensagens.
Mensagens do teu lado inconsciente que quer te dizer alguma coisa.
É como se ele te mandasse um e-mail através dos sentimentos,
e este e-mail geralmente tem um título assim:
"Oi, alguma coisa não está funcionando aqui".
Quando recebes este e-mail, podes fazer duas coisas:
ler ou não ler.
E o que acontece quando não lês o e-mail?
O teu inconsciente te manda outro, e outro, e outro...
É por isto que quando estás no jogo do apego
ficas lembrando e remoendo tudo
durante dias, meses e anos.
E o que fazer?
Simples: ler o tal e-mail!
Quando tu lês o e-mail do teu insconciente
e dás uma nova interpretação,
ele cumpre a sua função e desaparece.
Simples assim...
E como se faz isto?
Bom, isto eu explico mais pra frente
quando eu falar da Meditação da Despedida
e da integridade interna.
Por enquanto a única coisa que precisas ter em mente
é que o que está te fazendo sofrer não é amor,
pois, como já falei,
amor e sofrimento são coisas diferentes.
O que está te fazendo sofrer
é apenas uma mensagem não lida
e mal interpretada.
ESPELHAMENTO Este é um dos conceitos mais importantes para saberes uma das origem das paixões,
dos sofrimentos,
enfim,
dos sentimentos em geral.
Já percebestes na tua vida que existem pessoas que tem defeitos,
e que estes defeitos te incomodam enormemente,
e, por coincidência, tu tens aquele mesmo defeito?
Por exemplo:
eu que sou um homem magro,
quando vejo outro homem magro,
me sinto incomodado.
Por outro lado,
existem pessoas que tem outros defeitos
que não te importam nem um pouco,
e, por coincidência, tu não tens aquele defeito.
Por exemplo,
eu quando vejo uma pessoa gorda,
não dou muita importância...
Pois é,
o que acontece nestes casos, é que
ao nos vermos refletidos nas outras pessoas
isto nos gera um sentimento.
Vamos pensar sobre isto.
Se é o espelhamento que nos gera o sentimento,
a outra pessoa não tem nada a ver com isto;
é uma relação tua contigo mesma.
É apenas a mensagem do seu inconsciente
te dizendo que algo está faltando.
Bom, então a próxima vez que que perceberes
que alguém está te gerando algum sentimento ruim,
agradeça,
pois é uma ótima oportunidade
para descobrir algo sobre ti mesma!
- Ah, mas aquele cara é um cafajeste!
Tudo bem, pergunte a si mesmo o que "ser cafajeste"
fala sobre a tua vida!
Tem uma frase que li em um livro de Psicologia que diz:
"O que João fala sobre Maria
diz mais sobre João do que sobre Maria".
Faz sentido quando falamos de defeitos?
Então vamos continuar!
Agora vem a grande sacada...
Acontece exatamente a mesma coisa
quando falamos de PAIXÃO!
Deixa eu te contar uma história para entenderes bem.
Eu atendi uma mulher que estava completamente apaixonada.
Quando perguntei para ela o que fazia ela ser apaixonada por ele,
ela disse:
- Ah, o jeito dele, livre de ser, não se preocupa com nada,
com o que os outros vão pensar, com nada.
- E como tu és?
- Ah, eu sou toda certinha, regrada, preocupada com
o que os outros vão pensar de mim, me cobro muito.
- E como gostarias de ser?
- Ahhh, eu gostaria de levar a vida mais leve, assim como ele.
Expliquei para ela a lógica do espelhamento
e concluímos que a paixão exagerada dela;
era um grito do inconsciente dela pela liberdade.
Para ela,
estar com ele era um atalho para ter a liberdade que queria
sem precisar mudar seu jeito de ser.
Podia usar da liberdade dele para satisfazer a sua necessidade.
O problema é que neste caso os atalhos são limitadores,
pois a deixavam dependente dele.
Ela era livre enquanto estava com o rapaz,
mas, quando ele ia embora,
ela voltava para sua realidade.
Quando o relacionamento não deu certo,
isto se potencializou ainda mais.
O apego tinha feito a festa!
Quando ela percebeu que o cara não tinha relação com sua vontade de ser livre,
ele era apenas um espelho,
isto começou a gerar a liberdade emocional que ela precisava,
e a fez buscar a leveza dentro dela mesma.
No teu caso,
pergunte a ti mesma o que você admira naquela pessoa.
Lembre-se: nós odiamos nos outros os nossos defeitos,
e amamos nos outros as nossas qualidades,
tanto as que já temos, como as que queremos ter.
Este é primeiro passo para o desapego.
Quando parares de buscar nos outros aquilo que queres
e te tornares uma pessoa completa,
poderás amar as outras pessoas de forma mais pura,
sem intenções,
sem usar os outros.
Quando tirares todas estas coisas,
ficará apenas o amor.
ACEITAÇÃO E RESISTÊNCA Eu poderia dizer que todo este livro fala somente sobre duas coisas:
aceitação e resistência.
Todo o teu sofrimento vem da resistência.
Tudo o que tu resistes, persiste.
Ou seja:
todos os sentimentos que brigas e não aceitas vão permanecer em ti,
te dominando.
Vou te dar alguns exemplos:
- Eu não aceito gostar de uma pessoa que é casada, mas eu gosto;
- Eu não aceito gostar de uma pessoa do mesmo sexo, mas eu gosto;
- Eu não aceito ser uma pessoa vingativa, mas o que mais quero é me vingar;
- Eu decido esquecer desta pessoa, mas não esqueço;
- Eu não quero amar este cafajeste, mas eu amo.
Se este tipo de frase perturba a tua cabeça,
saiba que estás resistindo.
E o que acontece com o que resistes?
Persiste!
Detalhe:
eu não estou dizendo para fazer o que acreditas que é errado.
Aliás,
eu não quero que faças nada que não queiras fazer.
Apenas o que estou dizendo é:
enquanto não aceitares o teu sentimento do jeito que ele é,
feio ou bonito, nobre ou podre,
ele vai continuar aí,
te perturbando,
te dominando,
te atacando nas horas mais frágeis
e te fazendo fazer coisas que normalmente não farias.
Bom, e o que fazer então?
Comece aceitando o que estás sentindo.
Quando aceitares teus sentimentos,
terás domínio sobre eles
e poderás escolher o que fazer e o que não fazer.
Sei que é muito abstrato o que estou falando,
mas, nas próximas sessões,
quando viveres a auto-hipnose,
a integridade interna e as mudanças de ponto de vista,
saberás do que estou falando.
Agora quero apenas que fiques presente para o fato de que,
muitas vezes na tua vida, tu és dominada sem perceber.
Por exemplo:
- Sempre que minha namorada age assim, eu reajo da mesma forma;
- Sempre que ela reclama de tal coisa, eu acabo brigando com ela.
Perceba que neste casos a situação te domina;
ela causa o teu comportamento e
sem perceber tu és dominado por um comportamente repetitivo.
O causador disto é a não-aceitação.
Quando aceitas que a situação é da maneira que é,
que a pessoa age da maneira que ela age,
tens liberdade de escolher a maneira que vais reagir.
Então me perguntas:
se eu aceitar tudo, vou deixar fazerem tudo o que quiserem comigo?
Não!
Pelo contrário,
vais ter maior domínio sobre a situação.
Quando aceitares e parares de resistir,
poderás escolher se vais brigar com tua namorada,
ou se vais acolhê-la.
Como se aceita?
Sendo verdadeiro!
Contemplando como és,
sem julgamento!
Reclamar é resistir.
Se ficas julgando:
- eu não posso sentir isto;
- isto é feio;
- isto é errado;
estás resistindo.
Quando mais resistes,
mais o sofrimento persiste.
Enquanto não aceitares o teu lado podre,
depravado,
sujo,
errado,
não vais te aceitares como tu és.
Enquanto não te aceitares como tu és,
não vais te amar.
Enquanto não te amares,
não conseguirás amar ninguém
e nem ser amado plenamente.
Não estou dizendo que tu devas ser uma pessoa podre, suja, depravada,
mas estou dizendo para aceitares quem tu és
e ter liberdade para escolher se desejas continuar sendo assim ou não.
Quem agride os outros,
não aceita o próprio lado agressivo.
Quando aceitas e amas o teu lado agressivo,
deixas de ser violento.
Uma das melhores formas de trabalhar a aceitação é fazendo a integridade interna,
mas isto eu falerei mais para frente.
CICLOS ABERTOS Muitos relacionamentos que poderiam ter dado certo
acabam não funcionando por causa dos ciclos abertos.
Toda vez que tens uma questão mal resolvida com alguém,
esse é um ciclo que está aberto.
Esse ciclo geralmente acaba atrapalhando os próximos relacionamentos,
sejam eles amorosos, familiares, de amizade ou até mesmo de trabalho.
Ou seja:
ter um relacionamento ruim com uma pessoa não atrapalha apenas tua relação com ela,
mas também com as próximas pessoas que vais te relacionar.
Por isso,
se queres construir um futuro feliz
não basta apenas passar uma borracha sobre o passado,
mas sim fechar os ciclos que ainda estão abertos.
E como NÃO se fecha um relacionamento?
Através de fofoca,
de reclamação.
Quando estás reclamando repetidamente sobre algum relacionamento,
pensas que estás o resolvendo de alguma maneira,
mas isso não é verdade.
Prova disso é que as pessoas passam uma vida inteira reclamando das mesmas coisas,
ou seja,
girando repetidamente a roda do ciclo aberto.
Contar sobre um ciclo aberto para uma terceira pessoa gera consciência sobre ele,
mas dificilmente irá te trazer um fechamento sobre a questão.
Existem duas maneiras de se fechar um ciclo.
A primeira é muito simples,
porém parece complicada até o momento de se fazer.
É simplesmente tendo uma conversa franca e sadia com a pessoa com a qual esse ciclo está
aberto,
mostrando tuas fraquezas,
teus sentimentos e criando um novo futuro.
Para entenderes como isso acontece,
vou contar uma história minha.
Uma vez fui convidado para fazer uma viagem com minhas irmãs,
e elas esperavam que eu,
por ser o irmão mais velho,
cuidasse delas de alguma forma.
Acabei não indo na viagem,
o que me gerou uma culpa tão grande
que me impediu de falar com elas por pelo menos um ano.
Quando eu descobri que fechar esse ciclo era tão simples e bastava falar com elas,
chamei minhas irmãs,
falei que estava me sentindo culpado,
que não estava falando com elas por causa dessa culpa.
No meio da conversa essa culpa já havia sumido.
O engraçado é que havia contado essa história para vários amigos e
em todas as vezes a consciência da dor era gerada,
mas a culpa sempre permanecia,
exatamente o contrário de quando conversei diretamente com elas.
Nessa ocasião criei um futuro em que eu voltei a falar com as minhas irmãs,
me desprendendo de toda aquela culpa do passado.
A segunda forma de se fechar um ciclo é fazendo um processo individual.
Consigo mesmo.
Isso é muito eficiente.
Por exemplo:
no caso de pessoas que já estão falecidas
e que é preciso fechar um ciclo com elas.
Mas estas técnicas,
ensinarei mais para frente,
nos capítulos nos quais ensino sobre a Meditação da Despedida,
sobre as mudanças de percepção,
sobre a integridade interna e sobre a gratidão.
Talvez me perguntes:
- Essa pessoa fez mal para mim. Vou ter que ir atrás dela para conversar?
E eu lhe digo:
- Irás fazer isso por ti mesmo e também pela outra pessoa,
mas principalmente por ti, pelo teu presente e pelo teu futuro.
O que está em jogo aqui é a tua liberdade emocional,
e com isto eu não negocio.
APEGO Apego é uma das maneiras que tua mente tem para te fazer sofrer
Não é bom,
nem ruim,
é apenas uma fonte de sofrimento.
Quem ama,
fica feliz com o que tem.
Quem está apegado,
fica triste com o que não tem.
O sofrimento neste caso surge porque estás resistindo ao fato de não ter a pessoa,
ao invés de aceitar.
Apego está relacionado a usar as pessoas
para suprimir minhas carências, meus desejos, etc.
Quem ama de forma desapegada,
ama também a liberdade do outro.
Se ela quer ficar contigo, que bom.
Se não quer, que bom também.
Quem ama de forma desapegada,
ama de forma mais pura
pois não tem necessidade da pessoa,
mas escolhe estar com ela apenas porque quer.
Estar desapegado não quer dizer não estar envolvido ou comprometido.
Estar desapegado é estar bem,
envolvido e comprometido com as suas escolhas
e também com as do outro.
Sem cobranças, sem culpas:
apenas o amor.
Quem está no jogo do apego sempre perde.
Perde quando ganha
e perde duas vezes quando perde.
Isto porque para conseguir a atenção que deseja,
se humilha
e paga um preço alto para conseguir um pouco de carinho.
Quando não consegue o carinho que queria,
perde duas vezes,
pois além de não ter conseguido o que queria,
pagou um alto preço por tentar.
Ao contrário disto,
quem está desapegado sempre ganha.
Ganha quando não consegue o que queria
e quando consegue ganha duas vezes.
Quem está desapegado e propõe um relacionamento, ganha também quando não consegue
pois ama a pessoa apenas pelo amar,
sem cobrança.
Fica feliz com o que tem.
Quem está desapegado e conquista o relacionamento desejado ganha duas vezes,
pois além de estar bem consigo mesmo desde sempre,
agora tem algém para compartilihar.
Quem está no jogo do apego acaba afastando as pessoas
fica triste por estar sozinho
e quanto mais sozinho,
mais triste fica.
Quem está no jogo do desapego acaba atraindo as outras pessoas,
pois está bem consigo mesmo,
e acaba contagiando todos a sua volta.
E então me perguntas:
como faço para ficar desapegada?
O desapego vem atráves de aceitar e abrir mão dos seus jogos mentais,
como, por exemplo, o controle,
a justificativa,
o medo,
a insegurança, etc...
Neste capítulo perceba todas as coisas que precisas aceitar e abrir mão
e nos próximos use as técnicas emocionais para liberar tudo o que te prende.
Lembre-se que se de algum destes fatores estiver sendo difícil de abrir mão
é porque estás resistindo.
Observe o que precisa ser aceito e amado em si mesma,
por mais difícil que seja.
Quando fizeres isto,
seja bem-vinda a tua nova vida,
empoderada com a liberdade do desapego!
SOFRIMENTO Talvez o que eu vou te falar agora te choque,
não entendas e não concordes.
NINGUÉM e NENHUMA SITUAÇÃO pode te gerar sofrimento.
Nem teu ex namorado,
o ex que eu queres voltar e não consegues,
a tua paixão platônica,
nenhuma situação.
Traição,
rejeição.
Nada disto pode te faz sofrer.
Aqui está o primeiro grande ensinamento que precisas aprender:
ninguém e nenhuma situação pode te gerar sofrimento,
apenas a FORMA COMO OLHAS PARA ELE.
A realidade é da maneira que é
nem boa e nem ruim,
apenas é da maneira que é.
Qualificá-la como boa, ruim, fácil, difícil, sofrida
é apenas uma forma como a olhas.
Vou te dar um exemplo
que eu ouvi da palestra do Patch Adams (o verdadeiro).
Ele conta que nos campos de concentração
existiam dois tipos de pessoas:
as tristes e as (comparadas com as outras pessoas) felizes.
Saberias me dizer qual a diferença entre elas?
E olha que estou falando dos judeus,
não dos guardas...
A diferença é que as felizes tinham escolhido cuidar dos outros
enquando as tristes tinham escolhido ser cuidadas.
Eu tomo para minha vida que nunca vou passar por algo tão terrível
como um campo de concentração.
Nem perto disto.
Então nunca terei motivos para sofrer.
Também lembrei do filme da "A vida é bela"
em que o protagonista vive o campo de concentração como um jogo,
criando para o filho um ponto de vista em que não existia sofrimento.
No momento em que escutei isto da palestra do Patch, percebi que,
em algum nível, aqui aconteceu de verdade.
E podemos trazer isto para nossas vidas.
A pergunta que eu te deixo é:
em qual lado estás?
No lado dos cuidadores
ou no lado dos que querem ser cuidados?
SOFRIMENTO PELA VALORIZAÇÃO Quando o relacionamento termina e o apego ainda está presente
é muito comum o sofrimento vir em forma de valorização.
As pessoas tendem a acreditar que sofrendo estão valorizando o outro.
Que estão honrando a memória dele de alguma forma.
Como em um luto que não termina nunca.
Sofrem porque pensam que se não sofrem,
é como se não tivessem amado a pessoa.
Sofrem pedindo carinho:
"olha, eu estou aqui sofrendo por ti. Me valorize!!".
Mas o engraçado é que apesar de gostarem de sofrer pelo outro,
não gostam de que os outros sofram por elas.
E é aí que está a falsa impressão:
valorizar o outro de uma forma que não gostaria de ser valorizada.
Sofrer não é amar...
Sofrer não é valorizar...
Sofrer é só sofrer...
REJEIÇÃO O maior motivo que as pessoas vêm até mim é pelo sofrimento causado pela rejeição.
Lembra-te que não é a rejeição em si que gera o sofrimento,
mas sim a tua interpretação sobre ele.
Mais especificamente na não aceitação da rejeição.
Quanto mais resistir a idéia de ser rejeitado,
mais irás sofrer.
A dor da rejeição é causada pela não aceitação da liberdade da outra pessoa.
Também é uma forma de domínio.
Queres dominar a pessoa a ponto de ela te aceitar,
mas, como isso não acontece,
o que tens é o sofrimento.
Neste momento já percebes que para entender a rejeição
podes juntar vários conceitos já trabalhados,
inclusive o espelhamento.
Se o que estás vendo na outra pessoa é rejeição e isso te gera uma dor,
quais são as coisas que estás rejeitando nas outras pessoas ou em ti mesmo?
O que está dentro de ti para que essa rejeição que está vivendo precise ser resignificada?
Perceba que o sofrimento da rejeição não é amor.
É simplesmente tu não amares a pessoa pelo que ela é e pela sua liberdade.
É sofrer por não abrir mão do domínio.
E como a única coisa que realmente tens domínio é sobre ti mesma,
o que pode fazer a partir dessa rejeição?
Se estivesses no lugar da outra pessoa,
também não te rejeitarias?
O que podes fazer para que a outra pessoa não te rejeite
e a conquistes através da tua evolução?
Lembre-te que uma das grandes razões para as pessoas se aproximarem de ti
é através da admiração.
Quanto estás sendo admirada por aquela pessoa?
Como podes trabalhar isso na vida para aumentar a admiração?
Colocar o foco na tua vida para aumentar a admiração das pessoas
é mais efetivo do que sofrer pela rejeição
e evita que novas rejeições aconteçam.
CONTROLE
Querer ter controle sobre o que não se tem é uma fonte inesgotável de sofrimento.
Quem tem uma atitude controladora no relacionamento,
provavelmente tenha essa mesma atitude em todas as áreas da vida.
É uma insegurança que não consegue se resolver.
Se alguma coisa acontece que não estava prevista,
se sofre.
Possivelmente,
teu relacionamento não deu certo
justamente porque tinhas um excesso de controle sobre a outra pessoa.
E quando termina,
esse sofrimento persiste.
Pensas que é amor,
mas não é.
É a falta de controle sobre a vida da pessoa.
Quanto mais se quer ter o controle,
mais se sofre.
Porque a única coisa que tens realmente controle é sobre a tua vida.
E a outra pessoa,
por mais que temporariamente goste do controle,
o senso de liberdade sempre acaba prevalecendo e de alguma maneira ela vai querer escapar.
Todo aquele esforço que tiveste para controlar a pessoa,
provavelmente de uma hora pra outra vai se perder.
Muitas pessoas me perguntam:
-Por que eu terminei o relacionamento e eu sempre quero olhar o Facebook da pessoa?”
Está aí tua resposta.
Controle.
Queres controlar com quem a pessoa se relaciona,
o que ela faz e o que deixa de fazer.
Mas nesse caso o sofrimento é ainda maior, porque vocês não estão no relacionamento.
Controlar não é amar.
Amar é amar a pessoa pelo que ela é e também pela sua liberdade.
E a maneira de parar de sofrer pelo controle é justamente abrindo mão do controle.
Não de todo controle,
mas abrindo a mão daquilo que não tens controle.
Pense que tens controle sobre a tua vida,
sobre tua alimentação,
sobre muitas partes do teu futuro,
e perceba as coisas que não tens controle,
como, por exemplo,
a vida e as escolhas da outra pessoa.
Talvez tentaste controlar a pessoa com as tuas atitudes.
Muitas pessoas me dizem:
- Mas eu não aceito que a pessoa fez errado comigo. Afinal, fiz tudo certo com ela.
Então perceba que estavas tentando controlar a pessoa
para que fizesse as coisas certas no teu ponto de vista
através do comportamento que tu consideras como certo.
Mas as pessoas são livres,
inclusive para fazer coisas que não te agradam.
Se realmente queres amar a pessoa e amar a ti mesmo,
deves amar a tua liberdade e também a dela.
JUSTIFICATIVA
Muitas pessoas chegam até mim e dizem:
- Eu não entendo porque essa pessoa fez isso comigo.
- Sou uma pessoa tão legal. Fiz tudo certo.
- Simplesmente não entendo porque fui trocada. Não entendo porque fui traída.
- Não entendo por que me trocou por uma mulher muito pior do que eu.
- Não entendo por que fui trocada por uma pessoa que não oferece nada do que ofereço
e porque ele está fazendo isso com sua vida.
- Não entendo e sofro por causa disso.
O que quero que entendas é que a busca por essa justificativa
também é uma fonte inesgotável de sofrimento.
E o pior,
além de ser uma busca que vai te fazer sofrer,
no final das contas pode ser inútil.
Porque saber o motivo que fez a pessoa ter aquela atitude
só tem uma garantia.
No final saberás o porquê da pessoa ter feito isso,
mas isso não garante que irá terminar teu sofrimento,
pois a resposta que ela pode te dar é “porque eu quis”.
Esse tipo de resposta não vai te fazer parar de sofrer.
Ou seja:
estás sofrendo para buscar uma resposta que pode não acabar com teu sofrimento.
O único tipo de resposta que poderia te fazer parar de sofrer
é um motivo muito nobre,
mas provavelmente esse não seja o teu caso.
Além disso,
já é complicado nós mesmo nos entendermos.
Provavelmente não entendes tudo aquilo que te leva a tomar as atitudes que tomas.
Possivelmente a outra pessoa também está na mesma situação.
Entender o que levou outra pessoa a tomar determinada atitude
é de uma insanidade muito grande,
porque é bem provável que nunca saibas essa resposta,
pois nem a própria pessoa entende.
Tentar entender a justificativa é resistir à realidade.
A maneira que se combate isso é aceitando a realidade do jeito que ela é,
da maneira que foi, e criando uma possibilidade para um futuro melhor,
independente das justificativas que levaram as ações,
situações e ocasiões do passado.
Perceba que talvez esse retorno de pensamentos repetitivos,
que te fazem tanto sofrer, não seja amor,
seja apenas uma busca incessante por justificativas.
Quando abrires mão de entender as razões
e simplesmente aceitar a realidade da maneira que ela é,
terás a paz no coração.
JULGAMENTO Julgar pode ser uma fonte inesgotável de sofrimento.
principalmente se estas frases te parecem familiares e se repetes incessantemente:
- Ele fez tudo errado...
- Eu não merecia passar por isto...
- Ele é um canalha...
- Ele não presta...
- A culpa é tua...
Julgamentos geram inocentes e culpados.
Na tua situação, imagino que vês claramente
que tem um culpado na tua história,
pois se todos fossem inocentes,
não estarias lendo este livro, certo?
Considere que enquanto tiver um culpado,
tem uma vítima
Se colocas a culpa na outra pessoa,
tu és a vítima.
A culpa também gera uma pena,
só que quem está pagando por ela não é a outra pessoa.
E adivinha quem é?
Sim, tu mesma!
Enquanto estiveres no papel de vítima,
estarás carregando o peso do coitadismo.
E esta é a tua pena,
que carregarás eternamente, esperando que algum juiz faça um novo julgamento,
mas este novo julgamente nunca vem
e o sofrimento persiste, persiste e persiste.
- Oh céus...oh vida.
Além disto,
quem está no peso do coitadismo
não assume as rédeas da própria vida.
Nosso objetivo é tomares o controle da tua vida
e não seres uma vítima dela.
Então,
para isto,
iremos trocar a culpa pela responsabilidade.
Quando trocamos a culpa por responsabilidade,
assumes que a outra pessoa tem responsabidade pelas coisas que aconteceram,
e, principalmente, tu também!
A tua principal responsabilidade é sobre a maneira que vês a vida.
E já vimos que isto define o quanto irás sofrer.
Talvez não tenhas responsabilidade pelos fatos que aconteceram,
mas o teu papel é o de escolher como lidas com a situação;
se carregarás o peso da culpa,
ou se escolherás abrir mão do peso
e te abrires para dar e pedir perdão.
Assumir que dominas a forma de ver a vida te empodera,
te deixa livre a escolher a vida que queres.
Uma vida empoderada,
desapegada,
livre e feliz.
Sozinha ou acompanhada,
tanto faz.
Ser vítima é o contrário da vida empoderada.
DESEJOS Uma vez meu terapeuta me perguntou:
- Pablo, sabes o que é análise, no final das contas em uma frase?
- Não, o que é?
- Análise é se reconectar com os desejos.
Toda vez que não estás conectado com teus desejos,
esta situação gera neuroses.
As neuroses explodem em algum momento,
de alguma forma, em alguma intensidade.
Isto varia de pessoa para pessoa,
mas sempre estoura.
Enquanto ficares reprimindo teu desejo, ele estará te dominando.
Uma vez atendi uma mulher católica que tinha desejos por outra mulher.
Sua culpa era imensa.
Não aceitava sentir aquilo.
Quanto mais queria não sentir aquilo,
mais sentia e sofria.
O que fizemos foi trabalhar a aceitação.
Quando se aceita o desejo,
se tem liberdade de escolher o que fazer.
Ela não precisava ficar junto com a menina para parar de sofrer.
Precisava apenas aceitar o desejo,
e aceitar que não havia nada de errado com isto.
Atendi outra mulher que tinha um desejo tão grande de ter um filho com um cara,
que ela se submetia a todos os maus-tratos dele.
Ela não queria viver aquele relacionamento daquela maneira
mas algo a dominava,
a atraia para junto dele
e ela não sabia o porquê.
Quando trabalhamos,
descobrimos o tal desejo de ter um filho com ele
e trabalhamos a aceitação e a despedida da criança que não virá.
E como faço para aceitar meus desejos e ser livre,
podendo escolher o que quero fazer?
Nos próximos capítulos eu ensino.
AMORES PLATÔNICOS Quando estamos apaixonados tendemos a idealizar a pessoa.
- Meu Deus, finalmente encontrei alguém sem defeitos!!!
Lembra da lei do espelhamento?
Colocamos uma lente de aumento no reflexo da pessoa em tudo o que admiramos,
e este reflexo é tão intenso que não dá espaço para os defeitos.
Nem preciso falar o quanto criamos expectativas em cima da pessoa
e o quanto sofremos depois para desconstruir esta imagem.
O problema dos amores platônicos é que geralmente a imagem idealizada fica
e o processo natural de "desmistificação" não se conclui.
Resultado:
ficas preso a esta paixão que pode durar muito,
mas muuuito tempo.
O que fazer?
Comece olhando os defeitos desta pessoa.
Mais pra frente eles serão úteis quando fizeres a tua Meditação da Despedida.
MEDO DE FICAR SOZINHA Algumas pessoas tem tanto medo de ficarem sozinhas,
que aceitam estar em qualquer relacionamento.
Já atendi uma mulher que queria terminar seu relacionamento com um ex.
Brigavam toda vez que se viam.
Mas, apesar de saber que queria uma vida diferente,
o medo de ficar sozinha e não conseguir outra pessoa era maior
e a deixava presa naquele relacionamento.
Contei sobre um experimento que fizeram com engenheiros de software.
Queriam descobrir porque dentre 10 times
apenas 2 eram muito produtivos.
Pensaram várias hipóteses:
salários maiores, experiência, idade, naturalidade, etc...
Todos os pontos eram muito parecidos em todos os times.
Começaram a analisar a produtividade de cada time.
Descobriram que todos começavam iguais,
até que chegava um momento em que a produtividade estabilizava e começava a cair.
Neste momento, os times médios pensavam:
- Ah, está ruim, mas está bom. Estamos mantendo a média.
Já os times extraordinários decidiam lavar toda a roupa suja.
Neste momento sua produtividade ficava muito ruim.
Mas quando tudo se resolvia,
a produtividade aumentava muito,
superando todo o tempo que tinham ficado parados.
E quando a produtividade parava novamente,
eles lavavam a roupa suja novamente.
Isto foi chamado como gerenciamento de crise,
Pois, o que define o teu resultado é o que fazes diante da crise.
Empurras com a barriga ou resolves na hora?
Eu assumi esta teoria para tudo na minha vida.
Relacionamentos, carreira, saúde.
Tudo.
O grande segredo não é evitar os problemas
mas diminuir os tempos em que se está em crise.
Perguntei para ela se queria continuar empurrando o relacionamento com a barriga,
ou se tinha coragem de assumir a solidão no seu tempo de crise
para quando estivesse bem emocionalmente,
conseguisse um relacionamento extraordinário.
Ela aceitou o desafio, focando na sua vida que queria viver,
e até o momento da finalização deste livro
ela está vivendo a sua solidão.
Tenho certeza que em breve ela chegará onde deseja,
assim como tenho certeza que se ela tivesse continuado empurrando com a barriga,
sua vida teria sido medíocre e em decadência.
Em que situação da tua vida precisas assumir a crise e parar de empurrar com a barriga?
ESTAR COM UMA PESSOA E PENSAR EM OUTRA É comum virem até mim pessoas casadas,
que apesar de terem um relacionamento,
se apaixonam por outras.
E vivem o que chamo do dilema do Coronel Jesuíno.
Na história da Gabriela,
o Coronel Jesuíno foi traído e só tinha uma alternativa para limpar sua honra,
que era lavando ela com sangue.
Matou sua mulher e ficou preso.
O dilema dele era:
- Só tenho duas alternativas e as duas eram ruins.
Ou não a matava e ficava sem honra ou matava ela e viria preso.
Ou seja:
a situação dele ficaria ruim das duas maneiras.
No caso das pessoas casadas, elas não tem o dilema de matar alguém,
mas o que passa na cabeça delas é:
- Ou me entrego a essa paixão e acabo prejudicando o meu relacionamento atual,
seja ele contando para a pessoa ou não,
ou então simplesmente tento abafar esses meus sentimentos
e acabo descontando essa frustração na pessoa com que eu me relaciono hoje.
Ou seja:
o relacionamento atual é prejudicado de qualquer forma.
A pessoa se vê num caminho sem saída.
As duas alternativas acabam atrapalhando o relacionamento atual.
E as pessoas entram em um estado de vitimismo,
culpando uma paixão que elas pensam que não tem controle.
Se esse é o teu caso,
leia com atenção sobre aceitação,
desejos,
espelhamento e sobre fechar ciclos.
DAR E RECEBER Esta é uma das principais leis que deve ser respeitada em um relacionamento.
A lei do equilíbrio entre o Dar e Receber.
Quem só dá,
se sente desvalorizada e acaba dando cada vez mais.
Na busca de receber,
acaba dando cada vez mais.
Como nunca recebe,
uma hora acaba se sentindo esgotada,
fica insatisfeita e frustrada.
Quem só recebe,
nunca acha que recebeu o suficiente.
Pensa que está ganhando na relação,
pois está recebendo,
mas no fundo também perde,
pois nunca fica satisfeita:
fica esgotada e frustrada.
Se dás muito mais do que recebes no teu relacionamento,
tu és responsável pelo término dele,
pois acaba sufocando o outro,
não dando a chance do outro também se doar.
Quem recebe muito mais do que dá também é responsável pelo término,
pois não valoriza a pessoa ao seu lado
e o relacionamento não consegue crescer.
Sem o equilíbrio
o relaciomento está fadado ao fracasso
e posso apostar que sabes do que eu estou falando.
Como manter o equilíbrio?
Quando receberes algo de bom,
faça algo de bom UM POUQUINHO melhor,
não UM POUCÃO!!!
A mesma coisa se receberes algo de ruim,
responda um pouco menos pior.
Por exemplo,
demonstre que estás chateada rapidinho.
Se apenas deixares passar
fingindo que não te importastes,
tua balança vai pesar.
E a responsabilidade pelo mau relacionamento também vai ser tua,
e não só de quem "errou".
Mas cuidado!
Não se pode perder o vínculo.
Se o vínculo se perder,
o relacionamento se perde.
Pergunte a si mesma:
Por que acho que tenho que dar mais do que receber?
Por que fico nesta atitude passiva de só receber?
O que isto tem a dizer sobre mim?
Quem domina as leis do dar e receber e se adapta a elas,
vive melhor.
Quem resiste, sofre.
PODER Para entender sobre se um relacionamento está funcionando ou não,
e também para prever o nível de sofrimento de cada um após o término,
é importante percebermos as relações de poder envolvidas na relação.
Quem tem menos poder na relação geralmente sofre mais.
Quem tem mais poder
desapega mais fácil.
Homens geralmente são movidos pelo poder.
Uma frase da série "House of cards" diz:
- “Tudo é sobre sexo, menos o sexo, que é sobre poder."
Homens babam e morrem de medo de mulheres poderosas.
E o que dá poder?
Dinheiro, beleza, atitude, etc...
Como perceber quem tem o poder na relação?
Fácil:
veja por exemplo quem diz quando e como serão os encontros.
Se é sempre a outra pessoa que define como vocês irão se relacionar,
não tens poder na relação.
O poder da relação tem muita relação com a lei do Dar e Receber,
e já sabes a importância de estar equilibrado.
O poder também tem forte relação com o espelhamento.
É comum uma pessoa que não tem poder na vida se apaixonar por alguém poderoso.
E já vimos que esta paixão é apenas uma busca desesperada do inconsciente pelo poder.
Quando a relação acaba,
o apego vira o termômetro do poder.
Quem tinha menos poder fica mais apegado
e sente mais a falta da relação.
Se este é o teu caso,
perceba que o que te faz sofrer não é amor
e sim a falta de poder.
Por estes motivos é tão importante a busca por uma vida empoderada.
E te deixo a pergunta:
quais são os primeiros passos para aumentares o teu poder na vida?
QUERER E QUERER-QUERER Se queres parar de sofrer à toa,
tens que aprender a distinguir estes dois conceitos:
querer e ‘querer-querer’.
Quem quer um sorvete, não tem dúvida.
Simplesmente quer.
Pode até não tomar, mas quer.
Ninguém pensa:
- Como seria bom se eu quisesse um sorvete.
Não.
Queres ou não queres.
Apensar de parecer simples,
quando se fala em relacionamento é normal se confundir os conceitos:
‘Querer-querer’ com o "não sei se eu quero".
Se ‘queres-querer’ alguma coisa,
tu não queres!
Simples assim.
Podes até fazer tal coisa,
mas não queres de verdade.
O que queres é querer.
Mas no fundo não é o que queres.
Se assumires na tua vida afetiva a simplicidade da lógica de querer um sorvete,
verás o tanto de situações embaraçosas e irás parar de sofrer.
Atendi uma mulher que estava saindo com um cara,
mas ela dizia que não sabia se realmente queria sair com ele.
Quando contei sobre o querer e o ‘querer-querer’ ela disse:
- Lógico, eu quero-querer sair com ele, mas não quero,
acabo sempre saindo e não me entregrando, já cheguei ao ponto de jantar,
ficar para dormir na casa dele,
mas ter que inventar mentirinhas para não transarmos.
No fundo eu nunca quis transar com ele,
nao queria nem sair com ele,
eu só ‘queria-querer’.
Engraçado que na minha vida profissional sei muito bem o que quero e não quero.
E isto me fez chegar onde cheguei,
mas até o momento não usava esta lógica nos meus relacionamentos,
por isto esta bagunça.
A partir de agora vou fazer só o que quero
e não o que ‘quero-querer’.
DOR E PRAZER Duas coisas movem o ser humano:
a fuga da dor e a busca do prazer.
Quando queremos mudar nossas vidas de alguma forma,
o nosso cérebro dispara o alerta:
-Mudar dói! Fique do jeito que está!
Quando quiser desapegar de alguém,
o processo é o mesmo.
O cérebro joga contra ti;
mesmo ele sabendo que vale a pena,
ele resiste.
E já falamos: tudo o que resiste, persiste.
O convite que te faço hoje é de mudar o foco.
Se querer mudar de vida,
por exemplo terminar um relacionamento,
como seria se mudastes o foco de olhar toda a DOR da separação,
para olhar todo o PRAZER da separação?
Olhe tudo o que podes fazer agora e que não podias antes.
Todas as brigas e aborrecimentos que não precisas mais passar.
Apenas esta mudança de foco vai trazer leveza a tua vida.
E com certeza teu caminho será muito mais prazeroso e menos dolorido.
Pergunta como eu sei disto ;)
PAI E MÃE Muitas pessoas não possuem relacionamentos amorosos sadios
por terem muitos ciclos abertos com os pais.
Para identificar se este é o teu caso,
use a lógica do espelhamento para perceber o que admiras na pessoa.
Se as causas de admiração forem as mesmas características
que teus pais tem ou gostarias que tivessem,
atenção!
Pode ser que estejas buscando o amor dos teus pais nas outras pessoas.
Tenha consciência de que os outros não são os teus pais.
Enquanto não fechares os ciclos com eles,
tua vida emocional pode ficar parada
e talvez seja o motivo de tanta desilusão e apego.
Leia mais a frente sobre fechar ciclos.
CAPÍTULO 3
REPROGRAME TEU CÉREBRO EMOCIONAL Neste capítulo irás entender como funciona o lado emocional do
teu cérebro e como fazer para reprogramá-lo através de técnicas de
hipnose e também programação neurolinguística.
O objetivo aqui é te dar ferramentas práticas para que consigas
realmente reprogramar o seu lado emocional e parar de sofrer,
a partir das abordagens do capítulo anterior que você já estudou.
Além disso, neste capítulo verás uma série de técnicas emocionais
que podem ser utilizadas a qualquer momento.
E quando somares as técnicas elas ficam cada vez mais potentes.
Então, por exemplo, quando usa a hipnose e os rituais para utilizar
outras técnicas como às mudanças de percepção,
distanciamento ou os mentores, elas ficam potencializadas.
BRIGA RACIONAL X EMOCIONAL Muitas pessoas me perguntam:
- Por que afinal eu estou a tanto tempo apegado a essa paixão?
Uma das respostas é a seguinte:
estás vivendo uma briga interna,
uma briga entre seu lado racional e o seu lado emocional do seu cérebro.
O que acontece normalmente
é que as pessoas tentam resolver problemas emocionais
seguindo métodos racionais.
Já percebestes que seguindo o caminho racional dificilmente funciona
porque quando estamos falando de amores,
estamos falando de emoção
e o que acontece é que tens que aprender a falar com o lado emocional do seu cérebro,
esse é o grande segredo da coisa.
Então quando aprendes como o teu cérebro emocional funciona,
aí sim a mudança acontece.
Por exemplo,
pessoas que querem parar de fumar têm dois caminhos,
o caminho racional e o caminho emocional.
O caminho racional é dizeres:
-Não! Eu vou parar de fumar agora, a partir de agora eu não fumo mais.
E já deves ter percebido que pouquíssimas pessoas têm resultado.
Assim como emagrecer.
- Não! Eu vou emagrecer a partir de hoje,
Segunda – feira eu vou começar a malhar, já tomei essa decisão.
E não funciona. Por quê?
Porque o teu emocional ainda não decidiu parar de fumar,
o teu emocional ainda não decidiu emagrecer.
Por isso é muito comum mudarem as pessoas quando tem uma grande perda,
por exemplo:
- Agora que eu perdi um familiar, eu resolvi mudar,
ou quando eu me olhei no espelho e perdi um grande amor,
eu resolvi emagrecer.
Porque tocou na ferida emocional,
à partir disso, fazes um plano racional
( ex: dieta, um plano para parar de fumar).
E o que esta meditação da despedida faz é exatamente isso,
é fazer esse “start” emocional para te fazer desapegar dessa paixão.
COMO USAR A HIPNOSE PARA DESAPEGAR DE UM AMOR Quando falamos de reprogramação no cérebro
uma das ferramentas mais fáceis de usar e mais poderosas é a hipnose.
Vou te explicar de uma maneira simples como funciona.
A hipnose não é apenas aquele processo com pêndulos que vemos na tv.
Ela é um processo natural do dia-a-dia.
Diariamente somos hipnotizados várias vezes sem perceber.
(sabes quando estás vendo um filme e o mundo na volta parece que some,
e tu entras para dentro do filme? Pois é, tu estavas hipnotizada).
Entender como a hipnose funciona é primordial para dominares o teu lado emocional,
e vou te explicar o por quê.
Tudo começa com uma mudança nas tuas freqüências cerebrais.
Nós temos cinco frequências de onda cerebral,
das mais lentas até as mais rápidas.
Sendo que a primeira é o sono profundo,
o segundo o estado de criatividade,
o terceiro é o sono hipnótico,
o quarto estado de vigília e o quinto excitação.
Nós estamos agora no estado de vigília.
Quando entramos em um estado de exercício físico e mental,
entramos na quinta freqüência,
que é mais rápida,
de excitação.
Quando relaxamos vamos para a terceira,
de sono hipnótico,
depois estado de criatividade até o último, o sono profundo.
Durante o dia nós vamos mudando naturalmente a freqüência.
Isso é uma coisa natural do ser humano.
Quando dormimos estamos no sono profundo e vamos passando de frequência em frequência,
sendo isso uma coisa normal.
A teoria da hipnose é longa,
mas o que é preciso entender são as características que cada tipo de freqüência tem,
principalmente o estado quatro, de vigília,
e o três de sono hipnótico.
No estado de vigília,
que é o que estás agora lendo esse livro,
a principal característica é que o que está ligado é teu senso crítico.
Então tudo que estás lendo agora teu senso crítico está dizendo concordo ou discordo,
é verdade ou mentira.
E isso é muito importante para nós seres humanos
para a decisão do que é certo e o que é errado na nossa vida.
Quando estamos nessa freqüência,
quem está trabalhando mais intensamente é nosso lado racional.
Os dois lados,
racional e emocional,
trabalham ao mesmo tempo sempre, porém,
o lado racional nesse momento está mais aflorado
e dificilmente irás conseguir falar com teu lado emocional.
Ou seja,
podes estar recebendo a mensagem do teu lado emocional,
estar pensando naquele amor,
sofrendo por causa disso,
porém dificilmente conseguirá reprogramar teu cérebro estando aqui.
E é esse o principal motivo que as pessoas demoram tanto tempo para esquecer um amor.
Ficam tentando usar métodos racionais,
tentando esquecer-se de uma forma bruta no cérebro em estado de vigília.
Vamos falar do estado três de freqüência cerebral,
que é o sono hipnótico.
Nela o teu senso crítico diminui naturalmente,
e ficas muito mais sujeito a sugestões.
Como assim?
Enquanto estás no estado de vigília se alguém lhe falar “você está desapegada”,
o teu senso crítico dirá:
-não, sei que estou apegada. Olha há quanto tempo estou sofrendo por causa disso. Estás
mentindo para mim.
E isso não terá efeito nenhum.
Agora,
enquanto se está no processo de sono hipnótico,
estás mais sujeita às sugestões.
Então se alguém te der um comando que é uma sugestão
falando que está desapegada,
teu cérebro tende a concordar e simplesmente aceitar.
- tu estás desapegada
- ok, tudo bem, estou desapegada, muito obrigada.
Neste caso a reprogramação fica muito mais fácil e muito mais poderosa.
Como fazer então para entrar no estado de sono hipnótico?
É simples.
Feche os olhos,
respire longamente prestando atenção na sua respiração durante cinco vezes,
se quiseres ouvir uma música de relaxamento ajuda muito
e imagine descendo uma escada.
E quanto mais desce essa escada mais sono ficas.
Fazendo isto já estarás no estado de sono hipnótico.
Esta é uma maneira,
mas sabia que existem diversas formas de entrar em estado hipnótico.
É importante saber também que
cada pessoa tem uma sensibilidade.
Tem pessoas que são altamente hipnotizáveis e outras muito pouco.
Como já tenho certa prática,
basta fechar os olhos,
respirar três vezes longamente,
que entro no estado que preciso.
Mas já tenho certo treino.
Por isso que sugiro começares a meditação em áudio,
onde terás uma indução
que te deixará no estádio perfeito para fazer o trabalho
e na próxima vez que fores te autohipnotizar entrarás mais facilmente no transe.
Esse é um transe leve,
te lembrarás de todas as coisas que estão acontecendo,
sem perder a consciência em nenhum momento.
Isso é muito importante pois quando começaram os estudos sobre a hipnose,
se acreditava que quanto mais profundo o transe, mais potente ele era.
Até que Milton Ericson,
hipnólogo que morreu em 1980 e transformou a hipnose em hipnose moderna,
descobriu que estando em um transe médio
o resultado pós-hipnótico é muito mais potente.
Quando aprenderes a entrar no teu estado de semiconsciência
saberás como acessar teu lado emocional de forma facilitada
e conseguirás entender teus sentimentos e reprogramá-los,
como por exemplo,
trabalhar teu desapego,
largar mão de teu controle
e controlar o teu ciúme.
Não é maravilhoso?
MITOS DA HIPNOSE Apesar da hipnose ser uma das ferramentas incrível
quando se fala de entendimento e reprogramação das nossas emoções,
até hoje ela é carregada de mitos.
Isto acontece porque além do uso terapeutico,
ela é usada para entretenimento de forma questionável.
Como é o caso dos shows onde pessoas comem cebolas pensando que é uma maçã.
Isso realmente existe,
porém acredito que é um desserviço a comunidade.
Não trabalho desta forma.
O que trabalho é usando hipnose para o que realmente importa para as pessoas,
como por exemplo,
a cura de traumas,
resignificação do passado,
cura de disfunções sexuais e esquecer um grande amor.
O primeiro mito que as pessoas me perguntam é sobre perder o controle.
-É verdade que durante a hipnose se perde o controle?.
A resposta é não.
Estarás mais aberto a sugestões.
No caso de estares sendo hipnotizado por alguém,
E esse te disser para fazer algo,
na verdade ele está te dando uma sugestão e estás propenso a aceitá-la.
Porém existe um limite.
Se esse limite passa da tua barreira moral,
simplesmente acordas e o processo acaba.
Por exemplo,
se alguém diz para ficares pelada e tens problemas com isso,
simplesmente acordarás do transe.
Se és uma pessoa que não tem problema com isso
possivelmente fiques sem roupa.
A mesma coisa se vale para matar uma pessoa.
Se alguém te sugere que mate uma pessoa,
provavelmente e acordarás do transe e não matarás ninguém.
Agora, se hipnotizares um assassino talvez ele mate a pessoa.
O que quero que entendas é
a maneira como trabalho a hipnose
não é usada para perderes o controle.
Muito pelo contrário.
Uso para teres mais controle das tuas emoções
e reprogramar aquilo que sentes necessidade
para uma nova maneira de sentir as emoções
que seja mais conveniente para ti.
Outro mito é:
“será que não vou mais acordar?”.
Lógico que vai.
Ninguém dorme infinitamente.
As pessoas sempre acordam em algum momento.
No tipo de hipnose que ensino nem chegas a dormir,
simplesmente diminuirás teu lado racional
e te abrirá ao lado emocional,
ou seja,
estarás semiconsciente,
lembrarás de tudo
mas simplesmente ficarás com uma preguiça de mexer o teu corpo.
“Posso ser reprogramado para alguma coisa que eu não queira?”
Do jeito que ensino, não.
Pois estou te ensinando a fazer uma autohipnose,
ou seja,
racionalmente vais decidir como queres reprogramar teu cérebro
e através das ferramentas emocionais alinhar o lado racional com o emocional
para acabar com as brigas e teu sofrimento.
RITUAIS Uma das maneiras mais eficientes de nós reprogramarmos
o nosso cérebro emocional é através dos rituais.
Rituais são passagens de um estado para outro e fazem parte de nosso dia a dia.
Por exemplo,
as mulheres quando vão sair à noite passam por todo um ritual
onde vão sair do estado da rotina de trabalho para o estado de divertimento do fim de semana.
E como é esse ritual?
Tomar banho,
escolher a roupa,
maquiar-se e saem para a festa.
Isso tudo é um ritual do nosso dia-a-dia,
onde o objetivo é mostrar para o cérebro
que agora se está em outro momento.
Então o teu estado emocional é alterado.
E esse conhecimento de que os rituais são importantes
para uma mudança no nosso estado emocional é sabido desde as civilizações mais antigas.
Existiam vários rituais,
por exemplo,
o de passagem do menino para homem,
da menina para mulher.
O que acontece é que na nossa sociedade muitos rituais foram se perdendo,
ficando apenas alguns poucos como por exemplo formatura e casamento.
A preparação e a antecipação são fatores chaves para o ritual funcionar.
Então toda aquela preparação para o ritual,
seja de um casamento,
vai preparando o cérebro para um momento de passagem
de pessoas que eram solteiras para o estado de casado.
Ou seja,
toda preparação vai trabalhando
para que mudes seus comportamentos a partir daquele ritual.
Lógico que cada pessoa se entregar mais ou menos ao ritual
e isso vai fazer a diferença na mudança de comportamento.
Outro ponto importante é o ambiente e a própria cerimônia do ritual.
Isto é muito notório por exemplo no caso de visitas a cartomantes.
Esse processo de ir até a cartomante,
ler a mão,
prever o futuro,
é um processo muito ritualístico.
E porque ele é tão poderoso?
Por que estes momentos são completamente hipnóticos.
Ou seja, ele vão diminuindo o senso crítico e aumentando tua sugestionabilidade.
Muitas vezes a "previsão" que a cartomante faz realmente acontece
não porque ela adivinhou o futuro,
mas porque a pessoa foi hipnotizada e sugestionada
que aquilo previsto aconteceria.
E esta previsão acaba se tornando uma realidade escrita diretamente no cérebro emocional
manipulando o teu sistema mais profundo de crenças
que se encarrega de tornar a previsão realidade.
Deves estar pensando o quanto uma visita a cartomante é fascinante e perigoso,
pois é...
Vou contar o caso de uma amiga.
Ela visitou uma cartomante no momento que tinha terminado um namoro.
A cartomante disse a ela que estava em um momento de olhar para si mesmo e arrumar sua casa.
Ela saiu daquela consulta,
passou em uma loja de tintas e resolveu pintar todo o apartamento.
Perguntei para ela o que aconteceria se eu
ou qualquer um dos nossos amigos tivesse dito exatamente a mesma coisa para ela.
Será que ela teria voltado para casa e pintado o apartamento?
Ela respondeu que não.
Esse é o fato interessante.
Por que quando nós falamos para ela qualquer informação,
estamos falando no estado de vigília.
Ou seja,
o senso crítico dela simplesmente aceita ou barra as informações.
Mas a mudança de comportamento dificilmente acontece
quando estamos trabalhando nessa freqüência de ondas cerebrais.
Como a cartomante adiciona informações no seu cérebro
nas frequencias de sono hipnótico,
a mudança de comportamento é muito mais fácil de acontecer.
Então a cartomante poderia ter dito qualquer coisa
que provavelmente a minha amiga teria feito
porque ela estava em um momento de pouco senso
crítico e muita sugestionabilidade.
E essa é a força do ritual.
No meu curso eu chamava a meditação da despedida
de ritual da despedida justamente para aumentar o poder hipnótico.
Mas percebi que muitas vezes acontecia um efeito reverso,
que era o poder do medo.
Muitas pessoas tinham medo de passar pelo processo
por associar ritual da despedida com algo religioso.
E pensavam que por passar por um ritual
o cérebro iria ficar completamente reprogramado de uma vez só,
enquanto a gente fala de meditação ela está mais associada ao processo de desapego,
pois não existe nada mágico,
simplesmente um processo de reprogramação mental.
MUDAR A PERCEPÇÃO A técnica de mudança de percepção
funciona através de uma conversa que terás
com as pessoas que tem alguma questão para resolver
ou até mesmo com os teus sentimentos.
Imagine que tens alguma mágoa referente a alguma pessoa,
por exemplo, teu ex-namorado.
Então pense que ele está na tua frente
e fale para ele tudo que está na sua mente.
Depois que falares tudo,
imagines que estás mudando de ponto de vista
sendo que estará no lugar das outras pessoas.
Então responda todas as coisas que a pessoa está te dizendo.
Quando ela terminar de falar,
mude a percepção de novo,
voltando para ti e responde o que ele disse.
Volte à percepção da outra pessoa falando o que ela quer te falar.
E repita esse processo quantas vezes achar necessário.
Exemplo.
Imagine que tens uma mágoa com um ex-namorado,
então poderias fazer um diálogo da seguinte maneira.
- Tu me traistes. Não poderia ter feito isso.
Eu não merecia passar por essas coisas. Como podes fazer isso comigo?
E assim vais falando todas as coisas que sentes
Quando eu terminar de falar,
até esgotar o que tens a dizer e teres vontade de ouvir o que o outro tem a dizer.
-Sim, eu te traí. Porém não me tratastes como eu merecia.
Não me destes toda atenção que eu precisava.
Também me traístes de outras formas.
Acabastes fazendo com que o nosso amor se acabasse muito antes de eu te trair.
Mude de novo a percepção.
-Eu sei que não te tratei bem,
que acabei fazendo com que nosso amor esfriasse,
entendo que vivestes um momento de fragilidade
e acabou me traindo. Mas isso me dói.
- Eu sei que te dói.
E te peço desculpas por isso.
Mas também quero que entendas meu lado.
Nosso relacionamento já havia terminado há muito tempo.
- Realmente, estávamos há muito tempo enrolando.
Tentando acender uma coisa que já estava apagada há muito tempo.
E vendo assim eu até compreendo que poderias ter olhado para o lado.
-Realmente, foi um momento de fraqueza.
Não queria ter feito isso contigo.
Mas eu precisava de amor que eu não estava recebendo.
- Te peço perdão por não ter te dado o amor que merecias.
- Eu também te peço desculpas por não ter te dado o amor que merecias
e por ter te traído.
Mas se nós tivéssemos uma relação saudável isso nunca teria acontecido.
- Te perdôo por ter deixado a nossa relação acabado,
esfriando e por culpa minha ter te deixado com falta de amor que causou a traição.
Por culpa minha acabastes triste,
me traindo e me deixando triste também.
Esse é um diálogo fictício.
Crie o teu diálogo.
Mas a grande força dessa técnica é que
ela é uma conversa do teu subconsciente consigo mesmo,
trazendo o que importa para a consciência.
Então no momento que deixas teu subconsciente falar contigo mesmo
e gerando essa transformação e mudança de percepção,
vais lendo aquele email do teu subconsciente
e reescrevendo um novo que vai te gerar paz mental.
É lógico que podes ter uma conversa que pode levar
a um caminho que mantém a raiva, a angústia, mágoa.
Mas se tiver uma conversa contigo mesmo,
focando no perdão,
na gratidão e na liberdade emocional,
irás conseguir ter essa reprogramação para te curar de todos esses males
e assim acabar com seu sofrimento.
Quando usas essa técnica aliada a autohipnose,
ou seja,
colocando tuas ondas cerebrais num estado de sono hipnótico
e também adicionando algum tipo de ritual,
onde preparas tua despedida
esse processo de mudança de percepção fica muito potencializado
e o resultado dele fica extremamente maior.
DISTANCIAMENTO Distanciamento é outra técnica emocional muito eficaz
para diminuir o sofrimento gerado nas situações.
Ela funciona da seguinte maneira:
Lembre de uma situação que te gerou muita dor,
por exemplo o momento que fostes traída.
Agora, imagine que não estarás mais observando a cena dentro de si,
mas como uma câmera que filma a situação.
Essa câmera simplesmente vai olhar de fora
e vai começar a subir cada vez mais alto.
É como se estivesse vendo aquela cena debaixo de um terrível temporal
e vai subindo até passar das nuvens
e ver que existe um dia lindo lá em cima.
Quando usas essa técnica percebes
que aquele problema começa a parecer cada vez menor.
Vai tirando toda a carga emocional que existe enquanto vives aquela situação.
Por que quem olha de fora e vê aquela situação de longe
não sente tanta dor quanto quem vive.
Então acabas enganando teu cérebro.
Diz para ele que não vivestes aquela situação,
mas és alguém que está vendo de fora.
Isso faz com que naturalmente toda aquela mágoa,
aquele ressentimento
e os sentimentos negativos associados aquela lembrança fiquem mais fracos.
Experimente agora.
Aliando essa técnica com a mudança de percepção.
Imagine que está vivendo o momento de separação,
vendo de cima e fazendo a troca,
onde falas e depois a outra pessoa fala.
Observando essas respostas cada vez de um ponto de vista mais longe,
depois me conte como foi ;)
MENTORES O uso de mentores é uma técnica muito poderosa
quando precisamos de ajuda para passar por alguma situação
que sozinhos aparentemente não conseguirías.
Por exemplo,
se tem um caso de traição e pensas que sozinha
não conseguirias lidar com essa rejeição causada pela traição,
então escolha alguém que na tua situação resolveria esse caso
ou pelo menos te daria todas as forças necessárias para passares por isto.
Esta pessoa pode ser tua mãe, teu pai,
alguma pessoa famosa que não conheces,
um personagem de algum filme
ou até mesmo um animal.
O importante é que essa pessoa tenha um significado muito forte
e uma conexão emocional muito forte mesmo que não a conheça.
Importante também que essa pessoa consiga resolver o teu caso.
Digamos que tenhas um mentor que seja perfeito para os estudos,
como um professor da faculdade.
Mas esse mentor não tem força nenhuma para resolver tuas relações amorosas.
Então se quiser tratar uma traição esse mentor não funciona.
Importante perceberes que podes ter quantos mentores quiser,
para quantos casos forem necessários.
Podes ter mentores para tuas relações amorosas,
pro seu trabalho, para a vida cotidiana, para relações familiares.
E não precisa ser um.
Podem ser vários.
Se tens um problema amoroso
e queres que um grupo de amigos sejam os teus mentores para resolver essa questão,
sem problemas.
O importante é que sejam específicos.
Sabes especificamente quem são essas pessoas
e o que elas te geram emocionalmente.
Também podem ser entidades religiosas.
por exemplo: Jesus, Maria, Buda, etc.
ou quem quer que seja é o teu mentor emocional para resolver essa situação.
Um ponto importante é que independente de quem seja tua escolha,
terás que ouvir o que ele tem a dizer.
Sempre conto o caso de uma mulher que atendi
e quando perguntei qual o mentor escolhido,
ela disse que era a Olga
(do filme de mesmo nome)
porque ela queria uma mulher forte.
Quando fizemos os exercícios ela precisava escutar o mentor,
ela disse que a Olga não falava nada.
Achei estranho.
Quando terminou o processo perguntei:
-Porque a Olga não falava nada quando fazias a mudança de percepção?
E ela disse:
-Porque a Olga é alemã e eu não entendo alemão.
Não cometa o mesmo erro, por favor,
no nosso caso, sim, tu entenderás alemão.
Mesmo que teu mentor seja um animal,
irás entender o que o animal tem para te dizer.
A palavra do teu mentor é muito importante
porque ela é teu lado inconsciente
te dando os recursos necessários para resolver teus problemas emocionais.
Gosto de contar um caso onde curei uma depressão.
Lembro que em determinado momento da minha vida eu estava muito deprimido,
pensando até em como seria minha morte.
Fiz diversos testes na internet para saber o quão deprimido eu estava
e todos os sites diziam:
“procure um profissional agora!!”.
O que fiz foi lembrar que podia me autohipnotizar
e fazer os processos emocionais.
Eu estava deitado no sofá da minha sala completamente deprimido
sem fazer há vários dias.
Escolhi meus mentores para sair daquela situação.
Meu pai e as minhas irmãs.
Então imaginei meu pai me vendo naquela situação.
Usei a técnica de mudança de percepção para ouvir o que ele tinha para me dizer.
Depois chamando cada uma das minhas irmãs
e cada uma delas me via naquela situação de depressão,
deitado no sofá
e eu fui ouvindo o que cada um deles tinha para me dizer.
Aquelas palavras foram tão duras,
tão emocionais,
que fiquei muito envergonhado de estar daquela maneira,
que em cinco minutos eu simplesmente saí daquela depressão
e tenho certeza que jamais passarei por uma situação dessas.
Lógico que não sei qual o nível da tua depressão e nem a causa.
O que sei é que no meu caso
usei simplesmente as técnicas de acessar meu lado emocional
através de respirar fundo cinco vezes,
imaginar os meus mentores da minha família,
usar a mudança de percepção para escutar o que eles tinha a me dizer
e aquela depressão que já me dominava há algumas semanas sumiu em cinco minutos.
Espero que seja tão eficaz na sua vida como foi para mim.
GRATIDÃO A gratidão é o sentimento mais potente
para curar todo tipo de sofrimento, rancor e mágoa.
Pense que o carcereiro está tão preso quanto o prisioneiro.
A única coisa que separa os dois é simplesmente uma porta.
Mas os dois permanecem lá nos seus dias embaixo da masmorra.
Enquanto estiveres no papel de carcereiro,
jogando a pessoa como prisioneira da tua culpa e teu rancor,
os dois estarão presos infinitamente.
A única maneira de libertar o prisioneiro
e se libertar é através da gratidão.
A técnica consiste simplesmente em olhar uma situação
que te gera sofrimento e agradecer tudo de bom.
Se fostes rejeitada,
agradeça tudo de bom que tivestes com aquela pessoa
e tudo aquilo de bom que gerou na sua vida,
o que te fez feliz e está sentindo falta agora.
Por que se não fosse bom,
não estarias sentindo tanta dor.
Agradeça todas as coisas boas que sentes hoje
e que sentistes em algum dia.
O segundo momento,
as pessoas normalmente não entendem,
resistem, querem pular,
tentam fazer de qualquer jeito,
mas é o mais importante de todos.
Agradeça pelas coisas negativas.
Sei que pode ser contra-intuitivo,
que pode não fazer sentido algum,
mas meu convite é para experimentar.
Agradecer por todas as coisas ruins que aconteceram na sua vida.
Agradecer pela traição,
agradecer pela rejeição
e pela dor que estás sentindo.
Note que quando se está agradecendo por isso
não está mais jogando culpa na pessoa.
Não é um agradecer de boca para fora.
É um agradecer que no começo não faz sentido,
mas aos poucos o alívio do sentimento vai acontecendo.
Só entende quem passa pelo processo de maneira verdadeira.
O terceiro ponto é agradecer pelas coisas positivas
que aconteceram a partir das coisas negativas.
Pense que na nossa vida muitas coisas boas
só aconteceram em decorrência de coisas negativas.
E é isso que irás agradecer agora.
Por exemplo,
agradeça que és uma pessoa mais madura,
uma pessoa que está buscando o autoconhecimento,
que se todas aquelas rejeições não acontecessem
não estarias uma pessoa tão evoluída quanto estás agora.
Agradeça por essas coisas.
Coisas importantes a serem percebidas,
todos agradecimentos tem que ser específicos.
Ou seja,
não basta agradecer com frases como
“eu agradeço todas as vezes que me traiu”.
É muito mais eficiente quando se diz:
-agradeço pela vez que me traistes com tal pessoa,
em tal dia, e eu tive tal sentimento.
Agradeço pela outra vez que também me traistes
e que nós brigamos
e que aconteceu tal coisa e estávamos naquele lugar.
Quando agradece especificamente,
vai liberando teu polvo que está te amarrando a esse trauma e essa mágoa.
Pense que todas as coisas que agradeceres
são todas as mágoas que estão se libertando.
No final das contas
o agradecimento tem mais relação a ti mesmo do que a outra pessoa.
É a tua vida que está em jogo.
Agradecer pelos momentos ruins vai gerar uma liberdade a ti mesmo.
E é por isso que é tão importante.
Não é pela outra pessoa.
É por ti.
Outro ponto importante é agradecer pelas coisas do jeito que ela são
e não maquiar para parecerem bem.
Atendi uma pessoa que me disse:
- Agradeço porque minha ex-mulher está fazendo amor
de uma maneira animalesca com aquela pessoa que eu não gosto
e eu não estou mais fazendo amor com ela
de uma maneira brutal como nós faziamos.
Perguntei para ele se era assim que pensava nela,
se eram essas palavras que passavam na cabeça dele do dia até a noite.
Ele respondeu:
-Não, o que penso é que fazíamos sexo de uma maneira brutal,
onde eu fazia isto, isto e aquilo.
Ele foi falando detalhadamente todas as coisas que aconteciam durante o sexo.
Sem máscaras.
Sem maquiagem.
Era a verdade nua e crua.
E no final que ele me falou tudo aquilo que faziam no ato sexual, perguntei:
-Sabes o que tem que fazer agora?
E ele me disse :
-Quer que eu agradeça porque sei que outra pessoa está transando com ela desta maneira que
descrevi?
Eu disse que sim.
Ele negou.
Eu disse:
- É a tua vida que está em jogo. Tua liberdade.
Não é a dela e nem a do outro homem. É a tua.
Ele começou a agradecer falando todas aquelas coisas
de maneira bem grosseira de como ele realmente pensava.
No final me disse:
-Estou livre de todos esses pensamentos. Agora sim estou em paz.
Isso porque ele realmente teve coragem de entrar no subconsciente
e limpar tudo aquilo que estava doendo.
Isso exige um pouco de treino
e talvez precise de uma pessoa que seja especialista para te ajudar.
Muitas vezes o resultado desses processos emocionais que ensino
funciona de uma maneira aquém do esperado
porque as pessoas não agradecem da maneira que deveriam.
Elas pulam essa parte ou fazem de qualquer jeito.
E esse é o segredo de todo processo,
agradecer as coisas por mais doloridas que elas sejam
justamente para que elas parem de gerar o sofrimento
e liberte o prisioneiro, que no final das contas és tu mesmo.
INTEGRIDADE INTERNA A Integridade Interna é uma ferramenta prática baseada na Aceitação e Resistência.
A ideia é descobrir os pensamentos e emoções que precisam ser aceitos
através da sensação no corpo.
É uma maneira incrível de “abrir os e-mais do inconsciente”
e criar liberdade emocional para fazer o que quiseres,
sem a influência dos sentimentos que te dominam (ex: raiva, apego, desejo, etc).
Esta técnica pode ser utilizada a qualquer momento
(eu já utilizei várias vezes andando na rua)
e sua eficiência é mais forte nos momentos onde o sentimento está mais latente.
Ou seja, a melhor hora para colocá-la em prática
é quando estás com mais raiva, ódio, apego, desejo, saudade, etc...
E muito rapidamente sentirás um alívio e uma paz.
COMO FAZER
1. Feche os olhos e respire 5 vezes longamente
2. Pensa na situação
3. Perceba tudo que está sentindo,
e veja como é este sentimento no teu corpo. Deixe ele mais forte
4. Perceba o que está pensando.
5. Aceite todos sentimentos e pensamentos que vierem,
mesmo que sejam contraditórios.
6. Diga: agora que aceito todos os meus sentimentos
eu me sinto livre para fazer o que eu quero (e complete a frase com o que queres)
Vou descrever uma sessão que tive com uma cliente:
- Respire 5 vezes longamente
- tudo bem
- O que está te encomodando agora?
- Muitas lembranças que me dõem..
- Tudo bem, feche os olhos e respire longamente 5 vezes
- ok
- Agora lembre a situação que te encomoda
- estou lembrando..
- Qual é a tua sensação no teu corpo?
- Uma dor no peito
- Sinta esta dor agora, cada vez mais forte. Consegues sentir?
- Sim, já estou sentindo.
- No que estás pensando? Diga tudo o que passa na tua mente:
- Estou pensando que quero estar com ele, que tenho desejo que ele me toque e que fico com
raiva pois ele só quer sexo comigo. Me sinto desvalorizada.
- Achas que estás aceitando ou resistindo aos teus sentimentos?
- Resistindo
- E o que acontece quando a gente resiste aos sentimentos?
- Não lembro..
- Eles persistem, e vão ficar te perturbando cada vez mais forte...
O que tens que fazer é aceitar...
Os sentimentos são carente, quando os aceita, eles vão embora...
E terás a liberdade de decidir o que irás fazer...
Pode parecer meio abstrato, eu sei..
- Realmente está abstrato..
- Vamos fazer um exercício:
Repita: eu aceito que quero estar com ele
Eu aceito que tenho desejos por ele
Eu aceito que gosto quando ele me toca
Mas eu também aceito a minha raiva
Eu aceito que tenho raiva quando ele só quer sexo
Eu aceito que tenho raiva quando me sinto desvalorizada
E aceitando todos os meus sentimentos,
Eu aceito que sou livre para fazer o que quiser
e quero agora (repita a frase e diga o que queres)
Como estás te sentindo?
- Com uma paz no coração. Aquele aperto sumiu e agora me sinto forte para dizer não quando
ele quiser apenas sexo comigo.
- Wow que ótimo, agora quero que repita estes passos sempre que algum sentimento te
perturbar.
- Muito obrigado Pablo
CAPÍTULO 4
MEDITAÇÃO DA DESPEDIDA Neste capítulo irás aprender a preparar
a tua meditação da despedida
e gerar o marco emocional capaz
de reprogramar o teu cérebro
e alinhar o lado racional com o lado emocional.
O QUE É A MEDITAÇÃO DA DESPEDIDA? A meditação da despedida é um ritual emocional,
onde são usados várias das técnicas ensinadas neste livro
com o objetivo de reprogramar a tua mente emocional
para te despedires de um amor, ou de alguma situação
do presente ou do passado
onde racionalmente queres estar livre,
mas emocionalmente ainda não estás convencida.
Esta meditação é baseada na hipnose e na pnl
e não tem nenhum carácter religioso.
Seu resultado é progressivo.
Ou seja,
Quanto mais repetires esta meditação,
mais forte serão os resultado.
O processo normal que acontece com a maioria das pessoas é:
- Chorar muito durante a meditação, ás vezes sentindo dor no peito
- Alívio muito grande logo após o término
- No dia seguinte, uma recaída.
Quando isto acontece,
perceba que provalmente estarás sofrendo por questões que não falastes na meditação.
Neste caso, repita o processo focando no que está doendo no momento,
até todas as questões serem curadas.
FUNCIONA IGUAL PARA TODOS? A meditação da despedida funciona para todas as pessoas?
A resposta é não.
Existem vários fatores que influenciam se irá funcionar mais ou menos.
O primeiro fator é o genético.
Dependendo da densidade dos teus neurônios,
terás mais facilidade ou dificuldade de entrar no estado hipnótico.
Há pessoas que são mais céticas que outras,
e não se permitem vivenciar o processo.
Também existe a diferença entre estar fazendo a meditação ao vivo ou com uma gravação.
Quando faz através de gravações (como o que disponibilizo)
segues o ritmo daquele som que é padrão.
Se estivesses ao vivo comigo,
eu estaria no teu ritmo,
vendo as tuas questões
e pegando exatamente tuas dores
naturalmente o resultado é mais forte.
E então me perguntas:
- A gravação não funciona?
Funciona sim e muito!
Já testei com centenas de pessoas que tiveram resultados ótimos
Mas não posso negar que ao vivo é ainda melhor.
O ambiente também faz muita diferença.
Quanto mais calmo for o ambiente,
mais facilmente entrarás em estado hipnótico.
O ideal é estar em casa e sozinha,
pois outro fator que é estar segura.
Esta é uma meditação aonde vais te expor.
Ela é feita para te expores e liberar tuas emoções.
Se estiverem a tua volta pessoas que tenham influência
e que te deixam encabulado,
não te deixam expressar-se realmente da maneira que és,
isso não vai funcionar.
Então esteja de preferência sozinha
e sem vergonha de falar tudo aquilo que precisa ser dito.
Experiência é outro fator.
Eu tenho muita experiência nisso,
então consigo fazer este ritual rapidamente e tenho resultado muito grande.
Talvez faças a primeira vez e já se cure dessa paixão,
o que já aconteceu, e tem pessoas que tem que repetir algumas vezes.
Quanto maior a experiência, maior o resultado.
Muitas vezes as pessoas fazem a meditação
e tem certa frustração pensando:
-Ainda estou pensando. Estou aliviada, mas ainda não estou 100%.
Então eu converso com a pessoa, o que aconteceu várias vezes
e após a repetição a pessoa percebe o resultado muito maior.
Então existem essas influências.
Cada pessoa vai ter o seu ritmo.
Outro fator é a capacidade do condutor.
Se a pessoa que está conduzindo tem maior capacidade,
terás maior facilidade de completar a meditação da despedida e desapegar dessa paixão.
Se o condutor tem pouca habilidade, será mais difícil.
Então perceba que o meu papel aqui como condutor é apenas um dos fatores,
os outros são teus.
Teus fatores são mais importantes do que os meus, por incrível que pareça.
Mas de qualquer forma,
já trabalhei com pessoas de muita facilidade
e outras com muita dificuldade
independentemente disto, o principal fator é à vontade.
Ou seja,
só funcionará se quiseres.
Se não quiseres, não funcionará.
Simples assim.
E também tem o fator do ‘querer querer’
(já falamos sobre isto, lembra?).
TODOS PODEM FAZER? Esta meditação é feita para fazer um bem,
para liberar tuas emoções e trazer apenas emoções positivas.
Mas preciso dar alguns avisos,
por exemplo,
se estás tomando algum remédio de tarja preta não aconselho fazer.
Sob efeito de drogas também não.
Isto eleva muito as suas emoções e não vai ser bom.
Se tens um caso forte de bipolaridade,
se estás sofrendo de uma depressão profunda,
também não é aconselhável.
Ela é feita para as pessoas normais, saudáveis,
que estão sofrendo pela paixão como qualquer outra pessoa,
e querem muita tranquilidade e alívio.
Muito provavelmente para a pessoa que está usando remédios ou sofra de bipolaridade
também irá fazer bem.
Mas mesmo assim é bom saber que és responsável pela sua saúde.
São alguns avisos, mas pode ficar tranqüila que vai ser ótimo.
COMO AGIR NA MEDITAÇÃO Essa meditação vais fazer com fone de ouvido,
vai ouvir minha voz,
aprender todo o conhecimento das aulas,
vai preparar sua meditação,
colocar seu fone e fazer a meditação.
É importante que esteja de olhos fechados durante todo o processo.
Ou seja, tudo que eu vou falando também vais fazer de olhos fechados,
assim como a parte do lençol.
É importante que a medida que eu vou te incentivando a falar
aquilo que está dentro do teu coração,
expresse com a boca.
Fale emitindo sons.
Talvez não queiras.
Talvez se sabote dizendo:
-Estou aqui pensando, só vou pensar as coisas que estou falando.
Mas o que geralmente acontece é o seguinte:
estás mexendo em áreas que estão doloridas em teu cérebro
e talvez ele queira escapar disso.
Ele vai querer se sabotar e fugir daquilo.
Uma das formas que seu cérebro tem muito boa de fugir é através do sono.
Então, provavelmente vais começar a meditação e se não falares,
irás começar a pensar, pensar e quando perceberes,
estarás dormindo.
Uma das formas de combater isso é falando.
Por isso vou incentivá-la a falar em vários momentos.
Fales e isso vai te ajudar a liberar as suas emoções.
Outra coisa é ser verdadeiro.
A meditação só funciona com verdade.
Ou seja, vais ser verdadeira naquilo que está sentindo.
E aquilo que não estás sentindo também vai ser verdadeira.
E esses dois estados são muito reveladores.
Aquilo que sentes é revelador, por que te mostra uma dor,
revela um sentimento, que seja bom ou seja ruim.
Mas aquilo que não sentes também é revelador.
“Quero que prestes atenção “por que eu não estou sentindo?”
“Por que nesse momento eu simplesmente não sinto nada?”.
“Será que eu já superei ou eu tenho algum bloqueio que a minha emoção trancou nessa hora? “
Eu quero que avalies e preste muita atenção em tudo
aquilo que vives na meditação da despedida
está te falando de como és.
De como és na sua essência.
Toda sua essência vai ser mostrada nessa meditação da despedida.
Então fique atenta e seja verdadeira.
Se não estás sentindo nada em algum momento,
tudo bem, assuma.
Se estás sentindo, não racionalize,
simplesmente se permita viver.
Todas as coisas que falas durante o ritual
vão se liberar e liberar tua emoção.
Aquilo que não falas, não vai ser liberado.
A paixão é como um polvo cheio de tentáculos.
Cada pontos de emoção trancada,
é um dos tentáculos e tens que liberar.
Quando todos estiverem soltos,
estarás instantaneamente liberta dessa paixão.
PREPARANDO A MEDITAÇÃO A preparação da metidação é das partes mais importantes.
Trate a meditação como um momento que realmente irá mudar tua vida,
e teus resultados serão potencializados.
A primeira etapa consiste em escolher os teus momentos que queres te despedir.
Pense nos momentos positivos que sentes saudades
e também nos negativos que são carregados de sentimentos.
Anote cada um deles.
Um detalhe, cada momento precisa ser específicos.
Exemplo de um momento genérico:
- "tenho saudade de todas as vezes que ele chegava na minha casa, pois ficava muito feliz"
Troque os momentos genéricos por específicos, com data, hora e o que aconteceu naquele dia.
- "tenho saudade daquele dia de verão,
que ele chegou com uma camisa azul,
com o perfume que eu dei para ele,
e que disse que chegou do trabalho mais cedo só para me ver".
Quanto mais específico forem os momentos que pensares, mais forte será o processo.
Quanto mais genérico, mais fraco será o processo.
Pense também nos teus desejos mais íntimos que guardas.
Pense em todas as coisas que trabalhamos neste livro.
Pense no teu apego e nos momentos em que vivestes apegada.
Os momentos que sentistes ciúmes.
Os que fostes dominada pela raiva.
Os momentos que você ficastes planejando o futuro com ele.
Todas as vezes que ele te fez chorar.
Enfim, pense em todos os momentos em que ainda estão carregados de sentimentos.
Sejam bons, sejam ruins.
Depois escolha os teus mentores.
Já falamos bastante neles,
leia novamente o capítulo onde explico como eles funcionam
e tenha certeza de ter escolhido os mentores certos.
Pensa neles,
anote e traga todos eles para a meditação da despedida.
Todos momentos que trouxeres para a meditação serão os tentáculos que abrirás.
Os momentos que não trouxeres continuaram te prendendo.
Talvez tenha que repetir o processo.
Mas é bom que tragas todos e se liberte de todos de uma vez só.
Então pense bem.
Essa é a diferença entre a meditação funcionar ou não funcionar.
MORTE E RENASCIMENTO A meditação da despedida termina com o processo da morte e do renascimento.
Depois de ter passado por várias etapas
vai chegar a hora que vou te dizer para pegar o teu lençol.
Então de olhos fechados,
pegue teu lençol,
deite no chão
e é importante que seja no chão,
não em uma cama ou algo do tipo,
pelo caráter simbólico.
Cubra-se com o lençol da cabeça até os pés,
por isso a importância de um lençol fino,
para não atrapalhar a respiração.
Este processo é um pouco desconfortável,
mas isto faz parte do processo,
afinal, a morte é desconfortável.
Não te preocupe, você não irá morrer.
Faça um teste antes para certificar-se de que conseguirás respirar debaixo do lençol
e perceba que não acontece nada.
E qual a importância desse processo?
É um processo completamente emocional
que naquele momento em que está deitado com o lençol por cima,
irás morrer para todas as coisas que ainda estão te perturbando.
Esse é um momento muito livre.
E fale tudo aquilo que estiveres sentindo de maneira verdadeira.
Por exemplo:
-Eu tenho medo que termine esse processo e eu continue sofrendo.
-Eu tenho medo que nunca vou me libertar dessa paixão.
-Tenho medo que não vou me transformar na pessoa que eu quero.
- Tenho medo do futuro. E estou morrendo para isso.
Estou morrendo para esse medo do futuro.
Morrendo para o medo de não funcionar. Morrendo de não ser amado”
E vá morrendo para o passado.
Só saia debaixo desse lençol quando sentires que estás pronta para viver uma nova vida.
Isso pode levar um certo tempo
Mas viva o teu tempo.
E fique lá deitado debaixo do lençol vivendo esse momento de morte.
Quando te sentires pronta para sair de lá e começar uma nova vida,
comece a se mexer lentamente,
mexendo os dedos, as mãos,
e tire o lençol lentamente.
Parabéns, tens agora uma nova vida.
É assim que termina a meditação da despedida.
Caso não tenhas uma relação boa com morte
e não se sinta a vontade para fazer esta parte, tudo bem, não faça.
Não precisa passar por essa etapa.
Pode-se fazer outra técnica, do portal da nova vida.
Ao invés de passar pelo processo da morte,
imagine uma porta, maravilhosa,
que quando passar por ela está em uma nova vida.
E então passe por ela e contemple tua vida nova.
Vá olhando todas as coisas maravilhosas que é a tua vida nova.
-Agora vou ser uma mulher segura.
- Agora sou uma pessoa feliz, plena.
E vai falando e imagine-se tirando fotos dos momentos maravilhosos,
dos sentimentos incríveis,
e guarde contigo na memória.
FAÇA A MEDITAÇÃO Chegou a hora.
Para fazer a meditação acesse:
http://www.comoesquecerumgrandeamor.com.br/login-cursos
Os dados de acesso foram enviados por email no momento da compra.
Defina um momento especial para fazer a primeira meditação.
Pois viver a antecipação é poderoso.
Diga para ti mesma:
“tenho que esperar até sexta-feira à noite,
porque na sexta eu vou mudar de vida”.
E vá preparando o teu lado emocional para viver este momento.
No material online existem vários áudios,
dentre eles, a meditação completa e a livre.
Na primeira vez que fizeres a meditação, use a completa.
Nela irás passar pelo processo inteiro, passo-a-passo.
Depois, se houver necessidade,
já entendendo como a meditação funciona,
escolha o áudio livre e trabalhe
vai escolher apenas as partes que fazem sentido para ti no momento
E viva só o outro que é o segundo áudio, que é livre,
onde irás prepara a tua meditação.
Eu apenas mostro a primeira parte
e depois que encontra seu mentor segues sozinha pela tua meditação.
Viva a sua meditação da despedida.
Com vontade, com verdade e seja feliz.
APÓS A MEDITAÇÃO Agora que já fizestes a meditação,
quero que percebas quais foram as sensações e resultados que tivestes.
Para isso, avalie como estavas se sentindo antes,
durante,
logo após
e no dia seguinte da meditação.
Geralmente o que as pessoas comentam
é que estavam antes com muito desconforto,
durante tiveram um momento de muita dor e choro,
logo após um alívio muito grande e,
na maioria das vezes,
no dia seguinte algumas questões voltaram a incomodar.
Esse é o padrão.
Quero que percebas que a meditação não é uma mágica
que vai resolver sua vida de um momento para o outro.
Ela é um processo.
É possível que apenas em uma meditação já resolva todas as questões
que estão te prendendo a essa paixão.
Mas saiba que isso é tão difícil de acontecer
quanto dar tua primeira tacada de golfe
e já acertar a bolinha no buraco.
Tenha consciência de todas as percepções
e leituras do subconsciente que se transformaram em conscientes
e no teu grau de evolução a partir da meditação.
Percebas também todas as coisas que estão tirando tua paz agora
e poderás fazer a meditação focada apenas nas novas questões.
Pois, se fizeres a meditação da maneira correta,
as questões que foram trabalhadas
já estarão em grande parte resolvidas.
Para fazer as novas meditações, use o áudio livre
que está no material online.
Nele, terás a preparação do teu estado emocional,
até chegar em determinado ponto onde existe apenas a música de fundo.
Neste momento,
use os exercícios emocionais para tratar das questões específicas
que ainda estão tirando a tua paz.
Essa meditação exige treino.
E quanto mais exercitares,
mais rapidamente terá os resultados.
Tenha consciência também que existe um fator muito importante chamado autossabotagem.
Todos nós temos algum grau de autossabotagem
que dificilmente conseguimos acessar sozinhos.
Por isso um trabalho com profissional é superindicado.
Pois ele consegue enxergar os nossos pontos cegos.
À medida repetes o processo
e trabalhas aquilo que está te incomodando naquele momento,
irás elevando teu desapego,
até chegará o momento em que perceberás
que já está desapegada daquele relacionamento.
Quando isto acontece, poderás vivê-lo de uma maneira mais feliz,
sincera e pura,
sem ter que usar a outra pessoa.
Perceba também que após a meditação,
podes trabalhar apenas os exercícios emocionais
como por exemplo
a integridade interna,
os mentores,
o distanciamento
e mudança de percepção.
E elas irão resolver aquelas questões mais específicas
que precisas trabalhar naquela determinada hora.
É assim que faço hoje
e meu nível de sofrimento diminuiu enormemente.
Qualquer dúvida em relação a isso podes me mandar
um email que estou aqui para te ajudar.
E quando te sentires preparada...
passe para o próximo passo,
que é a passagem de faixa.
PASSAGEM DE FAIXA Este texto é só para quem já desapegou do amor do passado.
O objetivo aqui é um novo ritual,
que chamo de passagem de faixas.
Ele vem das artes marciais,
por exemplo, do karatê, judô, kung fu, etc.
O objetivo é mostra para o aluno
que ele chegou a determinado nível de evolução
e que não quer voltar atrás.
Por se tratar de um ritual isso trás um marco emocional.
O ritual da passagem acontece através de um depoimento.
Ou seja,
irás escrever para mim um e-mail
ou enviar um vídeo
contando como foi a tua evolução.
E qual é o objetivo disso?
O primeiro beneficio é para si mesma.
Perceba que agora estás em um nível superior
e isso faz aumentar tua autoconfiança.
O segundo é dar força para outras pessoas
também terem esta evolução que tivestes.
É por isso que todas as pessoas que me mandam
eu divulgo no meu site,
mas nunca identificando quem o mandou.
Este ritual possui algumas regras.
A primeira é ser 100% verdadeiro.
Só falarás aquilo que aconteceu.
Não irás inventar ou maquiar nada.
A segunda regra é focar no positivo.
Ou seja, podes falar do lado negativo,
mas esse não pode ser o foco.
Lembre-se que esse é um ritual
que tem objetivo de fazer tu mesma reconheceres que evoluístes.
E se focar no lado negativo
não irás conseguir cumprir o primeiro objetivo
que é fazer um bem para ti mesma e a tua autoconfiança.
Escreva um depoimento detalhado
dizendo a ti mesma tudo aquilo que te tornastes
a partir das meditações e dos exercícios emocionais
que aprendestes aqui.
Mande para o email
e eu ficarei extremamente feliz de saber e divulgar a tua evolução.
SOBRE MIM A melhor maneira que descobri para me autoidentificar
é começando com a citação deste autor americano: Nós estamos nos afogando em informação, enquanto estamos morrendo de fome por sabedoria. O mundo de agora em diante será executado por sintetizadores, pessoas capazes de reunir a informação certa no momento certo, pensar criticamente sobre o assunto, e fazer escolhas importantes com sabedoria.
E. O. Wilson
Um "sintetizador de conhecimentos sobre transformação pessoal e domínio das emoções".
É exatamente assim como eu me vejo, sinto e vivo.
Não sou cientístia, psicólogo, líder religioso e nem guru.
Apenas um sintetizador
Um catalizador de sonhos.
Um compartilhador de experiências que deram certo para mim.
Um colecionador de tranfornações pessoal, minhas e de outras pessoas.
Este é me chamo Pablo Tuffano,
mas gosto de ser verdadeiro contigo.
Este é apenas o meu nome artístico.
Sou da geração Y,
ou seja,
gosto de aprender sobre tudo e quero resultados agora!
Já trabalhei na Globo como Arquiteto de Informação
e hoje descobri minha felicidade sendo Coach e Hipnólogo.
Amo hipnose Ericksoniana,
a uso exclusivamente para fins terapeuticos
e detesto show com babaquices hipnóticas que fazem as pessoas passar ridículo
para o divertimento dos outros. Isto não é comigo.
Se não tem um real benefício de empoderamento pessoal, estou fora.
Algumas situações que já usei a hipnose:
- Já usei para atores aprenderem a acessar seus sentimentos instantaneamente,
inclusive chorar em cena na hora que quiserem;
- Já usei para curar pessoas se livrarem de traumas e depressão;
- Já usei para tornar pessoas mais seguras e autoconfiantes;
- Em relação a sexo, já usei para curar impotência de um rapaz de 26 anos;
- Já usei para pararem de fumar;
- Neste momento estou usando para ajudar pessoas a esquecer um grande amor;
Quem sabe quais serão os próximos passos?
Pablo Tuffano
Me escreva contando sobre teu
desenvolvimento emocional a partir deste livro.
Um abraçø apertado
