AGRADECIMENTOS

Gostaria de agradecer a todos os que ajudaram a concretizar o meu sonho:

Liesa Abrams, a minha fantástica editora, por trazer uma grande paixão a este projecto e por gostar dele tanto quanto eu.

Lisa Vega, a minha superdirectora artística, pelo seu olho perspicaz e uma paciência infinita.

Daniel Lazar da Writers House, o meu maravilhoso agente que NUNCA dorme. Obrigada pelo génio de te aperceberes do potencial deste livro, quando não passava de cinquenta páginas de devaneios sobre uma rapariga peculiar e a sua fada-madrinha. Agradeço também aos meus agentes Maja Nikolic, Cecilia de la Campa e Angharad Kowal da Writers House, encarregados dos direitos para o estrangeiro.

Nikki Russell e Leisl Adams, as minhas muitíssimo talentosas artistas assistentes, cujo trabalho árduo ajudou a cumprir prazos.

ESTE DIÁRIO PERTENCE A:

Nikki J. Maxwell

PARTICULAR & CONFIDENCIAL

A quem o enc

ontrar, é fa

vor DEVOLVER-ME

para receber

RECOMPENSA!

Doris Edwards, a minha mãe, por me apoiar sempre e garantir que a minha escrita tinha graça, mesmo quando provavelmente não tinha.

As minhas filhas, Erin e Nikki Russell, pelo seu amor e apoio.

Arianna Robinson, Mikayla Robinson e Sydney James, as minhas sobrinhas adolescentes, por serem as parceiras críticas mais doces, fabulosas e impiedosas que uma escritora poderia desejar.

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SÁBADO, 31 DE AGOSTO

Por vezes pergunto-me se a minha mãe terá sofrido MORTE CEREBRAL. Depois há dias em que sei que sim.

Como hoje.

O drama começou esta manhã, quando perguntei casualmente se ela me compraria um daqueles iPhones todos fixes que fazem quase tudo. Eu considero-o uma necessidade vital, logo a seguir ao oxigénio.

Não deve haver melhor maneira de garantir lugar no grupo GFP (Giras, Fixes e Populares) da minha nova escola privada, Westchester Country Day, do que deslumbrando com o meu novo telemóvel fantástico.

No ano passado, parecia que eu era a ÚNICA aluna na escola INTEIRA a não ter um L. Portanto, comprei um telemóvel mais antigo, usado e superbarato no eBay.

Era maior do que eu queria, mas achei que não poderia errar ao preço de saldo de apenas €12,99.Guardei o telemóvel no cacifo e disse a toda a gente que

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me podia ligar com todos os mexericos SUCULENTOS para o meu telemóvel NOVO!Fiquei mesmo nervosa quando duas das miúdas GFP desceram o corredor, na minha direcção, a falarem aos telemóveis.

Vieram logo para perto do meu cacifo e mostraram-se superamigáveis. Depois convidaram-me a ficar na mesa delas ao almoço e eu respondi:— Hum... está bem.Mas no fundo estava aos saltinhos e a fazer a “dança feliz” do Snoopy.

Depois as cenas ficaram muito estranhas. Disseram que tinham ouvido falar do meu novo telemóvel de marca Juicy Couture de €600 e que toda a malta (ou seja, o resto das GFP) estava em pulgas para o ver.Eu ia explicar que dissera “mexericos suculentos

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no meu telemóvel novo” e NÃO “mexericos novos no meu telemóvel suculento”, mas não tive hipótese porque, infelizmente, o telemóvel começou a tocar. Anormalmente alto. Fiz o melhor que pude para não

ligar, mas as duas GFP olhavam para mim como se dissessem: “Então, não vais atender?”.

Obviamente que eu não queria atender porque tinha o mau pressentimento de que elas iriam ficar uma beca desapontadas

quando vissem mesmo o telemóvel.Portanto, fiquei ali especada, a rezar para ele parar de tocar, mas não parou. E não tardou que toda a gente no corredor olhasse para mim.

Finalmente, desisti, escancarei a porta do cacifo e atendi o telemóvel. Principalmente para travar aquela cantoria HORROROSA.E disse:

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— Estou? Hum.. desculpe, enganou-se no número.E quando me virei, as duas GFP corriam pelo corredor abaixo aos gritos,— Acaba com isso! Acaba com isso!

O que devia significar que já NÃO queriam que eu ficasse na mesa delas ao almoço, o que era uma treta.

A cena mais importante que aprendi o ano passado foi que ter um telemóvel FATELA – ou NENHUM – pode ESTRAGAR completamente a vida social a qualquer um. Embora hordas de celebridades nas festas se ESQUEÇAM, regularmente, de usar cuecas, nem uma seria apanhada sem telemóvel. E por isso é que eu estava a chatear a minha mãe para me comprar um iPhone.

Tentei poupar dinheiro para comprar um, mas era impossível. Principalmente por eu ser artista e

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COMPLETAMENTE AGARRADINHA ao desenho!Tipo, se não desenhar todos os dias, dou em DOIDA!

Gasto o dinheiro TODO em cadernos, lápis, canetas, campos de férias de Belas Artes, e tal. Caraças, estou tão TESA que até tenho pago os batidos do McDonald’s às prestações!

Seja como for, quando a minha mãe chegou a casa, do centro comercial, com uma prenda especial “regresso às aulas” para mim, eu tinha a certezinha de saber o que era.

Ela nunca mais se calava com o facto de eu andar numa escola privada nova ser “uma altura stressante e de imenso crescimento pessoal” e que o meu melhor “mecanismo para lidar com isso” seria “comunicar” os meus “pensamentos e sentimentos”.

Fiquei completamente em ÊXTASE porque se pode comunicar com um TELEMÓVEL NOVO!Não é?! J

Desliguei mais ou menos da tagarelice da minha mãe

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por estar a SONHAR ACORDADA com os toques fixes, a música e os filmes que eu ia descarregar. Seria AMOR À PRIMEIRA VISTA!

Porém, quando a minha mãe finalmente acabou o discurso, lançou-me um largo sorriso, abraçou-me e deu-me um LIVRO.

Abri-o FRENETICAMENTE, folheei-o a pensar que ela teria lá escondido o telemóvel.Fazia todo o sentido na altura, porque os anúncios diziam que era o modelo mais fino do mercado.

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Porém, e devagar, apercebi-me de que a minha mãe NÃO me comprou um telemóvel, e assim a dita prenda era só um livro estúpido! LMas que DESGOSTO!Depois reparei que o livro tinha as folhas TODAS em BRANCO.E pensei, NÃO. ELA. NÃO. FEZ. ISTO!A minha mãe deu-me duas prendas: um DIÁRIO e provas irrefutáveis de ter sofrido, de facto, de

MORTE CEREBRALCLíNICA!!

Já ninguém escreve os sentimentos mais íntimos e os segredos mais negros num diário! PORQUÊ?!

Porque basta uma ou duas pessoas saberem da tua VIDA para ficares com a reputação completamente arruinada.

Deve-se postar estas cenas suculentas online, num BLOGUE para MILHÕES poderem ler!!!

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Só uma COMPLETA TOTÓ seria apanhada a ESCREVER num DIÁRIO!!

Foi A pior prenda que eu recebi em toda a minha vida! Só me apetecia gritar de pulmões bem abertos:

— Mãe, não preciso de

um livro ESTÚPIDO

com 288 folhas em BRANCO!!

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PRECISO sim de poder “comunicar” os meus “pensamentos e sentimentos” às minhas amigas através do meu próprio telemóvel.Espera! Que parva. Esqueço-me sempre. Não tenho amigas. AINDA NÃO. Mas isso pode mudar do dia para a noite, e tenho de estar preparada. Com um telemóvel novo e lindo!Entretanto, não vou escrever neste diário outra vez.

NUNCA! JAMAIS!!

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SEGUNDA-FEIRA, 2 DE SETEMBRO

Pronto. Sei que disse que nunca mais ia escrever neste diário. Na altura, falei a sério. Não sou nada o tipo de miúda que se deita com um diário e uma caixa de chocolates para escrever um monte de baboseiras e de lamechices sobre o namorado de sonho, o primeiro beijo, ou a AFLIÇÃO esmagadora pela descoberta HORRENDA de que sou PRINCESA de um pequeno principado francófono e que agora valho MILHÕES.

ESTA NÃO SOU NADA EU!!Pedicura

Manicura

Beleza

Cabecinha

Roupa de marca

Tique giro e sensual de mexer no cabelo que deixa os rapazes

loucos!

Chocolates (do namorado fofo)

Pele perfeita

Diário curtido Tiara de princesaCorpo

perfeito

Cabelo brilhante

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A MINHA VIDA É UMA SECA!!

Andei o dia todo pela escola nova como uma zombie de batom brilhante. Nem uma única pessoa se dignou em dizer “olá”.

ESTA SOU EU!

A MAIOR PARTE DO TEMPO

SINTO-ME INVISíVEL!

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Como é que eu vou andar numa escola presunçosa como a Westchester Country Day?! Este sítio tem uma Starbucks na cafetaria!

Quem me dera que o meu pai NUNCA tivesse ganho um contrato de desinfestação de pragas nesta escola.

Podem pegar na bolsa de estudo que me deram por pena e dá-la a alguém que queira e que precise, porque eu, de certezinha, é que NÃO!

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TERÇA-FEIRA, 3 DE SETEMBRO

Já onde vai a meia-noite e estou quase a passar-me porque ainda não fiz os trabalhos de casa. Tenho um para Literatura Inglesa com Louvores e estamos a dar Sonho de Uma Noite de Verão de Shakespeare. Fiquei admirada, pois não sabia que ele escrevia cenas de miúdas.

Fala de um duende malandreco chamado Trasgo que tenta separar um casalinho muito giro e perdido num bosque encantado.

A seguir, há um tipo com cabeça de burro que invade a festa das fadas e se mete com a rainha. É do mais esquisito que há!

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O trabalho de casa consiste em responder a três perguntas sobre o TRASGO:

1. Consideras Trasgo o protagonista da peça? Porquê, ou porque não?

2. Como é que a personalidade e as acções de Trasgo marcam a tónica da peça?

3. Usa a imaginação e faz uma descrição física pormenorizada ou um desenho de Trasgo.

As primeiras duas perguntas não eram assim tão difíceis, e respondi-as em menos de um fósforo. Mas, a terceira pergunta deixou-me às voltas.

Não fazia a mínima ideia do aspecto que o Trasgo deveria ter.

Mas tentei imaginá-lo com orelhitas pontiagudas e PERDIDO DE BOM como:

NICK JONAS

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Também estava mortinha por saber se o facto de ele ter um nome completamente lixado como Trasgo lhe tinha ESTRAGADO a vida.

Aposto que os miúdos populares da escola dele lhe chamavam “Rasgo”, “Asno” ou qualquer cena ainda pior.

COITADO DO TRASGO L!!

Tentei ir àquele sítio educativo na Web chamado “Wiki-qualquer-cena”, de onde toda a gente copia, para encontrar uma fotografia do Trasgo.Mas não me lembrava do nome do sítio e estava a

CORBIN BLEU JUSTIN TIMBERLAKE

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morrer de preguiça para o procurar no Google.

Fiquei muito admirada por me baterem à porta àquelas horas, e achei que seria a minha irmãzinha de seis anos, a Brianna.

Há cerca de uma semana, ela perdeu um dente da frente e enterrou-o no quintal para ver se ele cresce. Anda SEMPRE a fazer loucuras dessas.

A mãe diz que é por ela ser pequenina. Mas eu acho que é por ela ter o QI de uma caixa de lápis de cera.

A brincar, contei à Brianna que a fada dos dentes faz colecção dos dentes das crianças do mundo inteiro, e que depois os cola a todos para fazer dentaduras aos cotas.

Expliquei que ela se tinha metido num GRANDE SARILHO com a fada dos dentes, já que enfiara o dente num buraco, algures no quintal.

O mais giro é que a Brianna acreditou COMPLETAMENTE em mim. Até foi remexer os canteiros todos da mãe à procura do dente.

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Desde então, a Brianna anda paranóica com a possibilidade da fada dos dentes lhe entrar pelo quarto a meio da noite e lhe arrancar os dentes todos para fazer dentaduras.Esta gracinha virou-se contra mim, porque ela agora recusa-se terminantemente a ir à casa de banho, antes de se deitar, se eu não for lá ver se a fada dos dentes está escondida atrás da cortina do chuveiro ou debaixo das toalhas de banho.

E se eu não me despachar, a Brianna pode muito bem ter um “acidentezinho” mesmo na alcatifa do meu quarto.

ACIDENTE! L

A MINHA IRMÃZINHA,

BRIANNA

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PAI

Infelizmente, tive de aprender à minha custa que (ao contrário do que diz o anúncio) Carpet Fresh NÃO tira os maus cheiros.Sorte a minha não era a Brianna a bater à porta, eram os meus pais.

Antes que eu pudesse dizer “Entre”, eles entraram de supetão como fazem sempre, o que me irrita imenso, porque este é o MEU quarto! E, enquanto cidadã americana, tenho o direito constitucional à PRIVACIDADE que eles estão sempre a invadir.

Da próxima vez que os meus pais e a Brianna entrarem por aqui adentro vou gritar:

— Olhem, porque é que não se MUDAM todos para cá?!

MÃE

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Seja como for, os pais disseram-se admirados por eu ainda estar a fazer os trabalhos de casa e que queriam saber como andavam as cenas na escola.

Foi mesmo estranho porque, quando ia responder, fui-me abaixo e desatei a chorar.

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Os pais ficaram espantados e olharam para mim e um para o outro. Depois, a Mãe abraçou-me e disse: “Coitadinha da minha

Bubuzinha!”, o que só me fez sentir PIOR.

Como se não bastasse sentir-me deslocada na escola, agora tinha de passar pela humilhação de ser a única miúda de catorze anos a quem ainda tratam por “Bubuzinha”! De repente, a expressão do meu pai ficou mais animada.

— Ouve, tive uma grande ideia! Sabemos que andas num grande stresse por causa da nossa mudança e da tua escola nova. Aposto que, se afixássemos frases positivas pela casa, te ajudaríamos a adaptares-te, não achas?

Só pensei: “Pai, ISTO é o que eu acho: é uma ideia ESTÚPIDA! Como se papéis com frases foleiras me resolvessem o problema de ser uma PARVA

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COMPLETA na escola. Queres saber mais do que eu acho? Que aquele artigo sobre a desinfestação de pragas matar as células cerebrais deve ser verdade!”.

Porém, só o disse dentro da minha cabeça e ninguém ouviu.

Os pais continuavam a olhar para mim, e já começava a fazer impressão. Finalmente, passado uma eternidade, a mãe sorriu e disse: “Fofinha, nunca te esqueças de que te adoramos! E se precisares de nós, estamos ao fundo do corredor.”

Voltaram para o quarto deles e, por minutos, ouvi-lhes as vozes abafadas. Calculei que estivessem a decidir se eu devia ser internada num sanatório naquele momento, ou só na manhã seguinte.

Como já era muito tarde, decidi terminar o trabalho sobre o Trasgo na sala de estudo.

E fiquei a pensar: “Seria preciso entregar trabalhos de casa quando se está internada numa ALA PSIQUIÁTRICA?”

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QUARTA-FEIRA, 4 DE SETEMBRO

A minha revista O Que ‘Tá a Dar! diz que o segredo da felicidade são os quatro M’s:

Malta, Maluqueira, Moda & Malandrice

Mas, infelizmente, o mais perto que eu estive de “malta, maluqueira, moda & malandrice” foi ter um cacifo ao lado do da Mackenzie Hollister.

Ela é a miúda mais popular do oitavo ano.

Sorte a minha! LTinha acabado de abrir caminho pelos corredores apinhados para chegar ao cacifo e quase que fui espezinhada.

Nisto, de repente, como que por magia, a enorme multidão de alunos afastou-se mesmo ao meio, tal como o Mar Vermelho.

E foi a primeira vez que vi a Mackenzie a

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pavonear-se pelo corredor como se estivesse na passarela de um desfile em Paris, ou uma cena assim.

Tinha o cabelo louro e os olhos azuis e vestia-se como se acabasse de chegar de uma sessão fotográfica para a capa da Teen Vogue.

E toda a gente (menos eu) ficou logo rendida ao poderoso encanto hipnótico dela e perdeu completamente a cabeça.

— Então, Mackenzie?

— Estás mesmo gira, Mackenzie!

— Vens à minha festa este fim-de-semana, Mackenzie?

— Adoro os teus sapatos, Mackenzie!

— Queres casar-te comigo, Mackenzie?

— NÃO adivinhas quem está caidinho por ti, Mackenzie!— Outra carteira de marca, Mackenzie?

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— O teu cabelo ‘tá fabuloso, Mackenzie!

— Hei-de arrancar um olho com o garfo e comê-lo numa sanduíche de carne assada e mostarda SE TU ficares na minha mesa hoje ao almoço, Mackenzie!

O que também comprova a minha teoria de que há SEMPRE pelo menos UM atrasadinho MENTAL em TODAS as escolas secundárias, pela América fora!

Era “Mackenzie! Mackenzie! Mackenzie!”. Quando ela chegou ao cacifo, ao lado do meu, soube logo que ia ter um ano lectivo MUITO mauzinho.

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Estar tão perto da radiância da perfeição espantosa mas enjoativa dela fazia-me sentir uma PARVA enorme. E não ajudava nada que ela estivesse a APODERAR-SE do meu espaço todo L!!

Não, não era que eu tivesse inveja dela, nem nada. Quer dizer, seria uma grande CRIANCICE, não?!Entre aulas, a Mackenzie e as amigas estão sempre em frente ao MEU cacifo, e sempre a “BaBarem-se”.

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Ou seja:

BABOSEIRAS, BOATOS E BATOM. E sempre que eu arranjo lata para dizer:— Desculpem lá, mas tenho mesmo de ir ao meu cacifo — ela ignora-me ou revira os olhos e diz cenas como:— Seca, não? — ou:— Mas qual é a DELA?

E eu digo:— Minha, eu não tenho problema nenhum!

Mas só digo dentro da minha cabeça, mais ninguém ouve.

Todavia, no fundo sinto-me incomodada e envergonhada porque uma pequeníssima parte de mim – num sítio muito escuro e primitivo – ADORARIA ser amiguinha da Mackenzie!

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E acho essa parte de mim tão asquerosa... que até me dá vontade de... VOMITAR!

Por outro lado, também gosto muito de batom brilhante.

O meu preferido, agora, é o Paixão de Morango Cintilante da Krazy Kissalicious.

É delicioso e sabe a tarte de morango.

Infelizmente, não há nenhum supergiraço (como o Brandon Roberts que fica à minha frente na aula de Biologia) com uma paixão por mim e doido com os meus lábios fabulosamente brilhantes, como acontece nos anúncios da KRAZY KISSALICIOUS.

Mas pronto! Podia acontecer!

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Entretanto, decidi tentar gozar a minha solteirice.

Ah, quase me esquecia! O Pai vai buscar-me à escola hoje para me levar à consulta no dentista.

POR FAVOR, POR FAVOR, POR FAVOR, não deixes que ele me vá buscar na carrinha com a barata de metro e meio no tejadilho.

Eu MORRO se descobrirem que só ando nesta escola por causa do contrato de desinfestação de pragas que ele tem!

L!!

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QUINTA-FEIRA, 5 DE SETEMBRO

A Mackenzie e as amigas snobes já me estão a torrar a paciência! Estão sempre a fazer comentários MAUZINHOS sobre qualquer rapariga que passe a dois metros delas. Quer dizer, mas quem é que elas pensam que são?

A POLíCIA DA MODA?!

Hoje, em menos de um minuto, a Mackenzie fez o seguinte relato cáustico enquanto punha batom brilhante:

“OLÁ, FOFA! ESTÁS PRESA

POR DELITO DE INFRACÇÃO DA ÚLTIMA MODA!”

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— Não precisas de uma LICENÇA para seres assim tão FEIA?

— Aquela roupa é perfeita para a caridade. Se ela tivesse vergonha na CARA, ou outra IDADE.

— OMD! Comprei uma camisola igualinha àquela! Para o meu cão na PetSmart.

— Mas que FEDOR é aquele?! Ela devia pôr perfume e não tomar banho nele.

— Ela tem TANTAS borbulhas que usa uma maquilhagem especial, da marca Não te Chateies.

— Mas que penteado é aquele? Parece que um pequeno mamífero fez o ninho no cabelo, teve bebés e morreu!

— Ela acha-se TÃO gira, mas é a prova viva de que o esterco pode ganhar pernas e andar.

Dizer que a Mackenzie é “mazinha” seria um eufemismo. Ela é MALVADA! Ela é um PIT BULL com sombra brilhante nos olhos e sandálias Jimmy Choo nas patas!

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SEXTA-FEIRA, 6 DE SETEMBRO

Creio que finalmente descobri porque é que não gosto desta escola. Preciso de um guarda-roupa novo, de marca, de uma daquelas lojas supercaras para adolescentes, no centro comercial.

Sabem, aquelas onde as vendedoras se vestem como a Hannah Montana e têm piercings no umbigo, madeixas louras e sorrisos fingidos.

Mas o que me deixa mesmo LOUCA é o hábito feio que elas têm de abrir a cortina do provador, sem esperarmos, e meterem a cabeça lá dentro quando estamos MEIO NUAS. Dá vontade de lhes tirar as madeixas à bofetada.

E, quando nos vemos ao espelho, percebemos que a roupa nos fica HORRIVELMENTE. Mas as vendedoras fazem um largo sorriso e mostram-se giras e espevitadas e MENTEM COM OS DENTES TODOS QUE TÊM NA BOCA a dizerem que a roupa (1) nos fica fabulosamente, (2) faz sobressair o nosso tom de pele, e (3) combina com a cor dos nossos olhos...

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ATÉ nos dizem isso se estivermos a provar um SACO DE LIXO VERDE, do tamanho de uma TENDA!

E também ODEIO roupa que seja “SNOBE E CHIQUE”.

É como quando a mesma roupa fica COMPLETAMENTE diferente em duas miúdas muito parecidas. Quanto mais populares formos na escola, MELHOR nos fica, e quanto menos populares formos, PIOR nos fica. Não sei dizer COMO é que uma roupa snobe e chique sabe, misteriosamente, cenas pessoais sobre nós, mas obviamente que SABE!

EU (DE SACO

DO LIXO VESTIDO)

“FOFA! ISSO FICA-TE

TÃÃÃÃO BEM!”

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PORQUE É QUE EU ODEIO MODA SNOBE E CHIQUE!

O fenómeno SNOBE E CHIQUE é uma cena assustadora. Tenho esperança que o Parlamento atribua um financiamento aos cientistas para o estudarem, juntamente com o porquê das meias desaparecerem misteriosamente na máquina de lavar. Mas, até lá,

MIÚDA DESCONHECIDA

ROUPA FIXE, SNOBE E CHIQUE

NA LOJA!

MIÚDA POPULAR

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CAUTELA CONSUMIDORES L!

Seja como for, depois de a mãe me comprar um guarda-roupa de marca, vou direitinha à Mackenzie e à sua comitiva e digo-lhes das boas.

Porém, antes de fazer alguma cena, ponho a mão na anca e mexo a cabeça como a Tyra Banks, só para elas verem o meu feitiozinho.

A Tyra diz que todas as miúdas devem procurar a sua beleza interior e não ligar às ODIOSAS. Ela é TÃO fofa e um exemplo maravilhoso!

Embora eu tenha de admitir que ela METE MEDO no America’s Next Top Model.

Especialmente quando se põe a gritar com as desgraçadas das concorrentes: “Suas VADIAS GORDAS e inúteis! NUNCA, JAMAIS, vão triunfar na indústria da moda como eu! NÃO fazem ideia do quanto eu SANGREI e SOFRI! E tirem esse SORRISO da cara antes que eu o tire à BOFETADA, suas #@$%&!”.

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Depois desata a chorar histericamente e a entupir-se de pastilhas de mentol.

ADORO aquela miúda!

Decidi que vou dizer na cara da Mackenzie (talvez no último dia de aulas) que, lá por ela e as gémeas dela se vestirem como

MANEQUINS,NÃO têm o direito de dizer maldades sobre as outras pessoas.

“Pessoas” sendo as miúdas cujas mães as obrigam a comprar roupa na JCPenney, Sears, Target e Wal-Mart.

Miúdas como... bem, EU!

Pronto. NÃO é um grande segredo que a roupa dessas lojas NÃO é gira como a roupa no centro comercial.

E sim, é uma mega seca (e tira a pica a qualquer uma) ter de passar pelas secções para “VELHOTAS”,

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“GORDINHAS” e “GRÁVIDAS” para chegar à das “ADOLESCENTES”...

Não admira que a maioria das miúdas prefira as lojas chiques do centro comercial!

ENCONTRAR A SECÇÃO PARA ADOLESCENTES

ÁGUA! ÁGUA!

ADORO COMPRAR ROUPA!

TENHO DE CONTINUAR!

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A mãe diz que não interessa onde se compra a roupa, desde que esteja lavada. Não é?!

NÃO, NÃO É!!

Quem me dera ter um euro por cada vez que ouvi a Mackenzie guinchar, — OMD! ONDE é que as PARVAS das miúdas andam a comprar roupa tão HORROROSA?! Prefiro ir às aulas nua, em pêlo, e JAMAIS comprar roupa num armazém que vende CORTADORES DE RELVA!

Para ser sincera, não sei se os armazéns onde compro roupa vendem cortadores de relva. E mesmo que vendam, grande cena.

Não é que a roupa cheire a cortador de relva nem nada. Pelo menos, nem reparei.

Da próxima vez que eu for às compras, vou cheirar a roupa antes de comprar, só para ter a certeza.

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E também vou usar chapéu, peruca, óculos de sol e bigode postiço para ninguém me reconhecer.

TANTO FAZ!!!!

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SÁBADO, 7 DE SETEMBRO

A mãe e o pai dão comigo em DOIDA! Nas últimas 72 horas, afixaram pela casa 139 frases positivas em post-its das cores do arco-íris, com cenas mesmo parvas, tipo:

“Sê a melhor amiga de TI MESMA. Convida-te a TI PRÓPRIA para uma festa de pijama!”

Infelizmente, não cheguei a ler o que colaram à torradeira porque pegou fogo quando tentei aquecer uma tosta de morango para o pequeno-almoço.

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Tive de deitar o sumo de laranja que tinha no copo e apagar o fogo.

Depois disso, a torradeira começou a arder, a deitar faíscas azuis, e a fazer uma barulheira do género:

GRRRRRRAAAAAAAGGGG!!Acho que precisamos de uma torradeira nova.

Mas o que meteu mais medo foi o facto de a nossa casa poder ter ardido completamente. E tudo porque os meus pais puseram um post-it na torradeira.

Sei que a mãe e o pai têm boas intenções mas, às vezes, são uma

VERGONHA!

ESTE DIÁRIO PERTENCE A:

Nikki J. Maxwell

PARTICULAR & CONFIDENCIAL

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RECOMPENSA!