Propostas Humor e Stand-up Comedy

8/3/2019 Propostas Humor e Stand-up Comedy

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PROPOSTAS

PARA

HUMORE STAND UP COMEDY

Coletnea de textos, esquetes e monlogos de Humberto Mello

A CURA DO HOMOSSEXUALISMOHumberto Mello,[email protected] - MSN: [email protected]

Autor, diretor e ator de teatro.
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Texto de Humberto Mello, [email protected]

A cena se passa num programa de auditrio. Os primeiros dilogos desta cena no soengraados e depende dos atores fazerem com que a cena fique cmica. O pastor serengraado na medida em que agir como se estivesse falando aos seus seguidores e Xanaynaestar o tempo inteiro tentando driblar o pastor e buscar a ateno para ela e tomar o controle dasituao, afinal ELA que quer ser o centro das atenes.

Xanayna - Meus amores, um prazer receber vocs aqui hoje no meu programa e hoje temosuma atrao especial, uma presena bastante marcante daquele lder religioso, um dos maisprestigiados e requisitados pastores de nosso pas, que o Pastor Edir Mancebo. Ele afirmacategoricamente que homossexualismo tem cura e inclusive tem um programa de recuperaopara gays arrependidos, programa esse que dizem estar sendo um sucesso total, com taxaextremamente insignificante de reincidncia. Nossa produo foi at a clnica mantida pela Igrejado Sangue Santificado conferir esse programa de auto-ajuda e pasmem! Nossos reprteresficaram surpresos com o nmero bastante significativo de homossexuais, ou melhor ex-homossexuais, hoje heteros absolutamente convictos, curados pelo programa exclusivo quenosso amigo e conselheiro espiritual Pastor Edir Mancebo desenvolveu, segundo ele sobinspirao divina. Vamos receber esse homem carismtico que presena constante em todos os

programas jornalsticos da televiso brasileira, por favor pastor Edir Mancebo, entre!

Pastor (Entra e age como se estivesse em sua Igreja) Boa noite irmos e irms... nossa benoespecial a todos voces nesta noite de graa, nesta noite de f e esperana e, por que no dizer,nessa noite onde operaremos nesse palco, ao vivo para todo o Brasil, curas milagrosas.(Xanayna tenta interromper, j que o programa dela e no dele, mas sem sucesso) A nossaIgreja do Sangue Santificado vem aqui hoje trazer a sua mensagem de f, de esperana e decaridade abnegada, desinteressada. Nosso interesse apenas aambarcar coraes e mentespara o Senhor! S com f, mas com muita f mesmo, conseguiremos expulsar a legio dedemnios que vem assolando o homem moderno, tirando-lhe a paz interior, impedindo-o deseguir o caminho da luz e induzindo-o ao caminho das trevas, da escurido profunda, dasaberraes fsicas e mentais. Vamos nos unir e orar para que... ( interrompido por Xanayba, quequase grita para ser ouvida por ele)

Xanayna Pastor!!! Por favor, vamos nos sentar, relaxar e eu gostaria muito que o senhor nosconcedesse uma entrevista especificamente sobre o seu programa de auto-ajuda parahomossexuais, o programa que o senhor garante ser a cura completa para a homossexualidade...certo? Por favor, sente-se.

Pastor Mas claro... claro que estou aqui para abordar esse programa espiritual que teminclusive a certificao ISO 666 e selo do INMETRO. (levantando-se) Alis o nico programabrasileiro para cura do homossexualismo que possui essas duas certificaes. Gostaria delembrar a todos...

Xanayna Pastor...(fazendo que ele se sente novamente) calma, o senhor pode deixar que euconduzo a entrevista, certo? Primeiramente ns recebemos centenas de telefonemas e e-mails detodo o pas, de pessoas querendo saber sobre esse programa desenvolvido por sua Igreja. Aspessoas querem saber como ele funciona, se garantido mesmo, se gratuito. O senhor poderiacomear respondendo a essas perguntas.

Pastor Mas claro, estou aqui para no s esclarecer tudo isso, mas para demonstrar in loconossa tcnica revolucionria. (levantando-se) Primeiramente devemos esclarecer que ahomossexualidade uma prtica abominvel. O homem nasceu para ter uma mulher. Homem emulher nasceram para se completar, a atrao natural da criao... qualquer desvio dessa lei, um equvoco, fruto dessa modernidade doentia que assola o mundo moderno.( se dirige frente do palco como se estivesse em sua igreja) que vem se esquecendo da obedincia s leis

Humberto Mello,[email protected] - MSN: [email protected], diretor e ator de teatro.
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naturais. Tudo isso obra do demo e da falta de f que assola esse mundo perdido. S commuita f expulsaremos essa legio de demnios que habitam entre ns. Diariamente em nossotemplo sagrado, exorcizamos milhares e milhares de pessoas possudas pelo demo.

Xanayna O senhor acha ento que os homossexuais so pessoas possudas pelo demo?

Pastor Acho no, temos certeza. Esses homens e mulheres tomados por esse desejoincontrolvel de... de... de atrao pelo mesmo sexo na verdade esto sob a ao de espritos

obsessores que, por no aceitarem o seu desencarne, tomam posse dos corpos dessas pessoas,provocando esse fenmeno repulsivo de atrao pelo mesmo sexo. E olha que eu estou vendonesse auditrio dezenas de homens que se desviaram do comportamento msculo paraassumirem posturas caricatas e efeminadas, num processo de possesso-obssessiva-mediunica-transcedental.

Xanayna Mas pastor, o senhor h de admitir que a homossexualidade no considerada umaopo, mas uma orientao sexual do indivduo. O homem ou a mulher no escolhem serem gaysou lsbicas, eles tem dentro de si desde crianas um apelo que os atrai para o mesmo sexo eesse apelo cresce com a idade, at que eles resolvem ou no assumir o que verdadeiramenteso. A cincia muito recentemente j divulgou inclusive que a homossexualidade com muitacerteza tem causas genticas, o que vem reforar a tese de que no se trata de opo, de falta

de vergonha, de depravao...

Pastor (chocado com as palavras dela) Minha irm respeitada! Nesse momento eu vejo osmensageiros do demo usando o seu corpo e a sua mente para proferir estas inverdadesvergonhosas. (ele impe a mo direita sobre a cabea dela. Ela da um arrepio e faz cara deespanto e medo) Sai daqui Satans!!! No se aproxime dessa irm! Eu te ordeno em nome daIgreja do Sangue Santificado que voc v pros quintos dos infernos e no venha querer tirarcasquinha na minha participao nesse programa! Aqui no demo, cai fora j! (batendo com abblia na cabea de Ana Maria) Pronto irm, voc j esta libertada!

Xanayna Nossa pastor... eu senti um arrepio, uma energia forte percorrendo o meu corposubindo forte de baixo pra cima...

Pastor Muito cuidado irm... muita energia subindo de baixo pra cima ou o demo influenciandoa pessoa para a indecncia e a luxuria ou diarria das bravas!

Xanayna Mas, voltando ao programa de auto-ajuda...

Pastor Isso mesmo, como eu disse os irmos desejosos de voltar para o caminho damasculinidade, da virilidade que da sua natureza, precisam Ter f nesse nosso programa que infalvel, ter fora de vontade, ter fibra, ter perseverana e, claro, dinheiro para pagar otratamento, pois como todos sabem, nossa igreja completamente destituda de quaisquerinteresses financeiros, temos inclusive nojo, verdadeiro pavor de dinheiro, essa coisa suja, essaimundcie que escraviza tantas pessoas nesse mundo. se livrando dessa coisa nojenta que odinheiro, que os irmos fazem o nosso programa funcionar e atingir cada dia mais um nmeromaior de irmos que querem recuperar sua masculinidade.

Xanayna Que coisa profunda que o senhor disse sobre o dinheiro! Eu realmente fiquei tocada,e verdade mesmo. O dinheiro um mal que s gera ganncia, egosmo...

Pastor Isso mesmo irm... voc captou o esprito da coisa. Livre-se desse mal e faa umcheque agora, faa uma doao para a nossa igreja continuar servindo aos nossos irmosnecessitados. E o seu pblico tambm pode colaborar. Voc que est em casa pode fazer a suadoao para o banco e conta que aparecem na tela da sua TV e voces aqui presentes tambmpodem colaborar, comprando um exemplar de nossa revista semanal (Mostra a revista)PEQUENAS IGREJAS, GRANDES NEGCIOS.



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Xanayna Pastor, ns pedimos que o senhor tambm demonstrasse ao vivo o poder de seuprograma de cura aqui mesmo, com pessoas do nosso pblico. Isso se por acaso houver algumhomem gay na platia claro, no verdade?

Pastor Claro que . Ns matamos a cobra e mostramos o pau! Bom, para evitar comentriosmaldosos melhor dizer que ns recuperamos a cobra e no mostramos o pau. Eu voudemonstrar sim, Acendam as luzes da platia por favor! (luz da platia acende) Veja minha irm,veja quantos irmos atenderam ao nosso convite para virem aqui hoje para serem curados desse

mal terrvel que chamam de homossexualismo. (ele mira nos olhos de vrios homens na platia,falando para eles) Veja irm Xanayna, quantas dezenas de irmos aqui presentes esperando ummilagre. O milagre da cura!

Xanayna Bom... eu at vejo uns trs, cinco... homens realmente... como eu diria sem ofender,realmente com jeito, com cara de gays, mas no mais que isso.

Pastor A irm no est treinada na viso espiritual-telepatica-sensitiva-mediunica-transcedentalque eu desenvolvi medinicamente com muito sacrifcio... Todos os homens aqui presentes estopossudos por esse mal que chamam homossexualismo.

Xanayna (espantada) Todos? Olha Pastos, o senhor me desculpe, mas eu realmente acho

difcil concordar com o senhor, h at casais de namorados... talvez at casais casados mesmo,pais de famlia... meu pblico um pblico ecltico! Mas da a dizer que todos os homens aquipresentes so gays algo muito chocante.

Pastor A irm tem o corao to puro que no capaz de ver o mal que se esconde no maisprofundo do ser humano. Muitos desses homens esto acompanhados de suas irms, suasamigas, parentes... ou at trouxeram uma companhia feminina para disfarar... isso acontece. Airm no conhece nenhuma mulher cujo marido a largou para se entregar as fornicaes, indecncia com outros homens?

Xanayna Ihh... como conheo! Vrias! Mas no podemos generalizar...

Pastor meu olho clnico, so anos de treino, anos servindo ao Senhor e combatendo o demo,combatendo esses espritos do mal, essas pombas-gira que tomam de supeto esses irmos quese escondem sob essa mscara de masculinidade, mas que no momento certo, soltam a franga,quero dizer, soltam a pomba... a pomba-gira! (desce at a platia) Mas no se preocupem irmos,todos voces sero curados! Abram os seus coraes, os seu espritos, as suas mentes e as suascarteiras... no tenham medo... no faam cara de espanto e nem de eu juro que eu no sou gaypastor... ns estamos entre amigos e eu vou operar o milagre em voces todos... Vou levar trsdos irmos aqui presentes a para o palco para uma demonstrao da eficincia do meuprograma. Venham irmos, vamos la em cima no palco, no tenham medo nem vergona...venham para a cura.

Xanayna podem vir queridos... podem vir sem medo. Ns confiamos no pastor. E eu posso jurar

que vocs no so gays mesmo! Mas se ele diz... vamos ver o resultado.Pastor Veja irm, Nos temos aqui trs exemplos de como a ao do demo! ( gritando) Vejam aque ponto os espritos das trevas influenciam o ser humano

Garanto que muitos deles at usam adjetivos femininos entre si, se chamando de monas, debibas, etc... (gritando) Mas eles sero curados!

Xanayna Seu Pastor, da licena? O senhor t falando que estes trs homens lindos,masculinos aqui, fazem isso? (tentando contornar a situao) Eu no consigo acreditarmesmo...Meus amores, quais so os nomes de voces? (eles dizem)



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Xanayna = Vejam que gracinha... e que tipos heim... eu com trs desses em casa nem saia decasa para nada...

Pastor querido, a gente sabe que o senhor est muito bem intencionado, quer demonstrar aeficcia do seu programa de auto-ajuda hoje aqui no meu programa, mas eu acho que suatcnica no vai funcionar com esses rapazes aqui no, viu? aqui acho que o senhor poderiaescolher outros rapazes do pblico, no?

Pastor No minha irm, meus guias espirituais esto me dizendo que esses trs rapazes aquiesto escondendo o ouro... e eles que serviro para demonstrar a eficcia do programa daminha igreja.

Xanayna Mas pastor... eu acho que o senhor est se envolvendo num desafio sem tamanho...alis acho que esse desafio nem existe. Esses rapazes aqui j disseram e a gente pode ver queno so gays mesmo... se bem que muitos por ai dizem que no so e so...

Pastor Nenhum desafio grande ou imenso problema para aquele que cr e tem f de verdade!Nossa Igreja baseada na f verdadeira e eu posso provar que voces voltaro a ser os homensmsculos que foram predestinados para ser a vida toda e num dado momento de suasexistncias se desviaram do caminho da masculinidade... foram possudos por espritos malignos,

mas eu os libertarei!!!Xanayna Meu caro pastor Edir Mancebo, nosso conselheiro para assuntos espirituais nesseprograma, como que o senhor vai demonstrar o seu mtodo? Como o senhor vai nosexemplificar aqui nesse estdio a eficcia desse to revolucionrio e conturbado mtodo de curada homossexualidade?

Pastor (levantando-se e adotando a postura de quem est num plpito) Minha querida irm...Hoje um dia de milagres! No apenas essas trs almas penadas quanto todos esses rapazesaqui presentes la na platia sero libertados, sero desacorrentados e tero o homem que so,aflorado, solto, liberto, preparado para viver uma vida de retido, uma vida mscula e viril! (pausa.Concentra-se. Silencio. Msica religiosa)

Vamos nos concentrar! Vamos crer! Voces trs agora fechem os olhos e concentrem-se e osespritos que os atormentam, que os levaram por tantos anos a essa vida de promiscuidade eerro, sero amarrados e retirados de voces... esse bando de pomba-giras que os atormentam eos fazem agir com trejeitos efeminados sero expulsas e jogadas no mais profundo dos infernos.(vai impondo as mos sobre as cabeas dos trs) Vamos, concentrem-se, sintam o mal saindo devoces! Desejem que o mal saia de voces... creiam na libertao que acontecer com voces trs...

(Xanayna, permanece concentrada, hipnotizada pelas palavras do pastor. Sons de atabaque, deterreiro de macumba. O pastor sacoleja o corpo, aplica passes cmicos nos trs)

Pastor - Vamos, espritos afeminados, espritos aboiolados, abaitolados.. libertem esses irmos

de suas garras! Saiam desses corpos agora, eu ordeno! (a msica sobe at que o pastor grita epra imvel. O pastor cambaleia e cai atrs do sof. Xanayna sai do transe assustada) Olha omau saindo! Olha o mal saindo! Aleluia! Olhem o mal saindo! (Pastor estrebucha atras do sof)

Xanayna Ai meu Deus, o que houve? (vai at o pastor) Pastor, por favor, o que ouve? Mirabel?Meninos, vocs esto bem, sentiram alguma coisa? Alguma coisa sobrenatural? Nada? Ai meuDeus, e o Pastor? (ela vai atrs do sof) Pastor, por favor, levante-se, o senhor est bem?

O pastor levantado por Xanayna, meio mole... de repente ele endireita o corpo. Os sons deatabaques param. Entra a msica I WILL SURVIVE , e na introduo o pastor arranca a roupa



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deixando ver o vestido, tira o chapu e deixa os cabelos longos carem, tira os culos. comea adublar freneticamente a msica. A dublagem precisa ser perfeita, como numa boate gay. AOFINAL O PASTAR VOLTA A SI E FOGE DO PALCO.

Black PaquitaTexto de Humberto Mello, [email protected]

Boa noite, Boa noite!Ta na hora de agitar.Pula pula mexe mexe,Black Paquita va` arrasar

Da o tom e ela cantaDa o ritmo e ela dana

Black Paquita e Xou da XuxaE vocs vo conferir

Funk Funk molezaE ax no gingadoSamba reggae que belezaBlack Paquita do babado

Ila Ila Ila i.. (4 vezes)

Boa noite!!! Eu quero ouvir um boa noite bem alto!!! Outra vez crianada!!!Obrigado gente, obrigado! to bom ver esse pblico bonito todinho amarradinho,

bem juntinho, do meu coraozinho... Amo vocs!Olha gente, infelizmente nem tudo sempre festa, sempre xou... Eu hoje estou aquipra fazer um protesto, pra fazer um desabafo geral e irrestrito. E eu gostaria que essemeu desabafo tocasse toda a comunidade afro descendente brasileira. Sim, gente,porque eu como representante dessa comunidade, tenho que denunciar que estousendo vitima de um preconceito horroroso dentro da Rede Globo, dentro de toda aproduo do Xou da Xuxa.

Desde criana, desde bem pequenininha eu j sabia que eu tinha nascido pra serpaquita. A partir dos meus 4 aninhos eu s vestia as roupinhas da Xuxa. Eu faziagreve de fome at minha me comprar as roupas da grife da Xuxa pra mim. Minhame se matou de trabalhar durante a minha infncia toda e toda a minhaadolescncia pra me vestir como paquita, pagar alisamento do meu cabelo (ai comoeu odeio ter nascido com esse cabelo! Uma Paquita no merece isso!) . Com 5 anosde idade eu j alisava e tingia meu cabelo de loiro, afinal... eu ia ser uma paquita umdia. Tava escrito nas estrelas... tava nas linhas da minha mao... nas cartas de tarot...no baralho cigano.

Gente, eu tinha nascido predestinada a ser uma paquita! Eu reencarnei pra ser aprimeira paquita afro descendente do xou da Xuxa... S que esqueceram de dizer issopra ela, pra Marlene Matos, enfim gente, desde 1986 que eu comecei fazendo testespro xou da Xuxa e nada... Eles implicaram comigo por eu ser afro descendente. Meusorixs j tinham me batizado de Black Paquita! Tava na cara que eu tinha nascido

para o sucesso. Eu nasci pra ser paquita!!!Humberto Mello,[email protected] - MSN: [email protected], diretor e ator de teatro.


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Gente, eu gastei horrores pra manter minha escova progressiva, freqentar osmelhores cabeleireiros do RJ, comprar os melhores cremes pra minha pela, mantermeu corpinho em forma. Eu s no consegui comprar aquele bloqueador de melaninaque o Michael Jackson usa porque eu sou pobre... infelizmente a vida foi madrasta pramim, me deixando nascer pobre.

Gente, eu me prostitu pra atingir meu sonho!!! Eu confesso gente, eu fiz muita pistaem Ipanema pra me manter no Rio, tentando sempre conseguir uma vaga de paquitano Xou da Xuxa... e nada gente, nada! Eles insistiam em me boicotar... Eu cansei deme oferecer para os seguranas do projac, pra tentar entrar la e encarar a Xuxa defrente, mostrar pra ela que eu nasci pra ser paquita... mas nunca consegui que ela merecebesse, falasse comigo, me desse um minutinho de ateno.

Gente, eu fui ao fundo do poo! Eu comi o po que o diabo amassou... Alguma araracagou ma minha cabea quando eu sa da maternidade. verdade gente, porque somesmo um idiota, um cego de esprito no percebe que eu sou uma paquita denascena... meu Karma ser paquita... minha misso nessa vida.

Mas a produo da Xuxa odeia afro descendentes! Eu tenho que denunciar isso. Euestou nessa luta, tentando o meu lugar de paquita desde 1986!!! Olhem pra mimgente! S aqueles racistas, preconceituosos la da Rede Globo no percebem que eusou, serei uma paquita. Quando eu ameacei a produo do Xou da Xuxa com umprocesso, eles retiraram as paquitas todas do programa. Bom, at ai tudo bem... tiraraquele bando de magrelas anorxicas oxigenadas... mas eliminar a categoria daspaquitas foi outro atentado minha dignidade enquanto pessoa, enquanto artista.

Gente, por favor. Eu preciso da ajuda de vocs, no sentido de enviarem emails prarede globo, exigindo a volta das paquitas e claro gente, exijam que Black Paquita,essa prola negra predestinada a brilhar nos palcos do xou da Xuxa seja a primeira aestrelar no time das novas paquitas. Olha gente, olha baixinhos e grandinhos

tambm... eu conto com todos vocs. Mandem seus emails pra rede globo, pra Xuxa...entrem no meu blog e no meu Orkut, deixem um scrap de apoio. Eu conto com todosvocs. 2008 Black Paquita na cabea! Xau gente!!!

Coroa de programaTexto de Humberto Mello, [email protected]

Pessoal, o seguinte. Eu acredito que todo mundo que ta aqui hoje so pessoaseducadas, de bom trato, finas, cultas e portanto, acho legal ta dividindo algo comvocs. Na verdade eu vou fazer um marketing pessoal meu, j que algumas mulheresque frequentam aqui tem me procurado e pelo que eu to vendo ta havendo umademanda boa de mulheres querendo homens que fazem programa. Bom, o mercadohoje ta bem diversificado e claro que as opes acompanham o gosto das mulheres,certo? Ta cheio de garotes de programa por ai, exibindo corpes, pernes, peites eoutros es que no vem ao caso. E muitas preferem outros tipos mais normais, maisrealistas...



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E claro que a mulherada tambm curte um cara maduro que faa programa, o que omeu caso. Podem me chamar de maduro de programa, tio de programa... Semproblemas... Agora vov de programa j sacanagem! Vamos ter educao erespeito, n gente?

Eu recebi um monte de bilhetinhos aqui no bar hoje, a mulherada ta atiada querendosaber detalhes, enfim, querem um programinha comigo e olha, vocs so bem vindas,

todas vocs... sem timidez, ta? Pode chegar junto, vamos levar um papo e depois agente discretamente, sai pra um cantinho assim mais, particular n?

Essa gata aqui mandou um bilhetinho pra mim dizendo que adora um idoso charmoso,malhado e principalmente de olhos verdes... Bom, o idoso foi exagero no ... os olhosverdes realmente so verdes, a catarata que deixa esse tom bonito n... Toaguardando a cirurgia, portanto voc que me escreveu aproveita os olhos enquantoesto verdes. Malhado eu tambm sou, o vitiligo me pegou h uns cinco anos e entoeu to meio malhado em algumas partes do corpo. Tem uns babacas rindo ai no bar,mas alm de malhado sou sarado sim, sarado de todas as doenas que j tive, sareimesmo... To bem... E se vocs curtem um coroa atltico, to aqui viu? Atletico roxo,desde pequeno. No perco um jogo.

Essa outra gata aqui me mandou um bilhetinho perguntando: Gato grisalho, praonde voc me levaria hoje a noite? Bom, gente sexo bom em qualquer lugar no mesmo? Entao gata, podemos ir num motel, elevador, sua casa. Eu s no curtodrive-in! que minha coluna ta um bagao... a maldita hrnia de disco.Dependendo da posio no carro me ataca a artrite e ningum merece as cimbrasque me da, fala srio!

Olha ai mulherada, eu sou super verstil viu, animo bodas de ouro, convenes e

excurses da terceira idade. No tenho preconceito nenhum e sou uma mo na roda...tiro presso, aplico injees, troco fraldas geritricas, tudo com o maior chame. Naboa mesmo. A mulherada da terceira idade no precisa ficar s na vontade no...chega junto! As mulheres acima de sessenta e cinco obrigatoriamente por lei temdesconto de 50% do cach, mas s tem direito uma pegadinha bsica e umachupetinha. E s... sem insistncia, certo? E sem ameaas por favor, outro dia umasenhora no se conformou com essa regra e me atacou com uma agulha de croch...Mas eu fao outras coisas, d uns tapinhas na bunda pra amaciar a carne... unstapinhas na cara pra misturar os miolos... Gente, eu sou profissional, eu entendo domeu ramo. satisfao garantida.

Por uma questo de vaidade e at de segurana eu no permito filmagens nos meusprogramas no. Ta uma avacalhao geral no youtube e eu no quero isso mesmo...E tambm no curto que filmem por uma questo de vaidade mesmo... No momentoeu to precisando operar uma hrnia umbilical que ta assim meio anti-esttica n...Algumas estrias abaixo da bunda. Um pneuzinho insistente... detalhes que um homemvaidoso no quer expor, certo?

Na cama eu sou bem verstil mesmo, no sou daqueles caras que tem complexo deSo Sebastio no viu... , tipo aqueles caras que deitam na cama e cruzam osbraos atrs do pescoo... comigo no. Comigo a bagaa agitada mesmo. J vou



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dando as opes pra mulher: durinho... molinho... de ladinho... franquinho... Usoroupas de couro, toucas de l, cachecis, o que a cliente quiser eu to dentro. Masolha, sem essas modernidades de dedinho aqui, dedinho ali... comigo no rolamesmo! Isso pra esses garotes moderninhos ai. Comigo no...

A mulherada fica doidinha com as minhas preliminares, com o meu sacolejo... masvou contar um segredinho pra vocs, que eu tenho um pouco de Parkinson e isso

ajuda muiiito... e a mulherada que gosta e merece discrio eu j vou falando quecomigo descrio total... eu tenho Alzheimer e geralmente esqueo tudo o que fizna noite anterior, portanto, sem medo garotas... Vamos chegando ai!

Quanto ao cach isso particular n... Depende da cliente, mas j aviso que no cachno ta includo o viagra no viu? Esse por fora e tem que confirmar o atendimentouma hora antes ou mais, que o viagra leva tempo pra agitar o ... dar um up... sacaramn? Outro coisa o transporte, quando vou atender em casas ou outros locaisgeralmente v no meu fusquinha. Mas se ele tiver perrengue ai tenho que ir de taxi,por conta da cliente claro n... Mas mototaxi nunca mais viu... fui uma nica vez echeguei la j com pneumonia de tanto vento que peguei. isso ai pessoal, amulherada j sabe n... chega junto discretamente e vamos nessa! Boa noite!

Degustao de vinho em MinasTexto de Humberto Mello, [email protected]

- Hummm...

- Hummm...

- Eca!!! Cruz credo, ave maria, treis veiz!

- Eca?! Quem falou Eca?

- Fui eu, s! O senhor num acha que esse vinho t com um gostim estranho no?

- Como assim, estranho?! um dos melhores que eu selecionei para essa degustao.

Ele lembra frutas secas adamascadas, com um leve, levssimo toque de trufasbrancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas delembranas tropicais atvicas...

- Putaquepariu s! E o senhor conseguiu cher isso tudo a nesse copim piquininin ?!Isso que nariz heim! O resto bobagem, viu...

- Claro que eu consegui perceber, captar tudo isso sim senhor! Sou um enlogolaureado. E o senhor? Por acaso pretende ser um tambm? Eu vou dar um curso nasemana que vem.



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- Cebesta, eu no! Sou isso no senhor !! Esse negocio de laureado, esses tremesquisito n pra mim no s... Eu s da roa, lugar de home macho trabai, sabia?

- Meu querido, eu tambm dou um duro danado, sabia?

- Sei no mais eu imagino...

- Dou duro pra selecionar os melhores vinhos para clientes com sensibilidade

apurada, gosto refinado e paladar sofisticado. O que no o caso de todo mundo queaparece por aqui... O seu paladar deve ser de treino bem reduzido, no ?

- ia aqui moo, fala assim do meu paladar no, viu? Te dei essas intimidade no. Saipra la que meu paladar oc num vai v, nem peg... Se a minha mui fica sabendodessa sua indiscrio com o meu paladar, ihhhh... vai da um barraco! S ela temintimidade com o meu paladar viu...

- Meu senhor, o assunto aqui se resume to somente degustao de vinhos, aoprazer de descobrir novos sabores... como esse excelente exemplar que o senhorexperimentou e despudoradamente fez um comentrio sacrilgico...

- Fiz sacrilgio no moo... sinceridade? Que isso aqui t me cheirando iguarzinho minha eginha Gertrudes depois da chuva, l isso t!

- Ai, que heresia! Valei-me So Mouton Rothschild!

- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando esse seunarigo l dentro. O senhor t gripado, ? Esse chero deve curar gripe mesmo n...int a suna!

- No, meu amigo, por favor no prossiga cometendo essa heresia com esse vinho toespecial. Eu apenas usava tcnicas internacionais de degustao entende? Caso

queira, posso ser seu mestre na arte enolgica. Quem sabe com um bom e exaustivotreino o senhor no descobre que leva jeito? O senhor aprender como segurar agarrafa, sacar a rolha, escolher a taa, deitar o vinho e, ento...

- E into moi o biscoito, n? T intendeno onde esse trem ta querendo chegar viu...T fora, seu frutinha adamascada!

- Mas querido, voc no entendeu. O que eu quero to s e simplesmente introduzi-lo no...

- Mais num vai introduzi mais nunca! Num ti dei essas intimidade no safado...Desafasta, coisa ruim! E fala baixo seno o que os outro vo pensar di mim...

- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustao. Hoje, por exemplo,vamos apreciar uns franceses jovens que chegaram recentemente... Cst trsmagnific!

- H-h... Eu sabia que tinha francs nessa histria... Num precisa vim com essesmagnifique pro meu lado no... T fora mesmo.

- No seja resistente. O melhor comeo com os franceses, depois vem os italianos,os espanhis. O senhor poderia comear com um Beaujolais!

- Num beijo l, nem beijo l! Eu s home, safardana! Sou macho, inda num percebeuHumberto Mello,[email protected] - MSN: [email protected]

Autor, diretor e ator de teatro.


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no, s?

- Alguem que no aprecie um beaujolais difcil de encontrar... Mas a vida cheia desurpresas... Ento, que tal algo mais encorpado? Acho que faz o seu tipo.

- ia l, oc t brincano com fogo... Num ti deis essas indimidade no! Meu tipo mui... aquele trem bo que veste saia.

- Ou, ento, voc pode comear com um suave fresco!

- Seu moo, tome tento, que a minha mo j t int coando de vontade de meter umtapa na sua cara desavergonhada! Cria tipo!

- J sei: J que voc inexperiente acho melhor ns comearmos com um brut, curtoe duro. O senhor vai gostar! uma excelente escolha pra iniciantes.

- Num v no, fio de um co! Mas num v, messsmo! Num questo de tamanho efirmeza, no, seu fite de brabuleta. Meu negcio outro, qui int rima combrabuleta...

- Ento, j que vc assim mais rustico, vejamos, que tal um aveludado eescorregadio?

- E que tal a mo no pdovido, hein, seu fite de Belzebu?

- Pra que esse nervosismo todo? J sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?

- Eu qui v acert um tapo nas suas venta, co sarnento! Engulid de ria!

- Mole e redondo, com bouquet forte? Acertei?

- Agora, oc pul o corguim! E um... e dois... e treis! Num corre, no, fiodaputa!Vorta aqui que eu te arrebento, sua florzinha fedorenta!...

Deu a louca na puliaTexto de Humberto Mello, [email protected]

Policial (entrando na sala do delegado) Licencinha Seu delegado?

Delegado: Pois no Sargento Creuzimar

Policial: Eu to com uns encaminhamento pro senhor, aproveitei e trouxe os BO praagilizar.

Delegado: Pois no, o que temos hoje?

Policial: Bom chefia eu to com o caso de uma vitima que deu entrada no prontosocorro municipal, vitima de gargalhada.



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Delegado: Vitima de que? No vai me dizer que ela literalmente morreu de rir???

Policial: vitima de gargalhada doutor, foi gargalhada no peito, no rosto e nas costas.Coisa feia. Da medo s de ver...

Delegado: e s de ouvir tambm no sargento? No teria sido a vitima agredidacom o gargalo de alguma garrafa?

Policial: Exatamente doutor... foi o que eu relatei aqui no BO. Tudinho explicadinhoem detalhes.

Delegado: Bom, s essa vitima?

Policial: sim doutor, mas o carro dela tava sendo conduzido por um outro elemento eteve amassamento no para-choques, e nos para-lama dianteiros, sendo quem nopudemos colher melhores dados devido vitima haver fugido agalope.

Delegado: A galope? Mas ela estava de carro ou a cavalo?

Policial: De carro doutor, como eu relatei. E o condutor foi preso em flagrante porestar dirigindo em velocidade incombativel com o local.

Delegado: Incompativel o senhor quer dizer...

Policial: isso ai doutor, um p ou um b no atrapalha a concluso n... Logo que oveiculo foi parado na via ocorreu um abarroamento de pessoas. E o conduzido, almda algazarra ainda xingava todo mundo com palavra de baixo escalo. Ai, comotinha a vitima da gargalhada, ns demos cobertura ambulncia na conduo dodebito mental at o PSM.

Delegado: E o dbito foi quitado?

Policial: Quitado no doutor, ele foi conduzido algemado pois ele colocava em risco a

segurana das pessoas, j que tava dando cavalo de Paulo em plena rua...Delegado: Que Paulo? Ento tinha mesmo um cavalo e agora esse Paulo?

Policial: No doutor, o senhor no entendeu. O infeliz que conduzia o carro tava dandocavalo de paulo nas ruas, pondo em risco a segurana dos transeontes quecaminhavam pelas mesmas.

Delegado: certo sargento, certo... mais alguma coisa relevante?

Policial: sim chefia, recebemos uma ligao anomina e ao chegar ao localencontramos uma vitima cada ao solo, aparentando ter cometido um homicdiocontra si mesmo

Delegado: Ah, um suicdio.

Policial: Exatamente, contra ela prpria e no histrico da ocorrncia consta comoobjetos apreendidos, duas latas de cera Odd e uma lata de cerra PPO.

Delegado: Hmmm... no seria essa lata de cera PPO uma lata de cera ODD de cabeapra baixo? Tem gente que fura a lata de cabea pra baixo...

Policial: Interessante doutor, no tinha pensado nisso. Entao, a cera que o individuousou formava uma lngua de fogo que lavava a rua toda... Mas o cidado s queimouo membro do rosto.



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Delegado: Qual membro?

Policial: o do rosto.

Delegado: O senhor quer dizer que ele s queimou rosto.

Policial: Exatamente doutor, O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente naacusao e que no estava passando de 'bode respiratrio'.

Delegado: bode respiratrio? O senhor esta se referindo a alguma nova tcnica de respiraopulmonar?

Policial: Olha doutor, eu apenas relatei no BO o que o cidado falou. Essa prtese ai darespirao com o senhor... Ele estava vestido com uma cala jeans e uma camisa destampada.

Delegado: Mas o senhor evidentemente pediu pra ele tampar a camisa, certo?

Policial: No... isso no esta caracterizado como atentado ao pudor, j que o mesmo no exibia em publicoos seus orgaos sanitarios! E outros dois indivduos tambm foram presos, j que tentaram resgatar o autordo nosso domnio atravs do uso de fora annima.

Delegado: Mas eles tentaram resgatar o suicida por que? Voces deram busca no veiculo? Encontraramalguma coisa suspeita?

Policial: Negativo doutor, ns s apreendemos no veiculo um quilo de lingia perfumada.

Delegado: Ah sim... e espero que no tenham trazido essa lingia pra perfumar a minha delegacia, certo?

Policial: no senhor... a lingia vai ser anexada ao auto de inflao que lavamos imediatamente.

Delegado: Bom, se o senhor tiver pretendendo lavar mais algum auto, o meu est bem necessitado. Comlicena sargento que tenho que ir agora. (sai de cena)

Policial: Eu heim... sujeitinho espaoso! S porque otoridade!

Etiqueta no presdio

Esquete de Humberto Mello, [email protected]

Presidiarios entram em cena, clima de descontrao.

Meia-bomba Ai galera, vamos se chegando que a gostosona j deve tapintano no pedao.

Banquinho Ow, fala ai meia-bomba, essa mulher que vem gostosonamesmo cara... algum j viu ela?

Meia-bomba Se liga maluko, se professora s pode ser novinha, lindinha,peitudinha, gostosinha... posso nem pensar viu...



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Banquinho J pensou se entra uma lorona bem ali, gostosona, da aquelesorriso lindao e chama a gente pra uma aulinha particular...

Meia Bomba Chama a gente no NE banquinho... vc so uma amostra... elavai chamar o papai aqui, olha o charme... olha o meu tipo.

Banquinho Olha aqui vacilao... eu sou pequeno mas me agaranto. D no

couro sempre... J uns e otros ai, sei no...

Meia Bomba que qui foi maluko... ta kerendo dizer o que. Se toca vai.

Banquinho Po meu, kade o Pe de Mesa?

Meia Bomba mesmo, o kara tava fissuradao pra vir nesse curso. Sera quedesistiu?

P de Mesa (entrando) To aqui malukada, to aqui... escuta aqui, que negociode curso de etiqueta esse? Num captei no...

Banquinho Se liga truta... ta na cara que to arrumando um tipo detrabalho pra ns faz n, faz etiqueta pra roupa... so pode ser.

P de Mesa Quando perguntaram quem queria fazer o curso eu j meentusiasmei, claro n...

Meia-bomba Claro n, se mui pra da aula... nois na fita!

Todos Tamo dentro!!!

Pe de Mesa quero mostra a etiqueta da minha cueca pra ela...

Medusa Drago (Entrando sem encarar o grupo. Vai a um canto e coloca omaterial que usa. Presidirios olham desconfiados entre si)

Banquinho Ihhh... , eu passo proceis... to fora (todos se viram pra um cantofingindo no ter visto ela)

Boa Noite meus queridos (ningum responde), boa noite a todos vocs quecompareceram hoje para o meu workshop sobre Etiqueta no Presidio. Eu sou

Medusa Drago, consultora de etiqueta para meliantes, contraventores,idealizadores e executores de atos ilcitos. Eu estou aqui na regio de vocs,dando uma consultoria para polticos da regio, especialmente alguns prefeitosque esto com o fiof na mo depois que uns clientes meus la de Brasliaforam pegos com grana na cueca, meia, suti e talvez at venham a estagiarapor alguns poucos dias na cadeia.

Eu vim aqui hoje para dar uma aula sobre etiqueta nesse presdio (olha paraos presos e grita) Da licena??? Da pra prestarem ateno um pouco... Eu j



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comecei o meu curso de Etiqueta para presidirios... Vamos La, pegando acartilha,cartilha(entrega cartilhas).

1_Etiqueta? Que que isso

2_No presdio?Pra que?

3- mesmo, pra que isso a senhora tem certeza de que ns pricisa dessasetiqueta ai?

Medusa - Sim meus amores, tenho certeza absoluta que precisam. E sabempor que?

Todos Naaaao.

Medusa - No mesmo?

Todos Naao!

Medusa (batendo na cara de cada um dos trs)- No porque voc roubou,matou, estuprou, que no vo ter bons modos no verdade? Eu estou aquipra ensinar a vocs bons modos, boas maneiras, finesse, etiqueta sim!

Pe de Mesa eeee... ia aqui dona Merluza.

Medusa Medusa! Medusa Drago.

Pe de Mesa pois oia aqui o dona drago do escambau... neguinho aqui jmorreu por muito pouco... e a senhora bate na minha cara? A senhora bateu

no minha cara!

Banquinho isso mesmo. O P de Mesa fodo... nego bravo, negosanquinolento. A senhora num ta sacando o perigo no n...

Medusa Ah ... Mas eu to morrendo de medo. Olha aqui seu p de cabra

Meia bomba o nome do cara p de mesa! Pe de mesa... o grando! Sacou!

Medusa (bate na cara dele) Saquei. E quero que saquem que se no secomportarem aqui eu dou na cara de todos. Eu to aqui pra dar um jeito emvocs. E eu vou dar. Vou dar mesmo!

Pe de Mesa Vai dar noutra freguesia n... aqui vai ser difcil viu... ns numcome drago no... (todos caem na risada)

Medusa Olha aqui Pe de Valsa.

Pe de Mesa de mesa! Pe de mesa! Macho!

Medusa (bate na cara dele novamente) Voc cala a boca e se comporte ou

eu te transformo num p de cadeira. Todo mundo calado ou eu perco a linha!Humberto Mello,[email protected] - MSN: [email protected], diretor e ator de teatro.


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Vamos logo a chamada. Jos Dirceu.

Banquinho - Ta ausente.

Medusa - Sr. Marcola.

Meia bomba - Ta ausente.

Medusa - Roberto Jeferson.

Pe de mesa - Ta ausente.

Medusa Governador Arruda

Banquinho Ta ausente.

Medusa - Bispa Sonia.

Meia bomba - Essa ai no homem. Esse presdio aqui masculino, pra

macho... macho com X maisculo... a senhora num percebeu no n?

Medusa - Que esse presdio pra macho com X eu percebi logo que entrei...Basta ver sua cara meu amor... Agora chega, vamos continuar. Bom, to vendoque quem devia estar aqui no esta no verdade?

Banquinho - Mais dona,como que rola essa bagaa ai mano?

Meia bomba mesmo, como que esse barato dessas etiqueta ai...

Medusa - Essa bagaa meu amor, rola em tpicos. Alguem aqui sabe o que sotpicos?

Pe de Mesa La perto do rodoanel de So Paulo tem um. Topico decapricrnio.

Medusa Voces no vo me tirar do serio... j enfrentei gente pior que vocs!Eu falei Topicos, que so assuntos organizados de forma seqenciada, deforma que o aprendiz vai apreendendo, absorvendo tudo homeopaticamente...o conhecimento vai penetrando suavemente...

Meia-bomba pa, pa... vamos parando com isso agora. A senhora num vemestranhando nis no...

Banquinho isso ai meu truta... olha aqui dona, aqui s tem macho, aquinum penetra nada no... sai fora!

Pe de Mesa Agora se a senhora tiver muito da necessitada a gente quebraseu galho e da uma penetrada de leve. A gente faz esse sacrifcio... a senhoracolabora com um carto de celular, uns vale transporte...



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Medusa Eu posso continuar meu workshop ou no? E olha aqui coisinhapequena, num repete novamente que aqui so tem macho que no pega... opublico j captou que aqui no tem macho mesmo! Chega! Primeiramentetratem de aprender que atitude, que tudo, tudo, tudo na vida de umapessoa. No verdade? No meu workshop vocs vo aprender como sair deum camburo com classe.

Com que roupa comparecer a um ato ilcito.

Como ficar bem nas fotos das pginas policiais. No verdade? Como seencaminhar feliz para uma cadeira eltrica.

Banquinho - Desculpa a decepcionancia mas a gente no temos cadeiraeltrica aqui no Brasil no.

Medusa - Mas se Deus quiser no h de tardar e teremos. O importante vocs lembrarem que todo criminoso, todo contraventor, precisa estar sempre

alerta, sempre preparado para o momento to temido que o momento de serpego com a boca na botija, com os dlares na cueca, e em outros lugares.

importantssimo sempre dormir com um pijama decente, uma lungerie degrife, pra no ter que ser levado pra fora de casa no meio da madrugada decueca samba cano dessas compradas no Varejao das Fabricas, camisolavagabunda, no ? Homens, antes de dormir, d um trato no cabelo, oshomens coloquem uma boa quantidade de gel, as mulheres mantenham umaboa escova, espirrem um tubo inteiro de laqu at o cabelo parecer umcapacete e durmam sentadas, pra no aparecer descabelados na televiso,no mesmo?

Meia bomba N... dona a senhora mandou legal, cara... To ate meinteressando.

Medusa - Prximo tpico: no refeitrio. Meus amores,h de se ter classe nahora das refeies no verdade? Pois comigo vocs vo aprender comocarregar um bandejo com categoria, andando com classe. Como usar ostalheres, o de peixe, o de escargot, isso muito importante no verdade?

Pe de mesa Ow, iscargot aquela lesminha que os franceis come no ... eumanjo de cultura.

Medusa Meu querido, lesminha essa coisinha que voc tem escondida ai nasua cala. Uma dica de Medusa Drago para vocs: no se esqueam deguardar sua colher de plstico que vem com o marmitex,ela pode ser muitotil na hora de cavar um tnel.

Meia bomba - madame Ce ta ligada que nis gosta de fuzu.



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Banquinho - mano nis qu cavar.

Todos - Rebelio,rebelio...timo e ,timo e .

Medusa Rebelio... esse o prximo tpico. Meus amores numa rebelioprimeiramente parem com essa mania brega, totalmente dmod, outfashionde amarrarem camiseta na cabea, isso no nada fashion, alis bastante

OUT, brega mesmo...E depois meus amores outra coisa horrorosa que vocsfazem que queimar os seus colches, isso to dmod no verdade? Sevoc quer por fogo em alguma coisa bota fogo num coleguinha de cela quetem tantos no verdade? Pega aquele que ronca e peida a noite inteira ebota fogo no infeliz. Mas no queimem cholchoes.

Pe de mesa - Ai se tu fizer o que tu ta pensando,tu vai parar na solitria.

Meia bomba - Que solitria o que mano? madame e se eu for pra solitriacaralho?

Banquinho - Ai, eu tenho m cagao de solitria.

Medusa - Meus amores, que preconceito esse contra a solitria... o que isso? A solitria um momento espiritual e lindo na vida de uma pessoa. como se fosse um SPA mental. Enjoy it! Aproveitem esse momento dereflexo. Vamos aprender como utilizar o tempo para aprender alguma coisatil durante o tempo em que estiverem na solitaria, como por exemplo ler umBest seller, aprender a linguagem dos surdos. Ela pode ser e certamente serbastante eficaz para aqueles momentos que vocs esto no telhado do

presdio, tomando aquele solzinho gostoso, geralmente com algum refm,pode ser bastante til para se comunicar com os helicpteros da globo, dabandnews, da CNN.

Meia bomba - Dona eu tenho um pobrema que eu queria falar pra senhora, um pobrema meu,particular de minha pessoa que eu tenho desde pequeno.

Medusa Voce tem o que querido?

Banquinho A dona no ouviu no... ele tem um pobrema.

MEDUSA Olha aqui seus infelizes. Pobrema vocs tem La na conchinchina deonde vocs vieram. No meu workshop no se tem pobrema. Se tem PRO-BLE-MA... deu pra entender? PRO-BLE-MA

Meia bomba pois foi o que eu falei. Eu tenho um pobrema...

Medusa Problema!!! Meu queriro, no porque voc um criminoso, quetem que assassinar inclusive a lngua portuguesa no ? Um cursinho rpidode portugus sempre bom e de extrema utilidade na hora em que forem dar



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entrevistas para os canais de televiso. Um bom portugus causa uma boaimpresso. Mas fala, qual o seu proBLEma:

Meia bomba - Bom, o pobrema ... meio...

Medusa - FALA MEU AMOR!

Meia Bomba - pobrema meu, um pobrema meio srio, que a minha mesempre falava desse pobrema desde que eu tinha uns cinco anos.

Medusa - MEU AMOR FALA! Voce quer me matar de ansiedade? Eu tenhoansiedade crnica! Tomo lexotan.

Banquinho - O dona, eu vou fala... Ele tem vergonha mesmo de cagar nafrente dos outros.

Mesusa Seu amigo tem vergonha de que... Nem repete! Se repetir essapalavra eu te fao engolir essa apostila. No MEU workshop ningum caga!

Todos No???

Medusa No meu workshop vocs defecam, aliviam os dejetos intestinais,deixam o intestino fluir...

Meia bomba oia dona, mas o meu po... pro-ble-ma vergonha de cagar nafrente dos outro.

Pe de mesa - Ele tem mesmo... morre de vergonha coitado.

Medusa - Ah, falou em cagar a a coisa pesa no verdade?

Todos - Pesa!

Medusa - Vocs vo ter que se acostumar sim, a usar privadinha comunitriasim, na frente de todo mundo sim.

Meia bomba - Mas eu no fao essas coisas fora da minha casa.

Medusa - Meu amor acho que voc no ta entendendo. Esse presdio agoraAQUI a sua casa! Vai ficar reclamando do que? Que tem o intestino preso?Meu amor no s o teu intestino que ta preso, voc todo esta preso. Se liga.

Pe de mesa - O dona, saindo da privada e indo pra cama... a dois... ta sacandon... Assim, ... E quando eu for receber a minha mina ta ligado? Nis gostade...ta ligado? Aquelas paradinha.

Todos - Nis qu met, nis que transar, nis que furar, nis que fud.



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Medusa - Vocs esto falando de visita intima... entendo... visitinha intima um momento to aguardado na vida de uma pessoa, eu mesmo j passei porumas trs ou quatro.

Banquinho - A senhora? Nossa, at a senhora?

Pe de mesa Quem diria... com essa pinta de madame... j teve no xilindr n

malandra... vadia!

Medusa - Voce me respeite seu PE de cadeira... Sim meu amor, j estive emumas duas... trs... talvez ate umas quatro visitas intimas sim, mas paralevantamento de dados, no verdade? O nosso curso ensina a preparar oambiente. Como fazer bonitas flores de garrafa pet para decorar a cela,

Meia bomba - eee... epa... epa... pode parar dona.

Banquinho Pode parar mesmo? A senhora enlouqueceu ... pirou o cabeo?

aqui s tem macho... e macho no faz florzinha de garrafa PET no... ta ligada?Medusa Vao aprender a fazer flores pra decorar a cela da visita intima sim....vo aprender como colocar uma boa manta sobre o catre, como preparar umbirinigth bacana pra embebedar a louca que tiver coragem de ir pra cama comvoces, da pra frente s botar o bandidinho pra dentro, to me entendendo?

Banquinho - O dona,a senhora fala pra caralho,ta louco.

Medusa - Meus amores preciso cultivar uma boa imagem no presdio, no verdade? Eu vivo dizendo praquela menina,a Rischitofem,OK meu amor matouseus pais OK isso eu posso entender. Mas agora sair no camburo usandoaquela franja, usando trapinhos?Meu amor,tudo bem acabar com os pais,maiseu to numa reportagem, fantstico o show da vida,mdia nacional meuamor. TA LOUCA? A menina da entrevista e no chora uma lgrima. PSSIMAATRIZ!PSSIMA ATRIZ! Daqui a pouco ta fazendo Malhao. Outro que me dnos nervos o Belo, o cantor Belo. Eu vivia dizendo pra ele: meu amor,ficoumilionrio com o narcotrfico tudo bem mas no retocar a raiz do cabeloningum merece... ainda parece o menino das balas Juquinha. Eu ficodesiludida com esse povo que esta no presdio, portanto esta na mdia e no

aproveita. Saudades que eu tenho do Paulo Maluf viu ,aquilo sim era homemde classe, nem precisou de minhas consultorias. Quando era preso, saia decasa num terno Pierre Cardin legitimo, uma gravata Herms chiquerrima, acareca lustrosa e os poucos cabelos bezuntados de gel Frances... Aquilo davagosto de ver.

Pe de Mesa - Madame,a senhora fica ai falando de mdia,mdia, que nis temcom isso?



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Medusa - Meu amor necessrio melhorar o marketing pessoal de voces, aimagem dos presdios. Ouviram bem? Vejam vocs, hoje vocs no passam dedois meliantizinhos comuns,uma populao economicamente inativa,no verdade? Agora pode ser que amanh ou depois vocs se tornem chefes deuma faco criminosa importante, no verdade?

Meia bomba - Z pequeno mano.

Medusa - meu amor,se vocs aprenderem tudo o que eu digo,vocs poderoat se tornar dois polticos um dia, tantos marginais por ai, viraram politicosno verdade? E o que melhor: com imunidade parlamentar... ou seja, novo ver cadeia mesmo.

Banquinho - Bom, ento ta tudo dominado?

Pe de Mesa - madame,ta tudo dominado?

Medusa - verdade meus amores dominou geral, ento pra vocs um grandebeijo e at a prxima aula hein.

1e2 discutem,e acaba a cena.

JULGAMENTO DE LAURA

Autor: Humberto Mello, [email protected]

(Voz em off) Proxima audincia, processo 00692424, ru Sr. CLaudomiro Lauriano daSilva. Favor comparecer sala do Juiz Norberto Justus.

Laura: Ai que dio Dr... Me chamaram pelo meu nome masculino. Me sinto violentadata... Eu toda mulher e me chamam assim... vai todo mundo fazer caro pra mim ladentro...

Dr. Mauricio: Voce fica calado! Eu te pedi mil vezes pra no vir vestido assim! Teavisei que a classe jurdica muito conservadora. Vai que o juiz seja homofbico! Masvoc tinha que vir vestido assim? Olha o mico que eu to passando com todo mundoaqui do frum olhando pra ns... Meu nome vai ser o assunto la na cantina do frumpro resto do mes...

Laura: Ai Dr. Mauricio, para de fazer drama... Eu sou mulher!

Dr. Mauricio: Voc homem! Seus documentos so de homem!



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Laura: Ah... isso apenas um detalhe o ! Eu sou uma mulher com problema... nascicom um adjuntozinho assim to insignificante que o Pitangui levaria 10 segundos praresolver...

Dr. Mauricio: Pelo amor da santa... voc se comporte na audincia, fica srio... sresponda o que o juiz te perguntar... respostas curtas, no se empolga no... Emanera nesse linguajar! Audiencia uma coisa formal...

Laura: Olha aqui Dr. Mauricio, eu sou uma pessoa simples ta... do povo... e soumesmo, viu? O povo me adora. Vai la no meu bairro e pergunta! Principalmente osbofes... todos me adoram.

Dr. Mauricio: Para com esse vocabulrio de travecas!

Laura: Mas eu sou uma traveca! Sou trava com orgulho ta meu bem!

Dr. Mauricio: No se entusiasme! Baixa o facho... baixa o facho e se controla. Meespera aqui um pouco que eu vou la na sala de audincia preparar o Juiz pra tereceber. Ele pode achar que voc vestido assim um desacato, sei la... a primeiravez que defendo um cliente assim... assim...

Laura: Assim mulher!

Dr. Mauricio: Mulher que mulher tem xana!

Laura: E quem disse pro senhor que eu no tenho? Tenho sim viu... tenho xana... decorda! Mas xana sim.

Dr. Mauricio: Fica aqui sentado. No se mexa. No fale com ningum. Cara sria!Volto logo!

(Dr. Mauricio entra na sala de audincia onde o Juiz esta Sentado)

Dr. Mauricio: Com licena excelncia, o senhor me permite uma palavra antes de euchamar o meu cliente?

Juiz: Claro doutor... fique a vontade!

Dr. Excelencia, eu instru o meu cliente a vir vestido assim mais adequadamente aoseu gnero, e... bom, o meu cliente ...

Juiz: (lendo o processo) Seu cliente o senhor Claudemiro Lauriano da Silva, certo?

Dr. Mauricio: Sim excelncia, isso... so que tem um pormenor que no consta nosautos do processo. O meu cliente uma... um travesti. Um rapaz trabalhador, donode um salo de beleza... um travesti.

Juiz: Sim... e qual a relevncia dessa informao?

Dr. Mauricio: que eu o instrui a vir vestido como homem mas ele sempre se vestecomo mulher e veio vestido assim... eu preferi avisar vossa excelncia, para quevossa excelncia no interpretasse mal a forma do meu cliente se vestir.



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Juiz: Ora, Dr. Mauricio, se eu tiver que condenar o seu cliente no ser pelo fato delese vestir de homem ou mulher. No se preocupe. Pode faz-lo entrar sem problemas.

Dr. Mauricio: (indo at onde Laura se encontra) Senhor CLaudemiro, entre por favor!Pode se sentar aqui (indica a cadeira. Laura entra tmida, comportada e se senta)

Laura: Obrigado Dr. Mauricio... da licena viu Excelente.

Juiz: Claudemiro Lauriano da Silva o senhor?

Laura: ... meu nome de batismo n... Se bem que eu sou conhecido mesmo comoLaura... de Lauriano... nome o que minha me me deu, mas fazer o que . (leva umacotovelada do seu advogado pra calar).Ai! Desculpa Sr. Excelencia...

Juiz: Embora eu respeite a sua orientao sexual e o nome que o Sr. gosta, no casoLaura... um belo nome por sinal eu devo chama-lo de Claudemiro, certo?

Laura: Ah Seu Excelencia, tem problema no... O senhor foi to educado comigo,sabe... pode me chamar como quiser. Mas que eu adoro ser chamada de Laura

mesmo, ah isso eu adoro. (leva outra cotovelada do advogado)

Juiz: O senhor est sendo processado pela emisso de 16 cheques sem fundosemitidos no comercio local, alm de ter agredido fisicamente o senhor Luiz PauloOliveira, que registrou queixa contra o senhor e quando um destacamento da PoliciaMilitar compareceu na sua residncia para retirar os pertences do Sr. Luiz , os policiaisalegam que foram agredidos pelo senhor. Comecemos pelos cheques... o que osenhor tem a dizer?

Laura: Ihhhh... Excelencia, isso foi um babado fortssimo!

Juiz: Como? No entendi.

Laura: Babado, excelncia! Puro babado.

Dr. Mauricio: Excelencia, o meu cliente esta querendo dizer que essa situao umasituao grave.. forte!

Laura: Eu no passei nenhum desses cheques na praa no excelncia... foi aquelebofe u ...

Juiz: Foi quem? O senhor afirma que no emitiu os cheques?

Dr. Mauricio: Excelencia, o meu cliente est afirmando que na verdade quem emitiuos cheques constantes dos autos foi o senhor Luiz Paulo Oliveira, que era... naverdade ele era...

Laura: (interrompendo) Foi isso mesmo! Foi aquele bofe o ... aquele indecente!Excelencia, quando a gente terminou ele catou meu talo de cheque e comprouhorrores nas lojas... tudo coisa pra presentear uma mapoa tambm o que seengraou pro lado dele.

Juiz: Eu no estou entendendo. O senhor afirma que quem emitiu os referidos cheques

foi o Senhor Luiz Paulo Oliveira, certo? Qual o relacionamento do senhor com ele?Humberto Mello,[email protected] - MSN: [email protected], diretor e ator de teatro.


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Laura: Qual no, exelencia! Qual foi, porque eu desaquendei aquele cachorro, deium perdido do bom naquele traste... tava me traindo com uma mapoa oxigenada doedi desse tamanho que tem la no meu bairro.

Dr. Mauricio: Na verdade excelncia, o meu cliente afirma que teve um casohomoafetivo com o senhor Paulo e que ele o traiu com uma mulher do bairro a quemele presenteou com varias coisas compradas com os cheques do meu cliente. Tudo

isso sem que meu cliente soubesse ou consentisse.

Juiz: Ah sim... Ele subtraiu os seus cheques?

Laura: Subtraiu nada excelncia. Foi Elza... Elza pura... Foi Elza mesmo.

Juiz: Como? Elza a suposta mulher que ele presenteou usando os seus cheques?

Laura: No excelncia... ele deu a Elza nos meus cheques!

Dr. Mauricio: Excelencia... o meu cliente esta afirmando que o senhor Paulo roubou osseus cheques.

Juiz: Mas e essa Elza? Ela no consta nos autos do processo?

Dr. Mauricio: Excelencia, se vossa excelncia me permite, ELZA uma gria paraROUBAR... no linguajar da comunidade gay.

Laura: Isso mesmo, aquele bofe o deu a Elza no meu talo de cheque. Olhaexcelncia, o bofe era do bem viu, bofe escndalo, tratei ele a po de l! Pra ele metrocar por uma mapoa...

Juiz: Mapoa?

Dr. Mauricio: uma mulher.

Laura: Mulher sou eu... aquilo l um trubuf oxigenado... E o bofe querendo fazer afesta com ela com o meu aqu!!!

Dr. Mauricio (traduzindo): Com o meu dinheiro.

Juiz: Continuando no seu processo, consta que o senhor agrediu fisicamente o senhorPaulo.

Laura: Ah excelncia... vou mentir pro senhor no viu. Dei nele sim. Dei na cara

daquele safado! Excelencia, eu montei nossa casa todinha, mandava ele comprartudo, os moveis, as coisas pra cozinha, pro jardim... tudo eu dava o dinheiro na maodele pra comprar. E o traste pegou nota fiscal de tudo no nome dele. Ai quando eudescobri o babado dele com a mapoa oxigenada, ai eu fiquei bunita, n! Baixou ocaboclo Quebra Pau ni mim e eu dei no bofe sim... s no arranquei aquela necaodara que ele tem entre as pernas porque os alib chegou.

Juiz: Alib chegou? Onde esta isso no processo? No h citao desse nome nosautos.



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Dr. Mauricio: Meu cliente esta se referindo aos policiais que chegaram quando a brigaentre ele e o seu ex-amante j tinha comeado. Alib na gria gay policial...

Juiz: Ah sim, e consta inclusive que o senhor desacatou os policiais com agresses.

Laura: Olha excelncia... vou falar tudo viu. Foi o maior bafo, foi mesmo.

Dr. Mauricio: Foi a maior confuso.

Laura: Eu tive que descer do salto, sabe!

Dr. Mauricio: Eu tive que baixar o nvel.

Laura: Rodei o peruco mesmo, no nego.

Dr. Mauricio: Perdi o controle, no nego.

Laura: Eu sou do babado, excelncia!

Dr. Mauricio: Eu sou de temperamento forte.

Laura: Quando o bafo ficou feio eu fiquei bunita mesmo.

Dr. Mauricio: Quando a confuso armou eu fiquei nervosa.

Laura: Fiquei possuda excelncia!

Dr. Mauricio: Fiquei fora de controle excelncia!

Laura: Aqueles alibans foram o oooo. Ficaram do lado do meu ex-bofe... disseramque era tudo dele, j que tava no nome dele. Ai eu fiquei bunita de novo e quebrei

tudo que tava na minha frente... Um dos alib, um negao assim ate do bem sabe...Juiz (interrompendo): o senhor quer dizer, um afrodescendente, certo?

Laura: , isso.. ento. O alib que era um ne... um afrodescedento assim de unsdois metros de altura disse que ia dar um baculejo no meu barraco...

Dr. Mauricio: uma busca...

Laura: Eu falei que no iam mesmo... Que o Paulo tava me dando a Elza...

Dr.Mauricio: me roubando.

Laura: Pra dar tudo praquela mapoa u ooo....

Dr. Mauricio: Para aquela mulher do mau...

Laura: Eu no ia deixar barato no excelncia... Eu sou do babado...

Dr. Mauricio (traduzindo): eu sou de temperamento forte.

Juiz: (para o advogado) Babado o senhor no precisa traduzir mais, eu j decorei.



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Laura: Eu tava defendendo o que era meu excelncia... tudo comprado com meutrabalho. Ai os alib deram na minha cara e me levaram pra cadeia. Pode? Mas queeu dei um soco no neco odara do alib negao, ah isso eu dei.

Dr. Mauricio: ele agrediu o policial afrodescendente bem dotado, em suas partesintimas...

Juiz: Bom senhor..... senhor Claudemiro. Eu sinto que o senhor uma pessoa de bem.Trabalhador, tem seu salo de beleza e que seu envolvimento com o senhor LuizPaulo Oliveira, seu ex...

Laura: bofe.

Juiz: Isso. O envolvimento com seu ex-bofe realmente lhe trouxe dissabores. Emboraeu reconhea que o senhor no tinha o direito de revidar com agresses ao tal bofe enem aos policiais alibans, eu vou analisar o seu caso considerando esses fatos. Osenhor pode se retirar com seu advogado e aguardar a sentena que dever sairdentro de dez dias.

Dr. Mauricio: Obrigado pela compreenso excelncia.

Laura: Olha excelncia... brigado mesmo viu... O senhor do bem, viu? V pedi prosmeus orix tudo abenoar o senhor... brigado mesmo. (leva uma cotovelada doadvogado) Ai... at loguinho... (saindo) Ai Dr. Mauricio, se o senhor me desse umdesconto de hum real pra cada cutucada que me d eu ia pagar so a metade do seucach... Que coisa, a excelncia foi com a minha cara... Eu fazia ele linda... h sefazia!

SAEM DE CENA

Madama ZoroastraTexto de Humberto Mello, [email protected]

Buenas noches mis amigos todos, mui buenas noches. Ai que rico mirar tanta gentehermosa, bonita, alegre, saudable, aqui em este recinto. Ai que Bueno... a mi me

gusta mucho mirar a tantas personas que le gustan la cultura, la arte y todas lascosas buenas de la vida, no?

Bueno, para los que no me conocen ainda, mi nombre es Zoroastra. MadamaZoroastra me llaman los mas ntimos, cierto? Es que yo soy uma vidente mui bienafamada desde Mexico, America central y El caribe, pero yo vivo em Brasil pormuchos aos, desde mui pequetita y por esto es que yo hablo El portugus mui bien,fluente, sin acento... sin sotaque, no?

Para aquelles que necesitan una ayuda espiritual para sus problemitos o problemasmas grandes y de mayor preocupacion, yo vengo trazer um mensage de optimismo,



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de solidariedad y los que necesitarem saber mas de mi trabajo pueden acesar mi sitioem la internet. Por supuesto que soy uma vidente moderna, antenada com Elprogreso y entonces yo trabajo com la ayuda de toda esta maravilla electronicadisponible para ayudar a los que necesitan de mi trabajo.

Y para los que piensan que solo porque soy famosa mis trabajos custan los ojos de lacara, esto no es verdad... mi trabajo es accesibile a todos... todos los que tienen

incluso una tarjeta de credito, VISA, AMERICAN EXPRESS, MASTERCARD. Ustedespueden pagar mis trabajos em 7 pagos de $77,77. El numero 7 es mui expressivo, esum numero cabalstico, no? 7 son las cores, 7 son las notas musicales, 7 son loschakras mas importantes que tenemos, 7 son los puntos cardinales... Bueno, ahoraque esta mierda de modernizacion se los reduciran para tan solo 4 no? Pero em Laantiguidad los puntos cardinales eran 7 si... Las persona famosas bien sucedidastienen incluso el 7 em sus nombres como NiSETE Bruno, Allanis MorriSETE, la Brancade Nieve tiene 7 anoes, ...

Bueno mis amigos yo atendo mis clientes personalmente em mi oficina y tambien emmi chat, mi Orkut, mi Messenger, por email, por telefono, entonces, aquelles quenecesitam de mis trabajos pueden hacer contacto mui fcil, correto?

Lo que pasa ahora, es que me gustaria presentar um tema para uma abordage directacom ustedes, ya que tengo ricibido muchas cartas, mensages de hombres y mujeresque estan siempre reclamando que esta mui difcil hoy para las mujeres encontrar umhombre para salir, para enamorarse o para todos los usos que tienen los hombres, no?

Y tamben los hombres siempre reclamando que no hay mujeres interesantesdisponibles... entonces mis amigos, aprovechando la oportunidad de estar aqui hoycon todos ustedes yo voy hacer uma consulta gratuita a algunas personas que sientenesta dificuldad de encuentrar um hombre varon, uma mujer interesante, cierto?

Bien, para empezar nuestro trabajo, mi gustaria saber si hay alguien aqui hoy, vamosempear com las mujeres ahora que realmente sienten que no esta fcil conseguirum hombre. Si, yo tengo que concordar com muchar mujeres que hoy esta mui difcilencuentrar um hombre de verdad no? Um hombre varon, viril... ya que entre loshombres esta si tornando mui comum esta moda de um hombre se acostar comoutro... hay hombres que competen com las mujeres no... estes metrosexualesenton... um horror! Entonces, hay aqui alguna mujer que siente que la cosa esta pretamismo? Que esta difcil conseguir um hombre de verdad? (Escolhe uma) Ai queBueno... Pero no puedo creer que uma muchacha tan linda, tan hermosa no consegue

encontrar um muchacho guapo, bonito, interesante??? Dios mio... que perdicion! Peroquerida, no te preocupes. Madama Zoroasta te va a ensenar um trabajo que es tiro yqueda. Si usted hacer la receita que te voy a dar, no va parar de chover hombres emtu vida. Quieres esta receita? No hay que pagar nada, entiendes? Hoy lo farei porsolidariedad mismo, sin ningun interes financero.

Bueno mi amiga, tu tienes que hacer lo seguiente. La receita para conseguir muchoshombres em su vida es mui fcil. Usted hay que pegar um chuchu grande, sabes...Encontrar uma cadela em cio e passar el chuchu em su... em su... en la perereca de lacadela em cio; despues em uma sexta-feira 13 usted tiene que plantar este chuchu.

Tiene que pegar quatro estacas feitas de pau barbado. Pau barbado es uma arvore



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mui comum em Brasil, si? Bueno mi querida, despues de trs meses usted va ficarcomo uma cadela em cio todos los dias, va atrair tan solo pau barbado y va dar masque chuchu em La cerca, no? Te gust La receita? Es infalible no...

Y ahora Bueno, mi gustaria de ayudar a los muchachos que tamben estan tendodificuldades en encuentrar mujeres bonitas, mujeres atractivas no... quien aqui queruma receita infalible tambien??? Bueno mi amigo, la receita para um hombre

conseguir que se tenga las mujeres em sus pies todos los dias es mui simples y sechama Banho de Calda. Usted tiene que sacar, que pegar um tacho de cobre grande,poner mucha gua adentro e poner 5 kg de acar cristal. Deixar ferver bien hastaque se forme uma calda em La temperatura de 110 graus, cierto... Despues ustedsaca afuera toda su roupa, deja este cuerpo guapo y caliente totalmente despido edespeja toda La calda caliente em su cuerpo Del pescoo para bajo, frente y costas...Assim, usted va quedarse todo doce para todas las mujeres... Va atrair mujeres comoabelhas, certo...

Por hoy ES solo mis amores... Hasta nuestro prximo encuentro.... Buenas noches.

Maturidade Masculina e Feminina

Texto de Humberto Mello, [email protected]

Eu estava pensando antes de vir pra ca, num assunto legal pra dividir com voces, um assunto que

fosse realmente atual, envolvente Mas tive uns problemas em casa com minha mulher e ai

pensei isso, vou falar com o pessoal hoje sobre homens e mulheres... Assunto legal no

acham? Da pra falar uma semana direto sem cansar, fala a verdade pessoal!

Ento, a primeira coisa que me vem a cabea quando penso nesse assunto HOMENS E

MULHERES, a primeira questo que me aparece aquela pergunta que eu j fiz mil vezes...

vocs j fizeram mil vezes... bom os casados j devem ter feito essa pergunta uma cinco mil

vezes... por ano de casados!

Por que homens e mulheres so to diferentes?

Alguem tem alguma resposta? Claro que de tanto pensar nisso eu fui buscar algum

esclarecimento nas nossas origens, e obviamente fui consultar a Biblia. Olha gente, lendo o

Genesis tudo ficou claro, mas muito claro pra mim o porque das diferenas que ns homens

temos com relao as mulheres.

Vejam bem: Deus criou o homem e alguns dias depois Ele ficou pensativo... tipo: hum...hum...

(interjeio negativa)... Gente, srio! No que ele estava pensando pra dizer algo do tipo: no

bom que o homem fique sozinho. Sacanagem no? Como se a gente precisasse de uma bab,Humberto Mello,[email protected] - MSN: [email protected], diretor e ator de teatro.


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uma super-nany, sei l... Ai ento ele se ocupou em criar a mulher; a resposta dele para a solido

masculina. Sem nem perguntar pro homem se tava bom do jeito que tava!

E as mulheres foram criadas para trazer organizao e ordem ao mundo. Sim, porque tudo leva a

crer que o homem foi criado para tirar as coisas do lugar, explodir coisas, largar as coisas pelos

cantos...

As mulheres amadurecem bem mais cedo que os homens. E amadurecem muito mais que ns...

Isso fato mesmo. Comprovado pela psicologia e enfaticamente comprovado por todas as

psiclogas. As mulheres esto preparadas para a vida aos 17-18 anos... Enquanto que rapazes

de trinta anos fazem trilhas de bicicleta, andam aos bandos de skate principalmente a noite.

inegvel a nossa imaturidade. Eu fiquei pensando agora a pouco num episodio pra ilustrar a

nossa imaturidade e me lembrei que fui bombeiro por uns seis anos. No final do dia, depois de

horas dentro daquele uniforme a gente ia tudo junto pros chuveiros pra um bom banho antes de

ir pra casa. O nosso vestirio s tinha um chuveiro. Ai ja viu n, a gente fica congelando pelado

esperando pela vez de cada um tomar o seu banho. Engraado, se fossem as mulheres, elas seenfiavam todas debaixo do mesmo chuveiro sem problemas... Ns homens no temos ainda

maturidade pra esse tipo de coisa. Cada um na sua vez e sem reclamar.

Me lembro de um fato interessante, um dia desses bem frios eu tava la no vestirio congelado

esperando o meu colega Paulo terminar o banho dele pra eu entrar debaixo do chuveiro. Assim

que ele terminou e j saa do box do chuveiro eu ja fui entrando, tipo assim: ele saindo e eu

entrando ao mesmo tempo Ai, nessa sada dele e na minha entrada.. ns assim, nossas

bundas se esfregaram coisa rpida! Aquela passada de bunda uma na outra. Nada intencional

nao, por favor! Mas claro que eu classifiquei isso como um incidente crtico entre homens. Nadaque deixasse nenhum prejuzo emocional permanente, mas foi um incidente crtico sim. A claro

que senti na obrigao de comentar com o Paulo, tipo, eu falei: Paulo? Fala brother! As

nossas bundas se encostaram, n Gente... pintou um silencio geral. A o Paulo falou: Sim

brother, mas a gente no vai falar sobre isso n?

Se fossem duas mulheres, a cena seria outra: Amiga, chega esse bundo pra la, credo! Nossa

amiga, seu bumbum ta durinho, heim? Deu pra sentir viu? Nossa amiga, voce ta precisando

enrijecer esse bumbum viu? Gente... elas iam ficar meia hora trocando ideias sobre os

bumbums que se tocaram acidentalmente, na boa, rindo, fazendo piadas. Ns homens nao temosmaturidade pra isso.

incrivel como as mulheres se preocupam com esses detalhes. Uma encostada de bunda daria

assunto pra falar de celulite, flacidez, tamanho, formato, gostosura, enfim... mulheres se

preocupam muito mais que ns homens. E como se preocupam nos dias de hoje com o que elas

comem, no verdade? Ou ento se preocupam com o que vai ser pedido num restaurante.

Na prxima vez que vocs sarem com um grupo de casais de amigos prestem ateno nas

mulheres quando os pratos pedidos chegam mesa. As mulheres se preocupam at com o que

tem no prato das outras. E elas ficam checando o que as outras vo colocar nos seus pratos,



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contando as calorias. E claro que nunca assumem que pediram um prato sabendo que era bem

calrico. Claro que no! Porque isso afeta a reputao delas. Mas tambm no querem perder as

delicias contidas no prato pedido. Ou ento, fazem cena e pedem uma salada light, algo que

tenha uma aparencia saudavelmente light quando chega mesa.

Em casa agora, as mulheres esto com mania de se preocupar com o tempo Na TV! Comtantos canais que a gente paga pra acessar pela TV a Cabo, as mulheres agora esto ficando

viciadas nos canais de previso do tempo. Ai tem gente que diz: claro, as pessoas esto cada vez

mais preocupadas com o tempo, porisso se interessam pelos canais de previso do tempo.

verdade... tanto que eles repetem a mesma coisa a cada meia hora! Mas sabem o que mais me

deixa preocupado nisso tudo? Gente, eu comecei a assistir isso tambm!!! E o que pior: sinto

que estou gostando. verdade, mas sabem por que? O bom dos Canais de previso de tempo

que eles no seguem um enredo... uma estria... tempo nublado durante a manha com

perodos de sol e poucas chances de chuva. E ponto final. Voce no se perde em nenhuma

trama, no se preocupa com quem matou quem ou quem ta traindo quem... o que aconteceu noprograma de ontem. Voce no se confunde com a estria nem com personagens! tempo

nublado durante a manha com perodos de sol e poucas chances de chuva. S isso gente!!!

E tem mais: aquela cena que pega qualquer um de nos, quando aps eles mostrarem a previso

do tempo no mundo inteiro, mundo inteiro messsssmo! Ai eles mostram a previso para nossa

regio Gente, que legal ver o nome da nossa cidade ali na telinha fundo azul, nossa cidade

aparecendo la nao importa se tem nuvens com raios, na frente, nuvens com pingos de chuva

ou sol Gente, nos na fita!!! Eu e minha mulher nao perdemos isso por nada do mundo. Se

bem que de vez em quando cansa, pois previso do tempo s tempo nublado, tempo nublado

com pancadas de chuva, chuva e sol. Haja criatividade pra mostrar s isso n... Pelo menosnisso eu e minha mulher temos maturidade igual. No h conflito algum quando estamos diante

da previso do tempo.

Mas claro que a imaturidade masculina tem evoludo... Tem sim. Varias coisas inadmissveis

por homens j um fato hoje, uma rotina.... H homens que inspirados na maturidade feminina j

fazem as sombrancelhas, j fazem as unhas, colocando inclusive esmalte... cor discreta claro.

J fazem limpeza de pele duas vezes por semana no salo, vrios j se maquiam inclusive... tem

at aqueles que inclusive fazem sexo com homens ocasionalmente. Eu disse ocasionalmente.

Nada de vicio, de compulsividade no... s ocasionalmente. Na minha poca isso tinha um outronome, mas nem vou falar aqui pra nao me chamarem de careta, de ogro ou homofbico

claro.

Eu nao vou negar que admito que amadureci muito em certos aspectos, sou sou um cara vaidoso,

admito. Tomo banho, uso um perfume, desodorante claro e de tanto minha mulher me encher o

saco por ser muito peludo eu ate resolvi aderir depilao. Alis dizem que a depilao foi um

grande salto para a humanidade. Eu no to falando de depilar o rosto, pernas ou axilas... Eu to

falando de depilao geral e irrestrita mesmo.



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Ento, depois de muita insistncia da minha mulher eu resolvi ceder e ela me levou numa clinica

de depilao. E eu me submeti a um, como eu diria... um streap tease de pelos. Tirei tudo. O meu

corpo todo enfrentou cera, prestobarba ou lazer. Eu ate que to gostando viu, sinto menos calor,

transpiro menos... Agora virei um patrulhador de pelos. Deito na cama a noite, pego uma lanterna

e fico patrulhando meu corpo em busca de algum pelo.

O interessante a reao de homens e mulheres com relao depilao a lazer. Eu e minha

mulher fomos na casa de uns amigos semana passada, uns seis casais la e gente... quando ela

disse que fez depilao a lazer, a mulheraza ficou curiosa, praticamente agarraram ela e a

levaram pra um quarto pra ver tudo... e quando eu digo tudo, eu to falando de tuuuudo.

Vasculharam tudo em busca de algum pelo.

Interessante como homens e mulheres reagem diferentemente a muitas coisas, a depilao por

exemplo. No da pra imaginar uma cena dessas entre o Joo e o Jose:

Joao: Voce o que?

Jose: Fiz remoo de pelos a lazer.Joo: Serio, cara? Tudinho, menos pernas e braos?

Jose: Isso amigo.

Joao: Cara! Demais isso Ah nao, vamos la na garagem que eu quero ver, cara! Pode tirar a

roupa todinha que eu quero conferir cara...

Alguma chance disso acontecer na vida real? Nao mesmo! Claro que num vestirio os amigos

vao ficar olhando pra ver se acham algum pelo rebelde... Mas nenhum homem vai encarar a

regio da pubis pra verificar nada, nao verdade? Imaginem um cara olhando pra regio do saco

o outro dizendo: nossa cara, voce depilou sozinho ou foi a lazer? Ta tudo lisinho cara, limpinho

Sem chances, no mesmo.

No... isso ainda muito novo para a maturidade masculina. A gente jamais falaria nada disso,

como as mulheres certamente fazem

Incrivel como eu tive coragem de enfrentar uma depilao numa clinica. Eu la deitado, pelado

sem nada pra esconder. Ai chega uma moa toda professional, manuseia o meu pra passar a

cera e em cinco minutos zaaaaaap... la se foram meus pelos do saco! Todos... Os testiculos

levaram tanto susto que sumiram por dois dias...

Sa da clinica me sentindo estranho. Sabem aquela sensao de que esta todo mundo olhandopra voc?

Eu sa daquela clinica como um homem que sai de um banheiro feminino e todomundo olha. Sa com cara de Ai meu Deus o que que eu to fazendo aqui?. Sa comaquela sensao de que tenho que ficar explicando. Bobagem de novato, afinal oscaras esto indo cada vez mais nessas clinicas, disputando espao com as mulheres.E quando eu cheguei em casa? Gente, a minha mulher me agarrou e me arrastou proquarto, morta de curiosidade, querendo ver o resultado. Me fez tirar a rouparapidinho, me senti fazendo um streap tease num clube das mulheres... Ela fez omesmo que as amigas dela fizeram com ela. Vasculhou tudo pra ver se no tinha



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sobrado um pelinho, adorou tudo.. nem notou que meus testiculos traumatizadostinham sumido.Agora que quero deixar bem claro aqui, pra evitar comentrios maldosos que so issoque j fiz, certo? Nada de fazer sombrancelhas, pintar unhas, etc... comigo no. Novou evoluir tanto no...

MEDUSA IN FASHIONTexto de Humberto Mello, [email protected]

Ola meus amores, meus queridos e minhas queridas que aqui comparecerampara mais uma ver ter um encontro comigo, Medusa Dragao, e eu consultorade etiqueta e moda e personal stylist de chiques e famosos.

Eu estive na ultima So Paulo Fashion Week fazendo uma serie de palestras eworkshops e claro, estou aqui hoje para esse encontro com vocs, trazendo

aquelas dicas importantssimas para que voc, voc homem, voc mulher,voc biba do bem, possam estar sempre na moda e sem errar!

Sim meus amores isso importante de ser lembrado: o que a gente mais vporai quando sai nas ruas, nos shoppings vendo gente errando feio na moda.E para que vocs aqui presente no errem nunca, mas nunca mesmo, eu voudar minhas preciosas dicas. Agora para aqueles que quiserem e puderempagar... podem me contratar como personal stylist e eu vou na sua manso, noseu apartamento de cobertura pra dar uma olhada no seu closet e dar umageral no seu visual, certo?

Vamos comear com as mulheres... olha meus amores, minhas queridas eamadas... por favor prestem ateno nessas dicas e pelo amor de Deus,anotem tudo!!! Vou comear com DEZ dicas importantssimas pra vocaprender e botar em pratica:

Dica numero *1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em umadas Unhas combinado com a outra mo. Isso triste viu gente... no p ento

j caso de internao.



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*2) Salto de acrlico. Bom, a no ser que v fazer um filme porn ouagradar o namorado fetichista em algum motel da cidade tudo bem, seno...por favor n?

*3) Lente de contato colorida. Essa uma das tenebrosas campes domau gosto de algumas mulheres. Alm de dar uma enorme vontade delacrimejar de aflio (para quem est de frente com o ser), fica parecendoque estamos diante de uma personagem do prximo filme do X-Men.

*4) Meia-cala cor da pele, tipo Kendall para o inverno. Querida, a no serque voc tenha mais de setenta anos ou use debaixo da cala em caso de frioextremo, tudo bem. Em hiptese nenhuma deve ser usada com saia esandlia aberta. Por favor!

*'5) Cala justa demais, que aperte as partes ntimas. E incrvel mas aindatem mulher que comete esse crime visual... Meus amores, francamente, o localdo aperto fica parecendo uma pata de camelo... Quando no parece um capde fusquinha, no ? Passem essa dica pra aquela amiga que no se toca...

*6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho dafelicidade". Queridas nica soluo depilar e no tem conversa... Agora sevc teimosa ou preguiosa melhor procurar um namorado que tenhacolocado blondor no bigodinho. Assim voces faro um lindo par.

*7) Essa de doer gente... Unha do p grande, maior do que ondetermina o dedo. Alm de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo"carinho" com o p,no marido ou namorado.Muuito cuidado onde essa unhagrande passar heim... Se estiver solteira e tiver esse habito v a praia demeia, ta meu bem?

*8) Cala jeans com muitas aplicaes (rosas coloridas, tachas, strass,etc.).Meninas, Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de cala tem muitainformao. Usada junto com o tem 2 ( o salto de acrilito) uma das piorescomposies. Agora se voc pretende sacanear algum namorado (ou ex),chame o coitado pra jantar

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