DAA– DEPARTAMENTO DE ATENDIMENTO E ACIONAMENTO

DAA NEWS Feliz Ano Novo!!

Começou mais um mês de Dezembro! Mês de correria, de festas, de filas intermináveis e tem-

po de confraternizações! Mais um ano que vencemos com garra, com perseverança, com deter-

minação e coragem, além de muita paciência!

O DAA NEWS deseja a todos os seus colaboradores, um novo ano repleto de conquistas, de

crescimento, um ano repleto de paz, amor, felicidade, de amizade, de carinho, de dinheiro, de

alegria! Que os tropeços nos faça crescer e aprender com os erros, e que nos tornemos pesso-

as melhores que no ano que já se foi, mas menos que no ano que ainda virá!

Boa festas!

São Paulo, Dezembro de 2011

COLUNISTAS

Alexandre Rafael Correia Bruna

HUMOR

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Nesta edição...

7º Arte com Rafa

Espaço Saúde com Bruna Meante

Aprendi Mais Uma com Franzoni

Que Dureza

Espaço Gourmet

Correia escreve

Tecnologia

Guimarães

Que Dureza

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Pedale e ganhe!

Ingleses inovam e lançam sistema que

bonifica quem opta por meios de trans-“Eu vou fazer um leilão”

Entenda o porque do trecho da músi-

ca! Pagina 4

Recebi por e-mail

Entenda o que se passa na cabeça

da maioria das mulheres de hoje

em dia!

Página 5 e 6.

Símbolo do facebo-

ok

PÁG I NA 2 DAA NE W S

Alexandre Franzoni

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APRENDI MAIS UMA

PÁG I NA 3 DAA NE W S

HUMOR

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PÁG I NA 4 DAA NE W S

TECNOLOGIA E GAMES

“LEILÃO DE MARIDO”

Trocar a esposa por videogame não tem graça nenhuma, mas uma esposa, cansada de ver o marido jogando Modern Warfare 3 du-

rante todo o seu tempo livre, resolveu lhe ensinar uma lição com uma brincadeira séria: anunciou a venda do próprio marido no

“Craigslist”, famoso site americano de leilões, que permite anúncios gratuitos. Alyse Baddley, da cidade de Logan, Utah, escreveu no

anúncio: "estou vendendo meu marido de 22 anos de idade. Ele gosta de

comer e jogar videogame o dia todo. É fácil de manter. Ele só precisa de

comida e água a cada 3-5 horas. Você deve ter Internet e espaço para

games. Se um substituto for aceitável, aceito trocas". Alyse contou à ABC

News que a venda do marido foi discutida com a sua sogra, que lhe deu

apoio para convencer o filho a passar menos tempo jogando.

Surpreendentemente, Kyle, o marido, recebeu várias ofertas no site, a

maioria percebendo a brincadeira, e alguns levando a sério o pedido de

socorro da esposa. A popularidade do anúncio fez Kyle entender a mensa-

gem, e deixar MW3 de lado para levar a esposa em uma viagem juntos. "

anúncio era só uma piada, e eu amo meu marido e ele me ama", conta

Alyse. "Não imaginei que alguém responderia, mas ganhou muita atenção,

o que foi bem legal".

Acho melhor eu dar uma “maneirada” lá em casa! O pior não é minha mulher me “anunciar”, mas não ter ninguém interessado!

“Rsrsrs!”

Guimarães.

Que tal ser re-

compensado, fi-

nanceiramente,

por deixar o carro

em casa e se lo-

comover pelas

ruas da cidade a

pé ou de bicicle-

ta? Essa é a mais

nova medida lon-

drina para estimular a mobilidade sustentável – e,

consequentemente, reduzir os níveis de poluição e

congestionamento na capital inglesa.

A bonificação funcionará com a ajuda de um aplica-

tivo para smartphone, criado pela empresa Recycle-

bank, com o apoio da prefeitura de Londres. Ao ser

instalado no celular, o app é capaz de mensurar e

pontuar os deslocamentos feitos a pé ou de bicicle-

ta pelo usuário do aparelho, que poderá converter

os pontos em prêmios e descontos, nas lojas e cine-

mas que participam da ação.

A iniciativa foi anunciada pelo governo londrino e

será testada, por um grupo de pessoas, até o final

BIKE PLUS

do ano, para finalmente ser lançada no

segundo semestre de 2012 – não por

acaso, quando começarão os Jogos Olím-

picos de 2012, na cidade.

Fonte: Planeta Sustentável.

RECEBI POR E-MAIL

Nessa edição do “Recebi por e-mail”, trago esse texto com dor no abdômen de tanto rir e ao mesmo tempo ado-rando poder entender as mulheres. Não sei a autoria, mas deve ser de uma MULHER muito bem resolvida (talvez, decidida). Por isso mantive os palavrões. É muito bem escrito e bem didático... “para nós, homens". Aproveitem! ( O texto é longo, mas vale a pena ler até o final!)

JANTAR COM A MULHER

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar

aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam.

O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos su-

por, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.

Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar

apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.

Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda.

Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia

de queijo. Muito saudável.

*Primeira coisa*: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto?

Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque

pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.

Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês aqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tata-

mes. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um

champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito,

melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na aca-

demia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de.... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de

raiz, etc.

Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mes-

mo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu!

Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte.

É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até

quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas

depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se

quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe

nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulhe-

res e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem

a maquiagem.

Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo

e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma

roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espe-

lho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um

armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de

colocar aquela calça apertada e tem

que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça

perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é

confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele.

Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa: “Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda”. Você veste a calcinha. Aí bate a

RECEBI POR E-MAIL...continuação

culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar. ”E

se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha...

Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele.... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre

comigo...”. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar

entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto

por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável.

*FATO*: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa con-

fortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento

fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei

no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu

sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritu-

almente! Mas por ora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu

deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo

para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver

um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encar-

nação. Ela, coitada,

escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana

que vem?'.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta,

PUTA da vida!

Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles

soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro,

mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida

ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A

MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai Quando entra no carro já toma um eufe-

mismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla Sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em

nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio “viado”, mas isso frustra algumas

mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a

noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de

marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus de-

dos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de

bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intrauterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser

surtada com a estética. Sinto o estômago “fagocitando” meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve Fico constrangida de mostrar toda a

minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem se-

quer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente paga-

mos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa R$ 200,00

Lingerie R$ 80,00

Maquiagem R$ 50,00

Sapato R$ 150,00

Depilação R$ 50,00

Mão e pé R$ 20,00

Perfume R$ 180,00

Anticoncepcional R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 700,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e

digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

Por isto, amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais sobre este ser fantástico chamado MULHER!!!

PÁG I NA 7

7º ARTE

Rafael Bortoluze Nicida

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ESPAÇO SAÚDE

Usar filtro solar previne envelhecimento precoce e cân-cer de pele

Bruna Meante.

CORREIA ESCREVE QUEM SOU EU?

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Correia

Gelado de Abacaxi

Experimente essa deliciosa e refrescante sobremesa versátil.

Ingredientes

1 lata de leite condensado;

1 vidro de leite de coco;

2 pacotes de gelatina sabor abacaxi;

1 xicara de chá de leite;

Abacaxi picado in natura;

Chantilly;

Modo de preparo

Esquente o leite até amornar. Dissolva a gelatina no leite morno.

Bata no liquidificador, o leite de coco, a gelatina dissolvida e o

leite condensado. Leve para gelar em refratário ou taças

individuais.

Dicas

Em um grande evento poderá servir o gelado de abacaxi direto na fruta como mostra a foto. Decore com pedacinhos de abacaxi e chantilly.

Trocando o sabor da gelatina; troque o nome do gelado e troque as frutas. Poderá fazer o gelado de pêssego, de uva, de framboesa, de mo-

rango, etc.

ESPAÇO GOURMET

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A dica que trago nesse “Que Dureza” é pra quem curte usar o Facebook!

O site catracalivre (parceiro da nossa coluna) tem agora seu perfil no Facebook, onde posta diaria-

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QUE DUREZA

Existe muito conflito na empresa porque as pessoas esquecem que estão no

mesmo barco, que o sucesso ou fracasso da empresa reflete no sucesso ou o

fracasso de cada colaborador. As pessoas costumam pagar agressividade

com agressividade, achando que ser “seguro”, que ter “personalidade”, é res-

ponder “à altura”, mas isso só aumenta o conflito.

Agressividade se paga com diálogo, com inteligência. O importante é conse-

guir conduzir situações conflituosas até você atingir o resultado

que você precisa, e a melhor maneira de conseguir isso é com um diálogo

com foco no resultado.

MOMENTO DE REFLEXÃO