Relações Interpessoais Módulo III A Importância do Comportamento.

Relações Interpessoais

Módulo IIIA Importância

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A Importância do ComportamentoA Importância do Comportamento

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Diapositivos neste tema - 4

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PRIMEIRAS IMPRESSÕES

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Quando encontramos, alguém pela primeira vez, temos tendência para formar uma impressão inicial, seleccionando apenas alguns aspectos consoante o contexto em que se insere esse encontro.

A primeira impressão que adquirimos vai condicionar a nossa relação futura, existindo uma tendência para o confirmar da mesma.

Estas impressões podem ser consideradas como classificações, que atendem a vários indicadores

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ÍNDICES FÍSICOSSão de dois tipos:• Estáticos – são as características físicas das pessoas (alta, baixa, magra, gorda, etc.);• Dinâmicos – são os gestos, as expressões, a mímica, etc.

ÍNDICES VERBAISReferem-se à linguagem utilizada (fluência, sotaque, etc.)

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ÍNDICES NÃO VERBAISSão todos aqueles factores relacionados com os sinais exteriores significativos (maneira de vestir, maneira de sentar, postura e gestos quando dialoga, etc.)

ÍNDICES COMPORTAMENTAISReferem-se a todos os comportamentos observados no sujeito, que vão servir para formarmos uma impressão. Estes são interpretados apenas por quem os percepciona.

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A ASSERTIVIDADE

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Assertividade Significa:1. Respeitar-me a mim próprio(a), isto é, quem eu

sou e o que faço.2. Ser responsável por mim, isto é, pelo que eu

sinto e pelo que eu penso e faço. Por exemplo: “Fico zangada quando fazem troça de mim” é mais assertivo do que “fazes-me ficar zangada quando fazes troça de mim”.

3. Reconhecer as minhas necessidades e os meus desejos independentemente dos outros, isto é, separadas do que esperam de mim em determinados papeis, tais como “esposa”, “marido”, “filha” ou “filho”.

4. Dizer frases claras começadas por “EU”, sobre o que eu penso e o que eu sinto. Por exemplo “eu sinto-me muito mal com esta decisão.”, “Eu acho que é uma boa ideia estabelecer um plano de acção”.

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5. Permitir-me dar erros, isto é reconhecer que às vezes hei-de errar e que errar é normal.

6. Dar-me autorização para gozar os meus sucessos, isto é, valorizar o que sou e o que faço e partilha-lo com os outros.

7. Mudar de ideias, se e quando o decidir.8. Pedir tempo para pensar, por exemplo, quando

me pedem para fazer qualquer coisa e eu preciso de tempo para considerar se faço ou não faço. “Gostava de pensar no assunto e digo-lhe a minha decisão para o fim de semana.”

9. Pedir o que quero, em vez de ficar à espera que alguém note o que eu quero e lamentar-me mais tarde por não ter tudo o que queria.

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10. Estabelecer limites claros, por exemplo, “eu sei que gostavas que eu fosse a tua casa e muito obrigada pelo convite, Não posso ir este fim de semana mas gostava de te visitar mais tarde, ainda este ano.”

11. Reconhecer que tenho responsabilidades para com os outros e que não sou responsável pelos outros. Como adultos somos responsáveis por e para com os filhos, por exemplo. Entre adultos, temos responsabilidades uns para com os outros, o que é bem diferente.

12. Respeitar os outros e o seu direito a ser assertivos.

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SINAIS DE UM ESTILO ASSERTIVO

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IDENTIFICAR E CARACTERIZAR O ESTILO ASSERTIVO

A atitude de auto-afirmação também pode ser chamada de “assertividade”.Este termo tem origem no verbo “to assert” que significa afirmar.Auto-afirmar-se significa evidenciar os seus direitos e admitir a sua legitimidade sem ir contra os direitos dos outros.Trata-se de uma pessoa que se pronuncia de forma serena e construtiva.Aquele que se afirma deste modo desenvolve a sua capacidade de se relacionar com o mundo e privilegia a responsabilidade individual.

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O que se afirma:

• Está á vontade na relação face a face;• É verdadeiro consigo mesmo e com os outros, não

dissimulando os seus sentimentos;• Coloca as coisas muito claramente às outras pessoas

negoceia na base de objectivos precisos e claramente determinados;

• Procura compromissos realistas, em caso de desacordo;

• Negoceia na base de interesses mútuos e não mediante ameaças;

• Não deixa que o pisem;• Estabelece com os outros uma relação fundada na

confiança e não na dominação nem no calculismo.

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À medida que o sujeito for agindo no seu meio de forma assertiva, ele apercebe-se que vai conquistando pequenas vitórias, ficando mais satisfeito consigo próprio e com os outros.

BOWER (1976) desenvolveu um método pragmático que permite o treino e o desenvolvimento da atitude de auto-afirmação.

Este método permite reduzir as tensões entre as pessoas em qualquer domínio da vida particular, familiar ou profissional. Trata-se de um método que pressupõe a negociação, como base do entendimento.

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LINHAS DE ORIENTAÇÃO PARA GERIR OS CONFLITOS ASSERTIVAMENTE

1.Trabalhe com outra pessoa na busca de uma solução honrosa para ambas as partes;Muitas vezes, numa situação de conflito, as pessoas tendem a estar uma contra a outra, mais do que uma com a outra, isto é, conduz tendencialmente, a maneiras de gerir o conflito que são não assertivas e do tipo perder/ganhar. Quando duas pessoas trabalham em conjunto para a resolução de um conflito respeitam-se e respeitam as diferenças entre elas e estão preparadas e implicadas em procurar uma saída que seja aceitável para ambas as partes.

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2. Conserve uma imagem clara da outra pessoa e de si próprio independentes do assunto em questão;Muitas vezes numa situação de conflito a pessoa identifica-se e identifica a outra pessoa com o assunto em discussão, o que pode levar a confusões e a que as pessoas se insultem.

3. Faça frases claras e começadas por “EU”;Usando frases claras e começadas por “eu” uma pessoa assume a responsabilidade por ela própria e evita culpar ou acusar a outra pessoa pelo que sente ou pelo que pensa.

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4. Seja claro e especifico sobre a maneira como vê o conflito e sobre a solução que deseja;É importante para ambas as partes esclarecerem e partilharem as suas percepções do conflito e as soluções que desejam. Desta maneira ambas as pessoas se ouvem e podem começar a compreender-se.

5. Tratem de um assunto de cada vez;Evite misturar problemas e usar exemplos do passado para ilustrar o seu ponto de vista. Utilizar o passado pode conduzir a distorções e manipulações, uma vez que a outra pessoa provavelmente já se esqueceu ou lembra-se das coisas de maneira muito diferente da sua.

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6. Olhem um para o outro e ouçam-se;Muitas vezes numa situação de conflito ambas as pessoas evitam olhar-se de frente e deixam de se ouvir. Para gerir um conflito assertivamente olhem um para o outro e ouçam-se com atenção, para poderem tratar de uma forma directa um com o outro e com o assunto em questão.

7. Certifiquem-se de que estão a compreender-se um ao outro;se há coisas que não estão claras para si ou se não tem a certeza de ter percebido, faça perguntas abertas e reformule o que pensa ter ouvido. Por exemplo: “A quando exactamente é que te estás a referir??...” , “ portanto estás a dizer que… é isso?”

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8. Façam “Brain Storming” sobre as maneiras de resolver o conflito;O brain storming implica que ambas as pessoas se ponham a imaginar todas as maneiras possíveis de sair do conflito. Esta técnica é especialmente útil quando ambas as pessoas estão presas nos seus sentimentos e dali não saem. No fim de fazerem uma lista, revejam-na em conjunto e vejam se há uma maneira que dá para saírem do conflito.

9. Escolham hora e local convenientes para ambos;Tratem do conflito num momento que seja conveniente para ambos e num sitio em que ambos se sintam á vontade, de preferência em terreno neutro. É útil porem-se de acordo sobre o tempo de que dispõem.

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10. Reconheçam-se e apreciem-se um ao outro;Reconheçam-se e apreciem-se um ao outro pelo que são e pelo que fazem, independentemente do conflito em questão, e também para trabalharem em conjunto para uma solução honrosa para ambas as partes.

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ESTRATÉGIAS DE NEGOCIAÇÃO INTERPESSOAL

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As estratégias de negociação interpessoal referem-se aos processos cognitivos de organização da ACÇÃO interpessoal, ou seja, o que pode fazer.

Robert Selman (1986) desenvolveu este campo de investigação a partir do modo como os sujeitos respondiam e agiam perante alguns dilemas que ele apresentava. Foi criado o modelo do E.N.I. que pressupõe a existência de determinadas etapas ou passos para a resolução de problemas. Perante a situação que urge resolver, há um processamento de informação que segue um percurso cognitivo para solucionar as situações do quotidiano de interacção com os outros.

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ETAPAS

1. DEFINIÇÃO DO PROBLEMAO que está em causa

2. SELECÇÃO DA ESTRATÉGIA DE ACÇÃOComo resolver o problema

3. JUSTIFICAÇÃO DA ESTRATÉGIANegociação da solução para o problema

4. ANTECIPAÇÃO DAS CONSEQUÊNCIASPrevisão das consequências que poderão haver se se

optar por cada uma das soluções acordadasTerminar a Leitura

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NÍVEIS DE DESENVOLVIMENTO DAS ESTRATÉGIAS DE NEGOCIAÇÃO INTERPESSOAL

Por cada situação em que nos deparamos, existem níveis de resposta que reflectem a maturidade ou tipo de personalidade a lidar com situações onde haja a necessidade de negociar posições relativas a determinado problema. São quatro níveis, de 0 a 3.

Estes níveis são mostrados nas páginas seguintes

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NÍVEL 0

Caracterização:O indivíduo não tem em conta os diferentes pontos de

vista e de perspectivas. O seu raciocínio tende a estabelecer estratégias impulsivas e físicas de confronto ou também de fuga da situação conflituosa.

Demonstra:A Agressão é uma estratégia característica de quem não

tem capacidade para negociar. Revela imaturidade nas relações interpessoais.

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NÍVEL 1Caracterização:A este nível o indivíduo reconhece a diferença entre o seu

ponto de vista e o ponto de vista do outro numa determinada situação mas não coordena as duas perspectivas, não as percepciona separadamente. Utilizam-se estratégias em sentido único. Normalmente há uma tendência para a acomodação passiva às necessidades e pedidos dos outros.

Demonstra:A incapacidade para coordenar o seu ponto de vista dos

outros impede que o sujeito se envolva em estratégias de negociação. A pessoa torna-se passiva e acomoda-se como se a sua presença e intervenção não interessasse.

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NÍVEL 2Caracterização:A este nível o sujeito reconhece os diferentes pontos de

vista que, quer ele quer o outro, têm. Verifica que tem a mesma capacidade para estabelecer planos, reflectir, e a mesma capacidade para se influenciarem mutuamente. É possível partir da perspectiva da segunda pessoa, utilizando estratégias de persuasão, para convencer o outro.

Demonstra:O sujeito que quer intervir de forma activa na relação

interpessoal tem que se integrar na relação, expondo o seu ponto de vista e compreendendo o ponto de vista dos outros. Esta atitude exige a sua afirmação e apresentação dos seus objectivos, colaborando para o desenvolvimento de objectivos comuns. . Terminar a

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NÍVEL 3Caracterização:O sujeito apercebe-se de que existem estratégias para a

resolução dos problemas na qual intervêm todas as partes. Tem-se em consideração os pontos de vista do outro, envolvendo compromissos, negociações e desenvolvimento de objectivos comuns.

Demonstra:O sujeito não tenta só uma solução vantajosa para si, mas

tem também em atenção a outra parte. Revela maturidade e ponderação.

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As pessoas reconhecem o respeito que temos por nós e pelos outros. Quando tal acontece as relações fluem melhor, e as conceçoes são mais

fáceis de atingir.

Afirme-se, respeite-se a si e aos outros, Relacione-se Melhor!

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OBJECTIVOS

• Compreender o conceito de Assertividade (numa perspectiva simples);

• Treinar competências assertivas;• Reflectir sobre a própria experiência;• Reflectir sobre situações em que o comportamento assertivo

pode não ser o mais indicado;• Entender a negociação como um processo de chegar a um

acordo com os outros;• Praticar competências de negociação.


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PROGRAMA

Este módulo será composto por:

Sessão Presencial - 1Sessão Síncrona - 1Sessões Assíncronas – Definido pelo formando


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EXERCÍCIOS E QUESTIONÁRIOS

Os principais exercícios serão realizados na sessão presencial. No final será disponibilizado um questionário de avaliação de conhecimentos que, no entanto, não é eliminatório. Servirá apenas para os formandos avaliarem o seu conhecimento Global.

Haverão alguns exercícios na plataforma. Tenha atenção às mensagens que serão colocadas na plataforma pelos formadores.


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BIBLIOGRAFIA

“Psicologia das Relações Interpessoais”, M. Odete Fachada; Ed. Rumo


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FICHA TÉCNICA

O conteúdo deste módulo foi elaborado porLuís Miguel Costa e Lídia Cachola no âmbito do Projecto REQUAL

Relações Interpessoais Módulo III A Importância do Comportamento.

Documents

Transcript of Relações Interpessoais Módulo III A Importância do Comportamento.