VoltaMeiae

Edição de: ICBrindarte - R. do Barreiro, Pav.5, Casal S. José, Rio Maior Cont. N.º 125 050 836

ANO III Nº1671ª Sem. OUT. de 2012

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A PESCARNum banco de jardim estavam três homens sentados. O que estava no meio lia um jornal e os outros fingiam pescar. Punham o isco em anzóis imaginários, lançavam as linhas e puxavam os peixes. Passou por ali um polícia que, vendo a cena, perguntou ao homem do meio se conhecia os outros dois. - Sim - disse ele. - São meus amigos. - Então o melhor é tirá-los daqui! - avisou o polícia.- Com certeza - respondeu o homem, começando a remar furiosamente.MODELOS ENGANOSOS

Cinco belgas num Audi Quattro che-gam à fronteira com a França. Um empregado da alfândega manda-os parar. - Quattro significa quatro - disse ele. - É ilegal pôr cinco pessoas num Quattro. - Quattro é só o nome do carro - responde o condutor. - Olhe, o manual do fabricante diz que se desti-na a transportar cinco pessoas.- A mim não me enganam - responde o francês. - Estão todos detidos.- Você é um idiota! - diz o condutor. - Chame o seu superior.

- Ele não pode vir agora - respondeu o agente. - Está ocupado com dois tipos num Fiat Uno.PEDINTE HONESTOUma mulher caridosa diz para um pedinte cego: «Mas na semana passada era surdo-mudo!»«Veja lá, vou de uma desgraça para outra», respondeu ele.

APANHADOSDois homens de negócios iam a descer a rua quando um deles se voltou para o outro, muito aflito, e disse:- Meu Deus! Vêm ai a minha mulher e a minha amante, juntas!- Oh, não! - exclamou o outro. - As minhas também!

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SUECA LOIRAUma sueca loiraça e toda boa veio passar férias a Portugal, quando se ía embora já no avião sentou-se ao lado de um distinto cavalheiro e disse:- Finalmente juntos.O cavalheiro ficou muito envergonha-do mas não respondeu. Então a loira volta a dizer :- Finalmente juntos.Desta vez o cavalheiro disse:- Desculpe menina com todo o res-peito mas eu não a conheço de parte alguma!Então a loira muito surpreendida diz:- Ahhh! Desculpe cavalheiro mas eu estava a desabafar com os meus joelhos!!

BOLA DE BOwLING E LOIRA

P: Qual a diferença entre uma bola de bowling e uma loira?R: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colo-car algo lá dentro.

MONTADA NO CONSULTORIO

Entra a recepcionista e pergunta ao doutor se pode entrar a última pacien-te do dia. Este, fatigado, responde que sim. Entra a paciente e o dr. pede para esta se despir e se deitar na maca. Ele começa por lhe mexer nas maminhas e pergunta:- Sabe o que estou a fazer?.Ela responde:- Sei,esta a ver se tenho algum grão ou algum problema.O dr. começa a mexer-lhe na barriga e pergunta::- Sabe o que estou a fazer?Responde ela:- Sei está a ver se me dói algum or-gão. O dr. baixa mais um bocadinho e não resiste. Este baixa as calças e “montou-se” na paciente.Ele pergunta:- Sabe o que estou a fazer?Ela responde:- Sei esta a apanhar SIDA!!.

Horário de Funcionamento: Sextas, Sába-dos e Vésperas de Feriado: 22h às 04h • Domingos e Feriados: 16 à 00h• Terças-Feiras (Ladies Night) 22h. ás 02h.

DANCING-BAR

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NA qUINTAO Manel estava na sua herdade com a Jacinta, amiga íntima de infância. A Jacinta e o Manel fo-ram dar volta, quando a Jacinta assiste espantada ao acto de violação de um toiro de 620kg a uma vaca. Manel, inspirado pelo momento diz: - Gostava tanto de poder fazer aquilo....E ela responde:- Então faz!!A vaca é tua !!!**************************************

PANELEIROSUm gay diz ao outro: - Ai,eu estou tão preocupado com a Sida e tu não estás? - Ai eu não estou. Uso sempre perservativo só o tiro para fazer amor.

MANDAMENTOSTava um gajo numa igreja e o

padre dizia assim...: - 7º mandamento...não roubar! E diz o gajo...: - Olha já me fuderam o chapéu-de-chuva.- 8º mandamento...:Não cobiçar a mulher do próximo! E diz o gajo...: - Já sei onde é que deixei o chapéu...*************************************

ExPERIêNCIA SExUALO marido chega a casa:- Querida, vamos experimentar hoje nos ouvidos?- Tás doido? E se fico surda?- Ontem não ficaste muda, pois não?

Maldita palavraP: Qual é a palavra mais ordiná-ria do nossa dicionário?R: Cubanos. Porque começa com cu, acaba em anús e o B quase de certeza que é de broche.

HOMEM CHEIO Um homem tinha problemas, porque quando tinha uma mulher ali nua à frente dele não conseguia ganhar erecção. Então foi ao médico e, cla-ro o dr. receitou-lhe os comprimidos azuis. O homem chegou a casa e foi logo combinar com uma amiga. Esta-va ela toda aberta ali à frente dele, foi quando ele foi tomar os comprimidos. Tomou 1, mas não aconteceu nada. Tomou 2, e nada. Então tomou a caixa toda. Passado alguns segundos o homem ficou com uma coisa de um tamanho inacreditável! Naquela noite f%d#u a mulher, f%d#u a vizinha, foi a sogra, a avó, o cão, o amigo... foi tudo! Então ele decide telefonar ao médico e diz: - Ai sr. doutor. Ajude-me.- O que é que você fez? - Aquilo não fazia efeito por isso tomei a caixa toda! - OH homem!!! Ai o que você foi fazer!!! - O que é que eu faço?- Olhe meta a coisa nalgum sítio frio e talvez o efeito desapareça!Foi o que o homem fez. Abriu o frigo-

rífico e por acaso meteu a pila dentro de um pacote de leite. De repente aparece a sogra e grita: - Socorro! Fujam todos que ele está a reabastecer!!!********************************************

NO CINEMAA Lili e a Bebel, foram juntas à mati-né, no cineminha do bairro...A meio do filme, diz a Lili: - Ai Bebel, está um homem aqui ao lado a masturbar-se... - Não ligues, finge que não estás a ver.... - Não dá! O homem está a usar a minha mão!!********************************************

NA MISSAEstá um miúdo a passar pela rua com a sua bicicleta e decide ir à missa:- Senhor padre, onde é que meto a minha bicicleta?- Deixa-a aí que Deus está com ela!Foram lá para dentro e o padre come-çou a dizer:- Deus está connosco!E o miúdo diz: - Ó, seu filho da #$ta, então quem é que está com a minha bicicleta!

BULÍCIO DA CIDADEPastelaria-Cafetaria

REFEIÇÕES ECONÓMICASTelef.: 968 608 025

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Junto à Praça

ALENTEJANOSDois alentejanos vêm uma nota de 50 euros do outro lado da estrada e um diz para o outro:Se o vento mudar de direcção, já temos o dia ganho!

LOIRASP: Sabem por que é que as loiras emi-gram para Índia?R: Porque lá as vacas são sagradas.P: Sabem por que elas regressam?R: Porque lá não são comidas!

AS AvENTURAS DO JOãOEra uma vez um rapaz chamado João, a mãe pediu-lhe para ir ao supermerca-do e disse-lhe para ele dizer a tudo que sim. Ele chega lá e chegam uns rapa-zes de 17,18 anos e perguntam-lhe:- Queres levar porrada?- Sim!Chega a casa todo aleijado e contou tudo à mãe. A mãe diz:- Agora vais dizer a tudo que não!Chega lá ele outra vez no dia seguinte e aparecem lá os rapazes da última vez e perguntam:- Ficaste satisfeito?- Não.

NO qUARTELDois soldados, à porta do quartel, de sentinela:- Oh ! Olha, está ali um grande bocado de merda mesmo em frente ao portão!- Pois é! Temos de dar parte ao coro-nel...- Por mim podemos dá-lo todo...**********************************************

RECÉM-CASADOSUm casal recém-casado estão a cum-prir com as suas “obrigações”matrimoniais na viagem de núpcias e precisamente no “momento” diz ele:- Amor...vou-te passar a chamar EVA.- Porquê, pergunta ela.- Porque tu és a primeira mulher da minha vida, responde ele.- Está bem , diz ela, eu vou passar a chamar-te PEUGEOT.- E porquê?, pergunta o marido.”- Porque tu és o 206 !!!**********************************************

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UMA PARTIDA DE GOLf

Duas mulheres estavam a jo-gar golf numa manhã de sába-do. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador que estava próximo. Quando a bola atin-giu o homem, este juntou, de imediato, as suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se, ge-mendo de dor. A mulher correu até ao local e pediu desculpas, explicando que era fisiotera-

peuta.... - Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está a sentir! Posso fazê-lo sentir-se melhor se me deixar!- Ummph, oooooh, não..., já vai passar...é só uma questão de minutos- disse o homem, quase sem poder respirar, e continuando em posição fetal com as mãos entre as pernas.Mas ela insistiu e ele, final-mente, permitiu que esta o

ajudasse. Delicadamen-te, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe as calças. Colocou a mão por dentro e iniciou uma bela massagem... Após alguns minutos, ela final-mente pergunta:- Sente-se melhor?- Melhor? Sinto-me fan-tástico!! O pior é o meu dedo indicador que conti-nua a doer-me imenso....*****************************

3 vAMPIROSEra uma vez três vampi-ros... um Português, um Inglês e um Francês. o vampiro Inglês vai a voar e, quando volta, os ou-tros dois vampiros inter-rogan-no sobre a origem do sangue existente na sua boca. - Estão a ver aquela vaca?! Foi lá.Depois vai o Francês e, também ele veio com sangue na boca, ao que respondeu: - Estão a ver aquela cabra?! Foi lá. Por fim, foi o Português que, nao deixando os outros vampiros pergun-tarem, disse:- Viram aquele muro?! Foi lá!!!

---------------Um dia, estava com tanta fome que comi o meu papagaio - contou o explorador ao amigo. - E a que é sabia? - Peru, ganso selvagem,

tordo... aquele papagaio era capaz de imitar tudo.

-------------------O marido ao despedir-se da esposa: - Querida, enquanto eu estiver em viagem, como queres que te mande noticias? Por telefone, telegrama ou fax? - De preferência, por transferência bancária.

----------------------Qual é diferença entre um camelo e um diplo-mata? Um camelo pode trabalha trabalhar vários dias sem beber, um di-plomata pode beber vá-rios dias sem trabalhar. *****************************Vai uma mulher ao médi-co e pergunta: Sr Doutor posso tomar a pílula com leite? Claro que sim! Mas porquê é que pergunta? É que eu já me cansei de a tomar com o período.*****************************Um bêbado senta-se num autocarro ao lado de uma senhora. Pas-sado um tempo vira-se para ela e diz-lhe: - Bo-las! Você é muita feia! - E você está muito bê-bado! - Tá bem, mas eu amanhã já estou bom! ****************************Má notícia: Um dos nossos ministros apa-nhou a febre afetosa Boa notícia: Vai ser preciso abater toda a manada!

Manuel Luís ferreira

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A fAMÍLIAUm tipo fez análise durante cin-co anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homosse-xuais. O psicólogo estupefacto perguntou-lhe: Mas não há nin-guém na sua família que goste de mulheres? Claro que há, as minhas quatro irmãs!!! *************************************JOãO NO CARNAvAL

- Onde está o João? - Internado no hospital. - Não pode ser. Ain-da hoje o vi num baile de Carna-val com uma super loira. - Pois é! A mulher dele também viu!

A PURA Lã- Sabes de onde se extrai a pura lã virgem???? - Das ovelhas que correm mais que o pastor! fÉRIAS ALGARvIAS

Um cão vai de férias para o Al-garve. Quando lá chega encon-tra um gato e, dirigindo-se a ele faz: - “Ão!!!” E o gato: - “Ão!!!” Pergunta o cão: - “Ão”?! Mas tu não devias fazer “Miau”?! Res-ponde o gato: - Sabes?! Aqui no Algarve, quem não sabe mais que uma língua está lixado!...

UM ANãOEntra um anão num bar. Vendo um balcão muito alto, come-ça aos saltos: - Um sumo! Um sumo! Ninguém aparecia. Ele dá uma volta ao balcão e vê outro anão aos saltos: - Fresco ou natural? Fresco ou natural? *************************************

BêBADOSDois embriagados entraram num eléctrico. Confundem um oficial da marinha com o revisor,

e apresentam-lhe os bilhetes. E ele diz não ser o Revisor: - Já lhes disse que não sou o revi-sor. - Não é o revisor? - Não. Eu sou oficial da marinha. Então dizem um para o outro: - E ago-ra? Enganámo-nos. Isto é um barco!...

------------------Dois bêbedos na rua: -”Olha lá, aquilo é a Lua ou o Sol?” -”Não sei, não moro aqui...”

------------------Vinham três bêbados a discutir que, se fossem primeiros-minis-tros, qual seria o preço do vinho. Vira-se o primeiro: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 5 paus! - Ena,...é muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o segundo: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 15 tostões! - É muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o terceiro: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 5 tostões! - É pá, porreira! - Responderam os outros. E fizeram logo uma fes-ta. Agarraram-se uns aos outros e nisto caíram. Vira-se o terceiro bêbado: - Porra, agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!... *************************************

A AULA..O garotinho entra eufórico em casa: - Mamã, hoje a professo-ra deu aula de sexo! - E o que você achou? - Legal! Pena que as carteiras são tão desconfor-táveis..*************************************Anedotas: icbrindarte@sapo.pt

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Um homenzinho num bar muito bêbado, senta-se ao lado de outro que estava descansado numa outra mesa: - Ó amigo, desculpe-me lá, mas eu não pude resistir. É que o senhor é a cara chapada da minha mu-lher! - Ouça lá! Você quer gozar com a minha cara, é? - Não, o sério! Tirando o bigode a semelhança é incrível! - Oh homem! Mas que bigode? Eu não uso bigode! - Pois não, mas usa a minha mulher!********************************

CANIBAISEntre amigos: - Epá, sa-bes que descobriram um canibal vegetariano! - Ó pá, não pode ser! - Diz o outro. - É verdade! Ele come plantas dos pés, raízes dos cabelos e tomates!

----------------Estão dois canibais a conversarem, quando passa por eles uma rapa-riga sem um braço. Diz

um para o outro: - Olha, aquela é a tal gaja que eu ando a comer.

----------------Há um canibal que apa-nha um avião. Durante o voo, vem a hospedeira e pergunta-lhe: - O senhor deseja a ementa? - Não, traga-me antes a lista dos passageiros! Uma equipa da RTP en-tra pela Amazónia dentro e encontra uma tribo. O chefe vem recebê-los, e o jornalista pergunta um pouco desconfiado:- Isto não é uma tribo de canibais? - De canibais? Não, não, estejam des-cansados que o último canibal que havia nes-ta tribo foi comido pela minha família na semana passada! *****************************

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CIGANOSUm cigano, no tribunal: -Eu não o matei, senhor doutor juiz. Eu apenas lhe dei com uma cachapor-rinha na cabeça. Mas o malandro era tão mau, tão vil, que até se deixou morrer só para me encravar.

----------------------Uma cigana chega ao registo civil para registar a sua filha. Pergunta-lhe a empregada: - Então qual é o nome que vai dar à sua filha? - Cravo Bici-clete! - O quê?! Isso lá é nome que se dê a uma criança? - Então?! Vocês têm uma Rosa Mota, nós também podemos ter uma Cravo Biciclete!...**********************************************************Sabem aquela do professor de aeróbia que se tornou assaltante? Aproxima-se sorrateiramente das vítimas e diz: Mãos ao ar, direito, quieto, e um e dois e três...

Aberto das 20h.Até ás 02h.

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6 Outubro WORKSHOP Maquilhagem

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CúMULOSCumulo da miopia: Pôr uma lente no cu e cagar fora do penico.------------------Cumulo do engano: Uma minhoca entrar numa macar-ronada pensando que é uma orgia -----------------------------Cumulo da pequenez: Um tipo subir um escadote para passar debaixo da porta.

------------------Cumulo da sorte: Ser atrope-lado por uma ambulância.

------------------Cumulo da habilidade: Atar um embrulho com um fio de azeite.-----------------------------Cumulo do macaco: Tirar um homem do nariz.

------------------Cumulo da pobreza: Vender a camisa pra comprar sabão

para a lavar------------------

Cumulo do ciúme: Brigar com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai.

------------------Cumulo da escuridão: Um preto sentado num monte de carvão, a cantar o black is black, vendendo azeitonas pretas no mercado negro, numa noite escura.*********************************

CANIBAISUm dia um canibal convi-da um colega,que não era canibal, para jantar. No fim o colega diz:-é pá tens que me convidar mais vezes!esta co-mida era muito boa!-respon-de-lhe o canibal:-é pá tão boa não consigo arranjar, porque Mãe há só uma!!!!