... a garota te pede para dar um rolé

na sua velha BMW e você recusa,

alegando dor na ciática.

É quando você acha essa garota

muito gorda e não quer por em risco sua osteoporose.

É quando a garota começa a tirar sua roupa e você corre para desligar o ar

condicionado, para não pegar resfriado.

É quando ela quer brincar no molhado

e você fica todo preocupado em

escorregar e quebrar a bacia.

É quando ela te chama pra nadar no rio e você pergunta se tá muito gelado.

É quando ela te chama pra

nadar na lagoa e você pergunta se tem jacaré.

Jacaroa aqui só tem eu!

E eu fico aqui,crocodilando...

Eu também. Se vacilar neste brejo, eu caio matando...

É quando ela te chama pra rolar em uma praia deserta, e você alega que tem gastura de areia.

É quando a garota te convida para rastejar no mato e você diz que fica todo coçando quando roça no capim.

É quando ela te convida pra transarem no celeiro e você alega que tem medo da febre do feno.

É quando ela te pede pra

transarem no gramado e você

pergunta por que ela não trouxe um edredom.

É quando, no acampamento,

ela fica louca de tesão por uma chupadinha

e você recusa, por medo de ralar

os joelhos nos pedregulhos.

É quando ela quer transar naquele

banquinho romântico e você broxa só de pensar em ajoelhar

no cascalho.

É quando a moreninha faz pose na sua cadeira de vime, e você pede para tomar cuidado

porque é uma relíquia do tempo do Império.

“Nesta marquesa de veludo

brocado que foi da minha bisavó?

Nem pensar! Transar nela não é sexo.

É vandalismo!”

É quando você vê três gatinhas

assanhadas assim, e não te

ocorre nada melhor do que discursar sobre

os riscos de pegar Aids ao

fazer tatuagens.

E quando você escolhe quatro gatas para uma orgia? O Viagra demora tanto a fazer efeito...

... que elas acabam brincando sozinhas!